Жизнь после жизни 1-я книга стр. 101-120 пр. 5
Затем принёс три банана своей обезьянке, новую бутылку коньяка, уже с пятью звёздочками и кучу разнообразных фруктов.
-Сичас, Вания-джан, ми будим пит, этат двэстилэтний видержка каняк, за мой пап и за мой мам.
-Да, конечно, Ованес-джан. Я ещё никогда не пила коньяк, двухсотлетней выдержки. Тем более - за твой пап и за твой мам. За…твою мать! И за твоего отца.
Мы чокнулись и выпили. Не дай Бог, чтобы следующий тост он предложил выпить на брудершафт!
Следующий тост мы выпили за его маленький капик -
Ашхен. Нет, за неё нельзя было не выпить. Эта крошечная обезьянка была просто прелесть. Чем больше я пила,
тем дольше и пристальнее смотрела на обезьянку. Во мне просыпалось чувство мужского духа, от Ваньки. Хороший был парень. И умный. Умнее всех. Сидят они, было, втроём, в кабаке: Ванька-алкаш, Петька-сантехник и Васька-дворник, «уговаривают» уже второй пузырёк, У Васьки с Петькой языки уже заплетаются, а у Ваньки ни в одном глазу. Васька с Петькой то плачут, мешая
слёзы с соплями, то обнимаются, клянясь в вечной дружбе, а Ванька пьёт и всё посматривает одним глазом на соседний столик…
-Вань, вот мы пьём вместе, одинаково. Петька уже уснул за столом, положив голову на руки… ик, я уже тоже косой…ик, а ты нет?... ик. Почему?... ик. И не только сегодня, а всегда так…ик.
-Вась, потому, что у меня есть тормоз, а у вас его нет.
-Какой тормоз?
-Страшная баба.
-Не понял. Поясни!
-Вась, когда мы заходим в кабак, заказывая выпивку, я ищу самую страшную бабу в зале, недалеко от нашего столика и всё время смотрю на неё. Пью и смотрю.
101
Пью и смотрю. Когда она всё ещё обезьяна – пью дальше.
фото
Пью и смотрю.
Когда она мне начинает нравиться, значит, всё в порядке.
фото
Мне хорошо и ей, потому, что я улыбаюсь ей, а она мне, потому, что я первый мужик в этом зале, а, может быть, и вообще в её жизни, который обратил на неё внимание. Но уже, как водитель, я ставлю ногу на педаль тормоза, пока не нажимая на него.
Мне уже хочется подсесть к ней и погладить её рыжие волосы. Иногда, пшеничные, каштановые или вороные, такие, какие у той или иной «красавицы», которую я выбрал в очередной раз.
Мне уже хочется дарить ей цветы и шептать ласковые слова. Мне уже хочется потанцевать с ней… 102
А когда она из мартышки постепенно превращается в
фото
прекрасного лебедя, в красавицу, лучше которой нет в этом кабаке или во всём мире, тогда я жму на педаль тормоза и пропускаю очередную рюмку, а то и две подряд. Поэтому я всегда трезвее вас.
И вот теперь «выдувая» уже вторую бутылку «выдержанного» коньяка, вместе с Капиком-джан, я вспомнила о Ванькином тормозе и стала смотреть на милую малы-шку Ашхен, которая постепенно превращалась в красивую маленькую фею, ласково смотрящую на меня, в противовес Ованесу-джан, пьянеющему после каждой выпитой рюмки, который всё больше превращался в обезьяну, возмущаясь, почему он такой волосатый.
103
фото
Его волосатость, видимо была самой большой его жизненной проблемой.
-Вания-джан, Я обизян?
-Нит, ты нармалный чаловик, Душ! – у меня язык начал заплетаться, и я стал говорить, так, как он, с армянским акцентом.
-Нит, я обизян!
Он взял зеркальце и стал рассматривать себя.
фото
-Вания-джан, панимаш, мой пап, нашла мой мам, ваткнул ей палкам и чириз дэвят мисяц витащил абизян, валасати абизян пачиму, да?
Положив зеркальце, он порылся в ящике соседней тумбоч-
104
ки, достал оттуда маленькую старинную фотографию и долго смотрел на неё, а я, тем временем, тоже рассматривала себя в зеркальце.
фото
На меня смотрели две ржи: первая Ванькина, всем довольная, особенно армянским коньяком, двухсотлетней выдержки, вторая моя, чуть поскромнее. А рядом, повёрнутая боком, вроде моя, вроде обезьяны, ещё не
умеющей, но уже желающей заговорить. Я быстро положила зеркальце на место.
Налюбовавшись, Ованес-джан передал мне снимок со словами:
-Вот сматри картачка, малэнки абизян.
фото
-Нормальный ребёнок, Ованес-джан. И ты нормаль-
105
ный, И живёшь хорошо. Вон, какая у тебя квартира. А кем ты здесь работаешь? Наверно очень большим начальником?
-Я нашалник? Нит! Я ни нашалник. Я втарой памошник читвортый замэстител нашалник.
-То есть ты второй помощник четвёртого заместителя начальника. А сколько же помощников и заместителей у твоего начальника?
-Миного. У мой нашалник дисят заместитэл. У читвортый заместител пят памошник. Я – втарой. Сиколко заместител у гилавный нашалник – я ни знаю.
-Как у нас в Думе. А твой начальник чего? То есть начальник - какого объекта?
-Нашалник шилюз.
-А шлюзов много?
-Ошин много. Патаму што Душа ошин миного. Кажди
ден пиривозат палавин миллион Душа. Са всих кантинент. Са всих стран. Пианка, наркотик, вайна, тиррорист, катастроф, убиств, самаубиств, авариа, бализн и другой.
-Что и у каждого начальника шлюза столько заместителей и помощников заместителей, как у твоего?
-Ни, болши. У маэго нашалник – мало. У других нашалник – болши.
-И у каждого квартиры как у тебя?
-Нит, лучши. Я – бидний. Я мала взятка брал. Другой багатий. Много взятка брал. Много свиази ест. Билат називаится. Балшой зарплат палучаит.
-Ё …твою мать! Как говорил Ванька-Мечтатель, это ж, какой годовой бюджет у вас должен быть, чтобы столько начальников-бездельников кормить?
-Падажди. тиретий бутилка пиринису, пагаварим ишо.
Он принёс третью бутылку коньяка, видимо уже трёхсотлетней выдержки, разлил по рюмкам и продолжил:
-Болши всих нашалник баний шлюз.
-Что у вас здесь и баня есть?
106
-Да. Балшой, балшой баня. Самий балшой шлюз. Там
вси баня: турицки, фински, руски, с басэйн, и биз бассэйн. Всяки баня. Там - вси нашалник – министр! Министр – раздивалка, министр – адивалка, министр – гаряший вада, министр – халодний вада, министр – тазик, министр - мила, министр – мачалка, министр бирозин – вэник, министр дубовин вэник, министр хвойний –вэник, министр палатинца, министр – пирастиня, министр шлопанца-тапка, министр – массаж. Этот - самий багатий, бабам жоп и сиск масажировает и минного взятка бирал.
-Брал или берёт?
-Бирал! Бирот! И будит бират!
-Как у нас в правительстве. А надзирательные органы у вас хоть есть?
-Ест, ест. Болше, чем министр. Ани тоже надзирают туда, где можно ест, кушат. Слюшай, они, что разви ни хатят ест, кушат? Вси хатят. У них тожи ест друзя, знакоми, лубовниц. Сматри акошка.
Я выглянула в окно и прочитала бегущие неоновые надписи.
-Это что, баня?
фото
-Баня - риядом. Маленки зданий. Это балшой зданий
- министерство тазик. Далше идут вси министерсва: мил,
мачалка, раздивалка и так далше. Это толко адин бань.
107
Русский бань. У фински бань – свой министерств. У турецки бань – свой министерств. Сматри другой акна, увидиш русски бань.
фото
-Так это же баня по-чёрному?! И зачем для такой бани столько министерств?
-Слющай, Вания-джан, какой разниц? Чорний баня, билий баня, сами главни, чтоби бил министэрств. Много министэрств.
-Я что-то не пойму! То ли вы копируете нашу, земную жизнь, то ли мы скопировали вашу - Поднебесную?
-Ни мучай мазга! Ни бири душа! Живи свабодна, улибайся и пей каняк. Давай випим за красиви жизн!
Я посмотрел на обезьянку Ашхен. Она была уже не обезьяна, но ещё и не красавица. В самый раз.
фото
108
Мы чокнулись и выпили.
-Вания-джан, ты хароши Душ! Ты сапсим хароший Душ! Хочиш, я тэбя не буду пасылат на этот фибрираций?
-Фебруаризацию. Хочу! Не посылай. А где я буду жить? И потом надо же какие-то документы. И ещё найти работу.
-Эта вси ни праблэм. Жит будиш та комнат, с батарэй. С адин акошка. Правда, вид с акошка - на каридор шлюз. Но эта - ни главни. Главни – свой адэлний комнат,
с типло. Работа нимножко - праблэм, но эта, ни праблэм.
Слющай, будиш маим – эта: секретирша, сэкрэтарка, секритутка. Кампютер научишся. Правда, биз зарплат. Зарплат будит палучат мой абизянка – Ашхен, патаму что ана уже аформлин мой сэкритутка.
-Не, Ованес-джан! Ты хароший абизян… чилавик, Душ, Душа, но сикритуткай работать - не хочу!
-Пачиму, да?
-Ты же станешь моим начальником, боссом, шэфом?
-Да, я буду твой нашалник.
-Не, не буду я работать секретуткой!
-Пачиму, да?
-Потому, что все начальники используют своих секретуток не по назначению. Спят с ними. Ты тоже будешь со мной спать?
-Ни, Ваня-джон, ни буду! Клянусь мамой.
-Договорились. Только не называй меня сикритуткой.
Лучше – референтом.
-Что такой рифирэнт?
-В современных условиях референт - это непосредственный помощник руководителя, к которому предъявляются требования выполнять функции секретаря. То есть я буду выполнять все функции секретаря, а называться референтом.
-Карашо. Кроме адин функций.
-Какой?
109
-Получат зарплат. Этат функций будит випалнят мой лубимий абизян - Ашхен.
-Но мы уже об этом говорили. Я согласилась же.
-Нащёт зарплат, надо чтоби два раз сагласился.
-Хорошо. Я ещё раз согласна! А как с документами?
-Завтри. Вси ришим завтри. Вси пичат в мой руках. Сдилаим тиби лубой дакуминт.
-Ованес-джан, а можно сделать так, чтобы я не была больше Душой женского пола? Я хочу снова стать Душой мужского пола, как в Теле Ваньки алк… Мечтателя.
-Нит праблим. Сдилаем любой пол. Хочиш мужской, хочишь сридний, хочиш диривяный. Давай ишо випим и падём спат.
-А я где буду спать?
-Хочиш са мной, хочиш в свой комнат.
-Я пойду в свою комнату.
Мы выпили ещё раза три, опорожняя третью бутылку.
Ованес-джан пытался открыть четвёртую бутылку коньяка, уже четырёхсотлетней выдержки, но я отказалась. Потому, что обезьянка Ашхен, за это время два раза меняла своё лицо.
Первый раз она предстала передо мной с тёмными глазами и толстыми, очень сексуальными губами, но с белой европейской кожей…
фото
110
А второй раз уже с чёрной кожей и, озорно улыбаясь, показала мне язык. Что она хотела этим сказать я не по-
фото
няла, потому, что мои мозги плавали в ароматном, трёх-
сотлетней выдержке, коньяке и пытались доплыть до той, жаркой, красочной страны, откуда была родом эта юная, красивая, страстная обезьянка – Ашхен.
Последнее, что я запомнила: это её большой, розовый язык, вытаращенные глаза Ованеса-джана, положи-
фото
вшего в тарелки с салатом свои руки и медленно опускающего голову на стол.
Электричество в моём мозгу отключилось, туман стал окутывать меня, всё моментально
111
померкло и погрузилось в мрак.
……………………………………………………………………………
Утром я проснулась от возгласа:
-Вай, вай, мама-джан! Што ито? Я спал на стол? Руки вси в салат. Два стакан. С каво я пил? О, мой галава… Сапсим балит. скоро лёпнит. Как дынь.
Под ногами у Ованеса зазвенели коньячные бутылки, задетые им. Он нагнулся и стал считать:
-Мек, эргу, ирек (арм. один, два, три). Ворот кунем! Три бутилка каняк. С каво я пил?
-Всё! П…ц! Сказала я себе! мои надежды рухнули. И тут же на ум пришёл анекдот из серии армянского радио:
Приезжает русская красавица в Ереван, в гости к родственникам. Знакомится с армянином. Он пытается её «уговорить» на любовь, но она сопротивляется.
– Я, говорит – куплю тебе кольцо.
-Этого мало.
-Куплю ещё шубу.
-Недостаточно.
-Куплю ещё иномарку. Мерседес.
Она – соглашается. После того, как они переспали, она спрашивает: - Когда, милый, пойдём покупать машину?
-Зачем тебе машина? Можешь разбиться.
-Ладно. Тогда поехали за шубой!
-Сейчас ведь лето. Зачем тебе летом шуба?
-Ну, хоть дай денег на кольцо!
-У тебя же есть уже кольцо на руке. Зачем два?
-Ты, оказывается такой, твёрдый, жадный! А был такой, мягкий добрый!
-Когда у меня хрен твёрдый – душа добрый, добрый, а когда хрен мягкий – душа твёрдый, твёрдый.
Значит, вчера у пьяного Ованеса-джана – душа был добрый, добрый. А сегодня у трезвого – душа злой, злой.
И вдруг он увидел меня, лежащей на полу. Вытаращил свои огромные чёрные глаза и долго присматривался ко мне, пытаясь что-то сообразить
112
-Это на пол кто? Душ? Что я пил с Душ? Вай, мама-джан! Вай, мама-джан! Сапсим дурак! Обизян-дурак! Вай, мама-джан! Ти хто?
-Ваня-джан.
-Какой Вания-Джон?
-Ты что Ованес-джан, ничего не помнишь? Мы же вчера с тобой пили за твою маму и… папу.
-А ну, твою маму…! Уёбивай атсуда. Зачим ти суда, к мине хадил?
- Я к тебе не хадил. Ты сам ко мне хадил.
Я настолько растерялась, что стала путать русскую речь с армянским неправильным разговором.
-Меня же к тебе вчера (страх стал пропадать, и я стала лучше соображать) привезла на тележке Милена. И ещё она просила тебя, чтобы ты хорошо, нет, очень хорошо устроил меня. Ты ещё вынес ей, какой-то свёрток.
-Да, вспоминал. Опят этат лесбиан Милен. Но я ничиго этот Милен, ни абщал!
-Как не обещал? – борьба за выживание – великий стимул жизни и я стала нагло врать:
-Ты ей два раза обещал. Нет, три раза. А на четвёртый раз сказал: «-Устрою, Милен, устрою! Клянусь мамой».
фото
-Тишэ, тишэ! Ни киричи! Там сасэдки за стэнкам. Вай, дурак! Сапсим дурак! Как галава балит, мой галава,
113
и сапсим затилкам ломит. Вай, дурак! Вай, абизян…
-Какие соседи? Ты же вчера выгнал их, за неуплату, и поселил туда меня.
-Ти всё вирёш! паганий Душ! Убирайся!
-Как вру? Вот что ты мне говорил вчера, когда мы с тобой три раза выпили на брудершафт:
-Я пил с Душ на брудшафт?
-Да пил, целовался и ещё вот, что ты болтал:
«-Эта вси ни праблим. Жит будиш та комнат, с батарэй. С адин акошка. Правда, вид с акошка - на каридор шлюз. Но эта - ни главни. Главни – свой адэлний комнат, с типло. Работа нимножко - праблим, но эта, ни праблим. Слющай, будиш маим – эта: секретирша, сэкрэтарка, секритутка. Кампютер научишся. Правда, биз зарплат. Зарплат будит палучат мой абизянка – Ашхен, патаму что ана уже аформлин мой сэкритутка».
-Это твои слова. Я их произнесла тебе точно так, как говорил ты. Если не веришь, спроси у Ашхен.
Он посмотрел на обезьянку, съёжившуюся от громкого разговора, но улыбающуюся.
-Пиравда, Ашхен?
фото
-У…У…У…У…
-Што? Ни слишу?
114
-Она сказала: -Пиравда! Пиравда! Клянус мамай!
-Слющай, у ниё даже мордам, лицо стал сапсим диругим. И улибка. У ниё ранщи сапсим ни бил улибка.
-Обезьяны никогда не врут, как люди. Это лишний
раз доказывает, что мы произошли не от обезьян, а улыбается она оттого, что ты поверил мне и ей. Скоро ты сам всё вспомнишь.
Ованес-обизян вроде начал поворачиваться в другую, лучшую сторону. Надо умерить свой натиск. Как бы ни переборщить. С животными, а Ованес-джан настоящее волосатое животное, нужно поступать, как в цирке: Кнут и пряник. Пряник и кнут. Кнут я, вроде уже использовала. Надо переходить к прянику.
-Сапсим умираю. Галава силна балит.
-Есть у тебя тряпка?
-Зачим?
Я её намочу и повяжу тебе на лоб. Голове станет легче. Намного легче! Может, даже перестанет болеть…
-Пасматри там, яшик!
Я открыла один из ящиков комода. Там лежали в основном женские туалетные аксессуары. Ничего приличного не найдя, я остановилась на бюстгальтере пятого ра-змера. Не маловат ли?
фото
Намочив его, я начала обматывать кубышку этой ма-
115
ртышки, сидевшей на стуле, как статуя святого мученика.
-Ованес-джан, сейчас тебе будет лучше.
-Ни лучи. Надо випиват таблитка. У тибя ист таблитка?
-Откуда? У меня ничего нет.
-У мини тожи нит. Пилохо!
-Таблетка не поможет!
-Што паможит?
-Клин.
-Што ито?
-Когда Тело моего Ваньки-алка… Мечтателя страдало от похмелья, он говорил:
«-Клин клином вышибают»!
-Как ито?
-Ты вчера что пил?
-Каняк.
-Вот и надо лечиться коньяком.
-Как?
-Выпить коньяк.
-Фу, ни за што!
-Тогда голова будет болеть целый день. Ванька с большого бодуна, то есть с похмелья, как ты сейчас, брал пузырёк и лечил двоих.
-Каму дваих?
-Себя, то есть свою дурную Башку, Тело, которое мучилось и тряслось, как у тебя сейчас и Душу, то есть – меня. Через некоторое время Голова у него становилась светлой и чистой, извилины больше не бегали друг за другом. Тело уже больше не тряслось, делалось лёгким, воздушным, а ноги пускались в пляс. А я, его Душа, выпущенная на свободу, летала вокруг Головы и Тела, красивой бабочкой, любовалась небом и солнцем или облаками и пела песни. Жизнь становилась радостной и прекрасной. И я улетала в горы. Ты видел горы, Ованес-джан?
-Да!
-Какие?
-Арарат. Слушай, ёф тваи мат! Атстан, а, я ужи умирал.
-Не умрёшь, если выпьешь коньяк! Будешь «клин»?
116
-Нит! Минэ нэ надо килин – каняк!
-Тогда иди и полежи в постели, а я пойду, уберу со стола, покормлю Ашхен и помою посуду.
фото
-Вай, мама-джан, сапсим пилохо, я сичас умирал.
-Не сдохнешь. Второй раз не умирают. Это я сказала шёпотом, а вслух произнесла: - Всё-таки надо лечиться клином.
Я взяла один из стаканов, которые вчера остались на столе не тронутыми, из четвёртой бутылки. Четырёхсот-
фото
летний (по словам Ованеса-джана) коньяк источал непередаваемый божественный аромат и словно играл всеми цветами араратской долины. У меня голова трещала не меньше, чем у той, стонущей обезьяны, но мне стонать
117
было некогда, потому, что я боролась за свою дальнейшую судьбу и меня толкал вперёд, как паровоз, стимул, имя которому – выживание. Не удержавшись, я всё же сделала пару глотков из стакана. Ашхен, уплетавшая банан, который я ей дала, под-мигнула мне и улыбнулась.
-На, пей! Это тебя сразу вылечит. Я сунула ему под нос стакан.
-Убирай эта ванучи дран.
-Какая это дрянь? Это нектар четырёхсотлетней выдержки! Ты же вчера сам говорил об этом.
-Какой читирихсталит? Эта три лит. Разви ти ни видиш три звиздачкам на этикетка? Три лит – тожи нит! Там на заводам, видирживаиут три дин, а пишут – три лит.
-На, выпей! Станет легче. Мой Ванька-алкаш всегда похмелялся с бодуна.
-У…, кунем беран! Какой ти настирний. Вазьми за зиркалам другой бутилка.
-Что пятисотлетней выдержки?
-Нит! Там настаяший видиржка и марк. Ито кубински ром.
Я достала, спрятанную за зеркалом бутылку. На этикетке была надпись, на русском и английском языках: Гавана Клаб Аньехо Резерва. Havana Club Anejo Reserva. Вкус богатый, округлый и очень устойчивый, с оттенками какао, кофе, табака и специй. Выдержка – 7 лет. Ром пить лучше всего чистым. Со льдом.
-У тебя лёд есть?
-В халадилник.
Налив полстакана рома, я бросила туда пару кубиков льда и преподнесла своему господину - волосатой обезьяне. Он пил его так, как Ванька, будучи ребёнком, пил рыбий жир, с закрытыми глазами и зажатым носом. Выпив, он вытаращил глаза и чуть не задохнулся. Ашхен тут же протянула ему недоеденный банан, чтобы он закусил. Я всё больше влюблялась в эту умную обезьянку.
Может, всё-таки мы произошли от обезьян? Я – нет! Потому, что я – не волосатая!
118
Через двадцать минут, когда я успела уже помыть пол, вытереть пыль на окнах, поджарить яичницу с ветчиной - горилла оклемалась.
-Душ, хади суда!
-Слушаю, господин!
-Давай ишо адин килин. Палавина стакан. И сними
итат лифчик с мой галава.
-Легче стало?
-Ни сапсим.
Он выпил ещё полстакана рома со льдом. Я сняла с него бюстгальтер, который так подходил ему к волосатой морде-лицу и одела на голову бейсболку. Поправила ему майку и он снова лёг.
фото
Но уже через пять минут вскочил.
фото
-Виктори, два раза виктори, пабид. завопил он. Душ,
119
твой килин пабидил мой галава. В затилкам болши ни ломит. Ни тиришит, как арбуз. Давай ишо тиретий килин!
Да он же алкаш, как мой Ванька. И ром он, видимо прятал за зеркалом от себя. Не от обезьяны же.
-Ованес-джан, а может, хватит? А то завтра снова будет сильно болеть голова.
-Не, ишо адин килин и хватит.
Я принесла ещё полстакана рома.
-Душ, как тибе зиват?
-Я же тебе говорила. Тело моего хозяина звали Ванька…
-Вания. Ванка пилохо. Вания пириниси ишо адин килин-стакан с ром. Тиби тожи балит галава?
-Болит, ещё как болит. Я просто умираю от боли.
Я быстро налила ром, в стакан из под коньяка, который успела выпить украдкой, и подошла к нему.
-Давай випим за нас, чтоби ми никагда ни балил.
-Давай. За тебя Ованес-джан, (волосатая обезьяна).
-За тебя Вания-джан, (паганий Душ).
-Поешь яичницу с ветчиной, пока не остыла.
Он стал уплетать жратву, а я сидела и радовалась, что у меня вновь появилась надежда на улучшение своей судьбы.
-Вкусно? Голова уже не болит?
фото
-Вкусна. Сапсим карашо. Сапсим ни балит. Как круглий сладкий канфитка.
-Ованес-джан, как быть со мной?
120
Продолжение 6 следует.
Свидетельство о публикации №219032101087