От нежности рук пьянеешь быстрее, чем от вина

Стою на берегу моря и созерцаю его мерное дыхание. От нежности рук пьянеешь быстрее, чем от вина.
Злая ирония, но у меня в руке бутылка вина. Я к ней периодически прикладывалась, пока шла сюда. И в ней все еще половина. Удивительно. Горлышко бутылки удобно лежит в руке. Так можно до алкоголизма домечтаться, но в данную секунду совершенно все равно. Море, вино, мысли. Камни еще дружелюбно теплые, солнце только коснулось кромки воды. Сажусь на один из валунов, делаю пару глотков и снова ухожу с головой в пространство мыслей, краем сознания созерцая окружающую красоту. Глупая и маленькая, запретила себе мечтать и просто быть, не цепляясь сознанием за серьезность или деятельность. Разучилась плакать до той степени, что теперь любой выход эмоций выглядит как долгие и изнуряющие рыдания, как сход лавины из снега и эмоций, которые так долго копились. И даже сейчас край разума уже прикрикнул, что слезами делу не поможешь, и все это глупости: плакать. И вот я уже вторым потоком спорю сама с собой, не зная, какого волка мне теперь кормить. Глотаю еще вина. А шло бы оно все... В голове вдруг всплыла мелодия какого-то легкого танго, заглушило внутренний спор, уже неплохо. На берегу решительно никого нет, кроме меня и моих внутренних проблем. Меня ждут в месте, где мы остановились. Есть ли эти мы? Мне уже хватит и надо куда-то торопиться, чтобы только быть на глазах, чтоб никто не переживал, чтобы сама не боялась. А еще дела, какие-то вроде были, да и что я тут вообще делаю, как оказалась?..
Делаю несколько больших глотков, перебарщиваю, пара капель течет к шее, теряясь в вырезе майки. На некоторое время в голове тишина, вокруг тоже. Ничего не происходит и не беспокоит, и не сразу понимаю, что это хорошо. Настолько привыкла, что все вокруг не хорошо... Возвращается осязание мира. Слышу тихий шум моря, птиц, все-таки звуки присутствия людей где-то позади меня. Запах моря, фруктов и жареного мяса. И больше ничего. Меня будто и нет, и от этого стало вдруг нестерпимо радостно. Меня нет, но я все еще слышу и море, и птиц, и людей, могу видеть закат, чувствовать тепло камня, вдыхать еле уловимый аромат соленого моря и самой жизни. В висок осторожно постучалось напоминание, что мне пора заканчивать и двигаться домой. Снимаю обувь, подбираю подол юбки и иду по песку. Лишь на секунду замерев после, повернулась и одарила солнце спокойно-свободной улыбкой. Я зашагала босиком прочь от воды, заката и камней с их теплом. Мне некого держать за руку так, чтобы пьянеть от этого. Тогда я подожду, еще, может, день. А вообще не рука, так горлышко, так удобно лежащее в руке. Сопьюсь, черт подери, и не смогу, потому что не умею так в крайности впадать. Ах, все таки пусть идет оно всё... Сквозь площадь и палатки с фруктами и мороженым, мимо парков, лавочек и кусов, по плитке и сухой траве, босиком до самых горячих углей, вокруг которых можно сидеть и прятать в кофте и душу, и мысли, и то, что принадлежит только мне одной.