13-01. Наивные письма и пустые хлопоты

Я - Толику, 02.01.16

Спасибо, дорогой! И тебя с Новым, 2016 годом! Пусть он будет для тебя радостным, укрепит здоровье твое и твоих близких, подарит тебе новую работу с достойной оплатой, принесет мир и согласие в твою страну и благополучие в твой дом, вернет старых друзей и подарит много новых. Любви и творческих замыслов, исполнения самых заветных желаний! Звучит все это достаточно сказочно, но я все равно хочу это произнести, чтобы оно сбылось.

Неожиданно поняла, что СМИ морочат мне голову, причем, не только зарубежные, пишущие о России, но и наши. Мы тут все наслушались о враждебных намерениях Украины, Молдавии и пр. стран СНГ по отношению к нам - о полном вовлечении их в ЕС, и как следствие,  повального осуждения наших действий, желания ослабить  нашу экономики, а еще о том, как бедно  сейчас живет украинский и молдавский народ... Но, судя по твоим редким письмам и из полемики с друзьями на сайте, все выглядит совершенно иначе. Ни один из моих украинских коллег на сайте ни на что не жалуется, а их стихи - исключительно о погоде, природе или нечто "шутейное". Казалось бы, у иностранных поэтов должна болеть душа за все происходящее, а сайты на русском языке вызывать у них глубокое отторжение (если мы для них "агрессоры и захватчики", а все беды их экономики - по "нашей вине" - ведь именно так постоянно твердят СМИ Европы!), но они пишут стихи про природу. Казалось бы, ваши  местные власти (судя по нашим СМИ) давно уже перекрыли вам воздух - вы не можете смотреть каналы с российскими вестями!),  но ты пишешь странное для меня, что-то о "стойкости и поддержке Путину"! Значит, и у тебя есть возможность слышать другое мнение?

А почему украинские поэты (из Винницы, Запорожья, Киева - это те, кого я лично знаю по сайту) по-прежнему не избегают общения с россиянами на сайте? Как им удалось сохранить не промытые мозги за эти два года? Ведь, как я слышу, сейчас все каналы связи между нами прикрыты, все СМИ, все доступы к Рунету, все торговые договора, все транспортные пути? Или я чего-то не понимаю? У меня три варианта объяснения: 1)вы думаете про нас одно, а вслух на сайте это не высказываете, потому что просто корыстно популяризируете здесь свое личное творчество; 2)авторы Украины и Молдовы просто вообще не влезают ни во что, ничего не слушают по ТВ причине отсутствия желания и привычки думать о политике - живут только проблемами хлеба и развлечений. Таких, кстати, полным полно и в России - тех, кто  просто зарабатывают на жизнь и заняты своим бытом, а по ТВ смотрят только развлекательное; 3)вы, одурманенные вашими СМИ, сострадаете нам, так как сострадает вся Россия (наивная, слушающая наши патриотические СМИ) Украине и Молдавии - угнетенным и нищим. Может быть, вы так же наивно  сострадаете нам,"лишенным помощи от ЕС и задавленных Путиным" - потому что именно так объяснили вам ваши СМИ?

Это я, знаешь, к чему сейчас веду? Меня давно беспокоило  твое молчание. Я даже строила догадки: а) что-то случилось с твоим здоровьем; б) нет связи - в Молдавии другая власть и другое СМИ, не допускающее контакта с русскими; в) ты весь в политике и тебе не до сайта.

Я была почему-то уверена, что ты не мог не примкнуть к нынешнему кишиневскому мирному стоянию на площадях, протестующему против вашего ворующего правительства. Иначе как можно было весь 2014 г писать такие эмоциональные посты и самому не примкнуть к протестующим Кишинева? Ведь если только сетовать в уединении, то ничего в стране не изменится! А я в это время гордились Кишиневом, болела за него, переживала и гордилась: вот думаю, Молдова - это совсем не то, что прагматичная и ленивая Украина, которая ищет врага в России, а не в своей собственной верхушке!

Но в твоих появившихся наконец письмах - ни слова об этом. Ты вообще знал, что в Кишиневе  много месяцев народ не уходил с площади? Чем у вас все это кончилось? И было ли это на самом деле? Меньше всего я ожидала в твоем поздравлении сетований на сложность подготовки застолья и делания запасов. Это так поразило меня новизной подхода к происходящему в мире... Наверное потому, что я почти не делаю никаких продуктовых запасов (их негде хранить в двух комнатах без балкона на 5 этаже многоэтажки), где и без запасов пятерым тесно и слишком тепло для банок... Да и в нашем северном саду, чтобы что-то с запасом вырастить, надо как минимум жить на даче круглый год, а мы там бываем от силы три месяца в году: дом летний,  отапливается дровяной печкой...

Застолья у нас в этом Новом году, как всегда, были скромные: я напекла пирожков с капустой, нарезала салатов, открыли одну  бутылку шапманского - и ту не допили, отвыкли мы от этого дела! А так - подарки под елку для детей и телевизор, который смотреть в Новый год мне не хочется: там постаревшая наша попса, за десяток лет одна и та же, лично меня она совсем не вдохновляет, юмор - пошловатый и ожидаемый. Вообще я в будни с удовольствием  смотрю ТВ, но новогодний пакет стандартной развлекаловки меня почему-то не трогает. А в остальном - посидели впятером с детишками, которые и так весь год в одной комнате со мной пребывают По ночам - общение с компьютером.  Вот и все мои друзья. Праздники я не люблю, потому что и без них лишена нужного мне уединения: зять не муж, он мне не совсем родной, человек отличный, но все равно хочется своего угла и состояния  "гости ушли и можно расслабиться". За два года совместного проживания с семьей дочери (дети не в счет!) я так не успела привыкнуть к зятю, как полностью своему члену семьи - тебе наверное это трудно понять, потому что твои новые родственники (как я поняла) живут хоть и рядом, но в другом доме, да и характер у тебя другой.

Происходящее в мире меня волнует. К сожалению, я не могу не отслеживать, не переживать, не обижаться на отношение других стран к России, на вранье и предательство бывших "друзей" России, на продажность государств и сообществ в целом... Даже если и наши СМИ тоже преувеличивают, то мне все равно обидно - мы никуда не лезем, законы международные соблюдаем, а из России все только тянут, угрожают нам и нагло не возвращают взятого. К Украине (и к ее пассивно-продажному народу) отношение мое изменилось за этот год: сейчас бы я не написала своих стихов 2014 года  (сборник "Украинский синдром"). Сострадать и помогать можно и нужно лишь тем, кто не перешел пределы наглости и хамства... Я сейчас воспринимаю  Украину, как отрезанный ломоть: пусть они живут, как мечтали, а нам надо просто надежнее границы защищать  от мерзавцев, с которыми сам украинский народ даже не пытается бороться - иждевенческая и непонятная мне позиция!
 
А в остальном, жизнь нормальная. Слава Богу за всё, особых несчастий нет, стихи опять пишутся, дочка тоже в творчестве - по ночам вазы расписывает (посмотри ее страничку В- Контакте!), руки у нее золотые и профессию свою она верно выбрала, хоть это не стало для нее  заработком - все ее росписи, вазы, посуда, картины - только её подарки друзьям. Впрочем, в этом тоже есть плюс: экономим на покупку подарков к датам... На работу пока она не вышла: решили посидеть дома до 3хлетия  внучки, жаль отдавать ее в ясли, а с двумя детьми мне одной будет не управиться - плохой из меня воспитатель, старшему с уроками тоже надо помогать, в гимназии учиться очень сложно, да  и водить его туда и обратно - далеко.

Напоследок хохма. Скорее грустная.  Мой комп - десятилетнего возраста ноутбук, где память жестких дисков всего 80 ГБт, а ОП -1 Гбт, начал  тормозить: эти вечные обновления, включая антивирус, жрут все больше и больше памяти, работать на сайте стало сложно, нервы мои не выдерживают!  Больше года я откладывала "денюжку" на покупку нового ноутбука, мечтая купить лучший из имеющихся - чтоб мне еще 10 лет не дергаться... В декабре купила-таки НР255, последняя модель операционки - Виндос10 (а была Виндос Виста!). Прыгала от счастья! Платно, прямо в магазине загрузили мне офис - у меня ведь огромный текстовый архив на Ворде: все мои статьи, проза, стихи, дневники... На новый комп мне загрузили новый современный офис. Перекопировала архив - директорий его вижу, а файлы не читаются... Я плохой системник, многого нового не знаю,  никогда этим не занималась! Знакомых умельцев у меня нет, приглашать мастеров платно - не слишком  доверяю незнакомцам (сейчас все только срубать деньги умеют!), но, видимо, придётся. Почта на новом компе тоже работает странно: я привыкла к старой программе, а ее здесь нет, как нет и библиотеки контактов, к которой тоже привыкла. Потыркалась я, да  так и осталось на старом компьютере, а новый пока  стоит без дела. И смешно и очень грустно. Пришла к заключению, что старею - мозги уже не те, многое не умею и всего боюсь...

На этом кончаю. Странное у меня получилось поздравление. Как и я сама - не от мира сего и не для мира. Все у меня - не как у людей. Пока!

Я - Сергею Алмазову, 03.01.16

Здравствуй, Сергей! Все наши мысли - из одной ноосферы, по сути все мы запитаны на один и тот же массив информации (энергии мысли), поэтому нет ничего удивительного в
совпадении намерений. Просто у людей "приемники" разного качества настройки,
отчего любые  несовпадения - проблема только приема, а не получения...)))

Не скажешь, в какой ты сейчас стране? (Обещаю не приставать с вопросами - захочешь, расскажешь, что можно и что хочется). Но я готова за тебя порадоваться: мне кажется, ты доволен своим новым назначением! А я в глубоких раздумьях. И посоветоваться особо не с кем - решать нужно самой.

Я слишком глубоко "подсела" на конкурсную работу, ловлю себя на мысли, что уже не могу, проходя мимо, не заглянуть в ПК, чтобы посмотреть, кто прислал заявки и какие, - это уже необходимость! Ничего хорошего в этом нет, надо бы переключить себя на что-то другое, но пока не удается. Хотя новые стихи снова пишутся.

А тут "ноосфера" сама начала подталкивать меня к переменам. С Иланой у меня
напряженка: новые сводные правила проведения ее конкурсов мне не по душе -увеличен  призовой фонд и в форму протокола вставили обязательное "Согласовано - Директор фонда). То есть теперь все публиковаться должно только после ее правки. Понимаю, что формальность, но меня задело. Я люблю свободу и личную ответственность за свои планы и свои ошибки), но и такое количество баллов мне не найти, а просить спонсирования не хочу - привыкла свой призовой фонд зарабатывать сама. Тяготит меня эта подчиненность: хочу оперативно менять регламент своих конкурсов в зависимости от идеи конкурса - самой что-то придумывать, разбирать  конкурсные работы в статьях, исправлять свои ошибки, ни перед кем не отчитываясь.
Я уже много чего подготовила для перехода на автономное существование, мне проще и удобнее жить своим умом. Осталось чуть-чуть: заявить, что я ухожу из Фонда -
не подписываться под новыми Правилами, что уже просят сделать. Но - страшно. Не стыдно - я ведь не чужое ворую! Просто страшно, справлюсь ли одна, не пожалею ли потом? Страшно, что у меня теперь будет мало участников. (многим нужно число побед для получения званий, а у меня темы трудные, нестандартные). С другой стороны, сколько будет, столько и хорошо: материала для анализа мне хватит! Решать нужно уже до 8 января - где я и с кем.

Тебе и так некогда, а я голову морочу, да? Это я сама с собой разговариваю... Не умею я ничего рвать резко, боюсь... Единожды порвав, потом могу пожалеть, но уже не получится склеить разбитое... Выговорилась - и ладно. Может, ноосфера сама мне даст ответ, что делать? Время пока еще есть...

Я - Сергею Алмазову. 04.01.16

Добрый вечер! У тебя, видимо, уже ночь - прочтешь завтра... Спасибо за поддержку. Она очень была нужна, хотя я еще до твоего письма все-таки ответила, что "не вписываюсь в предлагаемые виды регламента" и потому "вынуждена отказаться от работы". Все остальные Председатели новые Правила приняли.

Реакция нулевая, как я и ожидала. Тут ты ошибаешься. Никто уговаривать меня не будет. Дело в том, что мы с Иланой - женщины: мы чувствуем гораздо больше, чем говорим словами. Илане очень важно иметь все в своих руках, она не боится увеличения "количества работы" после моего ухода, но не хочет иметь у себя тех, кто знает ее работу не хуже ее и может ее заменить. Она любит Фонд. Ей много лет, у нее пакостная, почти не излечимая болезнь легких, она в разводе и живет отдельно от внуков. Она трудолюбива и самоотверженна, грамотна и  разумна. И она, и Григорий уже не молоды и далеко не здоровы, а Фонду уже 10 лет, и очень многое сделано ими лично. Пока они живы, Фонд будет существовать, и я очень хочу чтобы так оно и было - они сделали хорошее дело.

Случись с ними что - нет других желающих нести всю эту работу на себе (Григорий - это свадебный генерал, сам он давно ничего не делает, но успешно примиряет всех).  Как  всякий мужчина, он не может и никогда не будет везти на себе всю рутинную работу (а я знаю, сколько ее там по своим конкурсам!!!), у Иланы объем этой рутины в разы больше! Председатели часто меняются, сами они - не перетрудятся, их нужно учить и направлять, и чаще... проще самой за них всё сделать. Илана там на своем месте. И я бы могла ей помогать и хотела этого, но что-то треснуло в наших отношениях, не смогли мы полюбить друг друга с самого начала. Я чувствую в ней фальшь, неискренность, расхождение между тем, что ею говорится, что чувствует, и как поступает. И то, что она не добрая по сути. Я точно знаю, что Илана рада, что я ушла - она ни за что меня уговаривать не будет, хотя публично может выразить вежливое сожаление.

Но ведь и я почувствовала облегчение, когда вчера написала свое решение. Я всегда прислушиваюсь к себе после своих поступков - мне в итоге поплошало или стало легко и радостно?  Вчера было радостно - я сама не ожидала в себе этого ощущения. А уже утром пришло  твое письмо...

Оказывается, для меня важны не столько служебная субординация и выгодность работы, сколько личная симпатия между коллегами. А ее нет. И вряд ли появится. Поэтому все будет так, как должно быть, даже если все случится иначе. ))) Спасибо за поддержку, а главное за то, что даешь выговориться. С теплом.

Я - Сергею Алмазову. 05.01.16

Доброй ночи... Всё, больше я не Председатель Фонда. Меня просто вывели из списков Председателей на страницах Фонда,  как и предполагала, не только без сожалений, но и без извещения меня об этом. Не посмотрела бы я на страницу Фонда - не знала бы! И вообще никто ничего мне не сказал - даже постоянные участники моих конкурсов - им без разницы, где победы собирать! Что еще раз подтверждает известную  истину: незаменимых людей нет. Сказать, что на душе моей легко не могу. Скорее наоборот. Обидно очень, горько. И энергия на нуле. А ты говоришь, что я сильный человек! Плохо ты разбираешься в женщинах...

Возьми себе на заметку: всякая "сильная" с виду женщина на самом деле куда слабее и уязвимее той, что кажется слабой и беспомощной. Отвечать не надо - пошла страдать сама. Доброй ночи...

Я - Наташе Семеновой. 07.01.16

Здравствуй, Наташа! Не позвонила тебе не потому,  что забыла, а просто формальных речей не люблю, а наговориться всласть сейчас мне проблемно: мешает жилищный вопрос - в двух комнатах бродит сейчас 5 человек (включая детей), одна я практически не бываю. Кому-то этого счастья не хватает, а мне порой оно в тягость, тем более, что зять, каким бы хорошим он ни был, меня  напрягает: все 10 дней он выходной и потому дома.

В декабре я, наконец, купила себе новый мощный компьютер - испугалась, что доллар будет только расти и рублевые цены с ним тоже, а мой старый ноутбук давно уже тормозит и с ним всякое может случиться в любой момент. Без компьютера не могу: я привыкла к сайту, где у меня и друзья, и интриги, и события - веду конкурсную площадку и свою "Творческую Мастерскую", которую 5 лет назад сама же и организовала. Увлеклась, бросать не хочу, она заменяет мне ту группу йоги, которую я так долго вела. Мастерская дает мне  возможность многому научиться, что-то понять и систематизировать, предоставляет  шанс пообщаться с интересными людьми. Творчество (в основном стихи, плюс мемуары) меня увлекает, а вот отношение к  эзотерике - о моем прошлом, изменилось . Долгое время я считала ведение группы своей заслугой, а сейчас стыжусь этого. Не туда вела, не тому пыталась учить, и сама заблуждалась. Хотя нужный мне опыт приобрела. Теперь вот новая заморочка - поэзия...

Если бы не сайт, я закисла. Домашний быт поддерживаю, но он меня не вдохновляет (это больше необходимость, чем радость), детей люблю, но "странною любовью": раздражают непослушанием и нерадивостью, низменностью интересов (смешно!). Но говорю, как оно есть... Друзей (живых) практически нет - негде и некогда встречаться, у всех "трубки", а не городской телефон, а я по трубке не люблю дружить. Да и друзья постарели - все мы стали не одинаковыми и мудрыми (как я ожидала раньше), а наоборот - очень разными и очень упертыми, общих тем почти не находится, многое утомляет уже на входе, а ведь нужно еще и до конца человека дослушать! И еще бесит вежливое пустословие взамен искренности: времени у меня и так исчезающе мало осталось, а говорить ни о чем -  не о том, что действительно волнует и мучает, а то, что - прописная истина, мне тошно... Боюсь обидеть старого друга и не хочу сама обидеться, но иначе - не всегда удается.

С компьютером новым тоже проблемы - настроить привычные режимы сама пока не могу - работаю все еще на старом. Обидно и горько, что я стала такая дура, возможно, я зря большие деньги на ветер выбросила?

Как твои дела? Надеюсь, ты всё еще  работаешь? Желаю тебе удержаться... Впрочем, я бы сейчас уже не смогла работать: не те мозги, не то здоровье. Дома ведь тоже можно найти себе занятие пока нет невестки и внуков. Хотя, кто как.. Пока их нет, мы о них мечтаем, когда появляются, начинаем понимать, что "маленькие детки - маленькие бедки". Но жить все равно интересно. Особенно, если удается оторвать себя от погруженности в жизнь и посмотреть на все происходящее и на себя со стороны. И это - потрясающе интересное зрелище!!! )))

Я - Григорию. 07.01.16

Спасибо тебе за всё хорошее, Григорий. Не ожидала я, конечно, такого отношения  от Иланы (а, может быть, и от вас обоих?) - судьи-то мои за что пострадали?! Вам было так принципиально и их всех лишать званий? Но раз уж вы так решили, то что-либо говорить в защиту их  заслуг уже бесполезно. Все, что вы посчитали нужным отнять у меня, теперь уже отнято, а значит,  мне тревожиться больше не о чем. Илана одержала надо мной победу - я это признаю и искренне за неё рада: после пяти лет работы в Фонде узнать о том, что тебя и твоих судей исключили, не от руководителя, а от других и случайно, - это стильно!!!

Я очень благодарна тебе, Григорий, за приобретенный жизненный опыт, за испытанную мною радость отдавать себя в работе другим, за светлые воспоминания о многолетней работе в Фонде. Я многому от тебя научилась, многое поняла. Спасибо тебе, дорогой мой учитель, за всё. Я всех вас - и тебя, и Илану, буду вспоминать добром, никаких обид на вас не держу и никогда не буду ни вашим недоброжелателем, ни вашим конкурентом. Это не мой стиль. Как решили, так и правильно.

Доброго тебе здоровья, мудрости и оптимизма, долгих и долгих лет процветания Фонду, а главное - и настоящих, не предающих друзей.  С уважением, я.

Я -Алексею Лису. 07.01.16

Здравствуйте, Алексей! Совсем недавно получила от вас письмо-рассылку по поводу межпортального конкурса:

"Это письмо тем авторам, с которыми я когда-то общался. С кем-то из вас, правда, очень давно. Надеюсь, что вы меня ещё помните:)"

Я вас помню, Алексей! Мне кажется, именно с нашего знакомства пять лет тому назад я оказалось (уже не помню точно, каким образом) в Фонде и там организовала свою страничку "Творческая Мастерская". За это время столько воды утекло, столько опыта приобретено - и позитивного, и не очень... Почему я об этом? Просто удивительное совпадение: то ваше первое письмо мне совпало с моим началом работы в Фонде, под руководством Иланы и Григория, а сейчас вы снова появились на моем горизонте, а я ухожу из Фонда - ухожу в автономное плавание. Говорят, вы тоже когда-то работали с Иланой, а потом ушли... Удивительна наша жизнь. Я вот, например, совершенно не умею разбираться в людях, и очень многие мне сейчас говорят, что уйти мне надо было раньше. Я наивна? Наверное.

Алексей, я, к сожалению, не приму участия в межпортальном конкурсе, потому что больше не являюсь лицом никакого сообщества - я сама по себе. Но я рада, что вы меня еще помните. У нас в России сегодня большой праздник - Рождество. Вы, кажется, житель Австралии и вряд ли имеете отношение к этому празднику. Тем не менее, я шлю вам свою рождественскую радость - весть о рождении нового, для каждого человека важного. В моей жизни именно на Рождество почему-то всегда происходят важные перемены - самые разные. Вот как и сейчас... Я желаю вам добрых перемен! И спасибо, что ваше письмо (так уж получилось) я прочла именно сегодня. Это очень символично для меня. С уважением, я.