Афоризмы и размышления о проверке

Дискуссия с умным, лучшая обкатка неординарных мыслей.

Перед тем как довериться человеку, изучите его гороскоп.

Если хочешь узнать о человеке больше, сверь характеристиками с его гороскопом.

Неудачная шутка, проверка дружбы.

 Если я доверяю, значит, не сомневаюсь, но и проверяю, чтобы ещё раз убедиться в своей вере. 

Понять здравые это смысл или нет, может показать только время и практическое его применения. Во всем остальном сие, только слова!

Влюбленность это, или любовь, проверяет расстояние. В первом случае оно «задувает свечу», во втором «разжигает пожар».

Измены, не только  тяжелые  уроки выживания, но и проверка на «вшивость», по «отбрасыванию» «балласта» через суицид.

Перед тем как ломиться в дверь попробуй её потянуть на себя, возможно, она открыта,

Не верь, что не могут обойтись без тебя. Ещё как могут! Проверь, и ты уже никогда им не будешь нужен.

Данный тебе совет, проверяй на «срок годности».

Мы, ещё и дышим?  Вонь напомнит об этом.

Силу  чувств, лучше всего проверяет измена.

Побеждает тот, кто умеет ждать. Не моё, но мною проверено.

Мужчина проверяется на любовь, через исполнения женских глупостей.

Молодых вдов нужно проверять на предмет «ежовых рукавиц»!

Доверился не проверив? Твои проблемы!

Разочаровался? – Значит ещё один жизненный экзамен, сдан!

Только через собственную боль мы понимаем, на что способны!

Прежде чем сесть в «чужие сани», убедись, не «галоша» ли это.

Дурацкое положение, «капкан» для дурака и «экзамен» для юмориста.

Гипноз сильный тест: есть ли в человеке Душа, и ведомый он, или ведущий?

Поцелуй жены, с порога, это тест на алкоголь или запах на чужие духи.

Любовь проверяется разлукой, прощаясь с влюбленностью.

Хотите проверить женщину на любовь? – Попробуйте, любящая, не оскорбит вас, даже обиженной.

Чтобы не обмануться, своих новых подруг вел на кастинг, пляжем называется.

Я познакомилась с хорошим парнем? - Уверена?- А как проверить? - Познакомь со мной! У меня аллергия на котов.

Не говори «гоп», пока не убедился, что в подворотне нет гопников!

Как проверить жену на любовь? – Съешь тарелку борща с чесноком и попробуй её поцеловать.

На тестировании, нужны не знания, а монетка. И чтобы не мешали.

Пуд соли? А короче нельзя? – Может достаточно «насолить», чтобы понять кто рядом!

В этом водоёме рыба водится?  - Сейчас рванем и проверим!

О правильности человека, может судить только бутылка коньяка, влитого в него.

Хочешь проверить настроение человека?  -  Улыбнись ему!

Почему женщина, при встрече, лезет целоваться?  -  Чтобы убедиться в том, что от вас не пахнет другой женщиной!

Не греши на вора, пока не проверишь целостность своего карман!

А, прочность семейных отношений, чем проверяется?  -  Ссорами.

Друзья проверяются не только в беде, но и на твоих успехах.

Сынок!  Возьми хворостину. Сломал? – Молодец!  Возьми охапку, сломай! – Сломал? Молодец!  -   Всё ясно, ума тебе не надо!

Помните! Женское «нет»!  - Это проверка вас на решительность.

В какой школе можно завалить экзамен на отлично!  -  В школе киллеров!

А как измеряется верность?  -  Изменами.

Если вам нужна качественная «бытовая техника», приведите её домой, проверьте работу, в течение месяца. Если качество вас устраивает!   -  Узаконьте её через ЗАГС!

Как проверить девушку на болтливость и усидчивость?  -  Своди в кино!

Как проверить качество двух масел?  -  Взять ломоть хлеба, намазать их на противоположные друг другу стороны и уронить, которым упало на пол, то качественнее.

Ты с блуда?  -  Нет, дорогая! Наполняй ванну, готов пройти тест!

Он надоел своими признаниями в любви! Как отвязаться?  -  «Дай!» И он о тебе забудет.  Мною проверено.

Был на приеме у врача?  -  Перепроверь диагноз через интернет. Перестрахуй себя!

Евреи мудры!  -  Им не нужны тесты ДНК, все равно национальность по матери, а отца ребёнку, она назначит и сама.

Как проверить верность жены?  -  Позвонить с телефона подозреваемого, тобою, любовника.

Как проверить жену на верность?  -  Заявись под утро пьяным, будет скандалить, все в порядке, соберет вещи, и уйдет, «скатертью дорога»!

Доктор! Я приехал из Африки!  -  Что-то интересное привезли?  -  Вот и хочу у вас, это «проверить».

А при социализме «мажоры» были?  -  Да, они работали в проверяющих органах. По принципу, один с сошкой, семеро с ложкой!

Он даже в детстве читал книги, по воспитанию, контролируя родителей, правильно ли его воспитывают.