Для дневников Моя любовь

Для дневников
Моя любовь....

Я вот думаю..и анализирую ситуацию в личных отношениях .У меня в жизни еще не было таких длительных одиночных брожений по этой земле .Я раньше не оставалась одна надолго ...а сейчас уже 3 года как я одна..Но раньше я жила как будто одной жизнью а теперь у меня - другая .Я понимаю что я люблю мечты и некоторые иллюзии .Я понимаю ..что я хочу идеализации отношений и партнера и знаю что мои желания того самого это - близнецовое пламя оно конечно есть..но кто даст точную гарантию этого ?Но с другой стороны почему меня так мучает это чувство что оно совсем скоро будет рядом?Однако все ,что мне надо было пройти - я уже прошла а любимый все не приходит..и не находится рядом.С другой стороны я понимаю, что вселенная дает только партнера наши встречи все только там устраиваются и неважно серьезные они или нет.И я знаю, что мне надо быть терпеливой ..хотя есть мысли и о том, что это просто снова мои мечты !И что может мне придется еще больше быть одной .или свободной?Я не знаю как к этому относиться ..ведь годы идут и может я и нравлюсь мужчинам но мне самой кажется что все какие-то одинаковые и я чувствую ,что мое сознание уже какое-то другое ..и все их мышление какое-то примитивное и я не знаю где есть такой же уровень.Я не знаю стоит ли желать и мечтать о том, чтобы партнер был пламенем- человеком который как две капли воды как и я по всем интересам.ведь это так редко встречается ,а тот о ком я думала быть может он не моя судьба..может он что-то похожее "на" но тем не менее очень много значащее..однако лишь пока только для меня и я не знаю как будет дальше.Это все причиняет мне истинную боль так как я где-то в глубине понимаю что ..много чего знакового связано но ..может мне суждено быть вот так еще много лет одной и как с этим быть?Искать ли его ..или он уже рядом и тот самый о ком я думаю..быть ли просто с "проходящими" с которыми нет таких чувств и не будет..Или может не верить в него, в это пламя - в эту высшую кармическую связь, в любовь на высоком уровне или остановиться и найти земную...Я не знаю как себя ощущать во всем этом - новом уровне ,не знаю как буду воспринимать, теперь мужчин и людей вообще, вот это то чувство, когда лишь единицы способны понять тебя и эти единицы не рядом и даже не в твоем городе.Это одиночество мировоззрений ..одиночество в толпе .Которое или дар, или проклятье и надо как-то это переваривать и принимать как данность...Принимать и то ,что это навсегда то что и одиночество это может быть надолго и что я это ощущаю еще именно так ..как одиночество а не дружбу с самим собой.Значит я еще как-то привязана к мужскому аспекту к этой энергии в жизни .Я еще имею зависимость от любви и эмоций и может не смогу поэтому найти ту любовь.И я хочу понимать где у меня еще не "закрыты дыры" раз так ..но не факт ведь ,что партнер на момент встречи закроет свои..И мне придется "поднимать" и его ..а готова ли я вообще к таким вещам и к поднятию его ..будет ли вообще тот для которого я захочу что-то сделать ?Ведь если есть боль ..то есть и те чувства волшебные а к пламени, они вообще еще более остры я знаю это и ощущаю это..мое пламя всегда в сердце и я знаю где он и как он ..просто может где-то найдется для меня еще такой человек..хотя не знаю задача ли именно с ним быть в этой жизни?Но тогда мне непонятно почему в этот самый 2019 год в котором все должно быть для меня такие большие вероятности встречи и соединения у меня чувство ,что все так и останется в застое ?Я понимаю ,что судьба или нет но останавливаться в росте нельзя...то чувство одиночества в толпе должно мутировать во что-то еще лучшее..Есть много плюсов в жизни одной чем с кем попало,и надо вдвойне направить усилия в учение,творчество и прочее для себя ,во внешность .Плюсы в том нахождении чувства "разговора с собой" не испытывая дискомфорт.Понятно, что вселенная только может дать партнера..это не зависит от места нахождения человека будь он в походе в булошную ,или сидящим в темной запертой башне или квартире .Хотя конечно понятно, что иногда место и ситуация напрямую влияют на событие ,это может быть и проклятое место..Я все же несмотря на все - верю в лучшее хоть и понимаю предчувствием,что мой человек ..он даже не в этом городе....

13 03 19
Боль от любви.. может к черту любовь?

Вот после некоторых людей и наблюдений ,иногда кажется - а может ну ее эту любовь ?Может к черту ее послать ..?Само это чувство и его весь спектр эмоций ,может быть как мальчик - Кай или холодное сердце ?Ведь получается же это что нет души тогда ..а откуда же берется искусство ?Искусство это душа и любовь и неважно ,что изображено на полотне ,картине или в природе ..оглянуться вокруг ведь все есть искусство вокруг .Как прекрасно лежат раскиданные вещи ,в старых и обветшалых домах ..как прекрасны в своей пустоте ночные улицы и деревья без листьев ,казалось бы совсем замерзают на морозе но они так прекрасны в своем переплетении, веток словно паутина.Ведь все это есть любовь ,в плохом есть всегда плюсы ,а значит оно уже не может быть совсем плохое и боль может быть уже совсем иного качества если понимаешь ,что она на самом деле не боль, а очищение и слезы текущие рекой это тоже очищение !Так почему же люди боятся любить ?Почему так иногда страшно ,что эта боль захватит сердце и не отпустит и что привязанность эта будет настолько сильной ,что никак от нее не избавиться ..что она затянет в черный водоворот и будет высасывать соки так медленно, пить всю кровь .И люди становятся холодными как кусочки льда ..и они разбиваются об свои страхи когда те начинают вылазить из своих захороненных мест от каких то стрессов ..а может они всегда были такими с рождения ?Может они вот те самые каждые третьи с расстройством личности ?Да конечно все равно без травм детства никуда ведь даже если человек таким родился то обстановка в семье если она неплохая то расстройство будет уменьшено ..но а если родился и вырос в плохих условиях ведь это же травма на всю жизнь ..боль утраты ,потери и страх одиночества они перекрывают все чувства и на железные двери и замки закрывают, душу любовь .Однако ведь это тоже неплохо ..ведь от любви не может быть всегда хорошо это неправда ,что абсолютно всегда будет как в сказке ..но почему кто-то любит с большой привязанностью ,кто-то с не большой а кто-то и вовсе ?Зачем вам партнеры ?Чтобы что..как вы представляете отношения ,что для вас отношения?Это что ..любовь и совместные прогулки ,встречи секс или какие -то чувства то, что нельзя купить ..или может просто чтоб не быть одному -ной ,для красоты и какой -то выгоды ,что это ?Какое понятие счастья у вас ..?Счастливы ли вы или может люди вообще не могут быть счастливы по сути ..может люди просто всегда себя ищут ,а те небольшие моменты кажущиеся счастьем это просто иллюзии?Я всегда как могу стараюсь быть более открытой и пробовать относиться к боли любви не так чтобы потом закрывать все окна и двери и говорить :" теперь я никого не буду любить "потому ,что любовь всегда внезапно приходит в мю жизнь хочу я того или нет может потому ,что у меня открыто для нее всегда маленькое окошечко на чердаке ..Может у меня и не так хорошо получается открываться и доверять может оно и не нужно вот так ..только почему-то сердце начинает сжиматься, когда смотрю на кого-то с "ледяным сердцем" Кая и вроде все же ведь хорошо у таких..неправда ли ?И вы не плачете в подушку от какой-то непонятной тоски, которая сидит где то далеко?Она может там так тихо сидеть и потихоньку вас обгладывать ..так медленно и вроде бы ничего такого ,а что за чувство не понятно ?А может все и не так как я думаю ..может у некоторых все уже настолько запущено что они просто не видят никаких других вещей кроме одной какой-то цели которая при этом ловит в свои силки и раставляет капканы приоритетов..казалось бы хотели поймать в сетку кролика ,а на самом деле кролик вы. ..Но вы то этого не понимаете не видите и по сути вроде все хорошо ..Может когда-то надо не любить так не ждать у окна и не мечтать не думать о вас..может не надеяться на такие же чувства ?Ведь можно попасть к тому кто не любит ,а только наводит иллюзии кто манипулирует и от лап которого можно и не вырваться не выжить ..но тогда будешь знать что любила ..любила как никогда и никого ..не закрывала сердце хоть и эта боль и страх его сжимает , того и гляди ,что выпустит свои стальные когти и сожмет его как хрупкую стекляшку и все разрушится..И полетят тогда мертвые тела с башен вниз ...мертвые тела с такими же стеклянными глазами и сердцами..они уже ведь мертвы как живые трупы ходят по городам по улицам..кто то как полумертвый Бог кто-то как раб..И иногда так хочется зарыться в белый морозный снег чтобы не понимать и не слышать голосов ни птиц ни зверей ни людей ...И к черту любовь!...
03 03 18
О наболевшем про отношения (либидо и любовь )!

Просто я хочу ,чтобы меня любили так, как люблю я ..но так как люблю я - люблю только я !А другие не понимают как я люблю, они не могут как я люблю, но я сама ведь таких выбираю ,е..аное либидо ,они холодные мудаки ,которые любят только себя ..друзей и собачку .А девушка у них постольку поскольку (как красивое приложение)и главное что и обвинить то их не в чем разве что в пох..зме на меня(зная мои предпочтения ,продолжая все это делать ) ведь опять же я таких сама выбираю е..ное либидо и от него мне страдать и дальше, ведь изменить эту х..ню еще сложнее, нет ну если парень конечно старается то оно и видно и приятно (может пусть он будет чуток подкаблучником, или просто, тем кто хочет сделать приятно )но я чесно говоря з..блась вытягивать клещами и учить с нуля как же ж обращаться с женщинами (а те потом валят к другой которая на все готовое )а е..аное либидо наверное таких любит ему просто пох оно смотрит на сраные воспоминания детства (((ЛАБковскийштоты делаешь. сомной?!..И я бы может быть и не хотела таких любить и с такими общаться ,но тут ведь как или ты с таким либидо любишь такого мачо,немного пох..ста ,плохого парня такого или никого да и еще ситуация так получается ,даж с эзотерической точки зрения ,что у вас связь такая сильная что не разлучит и эта связь просто стягивает в узел даже сильно кармический и вот так и живешь..страдаешь и живешь(а можт это невроз ?Лабковскиий где тыы?только что от того меняется ,если я это знаю ?и даже если я делаю что-то ,что снижает психосоматику типа высказываю недовольство или хожу на мероприятия для снятия стресса ну ,а он не хочет слушать и у нас конфликт то ,что тогда я получаюсь все равно в "клетке" все равно уходить трудно, если такая связь но где же тогда любовь с его стороны и жалость ?это как тип сначала бьет а потом целует ?Ну ..з..бись !) ,жрешь таблетки горами но живешь или с ним, или одна ,но его любишь,а связь то все равно, никуда не девается.Нет это не значит что я лично люблю всегда плохих парней нет ,это один из вариантов мне и хорошие нравятся, однако кто знает может с такими будет скучно?Может он нужен этот драйв и если его не получать от партнера то можно переключиться на факторы внешнего мира ..там тип экстримчик в жизни и спорте итп . что будет поопаснее, чем вот это все ,хотя нервы все равно ведь ни тут ни там не восстанавливаются !Вот такаяжиза .А все таки уроды и жестокие деспоты должны существовать в этом мире (не для отношений со мной)но они показывают мне ,что :а я еще ничего да !Ну я знаю ..знаю что у меня бывает такое что и я себя проявляю несколько деспотично к своему партнеру или близкому,может я тоже мало спрашиваю "Дорогой, а как бы ты хотел ?"я ревнивая и при мне никто не должен трогать моего парня ..да я такая, не знаю собственничество это на грани или нет ,но только почему-то я люблю тех, кто об этом первый не думает ,я стараюсь соблюдать определенные правила и рамки в отношениях да они существуют и в браке пара уже не может быть такой как раньше ,уже так не потусишь с друзьями хотя вместе тоже ядово все это ,но только с подготовкой не спонтанно "здрасте я приехал" и не останешься на ночь у подруги! но лично я так и не хочу как только у меня появляется партнер серьезный то для меня по сути существует только он и отношения с ним .И меня по части ревности итп контролить не надо я "лишним" людям лишний раз не позволяю себя трогать и иногда даже при приветствии не обнимаюсь если вижу ,что не надо .Может это и какие то жесткие рамки некого аскетизма?Не знаю..но я такая была и скорее всего - буду и да я хочу идентичного партнера ,не только в интересах но и в быте, а это - быт отношений,то что происходит каждый день .Я знаю ,что мои партнеры они похожи, можно сказать, наверное идентичны и да, они если честно любят только себя ,и друзей, они не понимают ,даже их можт так не воспитывали не знаю, что им важно это ,а мне - другое.Они несколько ветренны и поверхностны к отношениям и тем не менее -любили по своему наверное но никто не скажет, что это не любовь она любоовь только перевернутая ,любовь как воспоминания и устоявшееся уже состояние вот у этих -она такая , может они и любят еще не знаю но мне то так не хочется !.Да они не спрашивают как будет мне от их отношения ,куда я хочу пойти и как мне быть ,по большей степени не спрашивают ,а просто либо делают сами или дают мне в распоряжение,однако ведь это не так гармонично как хотелось бы в первую очередь желательно спросить :"а чего хочет партнер ,а чего хотите вы? и все это в совокупности соединить и найти все таки компромисс"Я бы хотела чтобы с моим мнением считались ,я не люблю когда мной командуют даже в мелочах..командуют для своего комфорта и удобства не спросив меня о том ,что мне нравится это или -нет .Командуют хитро ,когда мне сложнее всего противостоять или что-то сказать,это когда люди сидят в компании .Я не хочу портить вечер, но иногда, это выходит за рамки и когда-то я испортила можно сказать свадьбу людям(может и не испортила полностью но уже было не то пальто ) из за терок с партнером я могу и так ,когда мне указывают и не слушают !Да с похожим партнером возможно будут ссоры и трения из за некоторых элементов контроля с его стороны.Я хочу чтоб партнер сам звонил и волновался,спрашивал ,но не с выражением тотал контролинга во фразах я это сразу считываю и хрен скажу правду и даже не покраснею..Чтобы я ощущала с его стороны искреннее переживание за меня ,а не контроль "куда пошла!" это не прокатит,чтобы он понимал сам ,что я и его друзья это "вещи" разные и в данном случае, зачем жениться если ему хочется тусить ? Зачем устраивать вот это все встречи и свидания,свадьбы ..а потом показывать ,что :" жена это -вещь и собственность и она подождет, когда я нагуляюсь и не буду ей звонить ибо я на расслабоне и я не хочу отчитываться но я тем не менее хочу тра..ться с ней, а че я приношу бабло в дом и не могу что ле с таким отношением!" .Возможно кто-то не готов к жизни в браке и он хочет ,только встречаться лет 50 и все но мне такое не надо, если так то я лучше буду одна .Не выбирайте меня, если вы не готовы к любви и браку,не надо.Не сейчас и может не потом..да я могу просто встречаться но у меня будет всегда желание чего-то большего хотя это может тоже зависит от человека у меня любовь по силе разная и с тем ,кого я не люблю так сильно, что жить нельзя без него я не буду жить семьей.Может моя любовь, тоже немного специфическая и может она, немного собственническая я конечно пытаюсь и учитывать интересы и вкусы итп. но она бывает такой.Если вы так сильно не любите как я,не скучаете и не ждете звонка,не мечтаете,не переживаете а только хотите т..ться то это не ко мне,, то тогда да лучше не приближаться ко мне ибо ,это не приведет к нормальным отношениям и длительным, сейчас ,это именно так.Если вы деспот и тиран ,то валите нафиг ,если вам важнее ваш личный комфорт прежде всего чем чей-то и мой в том числе ,без компромиссно тоже самое и туда же если вам важнее друзья и их мнение чем мое тоже туда же ,еще и под зад дам!Но все же без таких как вы я бы не узнала,что мне нравится ,а что нет без таких как вы я бы не понимала что такое истинная любовь и что она должна быть как что-то волшебное и легкое и ее проявления нужно понимать как данность ,а не как то ,что я должна учить вас проявлять свои чувства ..плиз можно это без меня есть же гугл в конце концов и психиатры есть ,хорошие и дорогие скажите родителям Чизз и привет за то ,что они вам не дали любви и вы сами это в свои много лет с хвостиком не определили и не стали что-то делать..это должно быть в крови и коже .Почему женщина, должна вас учить как за ней ухаживать ,мне интересно?И даже сейчас я строчу это для вас и для того чтобы вы учились мать вашу ,но я добрая и конечно мне не жалко....
Ваша Глори
01 05 18