Дедуля пьеса для низов

Дима: Дедуля, почему ты насильно запихиваешь в меня «Роллтон»? я же тебе рассказывал о вреде для желудка.
Дедуля: а ты его пивом, Димуля. Оно-то пойдет.
Дима: куда – пойдет?
Дедуля: вперёд. Куда же ещё. Назад  не мог идти. С острова Рыбы пути назад нет…………………….
Дима: а почему ты воду сам не купишь?
Дедуля: а вода – тяжёлая………………….. Мне не донести.
Дима: проси сотрудников магазина, мы же им за это платим.
Дедуля: ну, платит твоя мама……………….. ты же еще не работаешь.
Дима: нет подходящих вакансий.
Дедуля: я тебе скажу так – кто хочет работать, тот всегда работу найдет. Да, так скажу.
Дима: ну уж…. …………….. Работать официантом, в общепите…..
Дедуля: ну мать твоя же работает.
Дима: ну, это – другое. Она – хлебопек.
Дедуля: так в чем же проблема?
Дима: проблемы – нет…. Проблема в том, что ты меня отвлекаешь….
Дедуля: от чего? …или от кого?...ты сколько раз подтягиваешься ?
Дима: раньше………….15 раз. но сейчас ……….. не до этого. Современные молодые люди занимаются йогой.
Дедуля: йоплей. Вот чем вы занимаетесь.
Дима: дедушка!
Дедуля: дай мне хлебушка. Лучше скажи, почему твоя мама перестала приезжать?
Дима: она занята, на ней – Дом.
Дедуля: а Маша?
Дима: у Маши проблемы с молодым человеком.
Дедуля: а отец твой?
Дима: он только что устроился в охранное предприятие.
Дедуля: дурь-то эту из головы выбросил?.....
Дима: какую? у него много дури в котелке.
Дедуля: ну ту. О ней твоя мать рассказывала, когда вы еще ко мне туда домой приезжали.
Дима: ах……. эту. Да, надеюсь, мне хватило его закидонов, когда мы с Машкой росли.
Дедуля: так рванули бы ко мне. Я же вас звал. Дом – двухэтажный, 7 комнат.
Дима: на край Света что ли?
Дедуля: ну край не край. Америка твоя любимая – рядом. Чайки. Рыбу ловят – детей  кормят. Знаешь, как чайки орут? Тьфуиииить! Тьфуиииить! … Смотри, вот так крылья поднимают! …. Я  в детстве представлял себя чайкой.  И Альбатросом. Тьфуиииить….тьфуииииить….
Дима: не правда, они так не делают.
Дедуля: ну могли бы. Не отрицай этого. Да……..не отрицай возможностей….
Дима: жалеешь?
Дедуля: об чем?
Дима: о переезде.
Дедуля: не о чем мне жалеть.
Дима: как?......... вообще ни о чём?....................
Дедуля: ну разве что о том, что так далеко живу. …. От вас…. Хотя……..ветер тот же, кровельное Небо, косые ливни…. Я всегда был на обочине.
Дима: ну полно, дед. Сегодня – пятница.
Дедуля: да, сегодня – пятница, а значит, снова с вами капитал-шоу «Поле Чудес». Надоел мне этот усач.  И «Что? Где? Когда?» надоело. Знаешь, почему я смотрю ещё их?
Дима: ну почему ты «смотришь их»?
Дедуля: а чтобы окончательно не свихнуться. Синхронизирую себя со временем.  Сейчас чего только нет – «Новая волна», «Юрмала», а мы с бабушкой твоей «Песню года» смотрели. А сейчас там всё не то. И прежние певицы – противны совершенно. Пацанов только юных совращают. А раньше всё было понятно, на заводе отработал, пришёл домой, ужин – горячий. Твоя мать-то ещё помнит, застала. Потом нашла на беду свою твоего папеньку – умыкнул он её. Точно. Сомневаюсь в её Счастье. Счастлива твоя мать?
Дима: не …спрашивал….
Дедуля:  а ты спроси. Поинтересуйся. Должно же быть у вас, у молодых хоть что-то на уме, кроме компьютеров ваших.
Дима: сейчас никто в компьютерах не сидит. Всё находится в телефоне. Смартфон называется. Я тебе показывал. А мы тебе взяли простой, я же объяснял уже, кнопочный. Чтобы ты брал трубку, когда мы тебе звоним. А ты даже не зарядил его. Что, мы с мамой , по –твоему, должны были думать?
Дедуля: а я вот зарядное устройство найти не смог. Кошка, наверное , утащила….
Дима: какая….кошка?
Дедуля: ну моя…. Мурёна…. Я её найти не могу……..наверное, вновь к соседям утарабанила….
Дима: Деда, но ведь у тебя нет……..кошки…..
Дедуля: айй…да ладно тебя. Кошки, они – такие – то есть, то их нету…..
Твоя мать тоже – кошка. Её уже месяц не было. Всё по телефону, всё –  некогда. Ну уж нетерпелив я, да….. а вот вы будьте в терпении…….недолго осталось.
Дима: прекращай.
Дедуля: а что ? …. ты же догадываешься, что квартиру я тебе оставлю, а не Маше.
Дима: не хочу даже думать насчёт этого. Это – низко, в конце концов. Записывай на маму. 
Дедуля: ах, вот как мы заговорили…. Петербуржские корни…. Тебе надо быт обустраивать. Вас там 5 человек живет….
Дима: я не хочу ссор, разногласий.
Дедуля: это – дело житейское. Ладно, я всё равно по-своему сделаю.
Дима: не сомневаюсь.
Дедуля: давай я тебе «Роллтон» заварю. У меня кипяток ключом бьёт. Димуля, а ты сходишь в магазин? Возьми мне «колы».
Дима: «колу» или «воду».?
Дедуля: «колу» или «воду».
И для Мурёны…. Пакетик корма…. Думаю, она вернётся . Именно сегодня.

2. Мамуля
Мамуля: ну как там Дед?
Димуля: как обычно. Кормит сосисками, разжирел уже.
Мамуля: ты там закончил с бордюром?
Димуля: он не хочет. Я ему, видите ли, мешаю телевизор смотреть.
Мамуля: скажи, я сказала.   
Димуля: что там, батя?
Мамуля: а, ничего. А что с ним? 
Димуля:  ему же сон пророческий привиделся.
Мамуля: ах вот оно что. Смешно. Он уже всем рассказал, какая она, твоя невеста.
Димуля: вообще-то ни капли не смешно. Хоть Работу нашел. Наконец.
Мамуля: а, его выперли, он там повздорил.
Димуля: когда-нибудь это кончится, интересно ?
Мамуля: не знаю, ужас без конца. Ты, кстати, лучше там поживи, пока… пока не утрясётся. Выдержишь ведь.
Димуля: по крайней мере, лучше маразматический бред терпеть, чем шизофренический.
Мамуля: а что, опять ?
Димуля: тоскует, начал показывать, как чайки кричат. Как….
Мамуля: а, знаю, можешь, не показывать. Они так не кричат.
Димуля: совершенно верно, потому что так кричит дед.
Мамуля: он там не депрессует?
Димуля: нет…. Хотя…. Об уходе Говорит. О скором … в общем не смешно совершенно.
Мамуля: начинается…. Я, кстати, тебя попрошу послезавтра приехать. У меня как раз смены заканчиваются, теперь твоя очередь в этом дурдоме ночевать. Переночуй со своим отцом, а я – со своим.
Димуля: окей. Как на работе?
Мамуля: да достала меня вконец эта Лукьянова. Она теперь новые стандарты для оформления выдумала. Показала начальству, теперь мы все переделываем. Раньше куриные делали с тяжком, теперь же – оборками, а картофель с грибами – не круглый, а квадратный.  И путаница теперь: вишнёвый-то остался прежним, и теперь его с картофелем путать будем. Уборщица в нашем отделе уволилась, сейчас сами миксера мыть будем.
Димуля: кошмар.
Мамуля: поэтому так важно, чтобы устроился….
Димуля: да я понимаю……………… я же съездил уже.
Мамуля: ну?
Димуля: во-первых, это на другом конце города. Мы, короче, вышли в купчаге….
Мамуля: мы – это кто?
Димуля: я и Слава.
Мамуля: друг новый?
Димуля: да, общий с Серёгой знакомый. Не суть. Заказали такси и еще мчались 25 минут до практически Обухова. Это короче между Купчагой и Обухово находится. Приехали, она заставила выбирать песню из их репертуара, в общем, жуткий шансон. Вроде неплохо спел. Предложила мне 20 тысяч. С условием простажироваться с их элитным ансамблем. В общем, на фиг – на фиг.
Мамуля: понятно, в общем.  Ищи значит, не по профессии. Вернее – не по специальности. Может, вновь в колл-центр пойдешь?
Димуля: ну если идти, это надо на руководящую должность , а там блин за всех спрашивать будут. Сама знаешь….
Мамуля: ну что, ты не справишься разве? И деньги при том больше.
Димуля: и ответственности тоже!
Мамуля: ну ладно, Дима, смотри сам. Ты чего кашляешь? Сходи уже в поликлинику.
Димуля: не хочу очередь ждать.
Мамуля: с чего ты взял, что там бесконечные очереди? Сейчас же всё в электронный вариант переведено.
Димуля: нет, буду копить на частную клинику.
Мамуля: смотри сам. Здоровье – твоё.
Димуля: к чему видятся близнецы?
Мамуля: во сне?
Димуля: нет, в Жизни.
Мамуля: это тебе?
Димуля: нет, не мне. У меня ,кстати, запястья ныть стали. Та , помнишь, где шишечки ,я тебе показывал.
Мамуля: ну. Помню. Я тебе говорила, иди к травматологу. Маша, кстати, ногу подвернула. Как бы выкидыша на этой почве не было. Поздравляю, нас теперь – шестеро.
Димуля: семеро , дед – седьмой. И тоже – маленький ребенок.
Мамуля: у него, кстати, на флоте такое погоняло было.
Димуля: мать, ну что за словечки : «погоняло» .
Мамуля: не забывай, мы – из народа. Да и не хочется, если честно, за Языком следить.
Димуля: ага, я помню, как Петя обижался, когда звонил. Помнишь, ещё стационарные телефоны были: «Димааааа, иди резко, тут Петька твой звонит».
Мамуля: это отец твой по-хамски разговаривал. Ты же знаешь, как я бережно к нему отношусь. К Петру то есть. Как у них там с Инной?
Димуля: отлично. Он в Смольном работает также, она – там же.
Мамуля: ничего не понимаю: ну и пристроил бы тебя, друг детства, называется.
Димуля: он предлагал….
Мамуля: а ты чего?
Димуля: ну было это давно…. И в какой-то туманной формулировке. Типа на «отвяжись» : хочешь – не хочешь, дай знать. Но мне некогда.
Мамуля: ну смотри, но ведь именно Петя тогда к нам поверенным приехал……..когда отцу плохо было.
Димуля: ему всегда плохо…………ты хотела сказать, когда ему крышу снесло?
Мамуля: все мы – идиоты. Не такие ,как все. Понимаешь.
Димуля: может быть…..
21.37. 29.03.17
3. Машуля

Машуля: Дима, привет. Ты чего так трубку долго не берешь?
Димуля: ну занят я, по-моему, очевидно.
Машуля: я не могу пройти второй уровень.
Димуля: поднатужься.
Машуля: как там, кстати, твой друг? Ты спрашивал его о работе?
Димуля: да, они взяли новую девушку. Так что, пролёт так что.
Машуля: ну ничего.
Димуля: да и куда тебе…. Тебе рожать скоро.
Машуля: ну не скоро….ну ничего ….в тесноте да не в обиде…. Если конечно… мы………………..не будем жить у дедушки.
Димуляя: а деда куда денете?
Машуля: к нам.
Димуля: и как ты себе это представляешь? Один придурочный  будет с другим таким же придурошным в одной квартире? На 22 этаже? Здесь хоть пятый. Он же Землю буквально из-под ног потеряет.
Машуля: подожди, ты не хочешь, чтобы твой племяш в комфорте рос? Я не поняла.
Димуля: пусть растет здоровым. В общем, сама с дедом разговаривай. На меня вешать не надо. Всё, я  занят.
Машуля: деду там не плохо?
Димуля: нет…. а почему ты спросила?
Машуля: честно сказать, на Новом Году он выглядел тревожно, бледный.
Димуля: он водки перепил. «Беломор» перекурил. Пока сам его строил…
Машуля: а что, есть такие еще?
Димуля: нет, конечно, Маша! Я утрирую. Мозги включай. Это называется сарказм. В Нью-Йорке это бренд.
Машуля: а это ты опять в  Нью-Йорк хочешь?
Димуля: нет, в Чикаго. В Нью-Йорке всё дорого. Там, кстати, модно на распродажах одеваться. Купить брендовую вещь за гроши. А в Чикаго можно гулять пешком : длительно. Я как закончу «полиглот», все эти 24 урока, то приступлю к «Лингво Лео». Тем более, он – оплаченный.
Машуля: а если это не поможет?
Димуля: а если это не поможет, то найму репетитора. Если, конечно, буду работать к тому времени.
Машуля: ты подожди, не распыляйся, не нужно так к работе стремительно подходить. Будь основательней.
Димуля: Буду.
Машуля: мама сказала, что с Петей виделся.
Димуля: ну?
Машуля: у него всё Хорошо, да….?
Димуля: у всех всё Хорошо. Ты к чему, я  не понимаю!?
Машуля: просто ты говорил, что у него проблемы с Инной начались. А я на тебя, чтобы у тебя тоже проблем не было.
Димуля: Благодарю за заботу. Так длинно всё это говорила. У них всё это уже прошло. Я об этом, по-моему, год назад говорил. Они второго ребенка ждут. Может быть, одновременно родите.
Машуля: вместе в одной палате лежать будем. Прямо совпадение. Ещё и в один День родим.
Димуля: нет, ты лежать будешь в частной клинике. Не хватало, чтобы мне племянника угробили все эти медички и медяки.
Машуля: ты слишком жесток к нашим госбольницам.
Димуля: знала бы, как я жесток. Ладно, я устал. У меня тут человек на линии ещё висит.
Машуля: девушка?
Димуля: да, как ты поняла, интересно. Капитан Очевидность, прямо. 23.01.

4. Слава
Слава: ты посмотрел «Визит»?
Димуля: какой «Визит»?
Слава: который рекомендовал.
Димуля: нет, не успел. Да и мне, честно сказать, лень было.
Слава: завтра в 11 бесплатная стрижка на Заневском. Я тебе скидывал ссылку. Там только записаться заранее следует. Я вчера прошел 2 урока за 2 часа.
Димуля: не знаю, я что-то опасаюсь идти за «бесплатно». Подумаю. Может, к своей стилистке схожу. По крайней мере, в результате буду уверен.
Слава: как хочешь.
Димуля: да, как хочу…..  Ну что, как делища, как самочуйствие? По-моему, мы вчера Хорошо зажгли.
Слава: по-моему?
Димуля: по-моему, по-моему, всё – по-моему……. Как телефон? У меня отходняк был утром. Из-за пива.
Слава: Ясное дело – влил в себя литров 5. Включаю громкую связь – плохо слышно. Всё равно я Благодарен тебе.
Димуля: возможно громче сделать в инженерном меню. Но это я должен делать. Я почитаю.
Слава: объясни, этот тест готовит к «тоэфлю»? слишком легко прохожу.
Димуля: нет, это – для начинающих. Помогает изучать грамматику : довести ее до автоматизма.
Слава: довести ее до оргатизма. 
Димуля: это – не тест. Могу тебе продвинутый скинуть.   
Слава: что Будет после продвинутого? Как ты будешь дальше изучать? 
Димуля: у меня оплачен «Лингво Лео» на год, вот он уже и будет готовить «к тоефлу». Тебе на почту приложение скину. 
Слава: так там же есть аудио-экзамен ? Как ты будешь Говорить?
Димуля: мне до «тоефла», как д Луны. В «Лингво Лео» всё продумано.
Слава: я беспокоюсь, так как тоже планирую уехать.
Димуля: не беспокойся. Я учу, в первую очередь ,чтобы Говорить. Хочу свободно разговаривать…… Короче, сейчас скачаю тебе приложение на почту «Полиглот 17.32», ну – уроки, так вот у тебя телефон скажет, что загрузка приложений заблокирована из известных источников, в общем тебе нужно будет зайти в «натсройки» - «безопасность» , в «настройки», потом нажать «безопасноть», найти, и убрать…….. и поставить галочку в графе «неизвестные источники». После того, как ты установишь это приложение, нужно обратно всё сделать, то есть убРать «неизвестные источники», в общем, чтобы никакой вирус не подхватить. 
Слава: как – сложно….. Попробую, завтра займусь. Ты выпил?
Димуля: нет, с чего это ты решил, что я выпил? Интересно. Я не выпил – я выкурил, я выкурил медицинский кальян.
Слава: просто щас только заметил, что у тебя тембр голоса приглушен что ли, грудной – типа как голос в жанре «секс по телефону».
Димуля: это болезнь. Может, ты просто озабочен?
Слава: кстати, история в тему. Насчет озабоченности.
Димуля: давай.
Слава: вчера после подработки, ну которая сама себя подрабатывает, поехал в гости: девчонка начала лезть целоваться, я отказал, потом спросил, нет ли у неё гепатита или вича, и она ответила : 2 гепатита. И я мигом оттуда испарился. Хорошо, что я спросил, и отлично, что она ответила.
Димуля: короче на будущее: нефиг по гостям шататься. Или – шляться. Выбери сам.
Слава: как поиски «жобс»? Ой, я тут недавно писал «жобс», а Т9 выдаёт «Джобс». Интрига. 
Димуля: не знаю, не смотрел, завтра буду.
Слава: постоянно на зарядке нельзя держать?
Димуля: нет.
Слава: мы же в «Пойзон» хотели сходить тогда. Зажгли.
Димуля: я вообще без голоса, в ноты не попадаю.
Слава: я себя тоже «оценил» . В кавычках. Надо перестать пить. В Питере – пить. В Питере – петь. Я бы уточнил: в «Пидорграде»…… Круто, я теперь не буду со скучающей физиономией в клубе сидеть, теперь же у меня есть «Улефон».
Димуля: это точно. Будешь про пришельцев читать.
Слава: начал уровень «полиглота» твоего сложного.
Димуля: и как он? Я-то ещё не дошел до 17-го урока.
Слава: средняя степень сложности.
Димуля:  тебе не угодишь.
Слава: как и тебе – я сейчас отнюдь не про «английский»……. Знаешь, противоречат оба приложения.  В новом предлог «to» надо ставить по отношению к городу, а в старом – «in». Смысл – Един.
Димуля: конечно, есть и недочеты. «то» - это направление,  значит, смысл заложен. В Предложении.
Слава: и там , и там – направление, потом поймешь, что имел в виду.
Димуля: потом пойму……………… Мне тоже не всё нравится, но это – Хороший тренажер.
Слава: что, например, тебе не нравится?
Димуля: предложения некоторые, где смысла чёткого нет, поэтому я путаю «at» и «in».
Слава: ага, им хочется слышать благозвучные слова как «парк ин», а не «парк ет».
Димуля: сегодня я полдня вялый был, как краб…..а ты щас что творишь?
Слава: сижу, ем на Работе, пью списанную «Колу», мой дорогой краб. Который – вялый почему-то. Дед твой должен быть вялым, а не ты.
Димуля: ему что-то плохо. Я вчера, кстати, 3 вакансии нашёл. Менеджер в интернет-магазин. Итого: 3 разных компахи.
Слава: ты идешь в Субботу? Будет моя новая знакомая.
Димуля: ммм, не знаю пока. Откуда новая?...... Бляха……Иванка мне изменяет, хотя мы и друзья, но это очень неприятно.
Слава: Дима! да закрой уже эту страницу с Иванкой, ты достоин лучшей девушки – верной и преданной.
Димуля: может быть.
Слава: хватит над собой издеваться. Оглядываться постоянно на прошлое – гиблое дело.
Димуля: да, знаю.
Слава: сейчас разбирался насчет устранения безлимитного, так вот: операторы сами избавляются от такого тарифа, ибо это им самим невыгодно. Набирать сообщения в мыле – мучение. Жесть какая – разбираюсь, как копировать фото из «контакта». Так Иванка с парой?
Димуля: я так думаю. Я не могу этого наверняка знать. Она мне написала, что с парой познакомилась, и они просто общаются.
Слава: ага, но ведь он просто может действительно общаться, не так ли.
Димуля: может, но это не так. судя по тому, как она мне написала, что она предохраняется. Если она не отвечает на прямой вопрос, спала она или нет, значит – спала.
Слава: мерзко это всё. Могла бы твои чувства пощадить.
Димуля: это  - да.
Слава: знает ведь, что тебе больно. Значит, она не заботится о твоих чувствах. Значит, такое отношение к тебе.
Димуля: да фиг знает. Вот, полюбуйся, сейчас пришлю……………….
Слава: мне теперь понятно стало. Я раньше не видел её речей. Она тебя как запасной вариант использует. Всё предельно ясно.
Димуля: фиг знает. Кста, я ща тебе примерный вариант презента перешлю: в общем выглядеть это будет так примерно: две прозоачных бутылки по 110 мл, в одной – масло, в другой – шампунь и бальзам в коробочке Будет. Если интересно, то я посчитаю, сколько стоит. Я планирую поесть и потом сосчитаю………… слушай, а можно с собой я Дашу-акулу возьму?.......
Слава: ой, блин, она всё испортит, она будет без денег, она на меня презрительно смотрит. Ты что, вновь с ней общение начал? Что там жуёшь?
Димуля: она хочет со мной общаться, а я пока не против, так как внешне она мне нравится. Я ем котлеты с овощами и апельсин.
Слава: твои же слова: «она – глупа, она – ребёнок».
Димуля: знаю.
Слава: нелогично. Как хочешь………
Димуля: но она мне внешне нравится.
Слава: и внешностью всё исчерпывается?.......
Димуля: она мне пока ничего плохого не сделала, и мы только общаемся, может стоит узнать её получше.
Слава: я думал, ты уже перешёл тот порог, когда только внешность определяет.   
Димуля: осуждай меня.
Слава: иди ты!
Димуля: внешность – не главное.
Слава: ясен пень, но ты только что сказал обратное.
Димуля: думаю, её нужно получше узнать, а потом делать выводы. Внешне нравится – это факт. Но думаю, ты согласишься с тем, что нельзя оценивать человека, если ты виделся с ним 2 раза. Да, и я не перестану тебя удивлять своими выходками.
Слава: по-моему, ты хочешь с ней секс. Вот и всё.
Димуля: дя…….и с акулой её – тоже. В общем шампунь (110 мл) – 200 Ру. Бальзам для губ (5 гр.) – 150 Ру, и гидрофильное масло – 200 Ру. Умножаем на 3 и получаем – 1650. Но если ты решил купить, тогда я скину 150, чтоб получилось 1500 Ру.
Слава: Буду думать, узнать у мужиков надо.
Димуля: и заметь, ручная работа от мастера.
Слава: горло заболело, что порекомендуешь пить в таких случаях?
Димуля: не знаю. Я пью имбирный чай.
Слава: не забудь напомнить мне завтра «Колу» взять, а вообще – лучше выпить на Работе и смешать. Можешь имбирного на пробу принести? Выпьем с моими плюшками.
Димуля: Хорошо, а ты мне кипятка дашь?
Слава: шутка Дня прямо.
Димуля: ты мне фотку просто песец какую прислал. Можно лицо проще сделать?
Слава: охренел? Две лапы уже встретиться желают!
Димуля: просто зачем корчить рожи? Я же , как Лучше, тебе советую, но не потому – что постебаться хочу.
Слава: я тебе ТАААКОЙ кипяток дам………Сфоткаешь меня сам.
Димуля: ты на Работе до скольких? Готовь 2 бутылки «колы».
Слава: во сколь приедешь? Мне еще задание дали в «пятёру» сходить после Работы.
Димуля: ёлы, а пить-то когда будем?
Слава: только поедем на автобусе, окей?
Димуля: я считал, у тебя попьем.
Слава: у меня конечно, у тебя же твоя причудливая семейка. Тогда к 20.41 приезжай. Чай не забудь, а я – кипяток не забуду. Может, фильмец загрузим. Видел «Училку»?
Димуля: русский? У меня нюх на русские фильмы. Хотя моя носоглотка заложена, утром проснулся – чихал и кашлял, кашлял и – чихал. В том числе и на «Училку» твою.
Слава: при чем здесь «моя» «Училка»?
Димуля: так, всё! Не надо мне мозг забивать, ты прекрасно знаешь, как я отношусь к «училкам» , тем более – нашим.
Слава: мне недавно фильм «Орлеан» понравился.
Димуля: я бы посетил Орлеан.
Слава: тогда, может, в гости?
Димуля: к той гепатитной бабе?
Слава: очень смешно.
Димуля: очень по-нью-йоркски, сарказм называется……. зачем в гости, можно встретиться. Я воздухом подышать хочу.
Слава: я просто кушать хочу.
Димуля: у тебя еды дома нет что ли? КФС за 139 Ру.
Слава: сложный вопрос. Есть, но она не моя. Я хочу сказать, нам надо с пользой провести время. Знаешь….. вот тебе моя пословица: когда проводишь Время, следи, чтобы Время не провело тебя.
Димуля: коряво………….
Слава: пойдёшь со мной в вегетарианское кафе? Там публика покультурней и народ поинтересней, женский – народ.
Димуля: может, пойду, только что мы там делать будем?
Слава: как что? Кушать и знакомиться. Надо ёще выбрать, они, как грибы, растут. Завтра проводится бесплатный мастер-класс в нашем здании: рисование на воде, лепка из глины, гончарное дело, кварель, роспись праздничных пряников, макияж для себя, роспись керамики. У меня есть купоны: подари маме и сестре.
Димуля: Спасибо, но им не нужно.
Слава: ты что за них решил?
Димуля: ага, я даже спрашивать не хочу.
Слава: вчера в сауне был с андреем-алкашом, его знакомой и французом, с которым познакомились: он искал бильярд……. в три часа ночи. Такая ржака была: за нами уцепилась парочка: русская и белый марокканец. Они хотели с нами, мы их отшили. Потом бабы начали тянуть Арно в разные стороны. Тянуть – в буквальном смысле. Девушка марокканца причитала: «ты – такой приятный мальчик, поехали с нами», а собутыльница андрея возражала: «у тебя есть свой приятный мальчик». Я так смеялся, что чуть язык не проглотил.
Димуля: звучит, невесело.
Слава: бедный Арно ничего не понимал. Всю ночь и всё утро я был переводчиком для этих алкашей. В сауне я насчитал 25 родимых пятен у него на спине.
Димуля: мерзко.
Слава: улыбнуло – он говорит : «Я первый раз в сауне в Питере», я говорю: «я – тоже». Ему весьма понравилось, и он спросил, хотел бы я побывать во Франции, и я ответил: «безусловно….. В 16-ом веке».
Димуля: при чем здесь 16-й век?
Слава: а при том, что я не хочу в Мечеть Парижской Богоматери………….
Димуля: ты знаешь, когда я был в Леоне, он мне показался грязноватым, неприбранным и неуютным. Но это не значит, что вся Франция исламизирована. Так что, может, стоило воспользоваться случаем, волшебным случаем, и взять номерок у этого цивилизованного галла. 
Слава: так я и взял.
Димуля: тогда всё ок.
Слава: нет, не ок. он трубу не берет.
Димуля: значит, ему не понравились русские пьяницы. Жалко. Ну и в топку его. Забей.
Слава: а ещё андреевская подружка хотела соблазнить иностранца. Но его не соблазнить женщиной-квадратом. Когда мы ехали с ним обратно, а мы сели на одну ветку, то он мне ……обмолвился что ли……..адиль (марокканец) и его девушка хотели его трахнуть.
Димуля: срам-то какой………. Ладно, мне уже неинтересно. Я скидывал тебе новую песню «Чейнсмокерс»? Послушай. Она похожа на «Closer», но мне нравится. Короче, они поймали свою волну, люди слушают.
Слава: то есть слушает Дима, Европа и сша.
Димуля: думаю, сша больше слушают, чем Дима. Но я хочу их альбом.
Слава: по-моему, ты хотел Ариадну Гранду.
Димуля: yeah. I had haircutted today. Верно?
Слава: верно грамматически.
Димуля: я думаю, послезавтра ко мне в гости можно.
Слава: в «Девятку»?
Димуля: именно.
Слава: а дедушка?
Димуля: а дедушка в стационар ляжет.
Слава: по собственному желанию?
Димуля: по маминому желанию……. По сестринскому хотению……………
Дед – славный, но ему неинтересно с нами.
Слава: с чего ты взял?
Димуля: он  нервничает и сердится. Не хочет мобильный осваивать. Правда планшет он освоил. Седня в баню идём, ни в какую не хочет со мной – дурак, если упадет и потеряет сознание? По его милости я должен ждать в «сенях», слушать его кряхтения и потеть. Меня вечером пригласили Иван и Ульяна. Я понял по Ульянке, ей нравятся мужики, а не парни. Да  я так уже понимаю, что она не для меня. Я её-таки по попке хлопнул. Кстати, это она меня пригласила , но мне уже всё равно……..И я не пойду в пинг-понг играть.
Слава: почему?
Димуля: кстати я скачал толковый словарь. Ура!
Слава: время ещё есть. Они звонили, говорят, мы с вами будем по-английски общаться. Утверждают, будет пинг-понг, бильярд, карточки: «если хотите, то будем говорить по-английски».
Димуля: они тебе всё, что угодно предложат, лишь бы ты стал их сектантом.
Слава: но мы ведь не станем. Используем их сами.
Димуля: и потом – мне нужно сделать фотку на резюме……. Короче – моя схема проста: сейчас я прохожу Дмитрия Петрова, потом перехожу на «Лингво Лео». Если после «Лингво Лео» я буду чувствовать себя неуверенно, тогла я покупаю уроки у девчонки, которая преподаёт. Если и это не поможет, то тогда только кинжал.
Слава: тогда только гильотина….. Попробую позвонить Ларе. У нас запара на Рабе – обеды начали продавать………… У Лары занят.
Димуля: честно сказать, не знаю, что по поводу Воскресения, может, деда выпишут, если он, конечно, сначала прокапается в больничке, а к тебе нельзя?
Слава: с Ларой только. Может быть, к нам кто-нибудь присоединится?
Димуля: но если только потом отвалит. Мне чужие люди не нужны…… Кроме Ларочки……. Думаю, Лара уже устала от миссии, и она с лёгкостью согласилась в гости. Или это просто американская вежливость. То есть сказала «да» , а на самом деле не может.
Слава: она устала от однообразных граждан, потенциальных мормонов, ей хочется чего-то новенького.
Димуля: как ,например, мой имбирный чай.
Слава: но она не болеет.
Димуля: заболеет. Но…..в Воскресение может и не получиться, она просто откажется и – всё. Кстати, больше ко мне , пожалуйста, никого не приглашай и не води. К себе – кого хочешь.
Слава: как мы предосудительны, сударь.
Димуля: зашёл в магазин, ничего не купил: тысячи как не бывало.
Слава: я знаю, как твёрдо заставить Лару переночевать у тебя, но это ………но это очень жестоко. Мне пришла данная идея благодаря вчерашнему фильму. Скажем, что в квартире деда слышны непонятные и неприятные звуки, но мы, мы с тобой, слышали, что американские священнослужители отлично справляются с паранормальными явлениями.
Димуля: не надо. С Ларой вообще лучше не шутить. Не забывай, что она не испорчена жизнью.
Слава: послушай меня, никто не шутит над религией, особенно – я. Или ты меня за кого принял?
Димуля: извини меня.
Слава: скажи, и как ты определил, что Лара не испорчена жизнью?
Димуля: это видно по взгляду. И……всё-таки они – гости нашего города......
Слава: нашего? Не знал, что у нас есть собственный город. Я-то – глупый, считал, что это – город губернатора. Или ты губернатором успел стать? 
Димуля: давай не Будем показывать нас с худшей стороны. 
Слава: да-а-а? может быть, и они также зомбированы. Вспомни фильмы, которые ты мне скидывал, как они там насильно держат последователей.
Димуля: не нам судить.
Слава: вот как ты заговорил.
Димуля: наша задача – просто с ними подружиться.
Слава: наша задача – в решении нескольких задач.
Димуля: моя задача – перестать бояться говорит по-английски. Уверен, что в домашней обстановке будет проще.
Слава: но для этого необходимо, чтобы дед нам не мешал.
Димуля: он никому не мешает. Он просто будет находиться в другом месте.
Слава: как загадочно. Другое место – это четыре белые стены?
Димуля: обрати внимание на цены, я тебе переслал, что думаешь? Кстати, у меня в «Девяткино» мой шампунь. Можешь опробовать. Главное – в минус не уйти. Основа для шампуня – самая дорогая по себе…… Что ж, не буду жадничать. Чувствую, свой сайт нужно сделать.
Слава: чувствую, я должен посмотреть интригующее событие.
Димуля: какое?
Слава: буду смотреть, как парень девушку связывает.
Димуля: не надо мне этого рассказывать, ладно? Это – не очень приятная тема. И….. более не зови меня в ту клоаку – я весь в соплях. Мне необходимо ещё бордюр у деда доклеить.
Слава: Лара скинула сообщение: не может вечером, если только в 7.
Димуля: я вот что хотел сказать, ты так неестественно разговариваешь с покупателями. Не произноси «свежак», звучит как прикол.
Слава: это и есть – прикол. Я семь лет работаю в ресторанах и кафе. Так я над клиентами стебусь………. Блин, Рома заработал за текущий месяц 45.
Димуля: колл-центр?
Слава: да. Ну не совсем.
Димуля: так иди. Там тебя хоть разговаривать научат.
Слава: я щас тебя помолчать научу…….. Я размышляю: не хочу с утра до вечера вести «приятное» общение со старыми маразматиками и втюхивать им «Триколор ТВ».
Димуля: зато – бабки.

5. Рапсодия
Слава: у бухгалтерши в пятницу десятку из сумки вытащили. Они теперь камеру проверяют, а я здесь и пою, и политику слушаю, и по телефону трещу.
Димуля: так ты этому радуешься или печалишься.
Слава: не пойму твой сарказм.
Димуля: а я никак не пойму, когда была пятница. Меня преследует де жав ю. кстати, что ты поешь?
Слава: какая разница? Факт в том, что я и танцую и пою. Щас позора не оберусь. Уши уже горят. 
Димуля: забей. Чувствую, бесплатного кофе и молочка я уже не получу…….я уже с мисс Джинджер общался. О Жизни. Вообще и ни о чём. Мисс Джинджер очень мила в общении, я , конечно, предполагал, но тем не менее. 
 
6. Читальня
Слава: Добрый День……………..
Мать: ну здравствуй. Ты – друг Димы?
Слава: типа того.
Мать: он еще не подошел. Можешь остаться в гостиной. У нас не прибрано. Мой папа капризничал, поэтому дома – кавардак.
Слава: но он у вас – крепкий, мне Дима говорил.
Дедуля: здравствуй, пацан. Дима много чего говорил. Весь вопрос в том, что он только говорит.
Слава: здравствуйте……….
Дедуля: Анатолий Дмитриевич.
Слава: а я – Святослав.
Сестра: какое редкое имя. И судьба  у тебя – редкая? 
Слава: ну что вы.
Дедуля: это ещё не вся семейка. У моей дочери есть ещё муж безумный.
Мать: папа! Прекращай, ты производишь ложное впечатление.
Дедуля: сложное впечатление.
Сестра: ну как вы, Славочка, себя ощущаете?
Слава: простите, вы о чём?
Сестра: ну скучно вам, скучно.
Слава: если есть дело, то о скуке не может быть и речи.
Сестра: а оно у вас есть?
Слава: разумеется.
Сестра: а я сижу в четырех стенах и задыхаюсь, иногда на меня такие мысли дикие находят.
Мать: не стоит, Маша.
Дедуля: внученька, давай вместе выть?
Мать: мне неловко, что вы слышите такие несуразности. Надо было вас за дверь выставить. Звоните моему сыну, когда вы с ним увидитесь?
Дедуля: пусть сидит пацан. Пригласила – угощай.
Сестра: а вы, Слава, чем занимаетесь?
Слава: всем. Какую работу подкинут, тем и занимаюсь.
Сестра: а сейчас?...
Слава: сейчас в кафе работаю. Иногда – бармен-продавец, иногда – админ.
Сестра: блин. Сейчас я совсем без работы, мой будущий муж пашет, как вол.
Слава: у нас сейчас нет мест. Если вы – об этом.
Сестра: я вас….. ни о чём…..не просила.
Дедуля: да сиди ты дома, дурочка. Муж же тебя обеспечивает, о будущем ребенке заботься, да и о будущем.
Мать: я пельмени поставила в кипяток. Будешь?
Дедуля: ты же опару ставила вчера. Приготовь, выпеки свои знаменитые булочки.
Мать: я – устала. Сам пеки, отец.
Дедуля: лентяйка мелкая. Совсем опухла.
Мать: папа, у нас же гости.
Дедуля: у нас – не гости, но – гость.
Слава: я ничего не слышал.
Дедуля: да всё ты слышал, пацан. Не дрейфь. Скажи лучше, чем твои родичи занимаются?
Слава: у меня нет «родичей».
Сестра: печалька.
Дедуля: детдомовский?
Слава: отца убили в 93-м, мать погибла в 2006-м.
Мать: да – все мы с проблемами.
Дедуля: разве это проблема? По-моему, пацану повезло.
Мать: отец!
Дедуля: не надо денег ни кому высылать, заботиться о старых кроссовках, так сказать.
Мать: благодарю за твои прозрачные намёки.
Сестра: мне рожать скоро, неужели я должна жить в этом дурдоме? Потрясающе. 
Дедуля: жить ты должна в дурдоме, а рожать ты будешь в роддоме.
Сестра: очень смешно.
Дедуля: а чего не смеешься, Маша? Маша-простокваша.
Сестра: глупая вульгарная рифма.
Дедуля: а знаешь, почему – «простокваша»? потому что «киснешь» быстро. Слабаки – вы, слабаки. Дураки – вы, дураки.
Мать: ты , Слава, со сметаной или с чем? Есть еще кетчунез.
Слава: со сметаной.
Дедуля: часто бухаешь?
Слава: раз в месяц.
Дедуля: молоток. Цыпу уже обрёл? Я имею в виду по серьёзке.
Слава: не могу найти достойную.
Дедуля: вот и я не могу…………. Была у меня одна…….да умерла, десять лет назад. А год назад мои высокоинтеллектуальные родственники меня перевезли …..в этот сырой старый мегаполис. Сплошная челядь здесь.
Слава: а вы откуда?
Дедуля: а!........ оттуда. Все мы……………оттуда.
Сестра: дедушка, ты не волнуйся, тебе  не следует изводить себя переживаниями.
Дедуля: я – не волнуюсь. Это ты – переживаешь, что тебе моя хата не достанется. И совершенно верно. Я отпишу её Димке. Оформлю дарственную. И – с Богом!..................
Сестра: милый, дедушка……………….ты меня окончательно обескураживаешь. Пойми, что мне не нужна твоя жилплощадь. Мне хоть и тесно здесь, но я рядом со своими близкими. Мне главное, чтобы ты был жив и здоров. Мы – семья………
Дедуля: мы – свинья.
Мать: смотри, как внучка твоя помрачнела. Зачем ты даёшь ей повод разочаровываться в тебе?
Дедуля: пусть готовится ко взрослой Жизни.  Я тоже буду готовиться. К Жизни загробной…………….дочь, давай-ка резко мне нюхалку мою неси, дыхалку сдавило. Вас что-то много сегодня сюда привалило.
Мать: давай скорую, папа.
Дедуля: никаких скорых. Давай быстро нюхалку……….. Воооооот. Дышаться свободней и вольготней.
Слава: вы так не переживайте, Виктор Викторович. Вы ещё долго проживете, взгляните, как ваши близкие о вас заботятся.
Дедуля: ага, уже – взглянул. Семейка дебилоидов. Один , я имею в виду их папашу, сны мистические прозревает, вторая на клушу со временем стала походить, за собой абсолютно не ухаживает…….. да, я про тебя, дочь, у внучки на уме только материальные интересы. Ей рожать скоро, а она новых впечатлений на работе хочет. Димыч совсем не понятный для меня стал. То ли он – лодырь, то ли он дурь курит.
Слава: при мне он не употреблял наркотики.  И о вас он отзывается исключительно позитивно.
Дедуля: «и о вас он отзывается исключительно позитивно»…… Тьфу! Противно слышать. Ты себя хоть слушаешь, когда рот открываешь? Что за неестественная речь?.................Машка, окно открой. Совершенно душно, и вы – какие-то душные, живые мертвецы. Мне даже на войне так неудобно и ужасно не было.
Слава: никогда не общался с действительными участниками той великой войны.
Дедуля: и не пообщаешься.
Слава: почему?
Мать: а, бесполезно, из него ничего не вытащишь.
Дедуля: нервы вы мои вытащили. Вот это вы точно вытащили.
Слава: ну где вы хотя бы воевали, на каком фронте?
Дедуля: с япошками. Этого для вас будет достаточно, молодой человек……..
Мать: вы, Слава, как маленький, право. Мой папа в возрасте, надеюсь, это очевидно для вас. Неужели не понять, что воспоминания, вызываемые вами, для него губительны.    
Дедуля: для меня зятёк мой – губителен. Надеюсь, он не припрётся ?
Мать: он уже поднимается, смс скинул.
Дедуля: всё, я для него умер. Думаю, он обрадуется сему факту.
Мать: папа!
Папа: ого, Виктор Викторович, ну как вы?........ …у вас тут гость ещё.
Мать: это димин друг.
Папа: хорошо, что друг, а не подруга.
Слава: как остроумно.
Дедуля: ну что….. что ты пришёл……народа и так выше крыше, только кислород забираешь.
Папа: вы, Виктор Викторович, слова осторожно выбирайте.
Дедуля: а то, что? Охранник супермаркета мне приемы дзюдо покажет?
Мать: не надо передёргивать.
Дедуля: не надо было меня перевозить.
Мать: и чем тебя не устраивает твоё новое жильё?
Дедуля: я здесь ни кого не знаю.
Мать: так иди знакомься! Ноги есть, руки есть, язык у тебя – подвешенный, и ,судя по твоим шуткам, острый.  Год уже ты здесь, целый, и не прописался до сих пор. Двухкомнатная квартира, гостей приглашай.
Дедуля: ну вот же вы пришли.
Мать: мы не гости, а твои близкие люди.
Дедуля: всяким гостям нужно и меру знать.
Мать: благодарю за твой толстый намёк на тонкие обстоятельства.
19.57. 23.06.17
Папа: мне не понять, в чем ,собственно, сыр-бор?
Сестра: Слава, я вынуждена просить вас о помощи.
Слава: о какой?
Сестра: ну же! какой вы недогадливый. Мне необходима Работа. К сожалению. Мой потенциальный муж не может меня прокормить.
Слава: печально.
Сестра: я готова оказать вам интимные услуги.
Слава: не стоит.
Сестра: вот оно что. Скверно.
Дедуля: а тебе, Роберт, собственно, и нечего понимать.
Папа: Люда, твой батя меня оскорбляет. Это – низко. Я уничтожу его.
Дедуля: я уничтожу его.
Мать: человеконенавистническая пропаганда. 
Папа: моя голова совершенно разболелась.
Мать: я принесу «Пенталгин».
Дедуля: никакой рекламы.
Сестра: когда меня пучит, я начинаю считать до трехсот, и всё проходит.
Слава: на каком языке считаешь?
Сестра: на английском. Брат научил.
Слава: он – твой учитель.
Сестра: он – тварь.
Дедуля: не правда ли, Вячеслав, какая мы дружелюбная семейка?
Слава: Семья Мечты, прямо-таки. 
Мать: Робби, вот твоя таблетка, запей водой, и всё пройдёт.
Дедуля: и печаль, и радость.
Папа: что ты мне стакан суёшь под нос, не охренела ли? 
Мать: дабы ты запил.
Папа: я уже давно не пью! Не суй мне водку.
Мать: но это не водка, а – вода.
Слава: однокоренные слова.
Папа: обманывать меня вздумала?  Быстро под лавку, шавка!
Дедуля: как ты к моей дочери обращаешься, кусок дерьма!!!
Папа: Люсьена, что твой старик в нашей квартире делает?
Дедуля: глаза разуй, дебил!
Мать: Отец, ты же видишь, что твой зять не в себе.
Дедуля: по-моему, он всю жизнь не в себе. Дура – потому что за него вышла. И я – дурак, потому что позволил.
Сестра: а мы значит, с Димой – полудурки.
Папа: Люська, мне не нравится тон его речей.
Мать: вы меня заколебали.
Слава: колебали……. –  практически итальянская фамилия.
Дедуля: но у нас не итальянская фамилия.
Папа: а зря. Могли бы объявиться репатриантами и свалить отсюда.
Мать: теперь понятно, откуда у нашего сына такие замашки, типа «свалить отсюда». Кому мы там нужны, спрашивается.
Сестра: напрашивается то, что у меня будет двойня. 
Папа: двуглавый орёл. 
Слава: с чего вы это взяли, Маша?
Сестра: потому что утроба моя постоянно расширяется, как Вселенная.
Слава: ваши сравнения – неуместны. И – вычурны.
Сестра: да нет же, ничего вы не понимаете. Владислав. Я – словно Мать пространства, внутри меня огненные энергетические шары – звёзды и кометы. Как-то так….
Слава: но мне всегда казалось, что в вас – ноль Разума. Вы с первого взгляда в общем-то простушка, базарная торговка. Но вы оперируете космическими величинами.
Сестра: очень смешно. Это – комедия?
Слава: но если вы смеётесь, то – да, это – комедия.
Сестра: я что действительно похожа на примитивную девушку?
Слава: вы похожи на девушку. Скажем так……… да и Дима о вас весьма благожелательно отзывался.   
Сестра: я так и знала! Я проучу этого педераста. 
Папа: какой педераст тебя обрюхатил, дочь! Я его высеку. Прилюдно.
Дедуля: бестолочь. Педерасты не могут обрюхатить. Дочка, ты бы своего шизофреника хотя бы культурно просвещала. Видишь, Славик, с какими имбицилами я вынужден сотрудничать. Ну на кого мне из них оставить наследство?
Слава: на Дмитрия Робертовича, вестимо.
Дедуля: да, но……
Сестра: я тебя умоляю, дед, ну какое у тебя может быть наследство? Бремя. Одно только бремя.
Папа: Людочка, почему ты так растолстела и подурнела, что одно и то же, как будто бы постарела или как будто бы тебя ботексом накачали?
Мать: может быть, это тебя в больничке неизвестными препаратами накачали? ……на себя взгляни.
Папа: но…..здесь нет ни одного зеркала.
Слава: Юности честное зерцало…………
Папа: правда, в нашей квартире нет ни одно плоского зеркала.
Дедуля: идиотина, это – моя квартира. Как твой муженёк по улице продвигается, его опасно в обществе оставлять. Зеркала , по определению, плоски.
Слава: держите мой смартфон , я уже включил функцию «миррор».
Папа: у меня седые виски. Жена, я совсем поседел с твоим папочкой. И когда я успел? И эти впадшие щёки, и пузо ….у меня никогда не было пуза. И всё за одну ночь. Ты на меня дурно влияешь.
Дедуля: дочь, ты воочию убедилась, что кот твой совсем мышей не ловит. Сдай его куда следует, и будет тебе Радость Жития. Скоро и я……… сгину. Хоть с детьми своими побудешь. Радость быть бабушкой ощутишь. 
Мать: папочка, милый мой папочка, о, не говори так, не утверждай заранее. Не провоцируй, не программируй себя на печальный исход. Ещё не всё предопределенно, у тебя есть Выбор. Ведь ты чувствуешь моё отношение к тебе. Ты дал мне Жизнь вместе с матушкой, вы поцеловали меня в лоб, когда я спала  в колыбели, ваш поцелуй – ваше Благословение…………………….. 
……………………………………………………………………………………..
Папа: молодой человек, что это за странное устройство у вас в руках?
Слава: это – смартфон.
Папа: и как это переводится?
Слава: «умный звук», «умный телефон».
Папа: стало быть, это у вас в руках телефон. И почему же он – умный.
Дедуля: потому что ты – дурак. Когда человек – глуп, то техника – умна. Хотя и создана этим глупцом. 
Сестра: дедуля, ты слишком умничаешь.
Дедуля: кто такое сказал?
Сестра: Дима.
Дедуля: а что он ещё сказал?
Сестра: он приходит в состояние раздражения, когда ему приходится ехать к тебе. Он всячески выказывает собственное неудовольствие.
Мать: не правда.
Сестра: недавно он признался: «я всё меньше ощущаю привязанность к деду. Я даже дедом его назвать не могу. Приходится употреблять термин «дедушка». Хотя в него я не вкладываю ни тепла, ни сердечного пламени. Иногда мне кажется, что он превратился в часть интерьера, который временами издаёт непонятные животные звуки. Капризный крот, который серчает при любом поводе. Неудивительно, почему наша мать ограничивается в общении с ним. Как она до сих пор его выносит»…………………………………………………………………………
 ……………………………………………………………………………………….
Папа: нок-даун……………………………………………………………………..
Мать: Отец, не стоит доверять твоей внучке. Она выдумала. У нее синдром беременной сучки.
Дедуля: …………….как же я не могу доверять собственной внучке, если она – твоя дочь. Значит ли это, что я не могу доверять и тебе? ……………………
Слава: «внучка-сучка», по-моему, эту рифму ещё никто не употреблял.
Дедуля: вам всем следует отсюда убраться. Всем – кроме Ярослава.
Сестра: о, да ты в фаворе, малыш.
Слава: малыш будет у тебя.
Сестра: да не от тебя. То ли радоваться , то ли грустить от сего факта.
Папа: почему вы такие все дерзкие на язык? У нас же взаимопомощь в стране, царит труд и всеобщее братство. Юрий Владимирович не одобрит ваше вольнодумство.
Сестра: а кто он, Юрий Владимирович?
Папа: царь наш.
Сестра: Владимирович – точно. Только с именем ошибся.
Папа: а, так это его брат?
Слава: «брат ты мне или не брат»….
Мать: Отец, выбрось из головы эти мрачные слова и наветы. Не верь им.
Дедуля: улетучься.
Мать: какая же ты тварь, Маша.
Сестра: какая же я тварь? Никакая. Всего лишь передала слова собственного единоутробного братца.
Мать: Отец, поинтересуйся у Димы, когда он вернётся, я уверена , подобных оскорбительных слов он не произносил.
Дедуля: не собираюсь даже проверять. Мне – неинтересно. Может быть………….и не……..произносил, но – подумал. А значит, согрешил.
Сестра: какие высокопарные слова, дедушка – «согрешил», а сам-то ты – праведник что ли?
Мать: мерзавка! Как ты с моим Отцом разговариваешь?! Тварина!
Дедуля: пусть так….. «разговаривает», значит………….научили …..так. Отличные учителя, значит. Вот что……………внученька «моя»……в Праведники я не записывался . Бабуля твоя Праведницей была………но я, по крайней мере, не проводник зла. И нет во мне ненависти к людям. И зависти  
Папа: иногда Время для меня непознаваемо. Я гляжу на тебя, Людмила, и – узнаю. Для меня это – необычные ощущения. Вроде бы ты подурнела за одну ночь, но это – ты. Вроде бы утром дочь наша была нелюдимой, но сейчас она полна ненависти. И я не узнаю её. И она ждёт ребенка. Будет ли он таким же , как она? Или как ты? Или как твой отец? Может быть, её гнев –это минутная слабость? Или её слабость – это слабость на века? Прошла ночь, единственная, и – обстоятельства изменились. Одна ночь как двадцать лет. Но не Время нас меняет, это мы, да – мы, именно мы меняем Время. И…………не в лучшую сторону………………………………………………………………...
Дедуля: э….вон……как его разразило, такие редкие проблески ума полезны. Но я зуб даю на отсечение, что через минуту он забудет свои Откровения.
Сестра: может быть, перекусим? Я вообще-то беременна.
Мать: иди сама накрой на стол, что найдешь, то съешь…………………………
……………………………………………………………………………………….
Дедуля: пока её нет, я тебе скажу, тебе, потому что муж твой всё равно забудет мою лекцию, опасно её подстрекать. Твоя дочь крайне опасна.
Мать: и что мне делать, Отец?
Дедуля: если бы я знал. Мать твоя знала. Ведь у тебя…….. у тебя было нечто похожее в 16 лет, она как-то умела…….. да брось ты, не ссы, как говорится. Я тебе скажу, она мне перед уходом поведала инструкции, наклони ухо………
Сестра: что это ты ухо к нему наклонила? Заговорщики, я ничего не нашла в холодильнике. Но зато я нашла кое-что за холодильником. И нашла я мышь. Может быть, это – маленькая крыса или большая мышь. Я не разбираюсь в грызунах. Но она была полна бешенства, и она была с клыками.
Мать: ты, когда её выставила за дверь, руки-то, надеюсь, помыла?
Сестра: конечно, не ходить же мне с кровавыми липкими ладонями.
Слава: «леди долго руки мыла»…….
Дедуля: кстати, о леди. Леди Агата придерживалась мнения, что «детектив должен быть рассказом с моралью. Как и все, кто писал и читал эти книги, я против преступника и за невинную жертву. Никому в голову не могло прийти, что наступит время, когда детективы будут читаться из-за описываемых в них сцен насилия, ради получения садистского удовольствия от жестокости ради жестокости». Подобные сцены притупляют чувства сострадания и не позволяют читателю сосредоточиться на главной теме…… 
Слава: я где-то читал , что Конан Дойл попал в Рай. 
Дедуля: после смерти?
Слава: разумеется.  Потому как……потому как нельзя назвать Раем то, что нас окружает.
Дедуля: а как же это можно назвать?
Слава: комнатой…….. перевоспитания подростков.
Дедуля: как же вы щадяще сформулировали.
Слава: ну извините: для кого-то это действительно детская комната в милиции, а для кого-то – зона.
Папа: дочка, а что у тебя живот такой надутый, объелась что ли чего?
Сестра: ой, объелась, папочка. И ещё……………. хочу.
Дедуля: яблочко от Яблони далеко откатилось. Кстати, я – замёрз. Укрой меня, Славочка.
Слава: «яблочко – Славочка», эту рифму ещё никто не употреблял.
Дедуля: что ты там бормочешь себе под нос? Шизик тоже?  21.26.   
Папа: я убежден, что нашему сыну следует поступать в военное училище.
Мать: вот как….а ты мне говорил другое.
Папа: ну это было ,предположим, вчера.
Мать: предположим? …….Вчера? ……. Очнись! Это было двадцать пять лет назад! Мне иногда кажется, нет, я просто уверена, что ты притворяешься. Твоя болезнь всё прогрессирует и прогрессирует! Следовало не поступать в военное училище, следовало оставить тебя в особом учреждении, тоже – казённом, но со смирительной рубашкой. 
Папа: не понимаю, не понимаю…… хотя…..понимаю. Да, я уверен, что я понимаю.
Мать: он уже отучился и стал инженером холодильных установок. То есть – вентиляции и кондиционеров.
Папа: значит, он разбирается в сложных механических системах? Мужик!
Мать: Разбирается, но работает в колл-центре.
Папа: что такое «колл-центр»? Коллективный центр?
Мать: нет, он сидит, вернее, сидел на линии, телефонной линии, и отвечал на звонки, консультировал абонентов по акциям и продажам.
Папа: но это ведь женская профессия.
Мать: ещё он занимается йогой. Даже не спрашивай , что это такое.
Папа: иногда мне кажется, что я не знаю собственных детей.
Мать: может быть, ты себя не знаешь.
Дедуля: может быть, наоборот: дети ваши вас не знают. Или….. не хотят знать.
Сестра: меня пугает низко нависающее Небо. Оно меня раздавит, а ведь мне ещё рожать.
Слава: Небо близко к нам, а не низко к нам, и это – чудо. Пугаться нечего. Природа – нам Друг.
Сестра: вероятно, мой страх связан с долгим нахождением в помещении. Я позабыла, я разучилась слышать Небо. И чувствовать Природу. И я не вижу мужа. Вот ты, ты , Святослав, ты видишь моего мужа? ………….
Слава: не вижу твоего мужа. Зато – зато я вижу мужа твоей бабушки. Вижу мужа твоей мамы.
Сестра: нет, не то…………если ты не видишь моего мужа, может быть, он ушёл от меня к другой женщине. Или ……….к другому мужчине. Даже не знаю, какой вариант более лайтовый.. Иногда женщина придумывает себе мужа, а муж придумывает женщину. Реальность они видеть не желают. Мне очень нравился друг Димы – Пётр. Но он не испытывал ко мне взаимных чувств, а я испытывала. Я вообще много кого испытываю. Вот такой вот каламбур………. ….
Папа: иногда у меня болят руки. Что я имею в виду, имею в виду, мышцы, суставы, как будто батрачу всю ночь напролёт. Но я заметил за собой то, что я никогда не просыпаюсь ночью, как будто бы её вовсе нет. Не замечаю её. Не встаю, чтобы справить нужду. Не встаю, дабы утолить жажду. Я вообще – не встаю.
Мать: а я – встаю. И – вставала. Постоянно. Когда Машка кричала в кроватке, когда Димка болел. Только ты – не вставал. Знаешь почему? Потому что ты видел сны. Ты постоянно смотришь их. И сны твои – цветные, не сомневаюсь. Кошмары тебе неведомы. И знаешь почему? Потому что ты бы вскочил и закричал. И была бы от них польза. Но её нет. Равно как и тебя……….
Папа: но мне приснилась чувствительная женственная девушка, которую вёл к Алтарю наш сын. Это был явственный вещественный сон. Несколько дней назад, и сегодня ,и сегодня я видел его, но …..не могу вспомнить. Нет, не могу. Но там тоже была женщина, а что может быть приятней женщины? 23.23.
Дедуля: а кем ты Работаешь?
Слава: я по-моему упоминал.
Дедуля: я бы запомнил.
Слава: мне не нравится моя работа.
Дедуля: а мне – моя.
Слава: а что , вы ещё работаете? Кем, позвольте узнать?
Дедуля: кем-кем, дедушкой……………..В этом месте ты должен разразиться громогласным хохотом.
Слава: Благодарю, что указали, а то я не догадался………. Дима вскользь упоминал, что вы были рабочим на заводе. Но вот что за завод-то?
Дедуля: его закрыли. Он в прошлом, а что прошло, то настигнет нас в будущем. Это я где-то вычитал. Да, я раньше умел читать. Теперь я разучился. Может быть, когда-нибудь я вновь смогу читать. Со временем. Со временем.
Слава: я смотрю, вы много читали.
Дедуля: но от этого я не поумнел. Мой ум мне достался по наследству. От – жены. Она ушла легко и непринуждённо, как бы играючи. Бросив что-то напоследок типа каламбура…………………. я пришел к выводу, что она была невинна и остаётся такою. Но я……. Нет, Он меня, не простит.
Слава: отчего же вы так категоричны?
Папа: я всегда хотел быть военным, но мать посмеялась надо мной и переубедила, потом я заявил, что хочу быть актером, но мать высмеяла меня и переубедила. Я умел только читать и мне нравилось анализировать произведения. Я окончил филфак с красной медалью. Но учителем я не стал. На кафедру меня не взяли. И я начал подрабатывать в охранных предприятиях, надеясь писать пьесы и публиковать их в толстых журналах. Затем я встретил тебя, ты поняла, что я не питал тех чувств, которые описывают в изумительных историях о Любви, но тебе этого было достаточно, ты скромно промолчала, ведь ты желала воспитать достойных людей. И мы родили двух талантливых детей. В один из таких дней я очень устал и уснул непробудным сном, а когда проснулся, то прошло 30 с лишним лет. Я узнаю тебя, но не узнаю своих детей. И что мне теперь делать?   
Мать: а чем занимаются твои родители, Мирослав?
Слава: у меня их нет, мэм.
Мать: как нет? у всех есть родители. У меня есть Отец, у Димы и Маши тоже есть и папа, и мама.
Слава: но у меня-то их нет, мэм.
Сестра: нет, что-то с тобой не так.
Мать: или – с его родителями.
Сестра: одно – из Двух.
Папа: или то, и другое.
Дедуля: но это легко можно исправить.
Мать: не мог бы ты уточнить, что с ними случилось.
Слава: да особых уточнений не будет. Папа был убит в 93-м, а мать умирала долго или……или её убивали долго, или она сама себя медленно отравляла нечестивыми действиями.
Папа: а что такое нечестивые действия?
Слава: о, сэр, лучше вам не знать об этом, это и страшно, и постыдно.
Папа: а что такое стыд?
Слава: вы знаете, что это такое.
Сестра: а что такое страх?
Слава: ты знаешь, что это такое.
Мать: такое……сейчас молодые употребляют этот сленг. Он крайне раздражает. Я слышала однажды , как Диму звали в гости, но он отказался. И когда его спросили, почему он не хочет, он ответил: «ну….такое…..». И это было страшно. Мне в тот момент стало не по себе. Да, однажды. Однажды это было. 
Дедуля: однажды японцы убили нашего переводчика, и сбежали. Это был единственный переводчик. И – мой друг. Мой единственный друг. Да, тогда я знал, что такое друзья. Через несколько часов мы их настигли в скалистой местности. Мы посадили убийц на голодный паёк, чтобы они выдали свои дислокации. Для этого мы дали им ручку с бумагой. Каждый день мы навещали и манили манной кашей, супом и черным хлебом. Но японцы были непреклонны. На третий день один из них заколол второго той самой ручкой и начал есть его внутренности. После этого я долго не мог прийти в себя. И, наверное, никогда не приду…………………………………………………….
……………………………………………………………………………………..
Папа: Виктор Викторович, я хотел поинтересоваться, вам действительно плохо?
Дедуля: действительно.
Папа: но вы же – Победитель, Виктор Викторович.
Дедуля: слишком очевидно лижешь.
Папа: ну, извините, не могу прикрываться.
Дедуля: а ты поучись. Дочка, намажь мне спину вот этой мазью.
Мать: какой именно, папочка?
Папа: вот этой.
Мать: ну ты озвучь, ты же понимаешь, я не увижу предмет, пока ты его не озвучишь и не конкретизируешь.
Дедуля: нет, я уже ничего не понимаю. Слушай……..какая досада…….мазь-то кончилась. Звоните Диме, пусть по дороге купит.
Мать: какая досада: мой мобильник сел.
Сестра: я не ношу телефон по известным причинам.
Папа: я вообще ещё не въехал во всю эту историю.
Слава: что же, я могу только написать ему сообщение, поскольку исходящие звонки у меня дорогие.
Дедуля: значит, так, пиши: «купи деклафенак-мазь. Дедушка».
Слава: не покатит.
Дедуля: почему?
Слава: не поверит, что вы написали с моего телефона.
Дедуля: тогда подчеркни, что дедушка просит лекарство.
Мать: какая-то модель у тебя знакомая, ну-ка поверни……ох, тебе что Димыч телефон свой отдал?
Сестра: подарил? Мне он мобильник никогда не дарил. Скряга.
Слава: спокойно, он продал мне. Чувствуете разницу?
Папа: нет. я вообще что-то мало что чувствовать начал. Совершенно потерян.
Слава: вот и я не чувствую. Шутка.
Папа: а мы не шутим. Ты негативно влияешь на моего сына. И это наше общее семейное мнение.
Мать: нет, не общее.
Дедуля: абсолютно.
Сестра: они – два сапога – пара, ходят по клубам, девок цепляют.
Мать: лишь бы они  у девок ничего не подцепили.
Сестра: что вы там делаете? Танцуете?
Слава: Дима танцует, я сижу на пуфике и улыбаюсь. Иногда – пою. Но я теперь не так часто буду посещать тот клуб, в который мы ходим……….
Сестра: но ты же понял, что мы ждём продолжения истории.
Слава: я , собственно, и зашел сегодня за Димой, дабы пойти развлечься в другой клуб. Он утверждал, что Виктор Викторович будет проходить курс лечения в палате, а у вас тут собрание, оказывается. Я вам помешал.
Мать: напротив. Ты разбавил нашу несуразную компанию. Собственной адекватностью.
Сестра: да, ты же заметил, какие мы – безумцы. Особенно – папочка. Но мы ждем продолжения истории. Ты там про клуб что-то вещал. Будь любезен.
Слава: я начал исполнять Summer moved on. В ней необходимо высокие ноты брать, а караоке-менеджер отключила усилитель микрофона, и я не смог достойно исполнить песню. Мы с ней повздорили, и я гордо удалился.
Сестра: бедняга.
Дедуля: забей. Давайте собственное караоке-шоу устроим.
Сестра: ага, из песен военных лет.
Мать: Маша, это было оскорбительно!
Сестра: прости, дед.
Дедуля: я тебя уничтожу.
Сестра: и я тебя обожаю, милый дедушка.
Дедуля: уже десять часов вечера, а на улице – Светло.
Мать: всё никак не привыкнешь к Белым ночам.
Сестра: может быть, за окном ядерный взрыв, а мы еще не знаем?
Мать: я щас тебе по губам настучу! Переплюнь!
Папа: так скоро узнаем. Рейган обставил нас базами.
Мать: так, Машка, не вздумай отцу сказать, что Советского Союза больше нет, его инсульт хватит. Я как-то однажды ляпнула, и он отключился на полдня.
Дедуля: дочь…………..мне как-то……..неуютно. Тяжело.
Папа: Борислав, а можно я ваш смартфон в руках поддержу? Для меня же это раритет………… Благодарю. ……… Ой, какой же я неуклюжий.. ……. Работает?.........
Мать: Слава, звоните скорей в скорую.
Слава: не включается.
Папа: я тебе новый смартфон……
Мать: вот ты – ублюдок! Я знаю, ты специально, ты желаешь, чтобы врачи не доехали до нас, так ведь? так? Да?
Дедуля: это уже неважно, дочь. Нет, неважно.
Сестра: а ты не так прост, батя, я смотрю.
Папа: Виктор Викторович, у меня карма – тяжелая, простите. Право же, я не желал вам смерти, я желаю вам Жизни. Только не покидайте нас! Нам необходима ваша бытовая смекалка.
Сестра: щас Дима подойдет и вызовет скорую. Тем более что………тем более что……у меня …..началось……ой, маменька, ой……….
Папа: Люда ,что мне делать? что мне делать? что мне………………………..
Слава: постойте, смартфон заработал…………грузится………грузится……..грузится…………..
Сестра: мать, походу ты будешь внуков принимать! Надеюсь, ты не завалишь всё дело.
Дедуля: попробуй только мне правнуков угробить. Которых я уже…….не увижу………
Слава: да, я вас слушаю…….. как? Когда? Вы уверены?............
Сестра: что такое там у тебя, Славка?.........
Мать: Димыч наконец объявился?
Слава: Дима……..в общем, мне позвонили с его телефона и сказали, что он …..мёртв. Мне очень, очень жаль……..
Мать: кто……… сказал………
Слава: не могу знать……я слышал только Голос.
Папа: Мать, так давай Славика усыновим.
Сестра: брательник ново…..ис…..пе……ченный…..давай скорую вызывай! Резко! Сиюминутно! Набирай же! Ну!
Слава: Добрый День! То есть ночь, то есть – утро! Девушка рожает! адрес: Литейный, 3, квартира 7, третий этаж! И быстро, крайне быстро! Воды отходят, прошу вас, спешите!
Мать: девочка моя, тужься, всё будет хорошо, вот увидишь…….
Сестра: мама, мне страшно, мне очень страшно…….. 
Папа: я принёс таз с водой , полотенца вот! Люда, что ещё нужно?
Дедуля: дайте-ка я наконец встану с этой кровати. Не кровать, а печь дюжая. Все ноги отлежал. Удивительно – мне, кажется, полегчало. Вся скверна отпала. 
Слава: Виктор Викторович, надо ванну приготовить для Марии. Похоже, она дома рожать будет. Пройдёмте – поможете….раз вы так резво скачете….. стойте, выслушайте меня, услышьте новость: Он передал, что вы прощены……… Но……в комнате милиции надо ещё отбыть некоторое Время. 
2.45. 27.06.2017.