сценарий комедии И смех, и грех автор Вера Авалиан

Сценарий кинокомедии « И смех, и грех»
В лифт здания входят: муж дамы из следственного комитета, психотерапевт, владелец клиники репродукции, медсестра его подбегает в последний момент. Но за ней заскакивает ветеринарша. Потом втискиваются две дамы и льнут к психотерапевту, степенно, придержав створки лифта входя дед-академик и его пожилая супруга.
Психотерпевт спрашивает:
-Кому какой этаж?
Муж дамы из следственного комитета:
-Мне к венерологу.
Психотерапевт:
-Тогда вам на восьмой.
Гинеколог ( владелец клиники репродукции)
-Ну а я к себе.
-Значит, вам на седьмой.
-Ну а веклиника по - прежнему на шестой.
Психотерапевт:
-Ну, значит мне ближе всех – на третий. А вам, красавицы?
-А мы… мы к вам, знаменитый психотерапевт!
Что ж, мне не впервые знакомиться пациентами в лифте. Однажды, помню застрял с семейной парой в нем.
-И что? ( дамы в голос)
-Ничего, излечил мужа от импотенции, а жену от бесплодия.
Гинеколог:
-Ага, значит в лифте перехватили мою пациентку?!
-Ой. Нам выходить, поторопитесь дамы. (психотерапевт выталкивает их на этаже, спеша  уйти от разгневанного владельца клиники репродукции
Дед (утешает его)
-Зато нам в вашу клиники репродукции.
Гинеколог:
-Ну, пойдемте. Вы хотите проконсультироваться на счет дочери?
ВХОДЯТ В КАБИНЕТ
-Нет, мы сами решили завести ребенка.
Гинеколог (слегка опупев):
-Но вам ж
Мы собираемся до восьмидесяти. А потом хотим передать естественным, так сказать, путем нашего сына нашим внукам. Пусть помучаются. Им сейчас за двадцать, и они до сих пор на нашей шее и в нашей квартире. А появление орущего младенца подтолкнет их создать свои семьи, жениться и выйти замуж. А пока на уме одни вечеринки, пьянки и гулянки. Уж лучше пусть орет один малыш, чем пятеро –шестеро взрослых по ночам.
Гинеколог-репродуктолог:- Но как вы собираетесь поступить, когда отправитесь в мир, так сказать, иной?
Дед:
- Мы завещаем нашу квартиру тому из внуков, кто возьмет ребенка и будет его воспитывать хорошо. И второй в этой ситуации будет следить за первой, чтобы вытурить на законном основании из нашей огромной квартиры.
Гинеколог:
- Слишком сложная комбинация, мне кажется. Но вам решать. Кто будет вынашивать младенца с вашими генами? Суррогатную мать вы уже нашли?
Дед с бабкой переглянулись.
Дед- А нельзя, чтобы вынашивала сорокатрехлетняя дочь, она у нас живет в Германии теперь.
Гинеколог: - А она согласится? У нее что, денежные проблемы?
-Да нет, она там хорошо вышла замуж.
Гинеколог -репродуктолог:
-А ее муж согласится, что б она чужого ребенка вынашивала.-
Дед:
-Но он ей не чужой. Он ей брат. И после того, как она с прошлым мужем взвалила на нас воспитание своих детей с пяти и семи лет, он просто обязана…
Гинеколог.
-Будьте уверены, она так не думает. А вы не хотите попросить выносить младенца свою внучку. Сколько ей:
-Двадцать два. Но она не замужем, так что вряд ли…Да и потом, у нее как раз зарплата в агентстве по страхованию маленькая, так что финансовые проблемы у нее есть.
Гинеколог:
-Это хорошо. Предложите ей денег за суррогатное вынашивание своего дяди по крови. Тогда она, чтобы деньги получить, будет стараться вести  правильный образ жизни, а внука выселите сразу, как внучка понесет.
Дед:
-А вам эта комбинация не кажется слишком сложной? Сложнее было бы только попросить новую жену нашего сына – она  из племени Амазонок-Людоедок и живет в Попуа-новой Гвинее попросить приехать к вам и забеременеть от родителей ее гражданского мужа.
Гинеколог:
-Может, это будет даже дешевле. Она же не в курсе цен на суррогатную мать на нашем рынке.
Бубушка:
-А что, это дорого?
Гинеколог:
-Дешевле снимать квартиру вам самим себе до конца жизни.
Дед (бабушке):
-Мы отправим внучку к маме в Германию, а внука к папе джунгли.
Бабушка:
-Лучше наоборот, ведь папаша ее в племени амазонок. Она легко социализируется. До свидания доктор, вы смогли решить нам …э…решиться.
Гинеколог:
-За  этим вообще-то лучше обращаться у психотерапевту, а не к репродуктологу- гинекологу.
ДЕДУШКА С БАБУШКОЙ УХОДЯТ А ГИНЕКОЛОГ ВОРЧИТ СЕБЕ ПОД НОС:
-Это ж надо додуматься: сделать дядю внукам! Надо рассказать об этом на телеэфире, куда пригласили. Заодно и клинику пропиарю!


КАБИНЕТ ПСИХОТЕРАПЕВТА. ОН ВХОДИТ ТУДА С ДВУМЯ ДАМОЧКАМИ ИЗ ЛИФТА
Психотерапевт:
-Присаживайтесь, а вы подождите снаружи. Психотерапия занятие интимное, сеансы ведутся без свидетелей.
Вторая дама:
-Но нам обязательно нужно поговорить  с вами вдвоем. Мы обе хотим выйти за вас замуж.
Психотерапевт:
Почему за меня? И почему я должен выбирать из вас двоих, а не из остальных четырех миллиардов женщин.
Первая дама:
-вы ведь  известный психотерапевт и не посчитаете нас чокнутыми. Поэтому мы выбрали вас. Дело в том, что мы хотим выйти за вас замуж обе одновременно.
Психотерапевт:
-Опупеть! Если б я был султан… а так…меня одна то жена при разводе ободрала, как липку. И зачем вам такая конкуренция ?
Первая:
Я отлично готовлю.
Вторая:
-А я много зарабатываю.
Психотерапевт:
-Еще непонятнее зачем я вам. Наверное вам нужен муж, как прекрытие того, что вы лесбиянки и живете вместе, а у нас так не принято. Но ведь и втроем жить – это тоже незаконно.
-
Первая:
-Мы не лесбиянки. Просто знаем дрг дружку в горшка и до сих пор лучшие подруги. И нравится нам всегда одно и то же лицо и фигура у парня. Поэтому мы не можем отбивать парня друг у дружки, чтобы самим не расстаться. Это главное для нас – дружба, а не ветреная любовь.
Вторая
Не беспокойтесь, парламент уже рассматривает вариант закона о многоженстве. Вот-вот примут. А пока у нас пойдет испытательный срок.
Психотерапевт (оживившись)
-Что ж, пишите адрес, приду, проверю, не тесная ли у вас кровать для такого доппель-брака.
ПОДРУГИ ОДНОВРЕМЕННО
-Нет уж, секс только после свадьбы!
ДАМЫ УХОДЯТ И В КАБИНЕТ С ЕЩЕ ОТКРЫТОЙ ДВЕРЬЮ НЕУВЕРЕННО ПРОТИСКИВАЕТСЯ СИМПАТИЧНЫЙ МУЖЧИНА ЛЕТ СОРОКА.  ОН ЯВНО СТЕСНЯЕТСЯ ТОГО, ЧТО ПРИШЕЛ СЮДА.
- Здравствуйте,  я не псих какой-нибудь. Меня к вам послал венеролог. Зачем – не знаю.
Психотерапевт:
-Может, у вас спид и он хочет перед тем как огласить диагноз подготовить вас с помощью психотропных препаратов?
-Нет, врач сказал,  что не спида, не сифилиса, как я думал, у меня не оказалось. Но этого не может быть!
Психотерапевт:
- Не верите нашему врачу – сходите в частную клинику.
Мужчина:
-Я там был. И там сифилис подтвердился. Но потом моя девушка сказала, что меня надурили. Чтобы я платил им за лечение по космическим расценкам и предложила мне сдать анализы в вашей районной поликлинике. И здесь сказали, что сифилиса нет. Видимо, за одну зарплату наоборот лечить не хотят. А я болен.
Психотерапевт:
-Понял, у вас маниакальный синдром. Вы вообразили себе болезни. Поэтому венеролог отправил вас ко мне.
Мужчина:
-Туфта. Ничего я себе не воображал и симптомов нет пока. Но пока!
Психотерапевт:
-Так с чего вы решили, что они обязательно будут?!
Мужчина. (смущаясь)
-Так это мне гадалка сказала. Точнее, не мне, а моей жене. Мол, моя любовница съездила в Турцию и там спала со всеми подряд , и теперь она заразная и меня заразила сифилисом, а я могу жену заразить. И жена выгнала меня из дому, друзья не пускают пожить. Любовница тоже не пускает – считает, что жена сама заразилась от любовника и теперь на нее хочет стрелки перевести. (мужчина плачет).
Психотерапевт:
-Понял. Венеролог отправил вас ко мне, так как у вас стресс из-за этой несусветной глупости женщин. Они верят гадалкам и вас сделали параноиком.
Мужчина:
-Если бы параноиком! Но я сифилитик: сойду с ума. Нос отпадет, стану перед этим сексуальным маньяком…
Психотерапевт:
-Вижу вы хорошо изучили симптомы. Но с чего вы решили, что гадалка сказала правду, она ведь не вам гадала даже!
Мужчина:
-Да потому, доктор, что моя любовница ездила в Турцию в промо тур по отелям. И вполне могла там спать со всеми подряд, она такая, такая, растакая! Хоть сейчас готов к ней бежать, не смотря на сифилис.
Психотерапевт берет бумагу со штампом и начинает писать
Мужчина:
-Что вы пишите, доктор? Лекарства? Направление в психбольницу.
Врач:
-Пишу направление к гадалке – пусть уточнит диагноз…
МУЖЧИНА УХОДИТ , ПЯТЯСЬ, К ДВЕРИ ИЗУМЛЕННЫЙ ПОВОРОТОМ СОБЫТИЙ. ЗА НИМ В КАБИНЕТ ВХОДЯТ ДЕД С БАБУШКОЙ.
-Здравствуйте, мы к вам от этого…как его… гинеколога.
СИХОТЕРАПЕВТ ОТКИНУЛСЯ НА СТУЛЕ В ПАНИКЕ:
-Да что такое, все коллеги вместо того, чтобы к черту послать, посылают ко мне!
ДЕД
-Он нас к вам не посылал, сам помог решить психологическую проблему.
ПСИХОТЕРАПЕВТ:
-А теперь я должен произвести проконсультировать вас на счет зачатия?
ДЕД:
Почти угадали Мы к вам на счет… секса. Дело в том, что и я и жена мы…хотим, но боимся…э…
Психотерапевт ( смеясь)
-Боитесь забеременеть что ли?!
БАБУШКА
-Конечно нет. Просто м с ним оба после перенесенных пару лет назад инфарктов. И недавно в программе «Жить здороо» сказали, что секс может быть уже месяц спустя после инфаркта, а не то что у нас – через годы. Но сексуальная жизнь должна протекать под наблюдением врача, вот мы и хотим вас попросить, чтобы вы за нами наблюдали. Мы вам заплатим.
ПСИХОТЕРАПЕВТ
-У вас склероз или маразм? Как вы себе это представляете. Я живу у вас на полном пансионе в ожидании пока вы сможете, а она захочет, а потом стою на коленях у кровати и с фонариком наблюдаю за вами под одеялом.
Бабушка:
-Да мы из поколения , когда началась сексуальная революция и свободная любовь, для нас Камасутра – каждодневная зарядка…была. А вы из нас каких-то старорусских помещиков делаете в своем воображении.
ДЕД:
-Теперь только по утрам я хочу и могу, так что ночевать вам у нас не придется. Просто если стнет нам плохо до или во время… вы прибежите. Мыы живем тут в соседнем доме. Ключ вам дадим. Это поможет нам решиться снова любить друг друга. Пока страх что кто-то из нас умрет – наша психологическая проблема. Поэтому мы решили обратиться к вам на счет нашей фобии. А вы за нами по СКАЙПУ  наблюдать будете, давление мы вам сразу сообщим. Вот мы тут адрес наш записали домашний и в скайпе. Сколько мы должны вам будем каждый день?
Пихотерапевт.
-Ну, за тридцать тысяч в месяц я продам вам абонемент на такие услуги.
ДЕД
-Столько стоит ваш час в день?
-Столько стоят пятнадцать моих минут в день. Но больше и не потребуется.
БАБУШКА (ДЕДУ)
-Умножь сумму на два – это будет реалистичней.
В кабинет психотерапевта входит чета немолодых супругов . Женщина - молодящаяся дама лет пятидесяти, муж – хорошо выглядящий мужчина  лет на пять старше,  в прекрасной спортивной форме и в отличном костюме.
Дама:
-Я бы не хотела знакомиться с вами по всей форм. Но муж считает, что вы поможете нам определиться – выживем ли мы если продолжим делать это вместе…
Доктор говорит:
-У нас анонимное лечение. Мне нужны только исходные данные – число полных лет, статус и вес каждого из вас. – доктор включает видеокамеру, которая стоит на сейфе позади него.
-Статус, в смысле, как разбогатели, на чем и насколько?, - (склочным голосом говорит женщина) – это чтобы нас шантажировать потом!!!- она переходит на визгливый тон.
Доктор (вздыхает обреченно):
- Не будем мы вас шантажировать, наша видеозапись никуда не пойдет. Это для отчетности, чтобы вы потом не говорили, например, что я вас домогался.
-Меня?! – вскрикивает мужчина.
Женщина, подбоченившись,
- Я не согласна на вас. Вдруг вы еще хуже моего мужа.
Врач:
- Да я его на двадцать лет моложе, как минимум.
-И на три миллиона долларов беднее – парирует муж.
Врач:
-Поверьте, дама, я вас даже  не хочу. Вам ничего не грозит с моей стороны.
Дама
-Так вы еще и хамите под запись, вот я сейчас  ее с собой возьму или прикажу изъять и взыщу с вас за моральный ущерб!!!

Доктор:
 -Успокойтесь, я не имел ввиду ваши морщины или лишние килограммы. Просто я  только что развелся потому, что не вынес свою жену-помощника прокурора.
Женщина:
-А я – следователь по особо важным делам, что б вы знали! Я такого накопаю про вас!
Доктор наконец взбеленился:
-Так вот, значит, что: это вы «навзыскивали» со своих подследственных три миллиона, а на мужа они просто записаны?! – Злорадно прошипел доктор.

Дама оторопела, но заговорила с долей восторга:
-Как вы догадались?! Вот это я понимаю – аналитик! Вам место у нас в комитете.  Или давайте с вами… поженимся!
Врач:
- Я же сказал, что я вас не хочу! – с досадой сказал  доктор.
Дама:
-И не надо. Муж тоже не хочет меня, только и помощи профессиональной от него ждать не приходится. А с вами я повышу раскрываемость, уйду на самый верх в комитете нашем следственном. А при этом барахтаться в койке  станет итак некогда! – Женщина сильно оживилась.
Муж ее воинственно стал надвигаться на доктора грудью.
-Мы пришли на семейную психотерапию, а ты тут жен у меня уводишь, козел в белом халате! – Весь внешний лоск с мужчины слетел. – Да я тебе твою клятву Гиппократы в попу произносить сейчас заставлю.
Доктор явно оробел, голос стал давать сбои.
- Чего вы завелись-то! Я про статус спросил в том смысле, что вы женаты или в гражданском браке! Ну и работа отпечаток накладывает на отношения.  Так что просто скажите теперь, кто вы, мужчин.ю по профессии.
МУЖЧИНА:
-Я… Брачный аферист. И вот она меня поймала, а отмазала от тюрьмы за то, чтобы я на ней женился.
ЖЕНА:
-Да я тебя спасла, потому что ты клялся, что влюбился в меня, а на самом деле все другие женщины заставляли тебя жениться на себе под дулом пистолета. – взревела супруга.
МУЖ:
-Да ладно. Две из них были бизнес- вумен, и обе по кондитерской части. У них пистолет был только  кондитерский. А настоящий – только у тебя имелся, больше не у кого! Так под чьим дулом я женился?
ЖЕНА:
-Но ты говорил, что пистолет тебя возбуждает! - женщина сникла. – И я тебе верила, дура наивная.
Дама  явно уже начала обольщать психотерапевта, потому, что начала глазами показывать, чтобы он ей подыграл.
МУЖ (зло):
-Ты – наивная?! !– мужчина  зло заметался по кабинету, - Да ты самая умная, которую я встречал! Это ведь ты меня подтолкнула и дальше баб и дальше обольщать, что б все теперь в семью нес, что у них сопру! Вот я и стер все до мозолей. А теперь хочешь меня выгнать из-за небольшой поломки - из-за потери  чувствительности.
Врач тем временем солидно уселся за стол.
-Вернемся к началу. Теперь я знаю ваш статус. И мой вам совет – принимайте вместе ежедневно горячую бромно-йодную ванну по вечерам. У вас же есть джакузи?
МУЖ:
-Это чтобы мы одновременно возбудились? Чтобы снова друг друга любили! (муж)
ВРАЧ:
-Нет, чтобы одновременно заснули и не имели друг к другу претензий.
Врач вытащил свое удостоверение личности, положил на стол перед супругом дамы, сам  вынул из  своего телефона флэшку , положил ее в сейф. Супруги с удивлением смотрели на его манипуляциями.
-А теперь выписывайте мне чек  на один миллион долларов, - (сказал доктор радостно). – За консультацию.
МУЖ:
-Миллион за совет ванну принимать!!!-(Мужчина поднялся и навис над доктором). – Да я тебя сейчас в бараний рог…
Доктор вынул из ящика электрошоке и пустил разряд мужчине между ног. Тот упал на пол и скрючился от боли со стонами.
-Такой рог вы имели в виду? – ехидно сказал он, поправив очки.
Женщина подмигнула доктору: - А давайте его отправим в психушку, оформим невменяемость, и вы получите полтора миллиона от меня.
ДОКТОР
-Я получу больше, если он останется психическим здоровым хотя бы на бумаге. В этом случае я получу два миллиона.
ЖЕНЩИНА:
-Каким образом?Я же говорила вам, кем работаю. Найду на вас статью уголовную.
ДОКТОР
-Да таким, что я получу по миллиону с каждого из вас, чтобы вы остались на свободе - оба.
ЖЕНЩИНА:
-Но деньги все записаны на него! (показала на мужа).
Врач:
-Тогда разводитесь и делите совместно нажитое, чтобы со мной расплатиться.
Мужик на полу разогнулся, подполз к ботинку  доктора.
-Доктор, я у ваших ног! Вы настоящий профессионал в нашем деле. Вот это я понимаю – схема. Она теперь согласится на развод. А то я на грани суицида от ее ежедневных обвинений! Мне и миллиона не жалко. Тем более, что на работе у меня все получается, и я уже одну владелицу кондитерской фабрики почти заарканил. На работе –то у меня все крючком!
Дама возмущенно подошла к двери.
-Да я  сейчас медвежатника –рецидивиста поймаю, он вскроет сейф для меня и…
ДОКТОР
-Так этот сейф у меня для временного хранения, ко мне уже инкассаторы выехали. И эта флешка ляжет в ячейку с остальными таким же компрометирующими.
ДАМА:
-Ну хорошо, я вас поймаю на обмене флэшки на деньги, сделаю вид, что это была секретная операция.
ВРАЧ:
-А не будет никакого обмена. Или деньги сейчас, или флэшка едет не в банк.
Супруги сели и достали чековые книжки.
-Раздели вы нас, доктор. Мы столько трудились. И теперь все с начала…- Мужчина обреченно вздохнул и начал выписывать чек.
Врач:
-Ну, только по пояс.
Супруги вышли. Медсестра появилась из-за ширмы.
-Один миллион – мне. Я слышала, как вы их шантажировали.
ДОКТОР СМЕЕТСЯ ехидно:
Ошибаетесь, милая. Это был не шантаж, а медицинский метод:
Лечи подобное – подобным.

Разгневанная дама из следственного комитета входит в свой кабинет и бурчит себе под нос, садясь за стол и зло швыряя телефон на него. Потом поднимает телефон и тут раздается стук в дверь. Заглядывает полицейский Виталий с задержанным парнем (Это внук деда).
Виталий:-Здравствуйте,  я к вам посредника по найму киллеров привел. Только что задержали в тур. агентстве.
Следачка:
-Ко мне-то зачем? Ведите в камеру. У нас тут следственный комитет. А не обезьянник. Впрочем, я собиралась тебе звонить, так что велком.
Задержанный парень:
-Я сам попросился сюда.  Они меня просто не так поняли, и теперь мне дело шьют.
Полицейский Виталий:
-Да я сам все слыша. Своими ушами немытыми твое предложение нанять им киллера! Сидел за соседним столом, мне путевку в Таиланд выписывали, а этот… пожилых людей обслуживал, так сказать. И собирался за их кровную тысячу зеленью отправить стариков  тот свет.
Следачка:
- Да ну?! Эвтаназия что-ли? Кто-то из них смертельно болен? Оба старика? И вы через туристическое агентство теперь организовываете  гуманные убийства?!
Задержанный:
-Да я пошутил, а они согласились – тоже шутя. А у этого (смотрит на полицейского Виталий) нет чувства юмора!

Полицейский Виталий  ( прокурорше):
-Я вам все сейчас перескажу, судите сами. Заходят в агентство двое пожилых людей  - дорого прикинутые, садятся к этому, с позволения сказать,  специалисту. И излагают, чего хотят: мол, им нужен такой тур, чтобы они оказались там, где вокруг море, парки, сады, цветники, роскошный отель и тысяча долларов на двоих. И чтобы пребывать  там сколько возможно долго.
Ну а этот им и говорит: За ту сумм, что вы назвали. В земной рай вам не попасть, можно только киллера нанять, чтобы он  вас отправил в рай небесный оп том. Хотите посодействую?
А старик ему и отвечает:
-Мы согласны, зовите его прямо сейчас. Мы в таком аду живем у себя дома, что согласны на все, чтобы оттуда  убраться. Внуки наши взрослые каждую ночь шабаш устраивают со своими друзьями, а соседи весь день стены сносят. Так что сил нет терпеть бесконечный тарарам. Уж посодействуйте, отправьте нас в тихую двуспальную могилку, чтобы хоть там обрели мы с бабушкой покой.
А этот им говорит: Ну, раз вы так просите, не могу отказать пожилым людям. Прямо завтра и пристрелит вас киллер, нанятый по вашу душу. Звонок в дверь три раза услышите - смело открывайте киллеру. Он придет с путевкой на тот свет минут на пять, так что с утра будьте в презентабельном виде, чтоб перед полицией не стыдно было с того света за старые трусы под халатом.
Следачка  изумленно смотрит на парня. Тот отвечает ей:
-Я ему уже менту  объяснял: я устроился позавчера на работу, но весь день ни один клиент ко мне не сел за стол – все к Марие Викторовне в очередь выстраивались.
Следователь:
-Не удивительно. Ты сидишь с зелеными волосами и в пиджаке на голое тело с татуировками.
Парень:
-Можно я продолжу. Вот я и попросил моих дедушку с бабушкой куда-нибудь поехать и оформить путевку  именно у меня, чтобы, так сказать, пример подать другим клиентам. Я думал, что у них деньги на поездку есть. А у них сбережений мало оказалось. Вот я и перевел все в шутку.
Прокурорша:
-То есть, ты и есть тот внук, который вместе с внучкой и вашими друзьями пьет и орет ночи на пролет?
-Ну да. Мы это … веселимся.
Следачка- полицейскому Виталию:
-Арестуйте этого … паразита и его сестру хулиганку на пятнадцать суток за нарушение тишины в ночное врем – пусть дед с бабкой отдохнут у себя дома в тишине хоть пол месяца. Бесплатно. Уводи этого в коридор, а сам вернись, дело есть. ПОЛИЦЕЙСКИЙ ВЫВОДИТ ПАРНЯ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ.
Дама из следственного комитета:
-Бери своего напарника и что хотите делайте, чтобы наказать  одного психотерапевта. Этот тип меня шантажировать вздумал, деньги из меня вытащил немалые. Найдете поод и деньги верните в виде взятки.
Полицейский:
-А чем он вас шантажировал.
Следачка:
-Так я тебе и сказала, дуру нашел.
Полицейский (ухмыляясь)
-Я не про то, сумасшедшая ли вы. Тут сомнений нет.
Следачка:
-Ты намекаешь, что нет сомнений, что я сумасшедшая!!! Вот я тебе…скажу, что ты не прав.
Полицейский:
-Я не то хотел сказать… Я о том, был ли его компромат для шантажа на диске, на флешке или в бумажном виде и куда он его положил.
Следачка:
-Флэшка из камеры в сейфе у него. Так что надо заставить ее отдать , нарыв компромат на него, и тогда я заставлю его вернуть мне деньги под угрозой ареста. Исполняйте. Вот визитка этого гада.
Полицейский (лениво)
-Пойду туда, не знаю куда, найду то, не знаю что. Прямо Иван-дурак из сказки.
Следачка:
- А ты рожден. Что б сказку сделать былью. Кстати, я так и посрою мое сегодняшнее интервью в редакции  молодежных программ на ТВ.

Интервью со «следачкой»
Журналист
Сегодня в нашей телепрограмме «Небо в клетку» мы решили поговорить со следователем по особо важным делам о профилактике правонарушений среди детей и  подростков. Не считаете ли вы,  как специалист, который о долгу службы имеет дело с самыми матерыми преступниками, что они стали такими из-за того, что с детства насмотрелись сериалов про работу полиции и их творческая мысль сосредоточилась либо на планировании преступлений, либо на их раскрытии.
Следачка:
-Думаю, что все началось еще раньше – со сказок. Мы все, так сказать, Выродки и детства.
Журналист:
-Выродки?! О чем это вы.
Следачка:
-Кот в сапогах – мошенник, который выдает земли и замки одного владельца за собственность другого. Колобок – кусок хлеба деда с бабкой, который сбежал от тех, кто его наскреб по сусекам и стал жертвой лисы, та его загрызла, то есть совершила убийство преднамеренное. Красная шапочка организовала убийство серого волка, а от в свою очередь загрыз ее престарелую родственницу, которой сама шапка помогала изредка. Иван Царевич совершил кражу яйца Кощея, который мирно чах над златом, то есть управлял своими капиталами по мере истекающих сил, и тут приходит какой-то бандюган на сером волке или уже не помню соучастников точно – на коньке-горбунке и они группой лиц Кощея убивают и грабят, путем разбивания яйца и похищения иглы для инъекций.
Журналист:
-О Господи, эти сказки просто иллюстрации к уголовному кодексу! Ну а Золушка –то причем?
Следачка:
- О, эта особа почище цыганок, которые гипнотизируют свих жертв и их обирают! Они с теткой-феей одурачили принца, выдав оборванку за принцессу. Заморочили наследнику престола голову, Заставили объявить девицу в розыск испортили монархическое древо в результате, дали пример английской королевской семье, которая стала принимать в лоно кого попало с улицы. Вот до чего доводят сказки. А вы сериалы ругаете.
Журналист:
-Ну ладно, «улицы разбитых фонарей» - там менты какие-то гуманные, идеализированные, как комнатные цветы. Скажем так, это светлые сказки для взрослых. Но «Глухарь» то чему  может людей научить?! Или «тайны следствия» новые, где один следователь деньги вымогает из родителя парня, который раз откупился.
Следачка
-Ну как чему полезному? Разве вредно знать, как, кому и сколько дать? Как оправдать и как подставить. Жертвам урок, а полицейским опыт в прок. Ну а преступникам интересно узнать, на чем можно проколоться.
Журналист:
-То есть, именно криминальные сериалы вы считаете профилактикой правонарушений, а сказки – рассадником преступлений. А пример родителей играет какую-то роль? Может ли в  семье преступника вырасти нормальный человек.
Следачка:
-Как и во всякой семье нормой считается то, что обычно происходит чаще всего. Так что в криминальной среде нормально быть преступником. А остальное удивляет. Яблочко от яблони, сорняк от сорняка.
Журналист
-Но есть же семьи, где отец – убийца, а сын – честный труженик. Что тогда?
Следачка
-Тогда, надо сделать тест ДНК, сопоставить его с соседом или коллегой мамы ребенка… Или получше поискать улики.
Журналист
-Как страшно жить! И еще страшнее умирать от рук негодяев. Неужели ничего нельзя поделать. В лес, что ли, уйти. Слиться с чистой природой…
Следачка:
-Не советую. Там все, кто живут – звено пищевой цепочки. И даже случаи каннибализма участились, своих детенышей из-за глобального потепления стали есть белые медведи... А полиции вообще никакой нет, и в суд на стаю волков  вряд ли удастся подать – догонят.
Журналист
-На этой оптимистической ноте мы останемся каждый на своем диване и никому не будем открывать. Наш спонсор – двери Софья с бронированным составом металла двери и тройным секретным замком. Помните, даже заказать пиццу – почти  что попытаться  застрелиться!

ДВА МЕНТА СТОЯТ У ДВЕРИ ПСИХОТЕРАПЕВТА
1:
-Шефиня велела врача наказать.  Устроить провокациюзи записать на камеру результат, за то, что он ее  на деньги развел.
2:--Ума не приложу за что его. Может уличить в том, что он зря снотворное выписывает, его же наркоманы употребляют.
1: Идея. Я прикинусь наркоманом, а ты заснимешь всю сцену на телефон из-за двери!
2:- Не пойдет. Ведь он же тоже запись сеансов ведет. И компромат будет не только против него, но и против тебя. А вдруг запись про гомиков этот гад отдаст нашему начальству.
1.:-А мы его тут же, как только рецепт выпишет, арестуем под запись.
-А, ну тогда иди.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРИОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ВИДИТ, СТО СИДИТ  ПСИХОТЕРАПЕВТ И СМОТРИТ В ТЕЛЕФОН,  А ОТТУДА РАЗДАЮТСЯ ЗВУКИ СЕКСА.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ САВЛЯЕТ ДВЕДЬ ПРИОТКРЫТОЙ И ГОВОРИТ НАПАРНИКУ НА УХО:
-И придумывать ничего не надо, он в рабочее время с кем-то сексом по скайпу занимается или парнуху смотрит. Давай, снимай его !
ПОЛИЦЕЙСКИЙ ВКЛЮЧАЕТ ЗАПИСЬ И ПРОСОВЫВАЕТ ТЕЛЕФОН В ЩЕЛЬ ПРИОТКРЫТОЙ ДВЕРИ.
Доктор;
-Так ее. Можно сильнее, но ненамного. О!  За грудь ее хватай. Вот, молодец, кончил! А теперь быстро оба измерьте давление. Надеюсь аппарат с собой в постель положили? Вот и молодцы.
ОШАРАШЕННЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВВАЛИВАЮТСЯ В КАБИНЕТ ВРАЧ:
-Доктор, по поручению следовательницы из комитета мы, оперуполномоченный Рахатов и Сахаров записали вас сейчас на видео, как вы сексом по скайпу занимались.  И вообще злоупотребляете своим служебным положением! Эту запись мы передадим всем телеканалам.
-
Доктор ( радостно улыбаясь) – Передавайте! Рекламы много не бывает.
1: - Какая реклама! Мы засекли как вы командуете  женщиной в однозначно сексуальной ситуацией.
2:- И мужчиной тоже…похоже…
ДОКТОР:-
 Правильно – женщиной и мужчиной. Оба после инфаркта=ов, секс им разрешен только под наблюдением врача, я просил их принимать безопасные позы, а потом измерить давление, чтобы отправить к ним скорую, если что-то пойдет не так. Они сами меня об этом попросили на приеме. Так что скорее несите вашу запись на ТВ. Буду и другим пожилым парам помогать.

ВТОРАЯ СЕРИЯ
Два опера из полиции пьют чай у себя в кабинете.
Первый
- Не знаешь, что за райская птичка в обезьяннике сидит там в трусах и в майке.
Второй:
-Это не майка, а комбинация кружевная, а поверх эта хламиды у них называется пеньюар.
Первый
-А может это кимоно? Я что-то такое видел в фильме «Мемуары гейши».
Второй:
-Какая разница, как это называется. Главное она носилась в таком виде по городу зимой. И патрульные ее поймали в три ночи в сугробе. Она пыталась из него выбраться в пластиковых туфлях с клочком меха поверху.
Первый:
-А что она говорит сама?
Второй
-Ничего не говорит, еще не оттаяла.
Первый6
-Так пойдем, обнимем бедняжку, к телу прижмем. Так обмороженных спасали в войну.
Первый:
-Все готовы пойти на это. Но ждут пока заговорит. Главное, на каком языке. А то еще консула японского потребует за оказание первой помощи. Ну и второй, если повезет.
Первый:
-А, а если окажется, что она наша, но ее любовник на улицу выгнал за измену. Или муж? Тогда можно будет или будем личность мужа сверять с рейтингом журнала Форбс?
Второй:
-А может ее ограбили, сняли шубу, сапоги, сумку с телефоном отобрали. Тогда нам надо ее скорее оттаять, чтобы раскрыть по горячим следам
Первый мечтательно:
По горячим!!! Следам!!! Я готов целовать песок, по которому ты ходила.
ВТОРОЙ(ОТРЕЗВЛЯЮЩЕ) – ТОГДА ИДИ К СУГРОБУ У ПОМОЙКИ. Примерзнешь губами.
Первый:
-Лучше я примерзну к ней в таком случае, я пошел.
ВХОДИТ следовательница из комитета
-Куда это ты пошел? У меня к вам дело. Найдена в сугробе известная японская фотомодель. Ее гламурный журнал вызвал сюда для рекламы нового ночного клуба Гейша. И нам сообщили, что бедняжка замерзла. Насмерть. Надо расследовать почему она оказалась в платье-комбинации и шелковом кардигане ручной работы в туфлях от Лабутена там, где ее нашли.
Первый:
-Значит, все же японка. Хорошо что вы пришли так вовремя. Я шел ее отогревать.
Следачка:
-Так она что, жива? Тогда чего она  делала в сугробе.
Второй:
-Давайте мы ее отогреем телами, а вы ее сами спросите.
Следачка:
-Сидеть. Она – уровень начальства вашего и нашего. Сейчас сообщу, что нужна их помощь в отогревании жертвы. Уверен, они откликнутся, и сделают это в обезьяннике, а где-нибудь в отеле люкс.
Первый:
-Вот так всегда. Была бы трупом – была бы нашей, а раз жива, то старичье ее получит себе…
Второй:
-Зато в их возрасте жира на телах больше, и животы не допустят изнасилования даже при невероятной красоте тела в комбинации. То есть, в платье.
ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ И ВХОДИТ ГЕЙША
-Парни, дайте мне какое-нибудь одеяло или куртку вашу домой дойти. Я вчера погналась за вором, который стырил сумку – увидела, как он с ней несется к выходу.
Первый (оторопев)
-Так вы же японка!
-
Гейша:
-Я замужем за японцем, отсюда и фамилия.
Гейша:
-Так одело у вас есть.
Второй:
-Есть, но только дома. Но мы готовы с напарником отогревать вас, не жалея живота своего. Хоть он и не такой большой, как у начальства.
Гейша:
-Ну, раз одеяла нет, так поехали за ним к вам домой, вижу парни вы горячие.
Следачка:
- то же мне, гейша нашлась. Стукну ка я в прессу о твоих похождениях, пусть японский муж узнает об измене. Я даже заголовок придумала для газет « не дневники, а протоколы Гейши»!
Второй опер тяжело вздыхает:
-Фантазия у вас отличная. А мне как раз поручили организовать корпоратив тут ву нас в участке. Надоело шефу. Видите ли. Пить и спать в холодце, подавай ему что-нибудь оригинальное и профессиональное, остросюжетное  и необычное. Может, подкинете идейку?
Следачка (задумчиво глядя в потолок):
-Что оригинальное может быть из профессионального у вас. Не рачлененку же в зал тащить и изображать, как ее преступник разделывал, а вы ловили.
Полицейский:
-А что. Я бы переоделся в одежду преступника – мы же ее в вещдоки сдали и отрезал бы кому-нибудь чего-нибудь. Вот бы праздник удался.
Следачка:
-Если уж наряжаться в вещдоки, так лучше в бриллианты, которые изъяли у грабителей, которые брали ювелирный магазин «Де-Бирс». Давайте вы мне их принесете, я в них наряжусь. А вы меня в масках ограбите на глазах у всех оперов и скроетесь. Такой праздник все запомнят. А потом отдадите мне половину. Ну ладно, треть того, что вынесите. Когда у вас корпоратив?
-На следующей неделе.
-Жду бриллианты. Уж я наряжусь в них, как елка, даже в пупок не поленюсь вставить самый крупный, как писринг.
УХОДИТ ИЗ КАБИНЕТА.
Один полицейский другого спрашивает:
-Как думаешь, она пошутила на счет ограбления.
Второ полицейский:
-Если нас поймают, скажет, что да, пошутила.
-А если нет?
-Тогда тридцать процентов от пяти колье и шестидесяти колец и сорока серег де бирс.
Полицейский:
-И это не считая того. Что в пупке, а может и ниже спрячет …
Дама из следственного  комитета возвращается снова:
-Придумала, что у вас на корпоративе должен быть еще и песенный конкурс.  И все песни надо петь тоном обвинительного заключения.

ВТОРОЙ КОЛЛЕГА
-Классно. То есть, не занудным голосом, а обвиняющим. Или ехидным, как на допросе. Представь себе морду напротив и пой:
-Твои глаза, такие чистые как небо. Или «был город, как город, и люди как люди вокруг, но вечер приходит – и все изменяется вдруг.
ЖЕНЩИНА
А я собиралась спеть Мурку– песню про  гибель нашего товарища из МУРА: «Мурка, ты мой Муреночек». Ее же чувак из банды прирезал за то, что она успешно внедрилась. Но ее теперь так часто поют… И вообще все песни про любовь – песни про аферу.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕГА (ехидно)
-Ну тогда спой про нее, как будто про аферист брачного рассказываешь. Романсов таких много. Например: «Ты говоришь мне о любви, но разговор напрасно начат. Слова я слушаю твои, но ничего они не значат.» « Любовь, за что садюга мучаешь меня».
ВТОРОЙ КОЛЛЕГА
-А вот еще : « ты говорил мне, будь ты моею, и буду жить я, страстью пылая, так говорил ты, но не любил ты…» или как-то так, вобщем, поимел девку и слинял. А та на него за износилование заяву грозится накатать.
ЖЕНЩИНА ( с сомнением):
-Старинный романс…Классика всегда актуальна, но лучше что-то поновей.
Первый коллега:
Тогда криминалистическое можно – из репертуара Киркорова: «Даже в зеркале разбитом, над осколками склонясь, в фотографиях забытых вдруг увидишь ты меня».
ЖЕНЩИНА (УДИВЛЕННО)
-Ну и что же здесь криминального?
ВТОРОЙ КОЛЛЕГА
-Правильно мыслишь. Спой эту из репертуара Аллегровой «Угнала тебя, угнала, но и что же тут криминального?»

СЛЕДАЧКА:
Давайте попробую: Старинные часы, еще идут, старинные часы СВИДЕТЕЛИ И СУДЬИ!
Когда ты уходил, такой чужой, амуры на часах
Сломали лук и стрелы.
Тебя остановить
Тогда я не сумела
Теперь же пистолет есть у меня.


ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
Действие происходит в доме тех деда и бабушки, которые живут там со взрослыми внуком и внучкой.

Внук входит домой взлохмаченный.
Бабушка с дедушкой сидят за столом и завтракают.
Внук:
-Отработал свои пятнадцать суток, мел улицы. Оказалось это вообще не скучно, столько девок склеил с метлой. Спасибо, предки, посодействовали.
Дедушка:
-Видишь. Все к лучшему в этом лучшем из миров. Ты убедился, что интересен другим людям без этих своих понтов. И внешность . и престиж имеют меньше значения. Чем ты думал.
Бабушка:
-С учетом того, что я ему приносила каждое утро сухой шампунь . свежую рубашку и он мел улиц в куртке от Версачи, а при этом еще каждой юбке цитировал Даниила Заточника: « не воззрись на внешняя моя, но воззристь на внутренняя моя, ибо одеждой скуден. Но умом красен бых»  вс думали. Что метлу он взял просто у дворника для сэлфи.
Внук усаживается за стол и подовигает к себе общую тарелку. Дед смотрит на него возмущенно.
Внук:
-Сейчас швестер подгребет, надо успеть что-нибудь съесть. Она в кутузке худела.
Заходит его сестра с синими волосами. Брат, посмотрев на нее, выронил от изумления из зубов куриную ножку, которую обгрызал:
-Вот это да, ты в кого покрасилась-то? В синюю птицу мечты? Предупреждать надо, а то я чуть не подавился.
Внучка(садится за стол и хватает бутерброд.
-Нет, сейчас просто в моде цветные волосы. Мне нравится синий цвет. Вот я и сходила к стилисту сегодня.
Внук:
-А если завтра снова надо будет стать естественной – что делать? Перестать быть модной?
Дедушка:
-Если долго что-то носить, то обязательно в моду войдешь. Вот, например, бессмертный образ Мальвины из сказки, ее синие волосы и платье опять через сто лет в моду вошли, судя по тебе, дорогая внученька.
Внук:
Тогда дедушка тебе срочно нужно выстрогать ей из полена бойфренда. Пусть все будет, как в фильме. Она с синими волосами, он в полосатой шапке и с длинным носом.
Бабушка:
- С длинным носом выстругать – это не к нам с дедушкой, у нас в роду все с аккуратными носами.
Да мы уже и не детородного возраста.
Внук:
-Тогда придется к родителям обратиться.
Дедушка:
-Твой папа изучает племя амазонок-людоедок в джуглях, так что его может быть уже съели или он завел гарем амазонок, к тому же у аборигенов носы приплюснутые. А  мама и вовсе  в Германии замужем, а не в Италии или Франции, и у ее мужа тоже не нос, а пипочка. Так что попроси кого-то из женатых друзей выстругать живого Буратино. Вырастить его до совершеннолетия,  и потом уговорить потом клеиться к твоей  постаревшей лет на двадцать сестре! Тогда пара Мальвина-Буратино осуществится.
Внук:
-Вот умеешь ты отговорить человека действовать! А ведь кто-то из авторитетов говорил, что хороший сотрудник ищет способ, как что-то сделать, а плохой объясняет, почему это сделать нельзя.
Бабушка:
- Я ведь не сказала, что сделать нельзя. Все можно. В клинику по репродукции дедушке обратиться. Найти суррогатную мать…
Дедушка:
- Можно и проще поступить. Пусть внучка  себе парня на три Д принтере распечатает с каким хочет носом, оденет во что хочет этот муляж, раскрасит тональным  кремом, косметическими карандашами и оденет в то, что на свой вкус выберет. Ей, как эгоистке и эгоцентристке бойфренд все равно нужен только для фоток в интернете, где он по фону ее приобнимает. Человек такого не выдержит. Так что не забудь прототип выбрать с вытянутой рукой.
Бабушка: -Тогда сделай второй муляж с сидящим Буратино. Посадила в машину, привезла в ночной клуб, посадила рядом. И все видели – есть бойфренд.
Внучка:
-Сказочная у меня бабушка. Жль что сказка не про серого волка и красную шапочку.
Бабушка:
-Исключено. Красный тебе не пойдет.
Внучка.
-Ну, я побежала на работу. Я убирала страховое агентство, меня туда секретаршей приняли. Там кроме меня еще тетка одна сидит. Но она ни в компьютере, не в английском – ни бум-бум. А вокруг агентства два консульства иностранных. Вот и наняла меня. Что б я ее подстраховала.
Бабушка:
-Страховать страховщицу это уже перестраховка.
Офис страховой компании, куда входит внучка
Иностранец входит в офис страховой компании и подходит к женщине, оформляющей полисы.
-Гуд монинг, я хотел бы с…трахнуть вас (показывает рукой на себя). Моя  жизнь.
Женщина(вылупив глаза): - Но мне 58 лет, и тут страховое агентство, а не бардель какой-то! Что значит страхни меня?! Извращенец!
ИНОСТРАНЕЦ НЕ ПОНИМАЕТ ПРОБЛЕМУ, ПОЧЕМУ ОНА ВОЗМУЩАЕТСЯ.
-Джастен момент, (вынимает из кармана лист, где английскими буквами написаны русские слова):
-Мать,  айм открыл бизнес тутто,  и мне надо….дать… (подбирает слова)
Женщина:
-Что, каждому, кто отрыл тут бизнес я сразу должна дать?! (пожимая плечами) И почему я? Тут вон сколько девушек молодых – гоу ту герлз! ( показывает рукой, чтоб убирался).
Мужчина:
Ю  хэв…опыт , да?
Женщина:
-Да ну, какой у меня в этом деле опыт. Ведь у нас в СССР секса не было. Муж то пьяный, то в командировке, то футбол смотрит. Так что молодые они больше знают про это дело.
Иностранец:
-Секс? Но-но! Полис.  (быстро набрал на телефоне что-то и прочел вслух женщине) -Ты- моя страхуй-ка!

Женщина:
- Он меня Страхуйкой обозвал.  Все слышали! А что мужчину бы он вообще назвал «Страхуй»?!
НАПУГАННЫЙ ИНОСТРАНЕЦ протягивает ей листок.
Женщина:
-Что тут за белиберда, я английский не знаю!
Иностранец
-Это русский, только буквы… энглиш.
В зал  на помощь женщине  приходит девушка (внучка из прежних сценок).
-Давайте, я прочту что он тут наваял. (читает с трудом):
-Моя жизнь страхуй -ка на смерть.
Девушка возмущена.
- Насмерть?!У нас что тут, агентство по найму киллеров! Мы страхуем не насмерть, а на случай смерти.
Иностранец вырывает из рук девушки листок.
- О-О! Гот Деменд, май Гот! (Воздевает руки к небу)
Девушка: - Уж вы кого-то одного на помощь призывайте, а то все у вас как-то … с подтекстом.
Иностранец ( девушке)
-Хорошо страхните меня вы! У вас шея…как лебедка! У вас руки как… мех!
Девушка в ужасе смотрит на свои руки:
-Мех?!
Муж- бывший брачный аферист и дама из следственного комитета сидят в кафе и обсуждают развод.
Женщина
-Мог бы и цветы принести, в последний раз, раз раньше не дарил, так хоть при осуждении развода мог бы порадовать.
Ну, в первую нашу встречу я был в наручниках за многоженство, женились мы по телефону – ты просто позвонила своей знакомой в ЗАГС. А развод у нас развод в двух смыслах слова – как раздел имущества ну и  как твоя попытка обмануть меня. Будешь угрожать, что если я потребую половину имущества, то ты меня посадишь за прежние проделки? Откроются новые обстоятельства. Ты решила меня оставить без штанов.
Жена:
-Штаны твои мне будут великоваты, так что можешь оставить себе, как и трусы. Одни. Остальные останутся для следущего мужа. Чтобы не говорил, что я тебя оставила с голой …ж… ягодичной мышцей.
Мужчина
-А у тебя уже есть кто-то моих параметров.
Жена
-Я обращусь к коллегам, и они найдут, на то они и сыщики.
Муж:
- А что это ты так церемонно разговариваешь, будто на диктофон разговор записываешь.
Жен:
-А ты как думал? Следователь по особо важным делам все и всегда записывает на диктофон и камеру. Даже дома. Так что у меня есть запись того, как ты пытаешься овладеть нашей горничной. И тебе это не удается. А по контракту ты теряешь все, если изменяешь.
Муж:
-Так ты же сама говоришь, что у меня того, не получилось.
Жена:
-То, что не получилось – это уже мой мотив. Я- то думала, что ты только со мной не того, а ты и с молодкой – кровь со сгущенкой – ни туда ни сюда н и разу.  Так что все совместно нажитое перейдет ко мне с твоих счетов.

Муж
-А я выкуплю у психотерапевта флэшку, на которую он наше беседу записывал и тебя уволят, как взяточницу.
Жена:

-А нет у него на флэшке ничего. Он нас развел на миллион, а сам пустую симку в сейф положил. Так что выбирай – оказать в одних штанах на воле или в казенной одежде за решеткой.
Муж:
- А давай разойдемся по- хорошему – оставить мне хоть одежду, а уж в ней я пойду выше по инстанциям.
Жена
-Вот я и боюсь, что ты узнал, что судья разводится. Придешь мятый, потертый, со щетиной на суд. И уйдешь один.

Муж,
- Ладно, уговорила. Развод у нас все равно будет криминальным. Ведь я узнал от психотерапевта, что он развелся с помощницей прокурора. Спрошу у него ее адрес и приду.  Такая прикажет – все получится с соблюдением законности.
Жена:
Все, кроме того места, на которое она тебя пошлет.
Муж, смущенно…
-Вот умеешь ты разводиться. Встает и утирая слезы уходит.

Брат и сестра Внуки бабушки с дедушкой) - сидят на диване . Прямо перед ними телевизор, а в руках мобильные телефоны.
Девушка ( вынимая наушник из уха парня):
-Слышал, на РенТв  один мужик, который провалился в черную дыру в будущее, сказал, что в это время  машины будут управлять людьми и на авто можно будет летать по воздуху.
Парень ( засовывая наушник обратно):
-Видать, сильно стукнулся головой, когда в  черную дыру провалился.
ДЕВУШКА:
-Ну ты, брат, сам на всю голову стукнутый, раз не знаешь ничего про черные дыры. Это же…
БРАТ ЕЕ ПЕРЕБИВАЕТ, ЗАКРЫВ ЕЙ РОТ РУКОЙ:
-Затк, систер. Тут по НТВ объявили про новую теле программу «Идея на миллион», так может ты заявишь у них идею про  летающие авто.
Девушка:
- С идеей ты опоздал, такие машины уже изобретены. Не запускают  их, так как пока непонятно, как они будут парковаться. Вдруг присядут кому на голову или влетят в окно, как 11 сентября.
Парень:
- Тогда давай идею парковок синтезировать. Предлагаю паркинг на деревьях. Укрепляем стволы металлом. Машинки делаем легкими, одноместными из пластика. Так что пострадают только птицы.
Девушка:
-Не пойдет, под  деревьями же тротуары. На них же пешеходы.
Парень
-Тротуары давно пора упразднить. Давай ты эту идею на НТВ  выдвинешь от себя, а я про деревья.
Девушка
-А слезать они куда будут из своих авто летающих? По воздуху к дверям будут подходить что ли? А парковать куда, на проводах подвешивать!
Из другой комнаты выходит весьма гламурная бабушка этих двух внуков.
- Эй, внучата, вы  нам с дедом  телевизор мешаете слушать. Все равно же сидит с телефонами, зачем торчать у телевизора.
Парень:-
 -Тут диван по старинке у телика, а на стульях не раскинешься. И еще – сколько раз тебе говорить, что у слово «торчать» теперь другое значение. И в этом смысле мы не торчим нигде.
Бабушка ( возмущенно): -А нам, старикам, значит, лучше на стульях, где нет возможности откинуться.
Девушка ( себе под нос): - Дождешься от вас, чтоб откинулись…
Внук:
-Рано вам еще откидываться. В новом смысле этого слова.
Бабушка:
-Вот заработаете свои миллионы на НТВ, купите квартиру, там будете сидеть где хотите и смотреть хоть сразу в телевизор, в телефон и компьютер. А пока пошли вон в свою комнату. Она, между прочим,  тоже наша с дедом. А вы ведете себя  у нас, как аккаунты.
В КОМНАТУ ВХОДИТ ДЕДУШКА, УХОЖЕННЫЙ И МОЛОЖАВЫЙ:
-А, чтобы вы скорее освободили наш дом от своего дебильного лепета, я вам подскажу более оригинальную идею из области транспорта: «Кишка» по краю дорог, на месте  нынешнего тротуара. В ней можно передвигаться на одиночных сиденьях за перегородками. Все они разгоняются и на остановках бывших троллейбусов останавливаются.
Те, кому выходить, расстегивают замок. Как на куртках, со своей стороны, на их место плюхается следующий, и все едут дальше. А на нынешних магистралях как раз и будут парковаться машины вертикального взлета. Ну, авто нынешние. Дарю вам идею, как внукам, регистрируйте ее.
Брат с сестрой хлопают  друг друга по рукам, ликуют. И убегают из комнаты.
Бабушка (дедушке):
- Ну, хоть ушли, слава Богу. Навешал ты им кишку на уши.
Дедушка (оппозиционным тоном):
-А  что, классная идея – кишка в которой внутри движутся люди.
Бабушка:
-Кто же туда полезет , в кишку-то? Кто себя говном изображать захочет! И потом… ты же знаешь наших -начнут на стулья толстяки влезать или парочки по двое, образуют запоры в кишке, наезжать во время движения будут пробовать друг на друга…
Деду звонит внучка:
-Дедуля, нашу идею приняли на конкурс, обещают, что мы выиграть можем! Спасибо тебе, как ты догадался, что она гениальная.
ДЕД
 -Да на унитазе сидел, когда вы с бабулей спорили, вот и пришла ассоциация.
Бабушка деду:
- Надо же, за дерьмовую ( в полном смысле слова) идею ухватились! Ну что за время – все через одно место, буквально все.
Дудушка:
-Представь себе, ты права. И не только через человеческое! Вот в Кембридже в научном журнале опубликовали, что исследователи –студенты получили грант на то, чтобы установить, что первичнее – яйцо или курица. Получили миллион евро, опубликовались в научных журналах.  И я не шучу, они еще и Шнобелевскую премию получат.
Бабушка:
-Но я не поняла, причем здесь дырка в попе?
-А откуда у курицы по - твоему яйцо выскакивает? Или для тебя это – открытие?
-А откуда мне это было знать? – растерянно просила бабушка.- У меня яйцо появляется из коробочки в холодильнике. – ( Лицо ее стало брезгливым), - Неужели курица правда его…выкакиевает!!! Все, яйца я больше не ем!!!
Дедушка:
А как же салат оливье на новый год? А «гнездо глухарая» с желтками, а «мимоза»? Зачем только я тебя просвещаю всю жизнь себе во вред. Ведь женился на тебе из-за твоей наивности, надо было не портить исходный идеал.
Бабушка:
-Ну вот, понизил мою самооценку. Теперь пойду к психологу, пусть поднимает. Помнишь, того , в лифте был, когда мы к гинекологу?

Снова в лифте едут вниз три специалиста: владелец клиники репродукции, ветеринарша и психотерапевт.
Ветеринарша:
-Как у вас дела в какнун нового года? У меня все отлично, даже неприлично. Звери болеют, как с цепи сорвались.
Психотерапевт:
-А у мен психи пошли какие-то ненормальные.
Репродуктолог- гинеколог:
-На то они и психи, чтобы быть ненормальными. А у меня как назло кроме давешних деда с бабкой все остальные  нормальные дамочки с выдуманными болезнями. В смысле в принципе здоровые.
Психотерапевт:
Так зачем они к врачу ходят специфическому, как репродуктолог, если у них все в порядке.
Гинеколог открыл рот и замущался.
Ветеринарша
-Потому что кому не везет в деньгах – везет в любви.
Гинеколог:
-А вам тогда почему везет.
Ветеринарша:
-Да потому что каждый год в канун китайского нового года я тотемное животное лечу бесплатно. Например, год собаки, год кота, год свиньи, год змеи – все звери по номнеклатуре у меня в кабинете побывают. Отсюда и удача.
Психотерапевт:
-А как же год коня, например? Лошадь в кабинет вам на лифте возят?
Ветеринаша:
-Кони у меня дома – муж и сын.
Репрадуктолог -гинеколог:
-В смысле?!
-Да не пугайтесь, кони они по гороскопу.
Репродуктолог -гинеколог:
-Мне и тут не везет, я женат на Деве, то есть на человеке. Никаких экспериментов с другими видами животных…
Психотерапевт:
-А когда теперь китайский новый год? Давайте соберемся у вас в ветеринарной клинике и встретим коллективом врачей.
Гинеколог:
-И коллективом пациенток тоже! Уж какая-нибудь Змея или Свинья среди них найдется, чтобы продолжить…
Все  расходятся в разные стороны.
КОНЕЦ