Я отпускаю Вас

Я отпускаю Вас. Более Вы не обременены мною, моим присутствием и не обязательно поддерживать моё общество. Всё решено и мне выпало принять это, или же не принять, но от меня ничего не зависит - неловкая ситуация, в некоторой степени даже подлая по отношению ко мне. Конечно, внутри меня бурлит котёл, до краёв наполненный смесью из растоптанных чувств и ядовитых эмоций - несъедобное блюдо. Да, я защищаюсь, но всё же.
Я отпускаю Вас, как будто у меня есть выбор и моя воля выглядит как снисходительность с моей стороны. Напротив, решение вымученное, выдавленное и неискреннее. Но голос мой не важен, я как будто нем, на деле же Вы заткнули мне рот, предварительно вонзив кинжал в глотку. Да, я преувеличиваю, и Вы готовы понять и простить мне это. Готов ли прощать я? Чёрт побери, но я вообще не имею никакой подготовки в этих делах и что бы я Вам ни сказал, ни пожелал, мой друг, я не готов.  Не всё ли Вам равно?
И всё же я отпускаю Вас, ибо наши дороги расходятся. Я лгу себе даже в этих словах: просто мне нет места на Вашем пути. Мы перестали существовать в одной плоскости, в одном пространстве: вышли за пределы нашего круга, а я ничего ещё для себя не решил, я остался на месте - Вы казнили меня. Теперь только вперёд! И я Вам завидую: мне бы не застрять здесь, в этом дне, что как вязкое, вонючее болото впилось в обессилившие ноги и жаждет превратить одно мгновение в вечность. Я буду молить пощады, звать Вас на помощь или давить в себе эти порывы, проглатывать боль и жажду завести этот разговор, как прямое свидетельствование моей никчёмности, слабости и правильности Вашего решения. Не кормите этих птиц - они падальщики, они сгноят меня и сожрут заживо.
Я отпускаю Вас. И пылью покрылись эти слова, быть может, Вы и не вспомните уже обо мне. А я всё ещё в процессе: окрепший, но по-прежнему слабый, рассудительный, но полон безумия, отпускаю и цепляюсь, впиваюсь в Ваш образ. И вроде бы я вышел из этого круга, но на деле - я проверяю на прочность его границы, осматриваюсь и до конца ещё не определился, где я сейчас. Возможно, сейчас меня нет, не существует, а быть может, это перерождение и такие как я иного пути не знают. Это моя карма, крест и я ещё не прошёл весь путь, чтобы обрести себя и время. Кажется, мне лучше, врачи бы сказали, что я иду на поправку. Но глупо отрицать: я всё еще болен.
Я отпускаю, отпускаю всё и всех: я словно воздушный шар, наполненный пустотой, новая страница - не запятнанная глупыми мыслями, ошибками в тексте и мгноготочиями. Вот-вот и я воскресну. Мне достаточно веры в себя - это моя церковь, не требующая подаяний и молитв. Но вы боитесь, что я справлюсь. И я боюсь, боюсь, что сорвусь, потеряю точку опоры, сыграю в чужие игры. Я всё ещё с Вами и как никогда раньше далеко от Вас. Осталось найти последний ключ и выйти из этого заточения.
Я отпустил себя! Вас давно уже не существовало, а я цеплялся за образ, мираж, иллюзию и превращал себя в нечто не существующее! Но я выбрался, встал с колен и ощутил неимоверную лёгкость, воссоединение себя, я воскрес! Без всяких преувеличений. Да, нужно было окрепнуть, отпустить страхи и поверить в реальность происходящего! Я здесь, я свободен, я здоров! Я громко захлопнул двери спустя длительный срок уготованного мне наказания. Вы были не готовы, Вы вряд ли в это могли поверить, но у Вас не было выбора. Должно быть, это Вас не ранило, и я сему рад. Жизнь ещё ни раз попытается меня укусить, но я буду готов. Мне жаль, но я больше не люблю Вас. То, что казалось вечностью исчерпало себя. Не знаю, случится ли что-либо подобное со мной ещё раз, смогут ли родиться в моём измученном сердце подобные чувства, но уверен в одном - сила любви непобедима, когда эхом вашему сердцу стучится чьё-то ещё.