13-04. Дачная ссылка

Все лето живу на даче с Мишей и Лизой. И радостно, и трудно. Болит позвоночник и все кости, болит грудь (что очень тревожно), я стала раздражительна и  часто несправедливо зла по отношению к детям. Дети творят, что хотят и всячески противятся порядку; необходимость постоянно все раскладывать по местам - бесит, хотя умом понимаю - а зачем мне это? Может, важнее наслаждаться друг другом и свободой лета? Но вид хаоса или грязной посуды мешает радости жития, даже если нет посторонних свидетелей безобразия.

Читаю им книги - не слушают, не хотят. Миша совсем мало прочел за это лето, а в течение году - совсем не читает ничего помимо  домашних заданий. Правда, в гимназии задают на дом немерено. Он мало прочел по сравнению со мною в том же возрасте, зато много играет в ЛЕГО, в солдатики - творческая натура!, рисует войнушку и смотрит диснеевские мультики, что меня не особо радует.  Не нравятся мне ни их герои, ни  интонации переводчиков. Мечтает наиграться в смартфоне, который мы ему выдаем только за сделанные дела... И это мне тоже не нравится. Сам ничего из заданного в школе делать не хочет, отпусти вожжи - и уроки  останутся не сделанными.

Сколько можно ждать от него появления его сознательности, желания учиться? Десять лет уже мальчишке... Судя по произведениям современной литературы - сейчас все дети такие. Может быть, такие, потому что такая литература? В советской литературе хотя бы были вдохновляющие примеры осознания своего долга и ответственности у ребят. Любимая книжка Миши - Григорий Остер, он читает и перечитывает его, все его книги! Талантливый прозаик, но... я понимаю, почему его в советское время не печатали. Какие дети в книгах, такими они будут и взрослыми - без морали, без принципов, но с чувством юмора. Слово НАДО - почти враг. "Ботаник", примитив, "совок", скукота - это сейчас нормальные обзывалки тех, кто трудится. Если в современной литературе и есть что-то альтернативное, то  это  смотрит и читает лишь старшее поколение, а молодежь предпочитает поп-музыку и юмор. Брюзжу? Разве в моем поколении молодежь тоже не искала легкого и развязного? Сейчас политика, наука, история - это всё для молодых скучно. Не для всех? Очень надеюсь. Горько, что на своего любимца не могу - не умею повлиять, терпения и любви не хватает...

Возможно, Женя Гетман с мужем вырастят хороших детей: Коля, Саша и Алеша -  дружные, терпимые, добрые, им читают много книг. Мои тоже дружные - Миша с Лизой обожают друг друга, но я - плохой воспитатель. Не умею я с детьми, только кричу и требую, а нужно терпение, любовь, умный подход, хитрость даже... С Гетман в этом году мы здороваемся, но она в дом не заходит, на улицу не выходит, меня к себе не зовет - ей со мной не хочется общаться? Я комплексую по этому поводу, хотя тоже не готова интересно общаться - одичала. Я часто мысленно веду с ней диалог. Почему меня этот наш разрыв  мучит? От одиночества? Других нет? Других нет. С Шипилиной не общаюсь, мучит глупая обида на ее родственников- эмигрантов (А  Таня-то причем?). Регине не звоню - боюсь плохих новостей и еще нет желания играть в неотрицательность - есть какая-то искусственность в этом. Она мне не звонит - это о многом говорит. Значит ей не дает облегчения разговор со мной. Всегда инициатор звонков - я. Причина понятна, ей трудно с одним глазом номер набирать, и вообще трудно... Но не удивлюсь, что у нее много друзей, с которыми ей не трудно и есть желание поделиться. Или  позвонить? И Тане тоже? И Олегу,  который с переходом на трубку, давно уже не звонит мне сам. Всем со мною трудно?  И  это - самое больное для меня. Мне  и самой трудно с собой - я разучилась говорить, еще более - слушать, быть терпимой, доброй и даже интересной, я давлю и обижаю, и обижаюсь на недостатки других. Я стала другая - обидчивая, злая, нетерпимая. Впрочем, я всегда была такой...

Лиза опустила в чай кусок блина, в итоге блин был ею недоеден. Отчего я разразилась таким криком? Миша ушел к мальчишкам пока  я была занята кипячением молока, во время которого предоставленная себе Лиза навела свой "порядок" в печной комнате на столе Мишутки, разрушив весь его лего-город  и, вытащив из его кошелька игрушечные денежные купюры, разбросала их по столу... Я, поорав немного, навела порядок - рассортировала все игрушки по коробкам, за что чуть позже получила истерику от Мишутки - зачем я трогаю его вещи?

Все мы орем, и все по своему правы, всем хочется играть и отдыхать, а я мечусь между готовкой, уборкой раскиданных вещей, мытьем посуды и закачкой воды в ведра для наполнения умывальника, открыванием и закрыванием дверей (настежь либо холодно, либо просто в посудный шкаф не попасть - такой план у наших 3-х маленьких кухонных помещений!!) Да, сейчас при Маше и Мише мне стало хозяйничать в сто раз удобнее, чем было при маме, но все равно не комфортно, тесно, утомительно - ступеньки, перекошенный пол, тяжелые двери,  а если наши еще желают обедать всей семьей на террасе, а не в кухоньке, то всё к столу приходится  тащить туда и обратно к мойке - через те же двери и те же три помещения. А тут еще Мишутка, который в лучшем случае не мешает, чем помогает, и Лиза, за который нужен глаз да глаз... Я не люблю эту обеденную суету - устаю страшно. Готовить люблю, а подавать и убирать за всеми - нет. Мечтаю, как в молодости на даче в основном на участке - в саду работать, а не в доме прислуживать, а еще мечтаю,  чтоб каждый хотя бы свое и за собой убирал, зная, что и куда положить, чтоб потом не искать... Утром и ночью у меня болит позвоночник, днем - ноги и спина,  глаза без очков не видят, голова кружится. Как итог - я ору на самых любимых, беспричинно ору, постыдно извергая обидные и несправедливые слова, теряю облик человеческий. Потом быстро прихожу в себя и жалею обо всем сказанном, все по местам прибираю, мою, готовлю, мету и подаю - и как-то все это успеваю сделать, в том числе, и читать Мишутке и подталкивать его к нужному... Бедолга от меня только критику слышит, а у него ведь детство, каникулы... А дни бегут, как шальные.

Раздражительность моя происходит еще и от новостных событий: униженность нашей страны недопуском (унизительным пропуском частями) к Летней Олимпиаде в Бразилии - нас мелочно обвиняют в допинге, причем, только нас - никого другого так не жучат. Наказывают страну и спортсменов, а логичнее было бы спортивное руководство, которое за все это отвечает и контролирует, причем,  и международное тоже... Но нервы треплют нашим спортсменам (хотя  все спортсмены мира - не святые), вплоть до самого открытия Игр треплют,  чтоб не стали чемпионами...

Новости новостями, а я, в отличии от Регины (то ли святой, то ли артистки), слишком сильно поддаюсь отрицательности, не видя очевидного:  я счастливая, я счастливее многих моих знакомых (у каждого свои горести - почище моих!), я просто избалованная и эгоистичная,  меня слишком любила моя мама, и я до сих пор веду себя с детьми так, как с мамой - требуя любви и заботы от них, а мне уже надо самой давать им пример любви и жертвенности.

Я счастливая, ибо у меня действительно замечательные дети и внуки - здоровые, добрые, умные, а то, что непослушные, то разве дети бывают другими? Читая книги классиков о детях, мне иногда хочется прибить этих персонажей куда больше, чем собственных: авторы талантливо их изобразили, но они - такие оторвы, жаль их родителей... Меня бесит лживость и изворотливость Мишутки, но как со мной можно иначе - я же загрызу! Все подростки такие - как им иначе защититься от родителей и от собственной детской натуры, требующей свободы?

Я счастливая, потому что мне есть, где жить, у меня есть непьющий и работающий зять, есть родные пейзажи любимого мною Северо-Запада. Вчера я ходила с детьми в "Звездочку - пешком! От наших зеленых пейзажей - холмов и равнин, у меня сердце щемит - я очень люблю природу нашего края, жаль, в этом году не удалось съездить на экскурсии по старинным городам.

Вчера встречалась с Женей Гетман, она почти не выходит за пределы участка - здоровья нет, о чем я очень жалею. Она все еще не выходит из моих мыслей, внутренних монологов с ней, но уже понимаю - особо говорить нам с ней не о чем, да и я стала косноязычной и примитивной - стыдно за себя.

В августе мы запланировали слом нашего дровяника и строительство нового сарая на его месте, фундамент будет на сваях, сборный. Нужно собрать порядка 100 тысяч, часть сниму с книжки. Столин все субботы  и воскресения  подрабатывает в "Звездочке"электриком.  Маше на работе пока платят полставки, в августе она в отпуске, а в сентябре Лиза пойдет в садик. Как она там будет? Как быстро пролетело время ее домашнего детства - у Мишутки оно казалось мне бОльшим, правда, он пошел в садик с трех с половиной  лет, а Лизе еще нет и трех.

Вот опять я поймала себя на мысли боязни жизни - во всем, что ожидает,  вижу скорее отрицательное, чем позитивное, забывая очевидное: во все исторические времена жизнь казалась ужасной всем их современникам, а еще то, что старение - это не только моя проблема. Всем трудно, все дети - сложные, у каждого человека свой особый крест, который необходимо нести с достоинством и не думать о чужом кресте. Каждому своё и по силам.

Ходили с Лизой в Рохму - старую и новую. Мишутка нам компании не составил - уехал на велике к другу Коле. Погода самая любимая: серое небо и висящий в небе дождь, ветерок. Лиза - крепкий ходок: дотопала со мной до самого спуска к дороге в город и прошла весь путь обратно. Только говорить с ней пока скучновато: всю дорогу одно только занудливое "баба" с разными интонациями, а на любую мою фразу - утверждающее "да!" Увидав один из новых трехэтажных особняков на холме новой Рохмы, Лиза перекрестилась, видимо, приняв его за храм. Лиза крестится перед всеми церквями на картинке, перед иконами, чем меня поражает: в Мишутке такого не было. Да и я так никогда не делаю!

Дорога на старую Рохму - грунтовка в ухабах и лужах - ужасна, деревенские по ней давно не ездят, добираются с противоположного конца. Поселок разросся, дома огромные, богатые и все за заборами. Улицы с электрическими  столбами, проложены совсем недавно, огородов ни у кого нет - клумбы и выкошенные газоны, детские площадки. Старых деревянных домов от силы 5 на всю Рохму! Какой-то новый котлован с водой появился...  А я помню Рохму совсем иной - безлюдье, несколько ветхих изб, старики с финскими корнями, огороды... А какая красота - холмы, открытые горизонты, травы... Новая Рохма - хутора, что были на дальних холмах, вся обросла коттеджами многоэтажными: по виду - помещичьи усадьбы современной типовой архитектуры, только   без дворянской лепоты украшений.

Помню, как несколько лет назад меня эти особняки ужасно раздражали, а в этот раз даже понравились. Дома красивы, территория вокруг них благоустроена, хорошие дороги, высаженные сосенки вдоль них... Просматриваются кое-где и мои любимые холмы - зеленые просторы трав с кучками кустарников, лес вдалеке, холмистая поверхность - зеленый цвет и воздух... Правда, уже не везде просматриваюся. Я не могу насмотреться на эти места, это - место моей силы. Про то, что это место силы, я вспомнила внизу, когда уже вернулась в  садоводство: мгновенно почувствовала усталость и привычную боль в позвоночнике и вдруг осознала, что весь путь на холмах я ни разу не подумала об усталости, несмотря на многочисленные подъемы вверх - там я только созерцала и испытывала чувство восторга и умиротворения. А внизу, в садоводстве,  все вернулось на круги своя - мои раздражительность, боль, усталость... Мистика.

На следующий день мы пошли на эти же холмы уже втроем -Лиза, Маша и я. Странно: больше во мне не было никакого ощущения восторга - обычный, хотя и приятный  путь. Даже фотоаппарат, ради которого я и спровоцировала Машу на прогулку,  сделал единственный кадр в старой Рохме, а потом вдруг тут же сели батарейки (хорошо заряженные!). Сколько живу в этих местах, а так ни разу не удалось сфотографировать эти места - все время что-то нелепое мешает... В этот раз я почти не нашла мест, с которых был бы виден вид холмов, пейзаж выглядел, как обычная проселочная дорога, и чувства полета не было. Может быть, мне нелья на "место силы" водить третьих лиц? Скольких своих друзей, родных и мужей я в самые разные годы жизни я водила на холмы, и ни с кем не получилась та мистика, никто из них не понял, не почувствовал ее, разве только Людмила Григорьевна. С одними чувствовала силу холмов только одна я, с другими - ни они, ни я...

Сегодня первый день отпуска Маши и Михаила. Завтра я уезжаю в город - мыть и натирать пол, пересаживать цветы, публиковать эти записи, сделанные летом в блокнот... А еще я на время сбегаю от семьи... Мне трудно с Машей, которую я очень люблю, но почти не совместна с нею, мы все время ссоримся по пустякам. А еще мне не комфортно с зятем - чувство чужого человека в доме не проходит (и зять тут ни при чем), да и я его напрягаю, отчего хочется и ему дать возможность побыть с семьей без тещи. К Мишутке и даже к Лизе (за это лето) я привыкла и привязалась, а с зятем пока мне сложно. Он правильный, хороший, неглупый человек, но, как и Лиза, он на все отвечает "да", а это ужасно скучно. Он живет простыми вещами, а я все время ищу что-то заумное, не как все..

Лиза, к сожалению, пока еще толком не говорит, хотя все понимает, ума - на четыре года, а речь - на полтора, мы с ней общаемся знаками и междометиями и еще - 30-ю неполными словами. Мудрая бабушка обратит этот факт в юмор, а я раздражаюсь. Моя раздражительность меня пугает: она нездоровая, особенно рано утром и поздно вечером. Вечером я слишком устаю, а вот почему утром - не понимаю. Например, когда Мишку в школу веду... Бедный мой малыш, самый любимый, он пока еще мне это прощает.

Видимо, у меня щитовидка не в порядке. Бесят Миша, Лиза, окружающие - импульсивно, страшно, а потом так же внезапно меня отпускает, и я уже живу в другой своей Я - абсолютно нормальной. Во мне, сколько я себя помню, всегда живут два разных человека - обычный и бесовской. С последней я часто не в силах совладать - бес меня порабощает, разрушает, а я теряю силы и прихожу в отчаяние от воспоминания от моей второй Я. Об этом можно много написать, но мне не хочется - сложно и стыдно. Бес рождается во мне часто от слушания Вести ФМ - от всего, что происходит в мире. Кроме меня, в моем окружении никто новостные каналы постоянно не смотрит, не напрягается, а я не могу: то, что вытворяют с Россией наши западные партнеры, волнует меня несравнимо больше, чем моя личная жизнь, например, ломка сарая на даче, ломка бытовой техники в доме и приобретение новой... Все это суетное, хотя и недешевое для нас, проходит без моего участия и моей активной помощи - не хочется мешать им своими советами, а работать и толково решать эти проблемы самой, нет ни сил, ни куража, хотя строительство - когда-то было нашим любимым делом - при маме и при моем здоровом позвоночнике...

Итак, политика. 5 августа начинается Олимпиада, где нас долго и несправедливо унижали, вместо заявленных 380 спортсменов, дали разрешение на участие только 270. А кто они такие, чтоб давать нам разрешение? Чем они сами лучше? Нас обвиняют в государственной поддержке допинга спортсменов, что родилось  по  наущению Родченко - сбежавшего от нас в Америку информатора ВАДА,

Родченко - советский и российский химик-аналитик, специалист по анализу биологических образцов и выявлению допинга, кандидат химических наук. С января 2016 года находится в США, является информатором Всемирного антидопингового агентства (ВАДА). Точное местонахождение Родченкова не раскрывается).

Доказательств им никаких не представлено, "ложки нашлись, а осадок остался", но всех собак на Россию уже охотно спустили, наши обратились в суд, который, возможно мы выиграем, да только в Олимпиаде поучаствовать все реальные претенденты на медали уже не успеют. Так изощренно действуют наши "партнер" - стиль знакомый! Спортсмены, положившие жизнь на этот профессиональный спорт, терпят крах, спортруководство - жирующее на спортсменах, не спешат портить отношения с западными боссами - чтоб свои карьеры не убить! Большой спорт, как средство наживы, исчерпал свой смысл и стал отвратительным пороком кучки заинтересованных дельцов.

Спорт - это один факторов моего раздражения, но не единственный. В США в ноябре будут выборы президента - Обама уходит. Идет борьба Трампа против Хилари Клинтон - жены Билла Клинтона, дружившего с Ельцыным, удачно просравшего Россию. Выборы у них, а возня идет против нас - кто более уязвит Путина и победит Россию, как агрессор? Факты и доказательства никого не интересуют - идет информационная война. Европа под Меркель прогибается и впускает в свои открытые границы миллионы исламских беженцев, среди которых много молодых парней без семьи - скрытые террористы и захватчики территории Европы, желающие потреблять и мстить за свои разрушенные европейцами страны. Беженцы не стремятся интегрироваться, учить язык, принимать чужую культуру, работать, им это не нужно: слишком богатые пособия и слишком велико вних презрение к европейскому аморальному образу жизни.

В Европе участились терракты - около 10 за месяц произошли  во Франции, в Германии... Европейцы к этому не готовы, они в панике, но бороться не умеют - больше пустых разговоров и лозунгов. Закрывать границы и отказываться от сытой, привычной жизни - не хотят и не умеют. Безвольное, безыдейное стадо баранов, как заклинание твердящих, что их враг - Россия, а западные СМИ подают это всему миру вне всякой логики и доказательств.

Вот как-то так о политике, хотя и наивненько...

Завтра еду в город. Буду скучать там без внуков и ... наслаждаться свободой одиночества. Я не хочу жить в семье дочери - я слышу ее слова о том, что она меня любит, но это слова, а по поступкам я вижу иное: я ее тоже раздражаю, мешаю ей. Мы совсем разные по сути. Увы, она не стала моей кровинушкой, в ней возобладал ее отец, так же как и во мне возобладал мой (так говорила мама), а сейчас, когда мамы нет в этом мире, я все время чувствую ее и ощущаю в себе: я почти она во всех ее мнениях, чувствах и пристрастиях. В тех состояниях, когда во мне нет беса, есть только моя мама и почти нет отца, и все меньше во мне той умной и ученой девочки  из прошлого: она почти умерла в моем стареющем теле.