Рассказ из жизни маркизы. Наброски. ч. 32

   

   Вкратце расскажу еще кое, о чем. Живя в столице, я не забывала про поиски матери. Нанятый мною опытный детектив искал все связанное с ней по своим каналам, но ничего не нашел. И мои средства были потрачены впустую. А однажды осенью на одном маскарадном балу, мне показалось что я опять вижу того мужчину в черном. Когда я выбежала во двор и пыталась его поймать, чтобы расспросить, поблизости от меня никого не было. Остался лишь тот самый запах, который я помнила с пятнадцати лет. Он явно был здесь, но не позвал меня за собой и не объявился лично мне. Да, поверьте мне, что тайны и загадки существует, но разгадать их все не так просто. Видимо и человеческой жизни не хватит, чтобы познать все непонятное и необъяснимое, которое лишь мельком показывается некоторым людям.
    
   Кроме того, я узнала, что старший брат Леонида Андре женился через год, после того как я уехала в столицу. Он встречал меня вместе с Людовиком во дворце, так как часто бывал с женой на балах и королевских аудиенциях. Внешне со мной был презрительно вежлив и чопорен. Я понимала, что он не простил меня до сих пор. Хотя я немного загладила свою вину, послав им с отцом денежные средства. Правда брат Леонида не знал от кого пришел этот своевременный и щедрый подарок, не позволивший в трудную минуту их семье упасть в грязь лицом. Но я не злилась на него. Он для меня ничего не представлял, как было раньше в дни нашей молодости.
    
    А спросить у него про младшего брата я бы никогда не решилась.  Жена Андре была богатая наследница с титулом.  У него теперь было в жизни все, что он хотел прежде -богатство и почтение, слава и знатность. Была ли любовь? Не знаю. Андре поправил с помощью брака пошатнувшееся состояние и возможно был по-своему счастлив. Я понаблюдала за его женой. Надушенная и напомаженная, и разряженная как кукла.
    
   Ей нравилось жить во дворце и видеть придворных рядом с собой. Но меня она ненавидела лютой ненавистью. Все было видно по ее укоризненным взглядам, брошенным на меня. Как же, заносчивая фифа! Отказала   видному юноше, потомственному графу, чтобы стать в итоге любовницей, то есть фавориткой короля. Вы понимаете, что так при дворе назывался любовный флирт, а в провинции все считали бы меня просто падшей женщиной, которая у всех на глазах живет с женатым мужчиной без какого-то сожаления и стыда и выставляет свои греховные отношения всем напоказ.
   
    Правда на людях мы с королем держались слишком благопристойно. Разговаривали о пустяках, и о погоде. Один раз на балу Андре пригласил меня танцевать, когда его жена танцевала с другим кавалером. Видимо вспомнил наши былые танцы на первом балу в моем поместье. Он, был конечно же и сейчас красив и мужественен. И я не понимала, почему отказала ему тогда. Андре-довольно красивый образчик мужчины. Но я каким-то своим безошибочным внутренним чутьем определила, что он все же не был счастлив. В его глазах стояла тоска смертная и мука, а также и раскаяние. Он не любил свою избранницу. Мне не нужно было узнавать это от кого-то другого. Я все прекрасно и так поняла. Иногда в его взгляде на меня проявлялось прежнее истинное чувство.
    
   Андре поведал мне после танца, что искренне сожалеет о том, что у нас с ним все произошло как-то по-детски что ли. Слишком уж рано он попросил моей руки. Потом неуверенно спросила, что если бы это случилось годом позже- согласилась бы я тогда выйти за него? В душе я понимала, что Андре расспрашивает не просто так. Вот только мне тяжело вспоминать о далеком прошлом, если наделала в то время много разных ошибок.
    
   Но ему был важен мой ответ. Раньше я попросту не обращала внимание на него, как на человека. Не считала нужным, познакомиться или подружиться, и узнать поближе его характер. Потому, что его слишком уж красивая внешность сразу отпугнула меня, хотя, но если говорить честно, то по той же самой причине я кинулась в объятия короля, и я считаю, что Людовик и Андре оба через чур красивые мужчины для меня. В итоге получается, что я слишком непоследовательная женщина и кидаюсь из одной крайности в другую.
   
   А что, если Андре был влюблен в меня уже тогда? Но не смог мне признаться и молча страдал. И может не все дело было в моих деньгах. Его отец мог найти другую богатую девушку для женитьбы, ведь Андре нравился многим женщинам на моих балах.  Его брат Леонид потому и не приходил на бал ко мне, думая о чувствах брата? Да, в своей юности я многого не понимала ни в романтических чувствах, ни в любовных эмоциях.
      
   Господи, как же наивна я была тогда! Получается, что я вроде как сломала Андре жизнь, сама, не ведая того. Совсем не думала о нем, а лишь о себе. Но в тот период времени, все навалилось разом на меня. И противоречивые сведения о моей матери, полученные от мужчины-вампира в черном, попытки опекунов лишить меня жизни, да и мои друзья мальчишки. Особенно любовь Одри сильно меня волновала. Мой друг места себе не находил от любви ко мне, а мне надо было заставить его разлюбить меня. Мне было его до одури жалко, он не должен так страдать. И не понимала по своей наивности, что сделать -то было ничего нельзя.
      
   А об Андре, как о человека не думала и просто отвергла его, отмела прочь, как ненужный элемент, мешающий мне жить. Даже не соизволила написать ему записку личного характера и попросить прийти на встречу, чтобы объясниться самим без участия моих опекунов или его отца. До сих пор помню, как на первом балу Андре любезно ухаживал за мной, был добр, принес мне лимонад и пирожные и чаще других девушек приглашал на танцы лично меня. Я же посчитала все это в порядке вещей, и не думала, что волновала его больше необходимости.
      
    Да и он тоже хорош! Мог бы и сам догадаться прийти ко мне лично. Напроситься в гости, быть более смелым что ли. А в детстве мог бы поиграть со мной, Питером и Одри презрев все запреты и условности опекунов на посещение моего имения. Я бы узнала его характер и по-другому смотрела бы на него и на его предложение. Все получилось в шестнадцать лет у меня очень нескладно, и слишком уж непредсказуемо. Но в народе говорят, что на прошлых ошибках обычно учатся. А жизнь многому учит нас несмышленых детей.
   
   Я была сегодня честной с Андре, потому сказала, что не знаю, что бы ответила на предложение о замужестве. Улыбнулась ему, и он больше не настаивал на моем более подробном ответе. После встречи с ним я долгое время была сама не своя. Ведь я предала также и любовь Леонида и во всем осуждала себя. Я бесстыжая и наглая, забыла его любовь и живу семь лет во грехе, с человеком, который вскоре бросит меня и уйдет к более молодой любовнице.
    
   Я упоминала, что всегда могла узнавать о чувствах к себе и хорошо в них разбиралась. Теперь же я чувствовала, что моя любовь к королю скоро окажется в прошлом, а жизнь во дворце закончится. Я написала письмо няне, что скоро приеду в усадьбу и просила там все прибрать и приготовить мне мою любимую комнату.
       
   Дату я не уточняла, и все оттягивала мой отъезд. Уверяла себя, что моя любовь до конца не прошла, но только не было остроты прежних чувств. Король видимо тоже внутренне был готов к новым романтическим отношениям. Нельзя больше затягивать. К тому же у короля останется любовь его жены Анны, а я так и так останусь одна и потому должна действовать наверняка. Я прожила в столице хорошую и счастливую жизнь. Семь лет вместе с королем, это многого значит.
   
   Когда приеду к себе домой в деревню, то каждый день буду вспоминать что между нами было- все наши прошлые встречи, разговоры, объятия и поцелуи, и последующую за этим нашу приятную близость. Больше я ни на что не претендую и ни о чем не сожалею, ведь я сама по своей воле выбрала для себя такую жизнь. Вероятно, я была плохой женщиной, которая удосужилась забыть все законы морали и принципы, присущие набожным женщинам. Всегда делала, что хотела, и никто не был мне указом.   
   
   К слову, мои опекуны-тетя Элизабет и дядя Ричард были позже обласканы при дворе, в связи с моим положением фаворитки. Они вовсю пользовались моей связью с королем. И не преминули рассказать об этом всем и каждому. Их положение выпрямилось. Я давала необходимые средства на их богатую и роскошную жизнь в столице. Кажется, они были всем довольны, и, хотя бы не глядели на меня волком.
   
   Но я знаю, что родственнички осуждали меня по-прежнему между собой. Они тоже прекрасно принимали, что фавор не продлится долго и я могу в одночасье неизбежно упасть со своего высоченного пьедестала. А падать вниз всегда больно и страшно. Мне попросту не вынести полного отчуждения Людовика, а так и может случиться, когда новая любовница после их близости потребует отдалить меня от королевской особы. Я не хочу получить в свои двадцати четыре года разбитое на осколки сердце. Пока король хотя бы немножечко, но любит меня, самое время ретироваться со сцены.