Позитивный батон

Утром я выпил кофе с булочкой, хотя знал, что там сплошное пальмовое масло, генномодифицированные организмы и грязь из-под ногтей упаковщиков-гастарбайтеров.

Посмотрел новости, хотя знал, что ведущий новостей давно живёт в Лондоне, что нигде в мире нас не любят, а в Крыму опять разворовали дикие федеральные бабки.
 
По дороге я заплатил за коммунальные услуги, хотя знал, что управляющая компания ни черта не делает, дом скоро рухнет, а их директор купит себе ещё один «кадиллак».

Я шёл на работу, хотя знал, что начальник – идиот, предприятие скоро обанкротится, а платят там копейки.

Мне позвонила жена, поделилась радостью, что получила зарплату. Мы немного обсудили, на что потратим деньги, хотя знали, что их хватит только чтобы не протянуть ноги ещё пару дней.

В обед я съел пакет пластмассовой лапши, хотя знал, что делаю роковой шаг к развитию цирроза, атеросклероза и ишемической болезни.

Зашёл в аптеку за порошком от изжоги, хотя знал, что все лекарства – фальсификат, фармацевтическая мафия живёт богаче чем наркомафия, и ни один мой знакомый не дожил до шестидесяти.

Мне позвонила классная руководительница моей дочери. Сказала, что моя дочь – подающий надежды ребёнок, но немного ленится. Это означало, что нужно срочно сдать деньги на охрану школы, завтраки, обеды, ужины, банкеты, праздники, фуршеты, ремонт, канцтовары и цветы директору.

Прочитал статью о развитии оборонно-промышленного комплекса, хотя знал, что никто на нас нападать не собирается, а вся патриот-истерика заточена, чтобы выдоить побольше бюджетного бабла в оффшорные компании.

К концу статьи я выяснил, что потратив десять миллиардов долларов наши вояки изобрели чехол для сапёрной лопатки. Чехол не имеет аналогов в мире, потому что сапёрными лопатками пользуемся только мы и папуасы.

Пришёл начальник и сказал, что в этом месяце мы перевыполнили план и обогнали соседние отделы. Мы закричали «ура!», хотя знали, что давно ничего не производим, кроме понтов, приписок и использованных презервативов.

Я вернулся домой, хотя знал, что кот опять насрал под диван, жена квашня и лентяйка, а дочь узнаёт меня только когда я захожу к ней в «Фейсбуке».

Дочь в наушниках лежала на диване. Я зашёл в «Фейсбук» и поздоровался. Дочь спросила – как дела? Я написал, что печень болит, денег нет, начальство ворует, страна катится в жопу.


Дочь вздохнула и написала: «Батон, ты уже старый, а всё на позитивчике. Прямо завидно…»