Сентиментальность

Сентиментальность. 13.05.09

Вот такими серыми, промозглыми, холодными и дождливыми вечерами на меня нападает странная тоска. В то время, когда вроде уже все дела переделаны, но вечер остается свободным. И на улицу не высунешься, и спать ложиться еще не хочется. Вот тогда и подступает хандра. Я начинаю вспоминать себя и свою жизнь, отматывая пленку кинохроники назад. Вспоминаю тех, кто был со мной. Тех, кого я любила. Тех, кто любил меня.

Вот я в институте, я сдала госэкзамен. Комиссия своими вопросами замучила словно на хорошем допросе, вывернула всю душу, вымотала все остатки нервов. Я выхожу за дверь и там ждет меня Т. Она не понимает почему у меня нездоровый смех перетекает в истеричные слезы. Я утыкаюсь ей в плечо. Подбегает однокурсник: "Что, что? Не сдала? Что  тобой, успокойся" Я спокойна, уже спокойна. А вчера мы с Т. гуляли полночи, допивая нашу бутылку мартини. Потом спешная распечатка шпор. Потом мы долго решали, что ей одеть, во сколько встать. Мы проспали. Опоздали на начало экзамена. Но мы все равно сдали.

А вот я на работе. Сижу на одном форуме, и с жадностью ловлю новые строки комментарий в моих темах. С нетерпением жду ее писем. Потом прошу ее позвонить мне на работу, и мы разговариваем около двух часов. А ведь в этот день была суббота, и я заехала на работу, что бы доделать кое-какие дела. А она мне все писала и писала, и я все ждала письма, и скорее на него ответить. По телефону спешно приглашала на свой день рождения. А на другом конце Москвы меня ждали друзья. Я жутко опаздывала, но оторваться от ее писем, комментариев, слов никак не могла...

В другом воспоминании уже совсем другой город. Я мысленно подгоняю поезд, до прибытия остаются какие-то минуты. Я знаю, знаю, что она уже стоит на перроне. Что ждет, что только я могу приехать в 6 утра, что меня надо встретить. Из вагона я сразу попадаю в плен ее глаз. Она нервно приветствует, она везет меня к себе, что бы выспаться. Она знает, что я остановлюсь в хостеле, но сейчас еще очень рано. И через 12 часов будет рано для моего возвращения ночевать в хостел, и я все еще у нее. Готовлю ей ужин. После моего выселения из хостела, тоже будет рано, в обратном билете более поздний час. А я опять же у нее. Она готовит мне ужин. И в тот момент, когда мой поезд набирает скорость, увозя меня от этого города, я буду курить в тамбуре, зная, что она стояла на перроне до тех пор, пока огни последнего вагона не скрылись в темноте.

Фотография. Мы вместе, в обнимку и с улыбкой смотрим на фотографа. Я не помню, кто нас тогда фотографировал. Кажется, мы тогда гуляли на Патриаршем пруду. Компанией. Мы с ней подъехали позже, и то нас выдернули. Она встречала меня после работы, когда мне позвонили друзья и позвали встретиться. Мы быстренько заскочили домой, и поехали к ним. Я курила, она недовольно хмурилась. Я веселым балагуром болтала со всеми, а она сидела на скамейке, смотрела на меня и улыбалась... Когда нас только сфотографировали рядом, я тогда, кажется, совсем не была с ней рядом. Я сама по себе общалась с друзьями...

Я читаю дневник той, воспоминания о которой мне не желательны, но мои комментарии в ее дневнике... Я нахожу те посты, которые посвящались исключительно мне. Читаю, перечитываю. Вспоминаю наш первый совместный поход в клуб. Первый танец. Я не любитель танцевать. Я сама ее тогда пригласила на медленный танец, помню - играла песня Максим. А потом она пыталась вытащить меня на танцпол уже под более динамичные треки. Я отказывалась. Она настаивала, говорила, что будем вместе не уметь танцевать. Вышли, через две минуты она вытолкнула мне на середину небольшого зала и сбежала за столик. Еще долго я дулась на нее, что она кинула меня на танцполе. Смеялись над этой ситуацией вместе.

Так я сижу по вечерам и перебираю старые письма, фотографии, перечитываю стихи, которые посвящали мне. Я вспоминаю. И тихая светлая грусть, застилает комнату. И тогда я думаю, что было бы, как вышло бы в дальнейшем, если бы в каждом случае повели бы себя немного иначе. Если бы я к кому-то была терпимее, кому-то простила ложь. Кому-то измену. Может, что-то было бы и немного иначе. Все-таки я порой беспредельно сентиментальна.