Абсолютная память на прошлое

Зачем нужна абсолютная память на прошлое, ведь в нем было много такого, о чем хочется забыть раз и навсегда? Речь идет о не травмирующей памяти. А куда девать память травмирующую? Если ее не будет, то это уже не абсолютная память, а самообман, выдавание желаемого за действительное. И зачем помнить то, что ушло и никогда больше не вернется, а многое вообще будет не востребовано? Попробуем разобраться…. Без прошлого нет будущего. Именно на фундаменте прошлого выстраивается жизненное здание и от того, каким будет фундамент, зависит все выстраиваемое жизненное здание. А если в прошлом были поломки, которые сделали фундамент слабым, что делать тогда, ведь как бы мы ни старались выстроить нормальное здание, без прочного фундамента ничего не получится. Вот почему так важна память о прошлом, именно она позволяет исправлять допущенные в нем ошибки. Но как ее воскресить, если она была искажена, искорежена, а во многих случаях уничтожена постоянным травмированием? Решает эту проблему глубокий длительный сон (сколько потребуется для восстановления нервной системы) и видение, которое делает внимание устойчивым, что препятствует протаскиванию информации через страх (через накопленные психотравмы) …. Во время сна, спазматическая защита, блокирующая психотравмы, ослабевает и ранки начинают обнажаться, травмироваться и заживать, в результате чего начинает активизироваться сильное «Я, которое было подавлено страхом и травмирующее прошлое начинает видеться сначала с позиций силы, а потом с позиций разума, объективно, целостно, без травмирования. Нет травмы – память становится абсолютной, насыщенной эмоциональным содержанием. А видение перенаправляет энергетические потоки из зацикленности на психотравмах, в реальность, что делает прошлое осмысленным, взаимосвязанным. Посмотрим, как это выглядит наглядно…. Хороший сон (смотрите «К божественной правильности – через очищение души») помог раскрыть и залечить ранки, и стабилизировать равновесие, а восстановление памяти дополнилось укреплением позиций видения (всматривания), способного с помощью «луча разума» (смотрите статьи с таким названием) проникать в любую область пространства – памяти и разворачивать там сжатую информацию до бесконечности, придавая ей различную эмоциональную окраску, в зависимости от потребности. Память (не травмирующая) начала восстанавливаться по всей вертикали моего прошлого вагонами, составами, эшелонами, объективная, целостная, справедливая. Я увидел себя в ползунковом возрасте, когда уже мог подниматься, чтобы стоять в кроватке. Я ждал от мамы только позитив, а получал и негатив. Позитив я получал, когда она брала меня на руки для кормления грудью или просто на ручки, негатив – когда она меня перепеленывала, а если я капризничал и сопротивлялся, то и шлепала. Поэтому, когда она подходила к кроватке, я каждый раз напрягался, не зная радоваться мне или огорчаться. Как я ни пытался вычислить ситуацию, чтобы быть готовым к негативу, у меня не получалось. Я мечтал, чтобы кто-то относился ко мне так, чтобы я не напрягался. Поэтому, я начал присматриваться к отцу, который хоть и редко, но брал меня на руки, от чего я был безумно счастлив. Вроде, от отца не исходит никакой угрозы. Он меня не пеленает насильственным образом, как мама, а делает только приятное, поэтому я могу полностью довериться ему и раскрыться, раскрепоститься. Но когда отец с мамой взяли меня в кровать, развеселили и перевозбудили так, что я никак не мог успокоиться, мама попросила отца, чтобы он меня нашлепал. Слов я тогда не понимал, но смысл сказанного понял. Кстати, это побудило меня начать вникать в смысл того, о чем говорят и запоминать сами слова, чтобы связывать их друг с другом. После того, как отец меня отшлепал, у меня началась истерика, так как это было несправедливо, а от отца я этого совершенно не ожидал. Я понимал, что инициатором наказания была мама, но шлепал-то отец. Мне надо было кому-то поплакаться, а на кого-то разозлиться. Для слез я выбрал маму, так как от нее зависело мое кормление. Уже в том возрасте на подсознательном уровне я соображал, что к чему. Я кинулся маме на грудь, начал навзрыд плакать, чтобы она растрогалась и пожалела меня, что мама и сделала, в результате чего я успокоился, но доверие к отцу я потерял и выстроил внутри себя определенную защиту от него. Мои чувства по отношению к нему перестали быть искренними. Все время злиться на отца я не мог, так как он постоянно присутствовал в моей жизни, поэтому я мучительно искал выход, чтобы снять напряжение и нашел его, когда отец посадил меня к себе на плечи и я оказался выше всех. Это приятное ощущение я постарался зафиксировать и каждый раз, когда всплывала обида на отца и оживал страх перед наказанием, я переключал внимание на приятный зафиксированный момент…. Вроде бы, ничего страшного и катастрофического не произошло – все проходят через подобное, но правильность восприятия дала трещину и чувства исказились не в лучшую сторону…. Потом был уход мамы от отца (мне было два с половиной года), полугодовалое одиночество в другом, чужом доме, в котором была только деревянная кровать и печка, и бесконечный поток мыслей, которые я не мог переварить своим умом. Не стало отца, не стало привычной обстановки, остались только воспоминания и мечты, которые не сбывались изо дня в день. Я уже был согласен на наказания от отца, лишь бы он был, но его не было. Никого не было. Ни маминых с отцом друзей, ни бабушки (маминой бабушки), ни тети с дядей, которые иногда угощали меня конфетой. И тогда, чтобы избавиться от каждодневного травмирования, вызванного крушением мечты, началось отрицание отца и всей прожитой до этого жизни, так как воспоминания делали жизнь невыносимой. Я не хотел возвращаться в прошлое, поэтому старался стереть память о нем навсегда…. Потом был переезд в другой город. За забором садика, в который мама меня устроила, работал мой отец – он заведовал партийной библиотекой. Он подглядывал за мной из-за забора. Все, что было связано со словом «отец» было вычеркнуто их моей жизни, а тут вдруг мама сказала мне о нем и попросила, чтобы я попросил у него на время книжку с картинками. Отец был уже для меня совершенно чужим человеком. Я смотрел на него и не видел, так как память на воспоминания была заблокирована травмированием. Я передал ему слова мамы, на что он сказал, что у него нет книжек с картинками. После этого, когда нас выводили на прогулку во двор, я старался держаться подальше от забора, за которым находилась библиотека и вообще в ту сторону старался не смотреть. Я наблюдал за другими детьми, как к ним приходят отцы и мечтал, что у меня тоже будет отец, который меня от всех защитит и которым я смогу хвастаться как те, к кому приходили отцы, чтобы забрать из садика. Но мечты продолжали рушиться, что еще больше блокировало в сознании все, что даже косвенным образом напоминало слово «отец». Все это направило мое развитие в неправильное направление, в котором огромная часть реальности и чувств была вычеркнута из сознания. И память на эти и другие события из прошлого просто отсутствовала, иначе мне пришлось бы травмироваться снова и снова. Каким образом мне удалось все это вспомнить, причем без травмирования, но с сохранением памяти на травмирующие моменты? Все это благодаря сну и видению, но в первую очередь сну. Я позволил себе как следует отоспаться. Во время сна, очень болезненно, начали обнажаться и заживать психотравмы, полученные не только в грудничковом и ползунковом возрасте, но и во внутриутробном возрасте и даже переданные по наследству от предков (смотрите статьи «Внутри», «Первополомка»). Видение (внимание) начало перенаправлять энергетические потоки из психотравм, функционирующих в режиме самораздражения, в реальность, в видение того, как было на самом деле, а не под влиянием травмирования. Психотравмы лишались подпитки (притока раздражений), уравновешивались сильным «Я», осмысливались и упразднялись, что позволило полностью изменить отношение к прошлым событиям. Я увидел маму, ее проблемы, ее переживания, прочувствовал ее боль и страх, связанный с беспокойством за меня и за выживание нас обоих, насколько ей трудно в жизни пришлось, увидел отца с его проблемами, увидел всю ситуацию целиком, что сделало ее осмысленной и не травмирующей. В то время, при том раскладе, события не могли складываться иначе. Никто ни в чем не виноват. Прошлое надо не уничтожать, а осмысливать, тогда оно перестанет травмировать и накапливать раздражения, разрушающие изнутри, как червоточина, и настоящее и будущее начнут выстраиваться с правильных, человеческих, доброжелательных, любящих позиций. С восстановлением равновесия, все системы организма начали работать в оптимальном для них режиме, а это – здоровье, долголетие, высокое качество жизни и душевное спокойствие. Вот для чего нужна абсолютная память на прошлое. 14.03.2019 г.