Т-50 Неудобная правда о истребителе пятого поколен

 - Сегодня я постараюсь ответить на те многочисленные вопросы, которые приходят мне в личку... Но не чётко в личку, нет, а в личные сообщения... Не буду лукавить, формат для меня новый и необычный, но чрезвычайно интересный... Чрезвычайно... Предварительный, подчёркиваю, предварительный просмотр вопросов показал, что все они вполне корректные, я бы даже сказал социально адекватные... Во всяком случаи те вопросы, которые мне анонсировали мои помощницы... Попрошу не путать моих помощниц со своими секретаршами... Это ни есть одно и то же... Но ответить на все пришедшие вопросы в рамках одной программы я, разумеется, не смогу... Не смогу в силу того, ну что просто не смогу... Сразу предупреждаю, чтобы потом не было кривотолков по этому вопросу. И так, начнём. Вопрос по существу задаёт наш постоянный слушатель с ником ;;, ;;;;
 

 - Ну, хорошо, что у Жоржа Вам Беду хватило мудрости и надо заметить прозорливости написать своё имя китайскими иероглифами... Только своё интернет имя, а не весь вопрос. Спасибо, Жорж Вам Беду! Надо сказать, что Вы мне очень здорово этим помогли:
   

- Многоуважаемый Николай Николаевич, сразу хочу поблагодарить Вас за цикл передач о селе... (Ха. По-моему назревает интрижка)... Ваши передачи с глубоким смыслом, содержательные. Считаю Вас одним из самых ярких компетентных и профессиональных экспертов в этой области, но не всегда соглашаюсь с Вашей точкой зрения так, как она не всегда укладывается в рамки моего понимания текущего процесса...
 
   
- Ну, Жорж Вам Беду, это нормальный ход событий... Я бы даже сказал ожидаемый мною и прогнозируемый моими помощницами... Вы имеете полное право, гарантированное Конституцией Российской Федерации не соглашаться со мной по тому или иному вопросу. В самой Конституции об этом, разумеется, ничего не написано. Даже имя Ваше не упоминается, но между строк Вы прочтёте, если умеете не только писать и задавать мне неудобные вопросы, но и читать между строк, разумеется... Так, что не переживайте на этот счёт. У меня на канале полный, ещё раз подчёркиваю, полный плюрализм мнений и Вы, я Вам скажу, находитесь в очень не хорошей компании... В очень нехорошей. Открою Вам небольшой секрет. У меня тут каждый второй подписчик со мной не согласен. А вторая половина подписчиков вообще не смотрит мои программы, и я не понимаю, для чего они вообще подписались... Ну, вероятно народ у нас такой, подписной. Лишь бы на какую-нибудь хрень подписаться, а там трава не расти... А от себя лично хочу сказать примерно следующее; посоветуйте подписаться на канал "РАДИО ИНТИМ РУ" своим друзьям и знакомым и Ваше мировоззрение расширится до невероятных размеров... Разумеется, не одномоментно.
   

Так, читаем дальше... Например, в передаче от 25 числа Вы громогласно и безапелляционно заявили, что морковка, выращенная в Подмосковье, гораздо вкуснее и слаще, чем помидоры, которые вырастили в Турции...
   

************
- Да, я помню. Я реально помню эту программу… Двадцать пятого числа, я утверждал именно это и придерживаюсь этой патриотичной точки зрения, по сей день... Морковка, выращенная в Подмосковье корейскими аграриями, превосходит турецкие помидоры по всем основным показателям... Это подтверждают как лабораторные исследования, так и кулинарные опыты... В морковке и витаминов на порядок больше. Она и вкуснее. Она и слаще. Она и полезнее. Она и дороже помидоров... И не нужно помидорам обижаться на эти факты... Это факты... Вы понимаете, факты. На факты никто не обижается в цивилизованном Мире. Особенно в странах Бенилюкса... Это же какая-то помидорная паранойя начинается. Не хочу употреблять такой отвратительный термин как пандемия... Помидоры так искренне обижаются на корейскую морковку, что некоторые из них начинают даже краснеть... Не говорю что все. Некоторым не судьба в этой жизни даже порозоветь. Но отдельные экземпляры начинают краснеть... Где вообще такое видано?! Красные турецкие помидоры... Аномалия какая-то...


- Так, значит. Поехали ещё дальше. В связи с этим у меня к Вам три вопроса, продолжает Жорж Вам Беду.
Первый. Сколько будет стоить баррель нефти в конце года и кому можно продать два пузырька боярышника?
   
   
- Блин, я так понимаю, это один вопрос... Ну, да. Один. Потому, что сразу после него идёт второй вопрос... Второй вопрос звучит так: Чей двигатель стоит на российском многофункциональном истребителе пятого поколения Т-50 (ПАК ФА). ПАК ФА. Здесь прям так и написано - ПАК ФА... И последний третий вопрос... У меня есть на литр водки. Куда бы Вы посоветовали вложить эти деньги, чтобы их не экспроприировала супруга.
   С уважением к Вам, ;;, ;;;;... И здесь он указывает своё интернет имя китайскими каракулями...



*****************
 - Так, у меня тут реплика не для эфира... Прерываю трансляцию буквально на пару минут... Девочки, выключите микрофон. Выключите микрофон, выключите... Вы что блин, специально это сделали? Вы что, другого дебила с вопросами не могли найти? Ну, он же реально дебил. Если человек у меня спрашивает, куда вложить деньги, на которые можно купить литр водки, то он в натуре дебил... Я просто в бешенстве. Где Вы вообще нашли этого Агро-сатаниста?! В почтовом ящике? Молодцы! Что Вы в нём всё время лазаете! Вы что в нём ночуете? Там что, мёдом намазано? Внимательнее относитесь к своей работе. У меня здесь серьёзная высокоинтеллектуальная программа. Аналитическая, можно сказать... Включайтесь, поехали дальше...

   
- Отвечаю на передовую часть первого вопроса, который задал глубокоуважаемый мною Жорж Вам Беду. Он звучит так: Николай Николаевич, сколько будет стоить баррель нефти в конце года? Правда здесь Жорж Вам Беду не уточнил, о какой марке нефти идёт разговор в принципе. О лёгкой, или о тяжёлой... Но я, отвечая на этот вопрос, за основу возьму самую дешёвую нефть. Самую. Нафиг никому не нужную. Ну, вот даром никому не нужную. Записывайте... Эта инсайдерская информация будет чрезвычайно интересна биржевым маклерам и вокзальным проституткам, к которым я отношусь с дружеским негодованием... Один баррель нефти в конце текущего года будет стоить дороже, обратите внимание на этот нюанс, дороже, чем один килограмм картошки. Это я заявляю со всей ответственностью. И это на фоне того, что цена на картошку в России всегда политизирована… Причём, неважно какой картошки. Она может быть и сырая, и варёная. В мундире или без мундира. Жареная на растительном масле или на том же сале. Это всё не важно. Важно то, что баррель нефти будет стоить дороже, чем один килограмм картошки...


****************
- И сразу же перехожу ко второй части первого вопроса. Жорж Вам Беду спрашивает: "Кому можно продать два пузырька боярышника?" Отвечаю. Если Ваш боярышник ещё не прокис, ну то есть, вообще не прокис, и он физически, ну вот прям физически, находится в ваших руках, Вы его можете реализовать тем же вокзальным проституткам, к которым я, ещё раз подчёркиваю, отношусь с дружеским негодованием... Одна моя очень хорошая знакомая, которая проворачивает свой маленький гешефт на железнодорожном вокзале города Сочи, использует его вместо клофелина. Реакция на это изобретение у сотрудников правоохранительных органов нулевая, а результаты в теневом бизнесе потрясающие. Ну, просто потрясающие... Клиенты не брыкаются даже тогда, когда их внахалку грабят... Обратите внимание на моё лицо... Уже восемь месяцев прошло после любовной интрижки за мой счёт, подчеркиваю, за мой счёт, из моего кармана, а с её результатами не может справиться даже такое популярное  народное средство, как бадяга. Убедительно? Так что они этот биржевой актив с руками отрывают. Только из кармана высунь, а засунуть обратно не получится...


А сейчас я перехожу ко второму вопросу. Он звучит так; Николай Николаевич, чей двигатель стоит на российском многофункциональном истребителе пятого поколения Т-50 (ПАК ФА)? ПАК ФА...
- Вот, гнус! Подставил. Под измену Родине подставил, негодяй.


****************
- Ещё раз прерываю трансляцию на пару минут... Девочки, выключите микрофон... Да-да, микрофон-микрофон... Ну, я уже ненавижу этого дебила. Вы понимаете? У него же логический рассудок отсутствует напрочь. Ну, чей двигатель можно поставить на отечественный самолёт?! А? Лучше бы дятел поинтересовался у кого мы его наблындили... А теперь инсайдерская информация. Только межу нами. Чтобы эта информация за приделы студии не утекла. А-то я за международным хипишем  буду наблюдать из Мордовии... Есть там наблюдательные пункты с удивительным обзором на происходящее в стране... А наблындили мы его у поляков. Да, да! У поляков... И не улыбайтесь. Вы спросите меня, уважаемый Николай Николаевич, многоуважаемый Николай Николаевич, откуда у поляков высокотехнологичная продукция, если у них не хватает тяму даже на то, чтобы нам яблоки красиво впарить? Объясняю... Дело в том, что поляки сами не знали, что у них такая продукция имеется. Ни сном, ни духом... Вообще-то они торгаши. Спекулянтские рожи, если говорить по-русски. И купили косметику в Бангладеш, оптом... По дешёвки, но много. Купили и на этом успокоились. Типа, сделка состоялась - можно отдохнут... Не тут-то было... Мы у них эту косметику, по сложившейся традиции, клац и наблындили, ну мягко говоря... И сделали из неё двигатель. Там, конечно же, были свои нюансы. За это вообще никакого разговора нет и быть не может... Долго не могли разобраться, что наблындили и куда всё это барахло пристроить. А потом кто-то поднимается, протирает сонные глаза и говорит - блин, да это же по-ходу двигатель... Все присутствующие поднялись, глаза протёрли, посмотрели пристально на ящики с губной помадой, и правда, двигатель... Только в разобранном состоянии. Ну и сделали, в общем, двигатель... Если бы кто-то брякнул, что это подводная лодка, ну сделали бы подводную лодку типа Посейдон. Прикол-то в чём?! Нашим-то похрен что делать, правильно?! Из чего угодно конфетку слепят... А тут целый вагон губной помады. Вдумайтесь. На целый опломбированный вагон поляков нагрели... Тут только граждане иностранного государства могут растеряться. Но ни как не работники консервного комбината имени Ленина... Так, хватит испытывать патриотические чувства. Включайтесь в работу, поехали дальше.


- Для граждан иностранных государств, и связанных с ними службами, которые не очень хорошо разбираются в тонкостях Российского ВПК и сельского хозяйства, хочу заметить следующее: Самолёт Т-50 и трактор Т-90, это две совершенно разные боевые единицы. И задачи на поле боя перед ними стоят совершенно разные... Совершенно... Соответственно, и силовые установки у них ничего общего между собой не имеют. Соображаете? Нет? Как же Вам доходчиво объяснить, чтобы понятно было... Ну, это как упомянутый мной турецкий помидор и астраханский арбуз... С виду продукты вроде бы одинаковые. В народе популярные. Со всех сторон круглые. А культуры-то принципиально разные. И объём работы на столе они выполняют принципиально разный. Соответственно, и на экономику Страны они влияют по-разному... Арбузы со знаком плюс... Помидоры, особенно турецкие, со знаком минус... Вот, так... Понятно?! По глазам вижу, что понятно, но не всем...


- Так. А теперь перехожу к ответу на сам вопрос. Уважаемый мною Жорж Вам Беду; двигатель для российского многофункционального истребителя пятого поколения Т-50 (ПАК ФА) сделали наши... Ну, в смысле не наши, а работяги, мужики. И помогала им в этом деле одна толи уборщица, толи временно неработающая дама... Не знаю, какой объём работы она выполняла, но всем известно, что в России, если на консервном комбинате имени Ленина нет секретарши, то к кульману ставят толи крупного специалиста в области общественного клининга, толи кого-то из резерва. И стоит она ровно в той позе, в которую её поставили, и не ворочается типа: "В моём контракте этот сервис не прописан. Но я типа в профсоюз жаловаться не буду"... Утром проснулись в сквере между цехом готовой продукции и опорным пунктом милиции... Участковый инспектор лежит рядышком, на соседней лавочке... Чего-то там бдит. Чего-то там бдит, но никому ни чего не говорит, чего он там бдит... Как будто бы всю ночь отдельно от коллектива отдыхал... А башка у всех трещит после вчерашнего так знойно, как будто бы ею всю ночь думали... Вот не отдыхали, а именно думали... Что делать? Послали гонца в магазин... То есть не в магазин, а на Колхозный рынок. К тёти Нине, за самогоном... Для заводской водки зарплата ещё не наступила... Так, вот... Пока тот бегал за самоделом, мужики от нечего делать пошли в цех, чтобы в холостую не труситься, в котором хранилось детское питание из яблок и алычи, и сделали двигатель... К обеду пришёл начальник склада, выдал всем  премию на водку, взял двигатель подмышку, как будто бы это коробка с фруктовым пюре и ушёл. Всё... Страна может спать спокойно, и не ворочаться... И не важно, заплатил ты налоги или нет. Спи... Успокойся и спи. Никто на нас не нападёт... Идиотов уже нет... А для того, чтобы сон был глубоким и безмятежным, рекомендую Вам подписаться на Ютуб канал "Радио Интим"... Просто взять и просто подписаться... Это же сделать проще, чем поляков на вагон губной помады нагреть... Верно?!


************
- А теперь плавно переходим к третьему вопросу; у меня есть на литр водки - утверждает Жорж Вам Беду. - Куда бы Вы посоветовали вложить эти деньги, чтобы их не экспроприировала супруга?

Ну, здесь мой ответ очевиден. Вложите свои триста рублей в крипта валюту. Сейчас один биткоин стоит 32 тыс. долларов. Так что когда он появится на мониторе Вашего компьютера - можете смело облизать его... Сделайте это эротично и возможно от этого получите экзотическое удовольствие. Да и не только эстетическое...