Временная петля

 Когда сталкиваются параллельные миры,
 рождается квантовая механика

Гипотеза параллельных миров дает рациональный ответ: на самом деле вселенных много, они существуют рядом с нашей, рождаются и погибают, но мы их не наблюдаем, потому что не способны выйти за пределы своего трехмерного пространства, как не способен жук, ползущий по одной стороне бумажного листа, увидеть собрата, находящегося рядом с ним, но с другой стороны. Если только не проковыряет дырку…

Речка Переплюйка, прежде чем вырваться на широкие степные просторы, неторопливо журчала по дну глубокого и мрачного оврага, находящегося на краю городского парка. О том самом овраге с давних пор ходила дурная слава. Говорят, что во время Гражданской войны колчаковцы согнали к нему на расстрел весь партийный городской актив. Построили в шеренгу, вскинули ружья и по команде «Пли» из смертоносных дул вылетела свинцовая смерть. Сражённые политработники, не допев «Интернационал», камнем упали вниз на дно оврага. Но когда через полчаса белогвардейцы спустились, чтобы проверить не остался ли кто-нибудь в живых, то предела их изумления не было границ.

 Тел не оказалось на месте. Только речка Переплюйка тихо несла свои мутные воды сквозь негустые заросли аира. Сила течения рыбной стихии была настолько мала, что плевок пущенный одним из солдатов долго вертелся на одном месте, пока не растворился полностью, продвинувшись вниз по течению на полметра. Вдруг из воды вынырнула прилизанная водяная крыса. Ловко сплюнув мохнатое видение нагло поинтересовалось:
- Закурить не найдётся?

Однако, не получив ответа речная амфибия ушла на глубину махнув на прощание серебристым чешуйчатым хвостом. Белогвардейцы в ужасе перекрестились, бормоча про себя «Отче наш». Но, что самое интересное, через пару дней расстрелянные активисты стали появляться на улицах города. Они ходили по пыльным дорожкам с пулевыми ранениями, вызывая неподдельный ужас среди местного населения своей агитацией за Советскую власть в другом параллельном мире. Попутно реквизировали самогон у прадеда будущего бутлегера Ефрема Брунькина для охлаждения пулемёта «Максим».

- Самогон лучше тепло забирает, - объяснил заряжающий Васька Глухов, - а то из-за эффекта «марева» белогвардейских рож не видать. Да и патрон может непроизвольно выстрелить.

На вопрос удивлённого предка «При чём здесь сало?», красный интендант Добробаба ответил, что оно пойдёт на смазку подшипников машины времени.   Одна из жертв колчаковского террора, казначей Лёшка, забрался даже ночью в кровать к своей давней подруге Глашке, требуя ублажить его по старой памяти, как доблестного героя гражданской войны. Спокойно идя в кромешной тьме, бывший финансист умудрился даже не наступить на хвост коту Мурзику, который развалился на коврике перед кроватью.

- Свят, свят, - запричитала проснувшаяся дива, ощутив страстное дыхание расстрелянного возлюбленного.
Узнав пришедшего с того света, конопатая Глашка с перепугу выпрыгнула в окно в одной сорочке, крича благим матом на всю улицу:
- Ё…ё, зомби! Успел паразит…
  Лёшка потом объяснил, что советская медицина в потустороннем мире достигла небывалых результатов. Всем вновь прибывшим с нашего света привили наночастицы, способные улавливать инфракрасные излучения от предметов.
- Могу теперь спокойно сейф с деньгами вскрыть в кромешной тьме, - с ухмылкой заявил он позже, - буржуям деньги не нужны, а коты — это семечки.

 Пришлось всех покойничков снова арестовать и повторно расстрелять. Но уже в другом месте. Первый секретарь Иван Коромысло вновь запел «Интернационал», раздались выстрелы, тела попадали навзничь. Чтобы «красные зомби» заново не воскресли, их тут же предали земле, вбив для верности несколько осиновых колов. Через полчаса колчаковцы в спешном порядке навсегда покинули город. Мужики, почесав затылки, пошли допивать не реквизированный самогон. Через девять месяцев Глашка родила двух крепких мальчуганов.

С тех самых времён чёртову балку прозвали «Оком сатаны». Заклятое место не раз напоминало о себе.  А все потому, что в том овраге продолжали бесследно исчезать, особенно после получки, главы семейств. Буквально: был человек — и нет! Но что самое невероятное — пропавшие невесть куда несчастные мужики вдруг возвращались через пару дней. Клялись, что ночевали дома, однако обманутые жёны встречали протрезвевших супругов со сковородками в руках. Так как денег в карманах блудных отцов никогда не оказывалось, отговорки, что всё отдал лично в руки, увеличивало количество ударов тяжёлого чугунного литья. Поэтому, местное население сторонилось заклятого места.

Стоя на краю обрыва, начинаешь ощущать смесь безотчетного страха с необъяснимой внутренней тревогой. Сознание приказывает немедленно покинуть проклятое место, но ноги вдруг становятся ватными, прочно прирастая к земле. Сердце так и колотится в груди, приливая кровь к вискам, волосы становятся дыбом, как будто сейчас должно произойти что-то страшно-жуткое.  Овраг, словно чёрная космическая дыра, манил в свою загадочную глубину.

По утверждениям местных мальчишек в первое воскресенье сентября во время густого тумана из оврага вылетели разноцветные приведения. В какой-то момент одно из них приблизилось к ребятам, схватило за руки вихрастого второгодника Серёжку и взмыло вверх вместе с мальчуганом. Вечером исчезнувшего парня нашли на заднем дворе. Он, отложив учебник по дифференциальным уравнениям, спокойно улепётывал пятое по счёту мороженое. На вопрос: «Где ты был?» - недоумённо пожал плечами. Зато на следующий день удивил учительницу английского Ольгу Сергеевну, когда без запинок прочитал по памяти в оригинале «Короля Лир» Шекспира.

- Ты, ты… - остолбенела видавшая виды преподавательница, - глагол to be выучил?
- Don't have time, grandmother across the road translated. She's at the stop where the buses depart to the Moon was in a hurry, - скороговоркой ответил мальчуган.
Ольга Сергеевна, снимая запотевшие очки, медленно опустилась на стул:
- Ребёнок-индиго.

 Была ещё одна история, правда в неё никто не верил. Однажды тракторист Лёшка вечером возвращался из леса с полной корзиной груздей. Проходя мимо балки, он заметил небольшую группу туристов, одетых в странные облегающие костюмы фиолетового цвета.
- Как грибочки? – поинтересовался один из них, - ты присаживайся, чайку попей.
Лёшка примостился на корявую ветку, взял протянутую кружку горячего напитка и отхлебнул. «На мяте заваривали» - подумал он.

 Старшой, сидевший ближе всего, по-дружески похлопал гостя по плечу и произнёс:
— Только в обморок не падай, но мы с другой планеты.
Лёшка недоумённо потянул носом. Перегаром не пахло, на вид нормальные мужики, чай с сахаром предлагают.
- А где летающая тарелка?
- В кустах, от дождя спрятали. Калапикаус-сикоко-коко покажи.

Один из сидящих поднялся и тут Лёшка заметил, что лицо у него было зелёного цвета. Он подошёл к близлежащему кусту, раздвинул ветки, и Лёшка увидел, как в глубине сверкнул небольшой овальный диск.
- Маленький, - разочарованно присвистнул он, - там одному не поместиться.
- Не удивляйся братка, мы аппарат списиально сжали, чтобы спрятать, - пояснил Калапикаус-сикоко-коко, коверкая на китайский манер слова. 
— Слушай, может кружочек нарежем вокруг Земли? — попросил Лёшка.
 — Моя рад, да у нас бензинэма только на обратный путь, а у вас здесь горючее дорогое, на Марсе дешевле. — ответил старший.
- Так давай слетаем заправиться.

Калапикаус-сикоко-коко засомневался, но потом улыбнувшись махнул рукой:
 —  Была не была! Живём одина раз! Лезь внутрь.
Через минуту тарелка парила в воздухе. Лешка довольный сидел в кожаном кресле закинув ноги на пульт управления.
— Как на тракторе, только потише.
- Ноги убери, а то случайно на кнопканама катапультирования нажмёшь. Собирай тебя потом по всему лесу, - сделал замечание гуманоид, со всей силы потянув ручку на себя.

 Мини-звездолёт стремглав рванул ввысь. Небо моментально почернело, за иллюминатором с быстротой молнии стали проноситься звёздные отблески. Вдруг аппарат неожиданно затормозил.
- На месте, - произнёс гуманоид.
- Так быстро? Я ничего не успел разглядеть.
- Нормально, ты сиди здесь, я сейчас дозаправлюсь. Не бухай только.

 Калапикаус-сикоко-коко взяв кошелёк, убежал к одиноко стоящей будочке с надписью: «АИ-100». Больше Лёшка ничего не помнил, утром он проснулся в своей кровати держа в руках пустую бутылку водки. Быстро вскочив, рванул к балке, но там никого не обнаружил. Только на месте костра дотлевали угольки, да по дну оврага тихо струилась речка Переплюйка. Но через пару месяцев на стройке возле бетономешалки он неожиданно встретил своего космического друга.
- Ты как здесь, на ПМЖ прилетел?
- Засекли нас тогда полицаи по космической камере, прав лишили. Теперь в наказание у вас работаю, цемент подворовываю. Недельки на две, потом понижение категории. Извини брат, бетон подоспел.

Через полмесяца, перед ревизией, Калапикаус-сикоко-коко отбыл в Поднебесную на поезде, держа в руках трёхлитровую банку солёных груздей. Через три дня Лёшку уволили по статье из-за недостачи мешков с цементом.
Прошло время, приехали специально вызванные экстрасенсы. Маги различных степеней сделали умный вид, поразмышляли на телевизионную камеру о проклятии Чингисхана, для приличия произнесли пару заклинаний и уехали ни с чем. Да, чукотский шаман Василий напоследок несколько раз ударил в бубен, вытанцовывая при этом странный танец раненого медведя. Шоу закончилось - тайна осталась нераскрытой. Ассистент профессора Непейвода Юрка, просмотрев фильм «День сурка», решил рассеять народные страхи научным способом.

 В полдень он подошёл к оврагу, неся в руках какое-то странное устройство с изогнутыми в разные стороны штырями-антеннами, шкалами загадочных делений и множеством разноцветных проводов. Поправив на носу очки, одев наушники, неустрашимый исследователь стал потихоньку спускаться вниз. Оказавшись на самом дне оврага, несостоявшийся сотрудник МЧС настроил свой таинственный прибор на нужную частоту.

 Аппарат запищал и заморгал сначала красной, жёлтой, а затем зеленой лампочками. Медленно и осторожно, словно начинающий сапер разминирующий местность, Юрка обследовал весь овраг вдоль и поперёк. Периодически чудо-прибор выдавал звуки на разные лады, а на его панели загорались разноцветные огоньки. Через каждые десять метров учёный кот останавливался, принюхивался, брал пробы земли и что-то торопливо записывал карандашом в свой потрёпанный блокнот. Недовольные лягушки, как по команде, разлетались в стороны из-под его коричневых резиновых сапог.  На все про все у исследователя ушло три часа кряду. На какое-то время он даже себя представил в роли Эйнштейна во время его путешествия Большому Каньону в штате Аризона. Все это время, у кромки оврага, собравшийся народ в волнении переговаривался между собой, строя самые невероятные догадки с домыслами о причинах загадочных исчезновений.

- Гуманоиды с зелёными головами людей похищают, - горячо утверждал белобрысый Шурка со странной фамилией Непейпиво, - специально в день получки. Валюты своей не хватает.
- Тогда зачем держать несколько дней? Обчистил карманы, да пинка под зад, - произнесла продавщица Клашка, – нет, скорее всего мужичков к профурсеткам в соседний город потянуло.
Подошёл Василий. Молча посмотрел на дно оврага, зачем-то понюхал воздух, потом многозначительно произнёс:
- Кротовая нора в другое измерение.  Эта система построена пришельцами для транспортной связи с иными мирами.  Ей, наверное, миллионы лет.  Что-то тут связано со свойством пространство-время. Недаром убиенные красногвардейцы ожили.

- Ага! Даже самогон пошли реквизировать, - ехидно вставил дед Михей, - на посошок не хватило.
- Главное, на карлика из долины бессмертия не напороться – заговорит, - завершил свою научную речь Василий.
 - А может там жёны мужьям по утрам пиво вместо зубоскальства подносят? Нырнул в червоточину и опохмелился или ещё чего в удовольствие получил, не надо никуда ехать, - предположил Семён, работающий в местном ЖЭКе слесарем.

 Некоторые представители мужской половины невольно потупили глаза вниз. Женский коллектив дружно негодующе загалдел. Вдруг со дна бездны раздался истошный крик. В небо взвилась сапёрная лопата, а за ней выпрыгнул обезумевший кролик. Ушастое чудище в безумие вращало огромными, как фары от КАМАЗа, глазами и било себя лапами в грудь:
- Лежу в норе, никому не мешаю. Тут кто-то мне лопатой по носу «тыдык»! Хулиганство какое-то. Я буду жаловаться в лигу по защите обиженных кроликов. «Семнадцать мгновений весны» вчера смотрели? «Штирлиц, а Вас я попрошу остаться». Ой! Я дверь в нору не закрыл. Гитлер капут, не чихать и всем соблюдать дистанцию.
Обезумевший кролик ринулся вниз, послышалась какая-то возня, потом всё стихло.

 Столпившиеся у края оврага жители оторопели от увиденного. Никто даже не заметил (кроме Пахомыча), как минут через десять по противоположному склону тихо прополз карлик-нос, скрывшись в густой чаще. За ним, меняя своё положение в шахматном порядке, проследовал огромный кот волоча за собой золотую цепь. Его высоко поднятый хвост колебался из стороны в сторону, словно метроном отстукивающий разносторонний ритм с частотой от тридцати до ста двадцати пяти с половиной колебаний, что в принципе невозможно.  Стрелки наручных часов у начинающих уфологов вдруг внезапно передвинулись на несколько делений вперёд. Когда будущий Нобелевский лауреат наконец поднялся со дна оврага, все как по команде замолчали, замерев в ожидании. Юрка выключил прибор, вылил воду из сапог, пролистал сделанные им на дне овраге записи в блокноте, прокашлялся и негромко произнёс:

- Какие-либо выводы пока делать рано. Надо в лаборатории еще раз все тщательно перепроверить, просчитать. Но то, что я определил и зафиксировал с помощью своего трохотрона - не укладывается в обычном сознании! Впрочем, - немного помолчав, продолжил он, — полагаю, когда-нибудь наука объяснит загадку века.

- Так что за чертовщина творится на дне оврага? - Не вытерпев, загалдели мужики.
- Может это страшная военная тайна, - возразил Семёныч, потирая недавнее ушибленное место, - место высадки зверообразных инопланетян-энлонавтов?
- Или инопланетянок-алконавток, - загоготал рядом стоящий дружок Шурка, - ты под мехом не всё точно разглядел.

Недавно со Степаном Семёновичем Востриковым приключилась фантастическая история: Первые воскресные солнечные лучи пробивались сквозь небольшие окна обычной деревенской избы, когда Степан Семёныч открыл глаза. Вокруг всё выглядело необычно: бревенчатые стены, старая мебель, портрет гуманоида в скафандре и женщина, положившая голову ему на плечо. Степан не понял, где он находится - такое бывало после долгого крепкого перепоя. Мужчина встрепенулся, пытаясь привести сознание в порядок, но вдруг поймал себя на том, что не помнит абсолютно ничего. Неожиданно вздохнув портрет, висящий напротив, заговорил:
- Сердечно приветствую.

-  С кем, простите, имею удовольствие общаться? Вы кто? – удивился Востриков.
- Третий глаз, — ответил владелец мелодичного голоса, стряхнув космическую пылинку с комбинезона.
- Что за чушь!
- А ведь это так просто.  Недавно Вы переместились.
-  Да ты что?! Я и не заметил.
- Неудивительно, Вы к нам попали в несколько... э... нетрезвом состоянии. Ваши психоатомы, именуемые в просторечье душой, еще продолжают эманировать самогон Ефрема Буханкина. Скорее всего, он гнал сей напиток из гнилой картошки. Лучше переключайтесь на текилу.
- Ну и нюх! Пить хочется, сушняк страшный.
Третий глаз улыбнулся с космическим добродушием.
-  Вы, батенька с бодуна, выдули две бутылки с горла и опьянели от недостатка кислорода в мозгу.
- Ей богу, не помню.

-  Но в результате того, чтобы лечь спать, стукнулись о косяк двери и перенаправились в другое измерение. Пришлось насильно уложить на кровать, Мария помогла. Вон, она рядом прилегла. Ладно, много болтаем, до пока.
- Белая горячка, - пробормотал Семёныч.
 Странное чувство невесомости и неизвестности удивило Вострикова, он снова закрыл глаза, пытаясь уснуть. Но сон не шёл, мужчина, ворочаясь, разбудил женщину, которая ласково обняла его:
- Стёпа, ты проснулся? Наконец то! Поцелуй свою ненаглядную, такая бурная ночь была.
- Мария, а где мы? В гостях?
- Ты что? У себя дома. Пивка принести?
Степан сделал попытку привстать с кровати. Сил почти не было, ноги не слушались.
- Перебрал вчера малость.
- Не беда, - засуетилась Мария, - сейчас огуречного рассола принесу.
Семёныч в недоумении посмотрел на жену: «Что-то здесь не то. Обычно подобное утро начиналось совсем по-другому. Подменили что ли супружницу»?
- Ладно… Давай, неси!

Мария мигом выбежала из горницы и через минуту вернулась, держа в руках литровую банку мутной жидкости. Семёныч с жадностью припал к живительному напитку.
- Ух, - выдохнул он, вытирая губу, - отличный рассол.
Мария ласково улыбнулась, а затем поставила на поднос перед Востриковым тарелку с дымящейся кашей.
- Кушай милый, твоя любимая гречневая. На рыбалку пойдёшь? Сегодня отличный клёв. Я тебе уже удочки приготовила, червей накопала. На обратном пути можешь к приятелям в гаражи заскочить. Полегчало после рассола?
- Есть малёха.
- Ну ешь, набирайся тестостерона.

Степан в недоумении взял ложку. Возникло странное ощущение, что его разум находится на другой планете. Он внимательно посмотрел на жену. Она зарделась и стала медленно расстёгивать пуговки на своей белоснежной блузке. Когда на свет появился кружевной бюстгалтер, Востриков в беспамятстве упал на подушку. Очухавшись через пару минут, он приоткрыл глаза. Перед ним стояла Мария держа чугунную сковородку в руках. Вожделенная блузка была наглухо застёгнута…

- Определенно могу сказать, что никакой чертовщины тут нет. А имеем мы дело…, - тут Юрка, выдержав паузу и, обведя собравшихся взглядом выдал, - с окном в параллельный мир посредством временной петли. В нашем случае для простаты - с дубовой дверью. Я было сунулся, но какой-то сумасшедший кролик помешал.
- На тот свет что ли дырка? - послышались удивлённые голоса, - был здесь какой-то чудик на зайца похожий. Вот блин! Мы нормальных мужиков в космос засылаем, а они нам мультяшных героев шлют. Видать генофонд на пределе.

 - Ещё Гомункулса видел, - вставил Пахомыч, затягиваясь папиросой, - с котом на пару.
- Это что за зверь? – поинтересовался Шурка.
- Не зверь, а мини-человек взращенный на молоке с кровью. Правда наш какой-то горбатый оказался.
- Фу! Не кусается?
- Если сахарком присыпать, то не должен.  А есть ещё козлочел.
- Чего?
- Человек-козёл. Как положено с огромными рогами на башке, длинной вонючей бородой, копытами на ногах. В руках огромный топор. Затаится изверг в кустах, подождёт влюблённую парочку и бац по голове.
- Зачем?
- В молодости невеста на свадьбе с лучшим приятелем изменила, теперь мстит.
- Хватит болтать Пахом, - вытер вспотевший лоб Шурка, - ещё ночью привидится.
- Бизон Хиггса вернулся из прошлого, - вставил новоиспечённый знаток английского вихрастый Серёжка, - посланец со времён сотворения неметаллического мира.
- С дуба рухнул? – поинтересовался Семёныч.

- Возраст звезд оценивается по уровню металлов в ее ядре, - с жаром стал объяснять мальчуган, местами переходя на английский, — это потому, что в ранней Вселенной железа с прочим хламом не было вовсе: самое первое поколение звезд состояло в основном из водорода с гелием. Они были невероятно горячими, очень массивными, но при этом крайне недолговечными. Как хиггсовые бизоны, предки североамериканских. Вымерли раньше динозавров. Этот в виде кролика сохранился.

- Бозон, - поправил его исследователь «Ока сатаны», - разъясняю, мы все привыкли к тому, что время неумолимо течет только вперед.  Поэтому, человек не может, по крайней мере пока, по желанию попасть ни в прошлое, ни в будущее, ни в другое измерение. Но, иногда, очень редко, линейное время закручивается, образуя резонансные петли. Почему это бывает, наука пока не знает Попадая в такую пространственно-временную петлю, человек проникает в параллельный мир с задержкой на пару месяцев, но устроенный по нашему подобию. Те же улицы, те же дома, то же начальство на заводе. Только лучше нас, так как стараются не повторять человеческих ошибок. Вы свидетели великого открытия: все сущее состоит из квантовой суперпозиции бесконечного числа вселенных. Мы находимся здесь и везде одновременно, мы бессмертны. Это что!  Там ещё людей замораживают, чтобы они смогли отдохнуть от суеты и поправить пошатнувшееся здоровье. Захотел новое тело с бицепсами – пожалуйста. Грудь пятого размера – с превеликим удовольствием. Ещё краше чем от Создателя.

- Э, куда загнул! - удивился Шурка Непейпиво. - На Бога замахнулся?
- Анабиоз! – многозначительно изрёк Ефрем Буханкин, - похлеще самогона, после двух стаканов первача и не такое почудится. Башню моментально сносит.
— Вот те на, Васькины предсказания! – воскликнула подвыпившая Ленка. – Да от него жена к доктору ушла без всякой кротовой норы. Чулки с бюстгальтером теперь импортные носит, да по утрам бразильский кофе пьёт. Не знаю, как там насчёт груди, но бельё точно кружевное было. Как у Эммануэль.  А на днях её голую в ночном клубе видели.

Рядом стоящие женщины сразу же заволновались, став наперебой обсуждать достоинства французских лифчиков со стрингами.
- Так вот ты паразит кому деньги отдал? – дошло наконец до Марии, жены Семёныча. - Слащавой полюбовнице похожей на меня. Да ещё несколько ночей возлежал с новой пассией на нашей постели. То-то, я смотрю, в выходные опять на рыбалку намылился, образина стоеросовая!
- Так тебе же сказали, что это другая кровать, параллельная…, - стал оправдываться Семёныч, но тут же осёкся, поняв, что сболтнул лишнего.
— Вот паразитище, - не унималась супружница, - червей он с вечера накопал.  А ну марш отсель кабелюка, нашёл себе запасной аэродром!
- Щас, щас, - залепетал провинившийся полюбовничек, - чайку смородинового заварить?

- Ты Семёныч в аптеку по пути загляни – «Виагрой» запасись, а то сил, наверное, не осталось. В потустороннем мире поистратил, - загоготал Шурка.
Мария гневно цыкнала на шутника, однако придя домой, обнаружила в кухонном шкафчике спелую морковку с пачкой денег туго перевязанной бечевой. Рядом лежала записка: «Возвращаю долг с процентами, положи на сберкнижку. Отпусти Семёныча на рыбалку к оврагу, сегодня клёв хороший. Мария-2.

 P.S. Увидишь кролика - передай ушастому от меня морковку. В следующий раз с оказией пришлю французское нижнее бельё. У нас скидки на него. Размер знаю, не волнуйся. Да, чугунную сковородку забрала от греха подальше».
Ничего не понимая обманутая супружница медленно опустилась на рядом стоящий сосновый табурет. Из соседней комнаты осторожно вышел Василий со стаканом ароматного смородинового напитка. Рядом с ним семенил горбатый карлик, примеряя себе на голову чашечку кружевного бюстгальтера.
- Просили размер уточнить, - сконфужено произнёс он.