Короткие, шутливые выражения. Серия 192

Серия 573. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
2. На уроке Закона Божьего: - Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод? - Она сказала: - Еб*ть меня в жопу!!! Животное говорит!! ! 
3. Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
4. Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
5. Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!". 
6. О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
7. Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
8. Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! Да нет, была там какая-то змея!!!
9. Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь! - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
10. Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю. HumorNet.ru
11. Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
12. - Геша, ты шо с работы звонишь? - Нет Лёва, с опохмелюги!!!
13. В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
14. - Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
15. Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
16. Пистолет плясал у Мюллера в руках, патроны пели. Надо меньше пить, подумал Штирлиц.
17. - Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать пьяные оргии? - Нет. - А,  жаль. 
18. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
19. Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души!!! 
20. Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.

Серия 574. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
2. Водка не бензин - за городом расход выше!
3. Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
4. – Я не умею глаза красить подводкой. – Я под водкой тоже мало что умею делать.
5. Я только недавно узнал, что кроме пива, существует вода, чай и другие напитки.
6. - А Вы куда полетите отдыхать? - Да я летать боюсь. - А Вы перед взлетом выпейте. - Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
7. Идет девушка с огромным кобелем, прогуливается. Навстречу алкаш: - Че, суку выгуливаешь? – Девушка: - Это не сука, это кабель! Алкаш:  - Не с тобой разговариваю дура!!!
9. Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
10. Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!
11. - А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. - Это вискарь? - Не выпендривайся, пей давай.
12. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? – Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
13. - Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
14. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя
15. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
16. Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
17. Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: - Чашка кофе до, сигарета после. Услышав это, русский воскликнул: - Бутылка водки вместо!
18. В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
19. Прихожу домой пьяная. Мать из кухни: - Дочка, а что это у тебя там упало? - Моя одежда. - А почему с таким грохотом? - А я из нее вылезти не успела!
20. Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: – Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. – Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Серия 575. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
 
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с любимой женщиной. Я все сказал.
2. Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.
3. Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
4. Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер. Тут один предлагает: "Пошли ко мне, там дома водка есть!".
5. Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: – Will you? – Я тебе, бл*дь, вылью!
6. – Вам какой чай, черный или зеленый? – Мне лучше виски.
7. Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
8. – У меня проблемы с алкоголем. – Какие? – Он закончился.
9. Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
10. – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
11. – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она, молча, достала вино и стакан.
12. Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
13. - Абонент появился в сети. - ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
14. Сидит алкаш на тротуаре. Мент подходит: - А ты чего тут сидишь? - А правду говорят, что Земля вертится? – Ну, правда и чё? – Ну, вот жду, когда мой дом подъедет.
15. – Красота – страшная сила! – Да-а! А с годами становится еще страшней!
16. Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.
17. Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… !!!
18. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
19. Пьяный кричит: - Где я? - На улице Пушкинской. - Да к черту подробности! В каком я городе!?
20. - Скорее сюда, тут художник умирает!! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. - Мерзкие убийцы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!