Путь к счастью и путь к несчастью

Если мы спросим себя, какой человек счастлив, а какой нет, наверное, большинство ответит: тот, кто любит и любим, кто окружён близкими, кто связан с другими людьми множеством связей, - тот счастлив. У кого этого нет – несчастлив.
Формально человек может быть связан с другими людьми: у него есть семья, дети, многочисленные родственники, так называемые «друзья», работа – однако на самом деле он всё равно одинок.
Люди могут быть физически, социально близкими, но внутренне чужими друг другу.
Человек может этого не понимать. Но счастлив не будет.
Счастье – это преодоление одиночества.
Почему же одни люди счастливы, а другие – нет? Причина – в них самих.

Представьте себе учителя, который, знакомясь с новым классом, прежде всего, интересуется, какие его дети, чем отличаются друг от друга, быстро запоминает имена детей. Учитель стремится делать то, что приятно детям: с удовольствием ходит с ними в походы, неформально общается с ними. Ему хочется приносить радость своим ученикам. Дети видят: этот учитель пришёл к нам для нас, он хочет сделать нашу жизнь лучше, интереснее, радостнее.
Но вот другой учитель. Он вообще не пытается запомнить имена: предпочитает фамилии. В учениках видит только учеников. Он сразу называет свои требования к ним: они должны делать то-то и то-то. Но не стремится понимать их: какие они, что чувствуют. Этот учитель пришёл к детям не для них, а для себя. Он профессионально самоутверждается. Ему важно, как учатся его ученики, какие у них учебные успехи: ему хочется убедить себя и других, что он успешен как профессионал. Дети для него – не цель, а средство.
Представьте себе жену, которая видит в своём муже того человека, жизнь которого она может сделать лучше. Ей нравится доставлять мужу радость: хотя бы приготовить что-то вкусное, что он любит. Нравится, что есть человек, которому она нужна, которого может согреть, утешить, когда ему плохо. Его радость – это и её радость.
А вот другая жена: она всегда мужем недовольна. Он и то не так делает, и это, и не любит её, и к детям невнимателен. Неважно, правда ли всё это: может быть, и правда. Важно, что эта женщина мужа считает лишь средством, а не целью. Она не видит в нём человека, а только средство для своего благополучия. Так она смотрела на своего близкого мужчину и раньше, до замужества.
Первый учитель – счастливый человек. У него будут полноценные человеческие отношения с детьми, дети будут любить его, а он – их. Связь между ними будет прочной.
Второй учитель, может быть, сам того не осознавая, не будет счастлив. Потому что связи с детьми не возникнет: он ведь и не пытается её создать. Дети, опять-таки, может, и не осознают, что он видит в них не людей, а лишь средство для своего самоутверждения, но чувствовать это будут безошибочно – и любить такого учителя они не станут.
Первая жена -  счастливый человек.
Вторая – нет.
Эта вторая жена может очень старательно работать по дому, водить детей на всякие мероприятия, вообще пытаться заполнить пустоту в душе внешней активностью – но это не принесёт ей счастья.
Помочь может только изменение своего отношения к мужу.
И дети такой женщины, несмотря на усиленную заботу мамы, по-настоящему счастливы не будут: отсутствие подлинной человеческой близости между мужем и женой неизбежно скажется и на них.
«Причина нашего счастья или нашего несчастья – в нас самих», - сказал Мишель Монтень.
Мы можем не понимать этого, но это именно так.
Зло, внешнее по отношению к нам, часто вредит нам, может убить нас физически, но не может сделать нас несчастными. Несчастными мы делаем себя всегда сами.
Главное, самое опасное для человека, зло – всегда в самом этом человеке. Он сам свой злейший враг.

Главное, что нужно человеку, чтобы стать счастливым, - научиться, в соответствии с категорическим императивом Канта, видеть в другом человеке – прежде всего, близком человеке – не средство для своего счастья и благополучия, а цель. Научиться понимать другого человека, делать его жизнь лучше.
Именно это и называется «любовью», «духовной близостью».
Любви заслуживает любой человек. Проблема большинства людей – в неумении любить, а не в том, что их не любят.
То есть, чтобы стать счастливым, нужно научиться любить. В школе и институте этому не учат. Этому можно научиться только самостоятельно. Все люди, с которыми мы связаны в жизни, как раз и нужны нам для того, чтобы у нас была возможность научиться их любить – и стать счастливыми благодаря этому.
Вот почему иметь близкого человека – радость и счастье само по себе, независимо от того, какой он, какие у него проблемы, какой характер, как он себя ведёт по отношению к нам.
Муж, который говорит о своей жене, что она и тут неправа, и в этом не такая, - не умеет любить. Его проблема – в этом, а не в том, что жена не соответствует его требованиям.
Как известно, плохому актёру всегда что-то мешает: и костюм не тот, и сцена неровная, и зрители не вовремя аплодируют, и режиссёр бездарный.

Между прочим, животным как раз свойственно видеть во всём и во всех лишь средство для удовлетворения своих потребностей. И для них это естественно. И мы не говорим об «эгоизме» животных, потому что ничего иного и не ждём от них.
Но человек не животное. То есть, - не должен быть животным. Человеку полагается уметь вести себя по-человечески, но умеют это далеко не все.
Именно потребительское отношение к другим портит жизнь людям, и, прежде всего, именно тем, кто так относится к окружающим.
Можно потреблять услуги и вещи, но не других людей.
Такое отношение к людям – как к вещам, которые обязаны быть удобными для меня – как раз и есть корень несчастья человека. Это несчастье – в нём, оно из него выходит в мир, он сам его источник, его проводник.
В нашей культуре человеку сложно признать – перед самим собой – существование каких-то внутренних проблем. Считается, что такой человек слабый, плохой, а это не так.
Отказываясь меняться, человек начинает усиленно выискивать недостатки у других людей: соринки в глазе брата своего – а в своём глазу не замечает и бревна. Так он избегает внутреннего конфликта, но закрывает себе дорогу к самоизменению, то есть – к счастью.
«Цель любой живой системы – вне её самой», - говорит первое правило Теории систем.
Цель человека – не он сам, а кто-то другой. Только связав свою душу с душой другого человека, мы становимся счастливыми.