XIII. Мысли из-за Пазухи

159. Опечатка в рекламе.
Всю работу успешно выполнит ваш покоЙный слуга. Ждём вас поскорее у нас в офисе.

160. Фраза "Муж сделал жене втык" звучит очень эротично.

161. Петя твёрдо обещал жениться если выиграет в лотерею, где надо зачеркнуть шесть номеров в промежутке от одного до шестидесяти. А чтобы убедить подругу в серьёзности своих намерений, он зачеркнул число с её днём рождения шесть раз.

162. Василий никого не слушал. Баснописец Крылов написал бы о нём так: "А Васька кушает, да ест".

163. Ему лучше всего удавалась роль грабителя. Он постоянно наступал на одни и те же грабли.

164. Он: Женщина, а сколько вам лет?
Она (кокетливо): Отгадайте. Могу подсказать век, в котором я родилась.

165. Из эротизмов.
Он предложил ей вместе принять душ, назвав эту затею "наша романтическая помойка".

166. На вопрос "Сколько у него детей?", он честно отвечал:
- Из тех, кого я знаю, два.

167. Две блондинки.
- Вчера первый раз прыгала с парашютом.
- Ну и как? Приземлилась?

168. Наши эротизмы.
Он помог новой, симпатичной соседке занести тяжёлые сумки в квартиру. На прощанье она с благодарностью сказала:
- Ну ладно, давай.
Он сразу понял, что это призыв. Несмотря на сопротивление, поднял её на руки и быстро понёс в спальню.

169. Две блондинки по телефону.
Первая: Стукнула коленку об стул. Ума не приложу, как быть?
Вторая (одобряюще): Правильно. Ум к коленке не прикладывай. Только пластырь.

170. Она любила его в глубине души, а он её любил на поверхности.
Она ждала, когда его любовь спустится к ней в глубину, а он - когда её любовь поднимется на поверхность его души.
Так они и живут - любят друг друга и ждут.

171. За одним столом в ресторане.
- Мадам, вы положили вашу руку на мою.
- Ой, извините я близорука.
Через несколько минут.
- Месье, вы положили вашу руку на моё колено.
- Ой, извините, я близоног.

172. Грабитель: Кошелёк или жизнь?
Девушка (мечтательно): Если вы предлагаете на выбор, то я предпочитаю любовь.

173. - Господа туристы, в этом городе волонтёры проводят бесплатные экскурсии.
И сейчас к нам подойдёт одна фригидка.

174. Муж, уходя с работы, посылает жене СМС:
- Дорогая, как хочется повесть?
- Повесть о любви? И мы будем читать её вместе?
- При чём тут любовь? Ой, я имел в виду не повесть, а поесть.

175. - Ты чего такой грустный?
- Да врач написал, что у меня протона не хватает.
Вот думаю, электронов и нейтронов достаточно, а куда протоны подевались?
- Дай прочитаю. Так здесь же неразборчиво написано "протеина", а не протона.

176. У магазина сто янки заняли все стоянки.

177. В таможенной декларации, в графе Sex Семе предлагалось два варианта: мужчина или женщина. Будучи представителем традиционной сексуальной ориентации, Сема, не колеблясь, выбрал женщину.

178. Путаница - место тусовки путан.