Оторванный

- Нееееет, нет, нет, нет. Ну, нееет, боже, нет. Аааа! – молодой парень плюхнулся на кровать, раскинувшись как звезда, и шумно выдыхая воздух, продолжая громкие возмущения, полные разочарования. В левой руке он держал телефон, возобновляя жалкие попытки включить его – все тщетно, гаджет приказал долго жить, а душа его направилась в рай, ведь прожил он очень неплохую жизнь. – Почему ты подвел меня именно сегодня. – Очередной громкий выдох.

Он встает, шуршит носками по скользкому полу, подходит к компьютеру, и, пока техника включается, успевает досадно осунуться в кресле, помотать головой, размахивая светло-русыми волосами в неопрятной прическе. Если отросшие волосы, слегка скрывающие уши, вообще можно назвать прической. Громко бубнит себе под нос что-то похожее на «предатель» и снова разочаровывается в жизни. Он уже давно раздумывал над тем, стоит ли искать места, где лучшего друга починят, или же проще купить новый. Думал он об этом настолько долго, что аппарат окончательно перестал включаться.
- Видимо, тебя уже не починить. Надо придумать, где найти деньги на новый. Зарплаты с моей подработки не хватит..пф, у родителей просить бессмысленно, - озвучивать большинство своих мыслей самому себе, у него уже вошло в привычку. Идет это от небольшого количества друзей или же от редкого выхода за пределы четырех стен, не считая учебы и работы, где так или иначе приходится контактировать с людьми - не известно. Но факт есть факт: вести диалог с самим собой крайне полезное, хотя и немного опасное занятие. Ладно. Благо сегодня выходной. Ехать в метро без наушников, бррр, омерзительно. Так, стоп, что?? Нет! Да вы издеваетесь! Пфффф. – Парень громко выдыхает, снова протестует, и голова его обреченно падает на поверхность стола, не щадя высокого лба, – высшие силы решили поиграть со мной, ха-ха-ха, какая ирония, смешно, спасибо!   

Он бормочет слова себе под нос, но они все равно очень четко отражаются в каждом уголке небольшой комнаты. Буквально отскакивают от каждого плаката, висящего на стене, проникают внутрь каждой коллекционной фигурки и медленно утекают сквозь щель приоткрытого окна. Значок Wi-Fi в правом нижнем углу перечеркнут сверху красным кружком, который так и норовит надсмеяться над хозяином компьютера.

– Ааааа, что же за день такой. Еще даже полудня нет, а уже все бесит. Придется идти платить. Рука непроизвольно тянется к телефону, чтобы удостовериться, что номер лицевого счета все еще записан в заметках, и через мгновение с характерным звуком шлепается о лицо юноши. Комнату в очередной раз, который за день и не сосчитать, наполняет звук протяжного громкого негодования  и тотальной разочарованности.

- Шикарно. Ни телефона, ни интернета, ни возможности его оплатить. Какой чудесный красочный выходной меня ожидает. Охохо, как я рад! Ура! – он ходит по комнате, монотонно причитая и активно жестикулируя, обращается к стенам, делая вид, что помещение наполнено публикой, соглашающейся с ним, но понимает на сто процентов, что он остался со своим горем один на один. Только он и полное отсутствие возможности выйти в мировую сетку и связаться с кем-либо в онлайне.

- Хм, сколько фолловеров в своем дохлом твиттере я потеряю сегодня? Делайте ваши ставки, господа! Нет-нет, что вы, никому и дела не будет до того, что я не залью новый пост на Тамблер. Не переживайте, милорд, во ВКонтакте все будет так же тихо. Господи, какой идиот.  – умение посмеяться над собой, проще говоря, постирония, переходящая все границы, - главный его конек.  Парень снова падает на не застеленную кровать, стоящую одним боком к стене, и утыкается лицом в подушку. Шумно выдыхает и затихает. В голове полная пустота. Обычно он думает крайне много. Но те мысли больше похожи на анализ чего-либо, размышления и постоянное переваривание информации. Он, конечно, будущий программист, но, к сожалению, склад его ума не настолько технический, чтобы разобраться со сломанным телефоном или вспомнить длинный номер. Хотя, скорее всего, он в состоянии сделать последнее, но рядом с каждым человеком всегда есть огромное пятно черного цвета. Оно невидимо, но очевидно есть. Один способен спрятать его в карман джинсов, другой - держать в узде, а третий же не в состоянии совладать с пятном, ходящим за ним словно тень. И имя тому пятну лень. Самое страшное, что может случиться с человеком – потеря контроля над своей ленью, растущей в геометрической прогрессии чуть ли не ежечасно. Но вот наш герой как-то упустил тот момент, когда функция отдыха после тяжелого дня перешла в разряд ежедневного состояния. Ему порой просто трудно заставить себя банально встать с кровати и заняться тем, что приносит как пользу, так и удовольствие. И не сказать, что он глуп, легкомыслен или безответственен - совсем даже наоборот. Главная проблема заключается в том, что лень, перемешавшись с легкой формой социофобии и нежеланием социализироваться, переросла его самого и стала действительно второй тенью. Поэтому сейчас он просто лежит вниз лицом, уткнувшись в подушку, насквозь пропахшую его шампунем, и слушает противное тиканье настенных часов. «Тик-так, тик-так, тик-так…»

- Как же раздражает этот звук! Боже мой. От этих часов даже пользы-то и нет.  – Он перевернулся на спину и уставился на часы, висящие над дверью. Минута, три, семь…  Он просто следит глазами за секундной стрелкой, идущей по одной и той же траектории из раза в раз, будто ждет, как что-то изменится и она вдруг вместо круга нарисует невидимый квадрат. Он смотрит за тем, как секунды его жизни бесследно пропадают в бесконечности, и слушает давящие «тик-так, тик-так, тик-так». – Боже мой, никогда не замечал, что часы отливают синим, когда на них попадает солнечный свет. О, идея!

Парень протягивает руку к тумбочке и длинными ловкими пальцами подцепляет небольшое зеркало. За окном начало марта: погода еще не совсем устоялась и сложно сказать весна это или все еще зима. Солнечные лучи пробиваются сквозь хмурое небо. На улице уныло. Он не любит такую погоду, потому что она вгоняет в ступор – ни солнечно, ни пасмурно, ни тепло, ни холодно. Желе, а не погода. Он крутит руками зеркало, подстраиваясь под положение солнца, проникнувшего в комнату и по стенам мгновенно начинают прыгать солнечные зайчики, раскрашивая серую обстановку внутри.

- Агрх, все еще безумно скучно. В школе это приносило как-то больше удовольствия. Старею. Чем бы заняться…Чееемм быыы заняяять себяяя,  - растягивает каждый звук, произнося его с новой интонацией, пытаясь хоть немного развлечься, - какой же скучный мир вокруууг, что думаешь, Шико?  - В комнату с горделивым, полным пафоса видом входит толстенный кот, зевая и не обращая никакого внимания на то, что к нему обращаются. Когда-то давно наш герой очень часто игрался с беспородным любимцем, но чем старше они становились, тем больше домашний питомец начинал понимать, насколько его любят. Это в конечном итоге привело к тому, что когда-то дворовый кот стал вести себя подобно выходцу из королевской семьи.  – Бесполезное создание. Так-с, часики то тикают. Может быть почитать? Нееееет. Может быть пописать коды для дз? Ахахахах, смешно. Хммммм, точно!
Он вскакивает с кровати, полный энтузиазма, хватает первую попавшуюся тетрадь и ручку. Садиться обратно на кровать, удобно скручивая свое не самое гибкое тело в положение, отдаленно напоминающее позу лотоса, и принимается писать. Первое время ручка совершенно не слушается. Давненько он ничего не писал. Вести записи на лекциях? О чем это вы.
- Итак, погнали!

«Дорогой дневник, пишу тебе из своего постапокалиптического мира. Я - единственный, кто выжил. Буду вести отчет, чтобы не сойти с ума. Что мы имеем на данный момент. Шико, все еще жирный эгоист, игнорирующий меня. Но мой дух не сломлен! Время не идет быстрее, если смотреть на секундную стрелку. Часы над дверью отливают синим. Есть пока не хочется. Все еще безумно скучно.
Я еще немного полежал, но это стало просто невыносимо, вот честно. Поразмышлял и решил обратить ситуацию во благо самому себе. Где-то я читал о том, что есть методики работы с психологией своего поведения. Там был раздел о том, как настроить себя на положительное восприятие обстановки вокруг. Много всякой информации, но запомнился раздел, посвященный тому, как важно оглядываться по сторонам. Так вот, – «какая же несуразица, ладно» - к слову, мне потребовались два часа, чтобы смириться с мыслью о смерти моего телефона. Ну и с полным отсутствием интернета минимум до завтра. Пока не вернутся родители и сестра из счастливой поездки к родственникам. Счастливая она для меня, потому что я остался дома. В общем, первый шаг на пути к «освобождению от зависимости» заключается в том, чтобы заставлять себя иногда существовать без гаджетов и интернета. Типа, прогуляйтесь без телефона, не включайте компьютер и прочее. Решил провести над собой эксперимент, смогу ли я так. Ну-с, посмотрим, что будет дальше.
Прошли двадцать минут, и меня уже тошнит. Не то чтоб ломка, аж руки сводит, как хочется ленту полистать и полайкать откровенно тупые картинки и посмеяться над шутками уровня «ниже плинтуса». Эта стадия вылилась в то, что я просто ходил туда-сюда по комнате. Но сейчас меня начало тошнить, и я снова лег.
Пнул Шико. Раньше от него было больше пользы. Рыжая морда. Как же мать его разбаловала! Не понимаю, как можно так сильно любить кошек. То ли дело собаки! Если б не аллергия мелкой сестры, давно бы уже завели. Да я разве много прошу? Хоть бы дворнягу какую... Вон, в зоомагазине просто так отдавали. Интересно, что стало с тем милым малышом? Черный такой, как нефть. Красавец, хороший мальчик. Эх!

На моем потолке тринадцать трещин! А что если завтра соседский пол рухнет мне на голову, пока я буду мирно видеть сны?! Хоть я и не вижу снов, умереть под обломками в собственной квартире как-то невесело. Я бы хотел умереть красиво, пока не знаю как, но точно не под тушкой соседа сверху.
Решил прибраться в комнате. Давно пора разгрести этот бардак. Я та ещё свинья, если быть откровенным. Надеюсь, что ничего ужасного под кроватью меня не ждёт.
Подведём итог уборки: одна треть комнаты более или менее приведена в порядок. Ну как, думаю, каждому известно это чувство, когда начинаешь убираться, зацепишься за какую-то мелочь и все - засел на сто часов, ностальгируя по светлому прошлому» -Зачем ты пишешь это так, как будто кто-то будет читать твой "личный дневник", Господи». Слегка улыбается, шлёпнув себя по лбу. Дурная привычка, но отучится от неё уже кажется просто невозможным. Он живет с ней долгие лет пять.

  «В общем, я начал разбор завала на рабочем столе. Не знаю, сколько времени это заняло. К счастью, тиканье часов не засело в голове, потому что я слишком увлёкся и смог отвлечься от противного звука. Когда разбирал ящики, нашел старый альбом для рисования: оказывается, когда-то я рисовал. Не так уж и плохо. Сразу вспомнил, как гулял с бабушкой по парку и долго сидел на лавочке у пруда, пытаясь нарисовать куст. Мне было 10? 12? Не знаю. Но, судя по всему, куст все-таки нарисовал, потому что буквально три минуты тупил над зеленым кругом, пытаясь понять, что же это такое. Предположим, все же куст. Разобрал старые тетради: на первых курсах я ещё что-то писал. Забавно. Противное чувство: когда-то мне даже было интересно учиться. Удивительно, как быстро все меняет.  – «Серьёзно? Собираешься даже дыхание своё описывать? Да я взялся за это дело серьёзно». Слегка ухмыляется и выдыхает своё характерное "пф", сидя на кровати.
«Собираюсь разобраться в шкафу: надо бы аккуратно сложить свою одежду. Фу, неужели мои футболки перестанут быть мятыми?! Ох, черт, теряю свой уникальный стиль просто со скоростью света!

Ничего интересного в шкафу не обнаружилось. Разве что нашёл две гантели. Надо бы начать качаться. "Спорт - это жизнь!!" - саркастический вопль в никуда - Да уж. А, ну ещё отыскал футболку братана. Зачем и как она сюда попала, сколько лет назад я должен был ее вернуть - загадка.

Так, с полками тоже порядок. Это было самое сложное. Кстати, в коллекционировании всякой ерунды я спец. Когда-нибудь буду показывать мелким свои диски, вспоминая былое. Пожалуй, нет, я ошибаюсь, самое сложно впереди. Надо разобраться в тумбочке и залезть под кровать.

Из прикроватной мебели я вытащил столько мусора, аж страшно подумать. Насколько же я ленивый и беспамятный, если нашёл здесь три, три!!! пачки от чипсов. Одна даже недоедена. Да что со мной не так-то? А вот подкроватные обитатели впечатляют меня куда больше. Банки из-под энергетиков - это я даже помню. Каждый раз встаю и задеваю их ногами, думаю, что надо бы поднять, а потом просто ухожу из комнаты. Ну, бывает, да. Кстати, больше, чем уверен, что носочный тролль, который вечно ворует моих чёрных друганов, живет именно под кроватью, просто вот на сто процентов. Все же я молодец, что не выбрасывал одиноких одиночек. К слову об этом: каким образом под кроватью оказалась пачка презервативов ещё более интересный вопрос. Мне кажется, я слишком сентиментальный, либо дебил. Девушку что ли завести снова? Не уверен, что потяну. Черт, надо призадуматься над этим. Звучит тупо, "завести девушку", она ж не домашнее животное. Сидел, смотрел на пачку вспоминая бывшую. Она как раз и была похожа на домашнюю кошку своим поведением. И расстались мы так глупо - я банально не вывез ее характер.
Ещё понял, что от Шико просто невероятное количество шерсти. Из того, что я вымел можно носки связать, которые будут ещё и отлично греть. Все, налаживаем производство.

Пока я приводил все остальное в порядок, погода немного разгулялась, а я успел поесть. К еде я не привередлив, но сестра не умеет готовить, хоть убей. Вообще раздражает мелкая. Я реально закрываю дверь на замок, потому что ее четырнадцатилетний мозг не понимает, что если у меня закрыто, значит, я хочу побыть один. А ещё она не умеет закрывать за собой. Никогда. Просто всегда мне приходиться вставать, идти и захлопывать дверь. Стоит прикоснуться к ручке, как она врывается в комнату и начинает делать мозги. Зануда. Хотя вот сейчас, я бы поиграл с ней в монополию, чтобы скоротать время. Не знаю, зачем я это пишу вообще.  На самом деле, моя сестра не такая уж и плохая. Просто мы слишком не похожи. Разница шесть лет, но ощущение, что между нами целая пропасть. Когда мне было четырнадцать, мои одноклассницы читали книжки и обсуждали сериалы на школьных переменах, а теперь я должен встречать мелкую и доводить до дома, когда она едет с какой-нибудь вписки и прикрывать ее потом перед родителями. Все-таки родная сестра. А я старший брат, значит должен придерживаться образа нудного ворчуна. Интересно, что было бы, будь мы друзьями? Ой, нет, фу, что за мысли. Поиграть в настолки на досуге одно, но дружить с ней - совсем другое. Ха-ха, она сейчас страдает, потому что каждый раз, когда мне ездим к родственникам, ее пытаются сосватать с сыном маминой подруги. Сказать, что он совершенно ей не подходит - это не сказать ничего. Так ей и надо. Скорее бы съехать и жить своей жизнью. Уединение, пожалуй, лучшее, что существует. Никто тебя не трогает, в голову не лезет и прочее.

Как я и сказал раньше, разгулялось. Погода весь день была ужасно мерзкая. А сейчас даже солнечно. Скоро закат. В мою голову прокралась весьма интересная, но очень смутная мысль. Я собираюсь прогуляться: вроде сухо, подморозило и грязь не течёт. Больше всего я ненавижу ощущение пустоты в кармане, когда там нет телефона. Сразу руки деть некуда, мотаются себе, как две тряпки. Но все же, я заявил, что сегодня провожу эксперимент над своей психикой. Надо идти до конца, да и других вариантов у меня все равно нет, так что. Понимаю, что если просижу в тишине комнаты ещё чуть-чуть, то крыша моя окончательно поедет. Что ж, в путь!"


Он откладывает тетрадь. Ложиться на кровать, раскинув руки. Спина приятно хрустит, распрямляясь. Он прикрывает глаза и мотает головой в разные стороны. Волосы неаккуратными прядями падают на лицо. Мысли начинают суетливо бегать в голове. Если обычно он анализирует и что-то просчитывает, то сейчас просто рассуждает о своей жизни. День, проведённый наедине с самим собой, закинул его в самые глубокие чертоги разума и, что гораздо страшнее, в наиболее потаенные уголки души. Он понял, что безумно скучает по своему школьному другу, с которым они выросли вместе. Все детство провели рядом, будучи соседями, пока их семья не развалилась и не переехала в другую часть города. Тогда они были в 9 классе. Когда лучший друг,  практически брат, уехал, школьные коридоры буквально опустели. Больше не с кем было смеяться на задних партах, перекидываться записками и швырять бумажки в одноклассниц. Все его мысли о коротких юбках с трудом держались в голове до вечера, пока не появлялась возможность поболтать по скайпу и обсудить прошедший день. Возможности встречаться практически не было. Окончив школу, они смогли возобновить былое общение, поступив в один университет. Но, несмотря на то, что парни виделись почти каждый день, сейчас наш герой понял, что все равно безмерно скучает по детству, по настоящему общению. По тому времени, когда матчи на футбольном поле во дворе или же катание на коньках в этой же коробке приносили столько радости и счастья, что словами и не передать. Он скучает по простому смеху над глупыми шутками часами, по шалостям и беззаботности. А чем ты старше, тем серьёзнее твои диалоги. Сложно понять, как именно это работает.

Сейчас он просто бредёт по пустым улицам в направлении парка. Всюду ещё лежат льдины из грязного снега. Асфальт хоть и сухой, но не менее грязный, покрытый белой пленкой реагента и химической солью. Кое-где клочьями пробивается чёрная трава, сливающаяся с мокрой, хлюпающей землёй. Он смотрит по сторонам, и голова его полна мыслей, которые волнительно суетятся по всей черепной коробке. Сейчас он больше всего размышляет над своей жизнью. Улыбка больше не украшает лицо, ее место заняла скорее гримаса глубочайшей задумчивости. Как вышло так, что он даже не знает любимого цвета своей младшей сестры, любимых цветов матери? Он каждый день видит людей, знакомых ему до безумия, но при этом совершенно чужих. Почему получилось так, что порой он знает больше о любимых персонажах, чем о тех, кто живет рука об руку рядом с ним? Почему он никогда не задумается о таких банальных вещах? От постоянных мыслей начинается головная боль, долбящая в висках. Во рту появляется неприятный вкус, как от долгого жевания дешёвой резинки, быстро теряющей свой вкус. Внутри зарождается противное чувство пустоты. Как быстро течёт время. Мы никогда уже не станем моложе даже на секунду. И это действительно пугает, ведь за часы, потраченные на компьютер, уже миллион раз можно было бы объехать весь мир и достичь непостижимых вершин. Было бы желание и силы двигаться вперёд. Порой нам просто не хватает огонька внутри себя. Да и откуда же его взять, сидя постоянно дома, стараясь как можно реже вступать в контакт с другими людьми? Говорят, что апатии, депрессии и прочих заболеваний не существует, что все это происходит от скуки и лени. Но чаще всего так говорят люди, которые никогда не сталкивались с подобным тет-а-тет. Они просто не знают, какого это, когда весь мир вокруг, словно серая яма, а ты падаешь в неё, все летишь-летишь-летишь и нет ни конца, ни края. Они не знают, какого это потерять себя, засыпать и бояться проснуться. Ведь когда бодрствуешь, ты осознаёшь, как уходит твоё время, но сделать с этим ничего не можешь, потому что силы твои уже на исходе от постоянного съедающего изнутри муторного обдумывания и обсасывания одних и тех же мыслей. Которое из-за этого же и создаётся. Вот тебе и замкнутый круг бесконечного существования. Он когда-то сталкивался с такими состояниями, был даже на пограничной стадии, но никогда не общался за помощью врачей, потому что "да ну, зачем?", "само пройдёт", "я даже не болен, это все ерунда". Он всегда умудрялся справляться, пряча голову в свои увлечения, как в песок, подобно испугавшемуся страусу. Он доверял лишь немногим, он скрывался от реальности, и он замкнулся в себе. Из позитивного и жизнерадостного ребёнка он превратился в подростка с нестабильной психикой и постоянной занудностью, редко смеющегося и часто говорящего с самим собой. То, что он предпочитает виртуальный мир окружающему, лишь спасение, его убежище. Каждый день он играет в театр и бывает искренним лишь с самим собой. Он забыл, что такое быть настоящим с кем-то, он привык вести поверхностные диалоги, не обращая внимания на глубину или серьезность проблем. Он создал себе скорлупу, в которой живет постоянно. И сегодня она треснула, столкнув его с реальностью, от которой он так уверенно старался скрыться. От осознания немного трясутся руки, хочется обратно, скрыться в интернете, сериалах. Может быть, почитать книгу или посмотреть фильм. Ему необходимо делать хоть что-то, чтобы не слышать корящие его голоса. Он запутался, забегался, заблудился в самом себе. Он понимает это, поэтому просто тяжело дышит.  Он снова анализирует, но хочет спрятаться от самого себя, потому что он не умеет подавлять эти чувства, эти эмоции, эти давящие мысли. Он не думает о том, чтобы свести счёты с жизнью, нет, он просто плывёт по течению. Его бег в какой-то момент замедлился, он нашёл лодку, которая держит его на плаву повседневности. Так он и дрейфует, противоречащий самому себе во многом, но не способный взять себя в руки и что-либо сделать.


«Я вернулся не так давно. Гулял не особо долго, солнце все же быстро село, и заметно похолодало. Не мог решиться сесть и писать. Продумывал, как бы правильно все это сформулировать. Мой эксперимент реально меня шокировал. Я провёл всего сутки, да что там, даже меньше, чем день без телефона и интернета и стал иначе смотреть на мир. Я никогда не замечал, что до парка идти достаточно долго. По пути два бульвара, 8 магазинов, три цветочных и одна парикмахерская. Раньше в парке стояли лавочки. В детстве я каждый день сидел на самой старой. От неё отломали верхнюю часть, и она тогда стала больше похожа на скамейку. Вся кривая и расписанная, но я любил ее. Каждый день ходил через парк после универа, и никогда не замечал, что лавки снесли, да и вообще в парке все очень изменилось. Даже уток в пруду уже нет. Ещё года два назад они были там каждый день: и летом, и зимой, но сейчас - ни одного намёка.

Без наушников ходить очень тяжело. Блин, да я даже забыл, что птицы начинают петь в марте, почти с первым солнцем. Я чувствую себя стариком, дети стали такими тупыми. Думал, что мы перетупили всех на свете, но нет. Видел сегодня мелких, идущих по улице и орущих друга на друга матом - мерились, кто знает больше грязных слов. Они активно вели диалог, перекрикивая не только друг друга, но и музыку, орущую из дорогущей колонки. Маленький пацан чуть ли не падал под ее весом, но все равно стоят и орал, только бы доказать, что именно он лучше всех. Пустая показушность, впитанная с молоком матери, видимо.  Мы с ребятами после школы проверяли, кто громче крикнет "писька", я всегда проигрывал, кстати. Еще дергали девчонок за волосы, привлекая так внимание, ну, про поднимание юбок я вообще молчу. Мне страшно представить, что делают эти дети сейчас. Хотя, наверное, за попытками доказать свое главенство в стае пустоголовых петухов они забыли о существовании милых девчонок. Да и те уже либо юбки не носят, либо надевают такие короткие, что и поднимать смысла нет. Все так изменилось. Когда моя сестра была совсем маленькая, мама сдувала с неё пылинки, боялась лишний раз без повода повысить голос или разозлиться. Сегодня я видел как молодая девушка била свою дочь, а той года три от силы, потому что та просто уронила куклу в лужу. Почему такие люди вообще рожают детей?

Никогда не думал, что голые деревья схожи с нервной системой человека. Не обращал внимания, что летом их крона заслоняет окна близстоящих домов. Зимой без труда можно увидеть, что и как устроено в этих квартирах. Думаю, летом у них постоянная темень в доме. Просто с ума сойти.

Снег начал таять, вокруг столько мусора. Газоны покрыты ковром из бычков и пивных пробок. Около каждой урны просто горы пластика. Ужасно. Человечество уничтожает не только себя, но и окружающую природу. Мы должны что-то изменить! Мы не можем так дальше. Люди одумайтесь!..

Без телефона в руках, да даже в кармане, начинаешь оглядываться по сторонам и замечать мир вокруг. Честно, не скажу, что я впечатлен.

И, на сладенькое самое яркое мое замечание: когда ты ничем не занят, время течёт невероятно медленно.
Родители приехали. Пора сворачиваться и разбирать гостинцы от дальних родственников. Уже слышу противный голос мелкой. Что ж, думал, что этот день никогда не закончится».


Каждую ночь каменный муравейник засыпает. Уставшие взрослые, чьи мечты уже, вроде как, реализованы, укладывают спать малышей, чья жизнь ещё только начинается. Те полны сил и энергии, которая расплёскивается повсюду. Непоседливые дети втайне выдыхают сигаретный дым в форточку, надеясь, что родители никогда об этом не узнают, тихо посмеиваются, думая, что они самые крутые в школе. Мечтают быстрее вырасти и сделать всех, начав свой бизнес. Стать номером один. Истощённые подростки уверено ведут ночную жизнь, не скрывая, что их лёгкие полны осадка, но, все ещё пряча пивные бутылки или банки энергетиков, не желая вновь разочаровать взрослых. Они уже ни о чем не мечтают, ежедневно борясь со своей болью, которая выражается в несчетной любви, смерти любимого персонажа, проблемах с учебой или же в поиске себя и своего места. Молодые люди возвращаются в пустые квартиры после тяжелого дня, мечтая лишь о бокале вина, теплой ванне и долгожданном счастье. Старики давно уже спят под звуки несмолкающих телевизоров, напившись таблеток. Они благодарят Бога, что очередной день прожит и просят Его побыть в этом мире еще немного.

Снова пошёл мокрый снег, больше напоминающий дождь. Он тихо покрывает проезжую часть, свободную от машин, и тротуары, по которым сейчас ходят лишь бродячие животные и птицы, оставляя запутанные дорожки следов. На часах около трёх. Город спит, лишь кое-где желтым и оранжевым горят окна полуночников. Кто-то судорожно пытается успеть закрыть долги по учебе, кто-то опрокидывает стопки, а кто-то просто находит вдохновение в тишине и манящей темноте. Свет горит и в его окне. Тусклый синий луч от монитора ноутбука, покоящегося на животе, попадет прямо на лицо, подсвечивая зеленые глаза, в которых отражаются картинки. Он лежит в кровати, плотно закутавшись в одеяло, и листает ленту, стараясь не сильно смеяться, чтобы не разбудить домочадцев. В наушниках играет музыка. Он подпевает лишь губами. Параллельно болтает с такими же, как и он, вечно бегущими от себя, создавая иллюзию того, что все хорошо. Все снова так, как было. Еще один день минул в небытие, а мы повзрослели ровно на сутки.