Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 46

Застал жену с соседом? И, что?  -  Дал им понять, как я возмущён, хлопнув дверью!

Как мне разгладить морщины?  -  Не носи лифчик.

Будешь знакомиться с парнем, узнай, не в капусте ли его нашли?  -  А, зачем?  -  Тебе нужен козёл?

У неё всё случайно!  -  Случайно «села», случайно «залетела»!

Ты какое, в детстве, пироженное любил?  -  Картошку!  -   Трудным у тебя было, советское детство!

На складе ворованных вещей, воздух был каким-то «спёртым»!

До свадьбы не «дам»!  -  А, давай, как в детском саду, конфетами обменяемся, и уже муж и жена.

А в моем рождение кто-нибудь помогал?  -  Да, китайские презервативы.

Почему ты ненавидишь друзей мужа?  -  Я этих сволочей, будь моя воля, переженила.

Он у нас «без башенный», не боится утюга!  -  Деньги берет у бандитов.

Он уже женится в пятый раз!  -  И, что? Зато стал большим специалистом по распознаванию ведьм!

Отчего идёт глобальное потепление?  -  Евреи весь мир «нагрели»!

Дорогой! Так хочется послушать классическую музыку!  -  И какую же?  -  Мендельсона!

Тяжело найти принцессу!  -  Если у тебя с горошину.

Несчастная она женщина!  -  Мало того, что муж, капитан дальнего плавания, так ещё и любовник дальнобойщик!

У неё муж идиот, зато ребёнок, который от него, медалист!

Женщина мечты!  -  Как машина: красивая, не дорогая в обслуживании и не ломается.

Что такое одиночество?  -  Это когда не кому тебя забрать из морга.

Если отказали тормоза, что делать?  -  Врезайся в машину, которая подешевле.

Этот сумасшедший подарил тебе кучу денег! Займи!  -  Я не сумасшедший!

Будешь красную рыбу?  -  Да это же килька в томате!  -  А, это не рыба? И не красная?

Словом, он настоящий еврей!  -  Убедил, таки, жену, что норковая шуба её полнит.

Мусульмане считают, что христианское учение ошибочно. Так же, как и христиане, про ислам!  -Только евреи согласные с обоими точками зрения.

Моя женщина, не столь любима, сколь дорога!  -  Понял, когда подсчитал затраты.

Женщина крутится возле мужчины в новом платье. Дорогой! Как я тебе!   -  Надоела, а так, ничего!

Дарвинисты, это те, кто ведёт свой род, от обезьяны с которой согрешил Адам.

Вы были бы умнейшим человеком в палате?..  -  Что? Да, как вы смеете!  -  Лордов! А что вы подумали?

Откровение министра здравоохранения: Мы работаем по принципу, Бог дал, Бог взял!

После того, как батюшка окропил квартиру от нечисти, жильцы почувствовали дискомфорт и съехали из неё.

Диагноз окулиста?  -  Учите азбуку.

Дур дом.  Отруби ему голову и положи в тумбочку!  -  Проснется, приколется.

Давай поговорим о бл@дях!  -  Как поживает твоя жена?

Двойня в коляске. Один другому: Почему стоим?  -  Двигатель «разболтался»!

Она ждала его всю жизнь!  -  Но он внезапно вернулся из командировки.

Меня сосет под ложечкой от страха, когда вижу любимую!  -  Не пугайте её, пусть сосет где надо!

Твой муж «тряпка»?  -  Да, полы моет!

Она обладает даром, удовлетворить мужчину?  -  Обладает, но не даром!

Пятачок! Я видел тебя во сне!  -  Одного?  -  Нет, с гарниром!

У неё ангельские глаза!  -  Ты ничего не путаешь? Может глаза, с бл@дской подсветкой?

Твой мальчик плохой?  -  Да, за всю ночь так ничего и не смог со мой сделать!

Доктор! У меня болят вставные зубы!  -  Это лучшее доказательство того, что они как настоящие

Почему простреляно зеркало?  -  Блондинка пробовала застрелиться.

Жена сводила в театр!  -  Разочарован. Жена устраивает драмы круче.

За ней бегает столько мужчин!  -  Понятно, низкие цены привлекают больше покупателей!

Под какими лозунгами нужно открывать день защиты детей?  -  Долой презервативы!

У папы следователя, сын готовится к работе в полиции!  -  Систематически избивает, в садике, одногруппников.

У тебя сколько было мужей?  -  Своих?

Спасибо!  -  Не за, что!  -  Я тоже так считаю, но просили поблагодарить!

И чего же хочет знать мужчина?  -  Куда же делся его второй носок.

Муж не давал развода.  -  Она составляла расписания скандалов, пытаясь убедить его в обратном.

И как она тебе?  -  Огурцы с молоком!

Утром в кровати увидела незнакомого мужчину?  -  Значит вчера, удачно, посетила ресторан.

Почему такой толстый?  -  Некому ужин отдавать.

Вы еврей? - Почему? - Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Вот и всё!  -  Его обвели, на полу, мелом.

Мою светлую грусть жена опошляла, предложением поработать.

Ну, что сказать про ваш характер? - Своей смертью вы не умрете!