Год Собаки, или Крестики-в-нолики

Вы играли когда-нибудь в «крестики-нолики»? Нет, не детстве, во взрослом, так сказать, возрасте? Сначала – азарт, потом включается выработанный подростковой резнёй в картишки на раздевание навык просчитывать шаги противника, и примерно на третьем, так, пятом ходе ты уже можешь вычислить, кто выиграет или понять, как всё сведётся к ничьей.
Ничья... «Одиночки», и мужчины, и женщины, похожи во многом, но различны уже тем, что «во все тяжкие» пускающийся - кобелирует, а впадающая - устраивает личную жизнь. Да так бодро стараются это делать, что невольно кажется, что вся одинокая, холостая жизнь протекает у них под тотемом Года Собаки. Эдакий заокеанский День Сурка, помноженный на триста шестьдесят пять и записанный традиционными китайскими иероглифами, в котором мужчина сам свою личную жизнь устроить не может, за него это всегда делает женщина. Одинокие женщины в любом деле и при любом раскладе на личном фронте завсегда добиваются результата. И не важно, победоносного или же трескопровального. Потому что «холостячки» патологически, на уровне подсознания, не переносят само это слово - «ничья». «Я - ничья», - быть приемлемым для женщины априори не может.
Мужчины-«неприкаянцы», наоборот, склонны к бесконечной волоките любовных прожектов. Как чужих, так и собственных. И всё от того, что слово «ничья» для них - весьма даже приемлемый вариант. Она, в мужском понимании, является синонимом слова «дружба». Ведь во многих случаях, когда нечего сказать, принято говорить - «победила дружба». А дружба - понятие святое. Тем более - «победила»; тем более, как мужчинам не знать, что в спорте термин «ничей» отсутствует.
Так и в жизни… Только дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, и интерес к игре с годами как-то теряется сам собой...

Это было банальное утро вульгарного похмельного понедельника, про какие гороскоп говорит: "У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.  У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится". Я, как всегда, понуро чапал на работу. В автобусе занять себя традиционно было нечем, лица попутчиков, изученные мной за долгие годы следования этим маршрутом в означенное время, ничего выходящего за рамки не предвещали, и я, как обычно, уткнулся взглядом в социальную сеть. Здесь тоже было всё стандартно. «Бородатые» анекдоты, мимимшные котики, пожелания "боброго утра", заголённые «кошечки» и прочий стандартный для соцсети трэш-контент. В общем, всё настраивало на то, что жизнь в своём единообразии продолжается и целью её является хоть как-то, но дотянуть до пятницы. Так незаметно бы и пролетел мой ежеутренний маршрут следования, но тут…
"Мой муж за день на работе так устаёт, что к вечеру не чувствует ни рук, ни ног, ни рог". Не знаю, почему я зацепился глазами именно за этот мем. Хотя, что скрывать? Знаю. И именно потому, что знаю, нервно ткнул пальцем в поле "комментарий", хотя такое замечалось за мной крайне редко. Я всегда считал себя эдаким смотрящим над этим пандемониумом, а проблемы индейцев шерифа не колебут по определению. Всегда, но почему-то не сейчас. "Только шалава могла так высказаться", - кратко хлестанул буквами под публикацию я, нервно выключил экран, положил телефон в карман и спешно вышел в открывшиеся настежь автобусные двери.
Извините, забыл представиться. Меня зовут Сергей, не так давно мне стукнуло сорок три, порядка десяти лет из которых я нахожусь в разводе. Да, было время, я был женат. И думал, что достаточно удачно. Как писал один сетевой литератор, «лет до двадцати, милые девушки мечтают о красивом романе с романтичным молодым человеком, юноши вьюные – о развратных отношениях с девушкой порочной»? Это был как раз наш с женой случай. К тридцати у меня было всё. Красавица-жена, дом-полная чаша, секс, как в фильмах категории «три-икс» и полный детокомплект – умник-сыночек и лапочка-дочка. Супруга у меня не работала, занималась детьми и хозяйством, я зарабатывал деньги. Позже, для увеличения финансовых возможностей семьи, решил повысить собственную квалификацию и «сделать техникер» – с отрывом от производства за пару лет получить ступень инженера в дополнение к имевшемуся базовому образованию. Днями учился, по вечерам, чтобы семья не испытывала нужды, подрабатывал. Домой приходил в полночь-за полночь. Приходил и падал. Но всего-то два года нужно было потерпеть, и это меня мотивировало. Так и продолжалось до тех пор, пока я не узнал, что в то время, пока я на благо семьи днями напролёт учусь и работаю по вечерам, у моей жены завёлся роман на стороне. Я, по её мнение, не уделял должного внимания семье. «До сорока – женщины думают о красивых отношениях с развратным мужчиной, мужчины – о развратных отношениях с красивой женщиной»? Так и произошло. В итоге моя первая любовь стала бывшей, и, как показало время, последней.

Первая любовь, она, как первый хозяин, которого, испугавшись шумного праздничного фейерверка, потерял верный пёс. Его, конечно, подобрали, обогрели, прикормили. Со временем он даже привык к новой кличке; слушается, виляет хвостом и даже выполняет команды. Но стоит тому, потерянному, на улице окликнуть пса подзабытым именем, как в собачьей голове снова встанет грохот того салюта и он, как тогда всё позабыв, вновь побежит. Стремглав к своей потере.
Но жизнь всегда динамична, а первая любовь уже статична. Динамика и статика – разные разделы физики. Статики динамика не терпит.  А первая любовь, особенно разделенная, для большинства из нас яркая, светлая, запоминающаяся, возвышенная и счастливая не потому, что первая, а потому что бесплатная.

Но что-то я отвлёкся на лирику. Плюнув своим резким «фэ» в экран, я закинул телефон в карман, пешком прошёл оставшиеся три остановки до метро и нырнул в жерло подземки. Слил негатив и забыл, для чего же ещё существуют социальные сети? К выводу о том, что любовь к жене стала для меня шампунем от перхоти "два-в-одном" - первой и последней - я пришёл, конечно же, не сразу. Не обошлось без нескольких достаточно конвульсивных с моей стороны попыток построить отношения с другими женщинами, но все они разбивались о быт, как только разговор заходил об официальном заключении брака. Роль мужчины в семье – добытчик, удел женщины – быть хранительницей очага. Но мы живём в эпоху прогрессивных технологий. Еду готовит «микроволновка», за чистоту одежды отвечает «стиралка», посуду моет «посудомойка», погоду в доме поддерживает батарея центрального отопления. Даже картошку чистит картофелечистка, а салат кубиками кухонный комбайн. Это я ещё не молчу о том, что выполнение любой из этих работ можно заказать в соответствующих службах и с доставкой на дом. Еду – в ресторане, стирку – в прачечной, уборку в клининговой компании, а уж про то, что для секса существуют специально обученные тётеньки сегодня знают даже дети. По всему выходит, что женщина в своей исторической социальной роли сегодня больше не нужна. А раз так, то жить с ней семьёй и приносить в дом деньги есть ни что иное, как культивирование бытовой проституции. Привыкнув за годы «холостячества» к товарно-денежным отношениям, я считал, что в прямую платить за секс гораздо честнее, чем скрыто оплачивать семейную постель, в которой и сам секс на секс не приходится. "Бесплатные тёлки самые дорогие. Сколько?"* К тому же, в отношениях я искал бескорыстность, что, в моём понимании, с ежемесячным отбором женой мною честно заработанного бабла в данном контексте ничего общего иметь не могло.
«Дамы за сорок вожделеют развратных отношений с порочным кавалером, их сверстники спят и видят нежный роман с красивой прелестницей»? О, да! Именно этот принцип в дальнейшем и стал определяющим в моей личной жизни. Я получал от женщин всё, чего хотел, и они, думаю, были тоже весьма довольны мной. Встретились в пятницу в баре после пятой рюмки, продолжили в субботу и в воскресенье разбежались по своим углам. Новая пятница, новый бар, новая спутница. Именно в таком разнообразии я и находил смысл существования своего мужского естества.
В последнюю пару лет, чтобы окончательно обезопасить себя от любых посягательств на собственную свободу, я стал предпочитать знакомиться исключительно с замужними дамами. Ведь если в ночь на субботу дама с «обручалкой» на безымянном пальце правой руки до соплей накидывается одна вне дома, значит всё не просто так? «Ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно?»**
Со временем, методом проб и ошибок я пришёл к выводу, что «самое оно» - жены из полноценных, счастливых, здоровых, в меру обеспеченных семей примерно лет пяти-семи отроду. Желательно с определенным количеством детей. Такая семья - просто питательный бульон для разведения любовников. И кто сказал, что увести чужую супругу легко, вернуть обратно – невозможно? Женщине из такого уютного и родного болота не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут она и начинает в пятничные вечера посещать бары под видом поездок к родителям или уикэнда с подругами. Для такой главное, что ты не выглядишь, как псих, и сто граммов «для храбрости». После ещё сто граммов «для установления контакта» и понеслась. Она и о контрацептивах сама позаботится, и инициативу в кровати в свои руки возьмёт. К тому же, в инициативе своей она гарантированно будет необыкновенно горяча и изобретательна, ведь приставать к мужу с сексуальными фантазиями на энном году совместной жизни чревато: удивить – не удивишь, а схлопотать – запросто.
Главное, нельзя совращать с пути истинного женщин, которые несчастны в браке. Ну, там, мужья у них пьяницы, или колотят почем зря, или гуляют по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такие семьи честному развратнику лучше не лезть. Обжигался, знаю... Ведь замуж-то её не возьмёшь, не для этого всё затевается. А ей надо! Вот и получается - погладишь разок приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостишь его сосиской сомнительной свежести, а потом за дверь выбросишь. Очень гуманно? И ещё не факт, что он не предпримет попытки обустроиться жить у тебя на коврике, который для себя уже, хотя бы мысленно, но пометил своим...
Примерно в таких мыслях я и витал в офисе до обеда. Вплоть до того момента, пока в нагрудном кармане пиджака не подал признаки жизни мой личный телефон: «Иван Факов отреагировал на ваш комментарий в группе…» и ещё через мгновение - «Иван Факов упомянул вас в комментарии в группе…»
Признаться, я даже не сразу сообразил, о чём это, но чисто из любопытства ткнул на уведомление. Аппарат загрузил мой утренний комментарий «про шалаву», о котором я к той поре уже успел забыть, и удивлённую рожицу под ним. Ткнув на второе уведомление, я получил текст, расшифровывающий такую реакцию неизвестного мне собеседника на мой утренний выплеск:
«Ну, допустим, жена, муж которой за работой не замечает семьи, от безысходности превращается в шалаву. Ведь физиологию, всё-таки, ещё никто не отменял. То, что муж пропадает целыми сутками не значит же, что она не должна в его отсутствие есть, пить, писать и какать, в конце концов? Да и жить «на потом» – это как-то не жить, а существовать... Если суммировать, у меня остается только один, отвлечённый от темы шлюхи-жены, вопрос: «Кем при таком раскладе со временем становится её муж?».

Честно говоря, я чуть было не поперхнулся кофе. Спешно поставив кружку на стол, я ещё раз перечитал вопрос моего виртуального собеседника и не нашёл ничего лучше, как... ответить:
«Ответ простой: не нравится - уходи. А то получается, сначала пилят - «денег не хватает», потом, когда пытаешься заработать, наставляют тебе рога. Это и называется – «ШАЛАВА»!!!
«Если не умеешь соблюдать паритет между работой и семьёй - не заводи семью, будь женат на работе, мне кажется...», - тот же час ответил на это Иван. - «А если завёл – запомни, как Отче Наш - когда тебя вызвиздят из твоего тёплого кресла в офисе, всё, что у тебя в сухом остатке будет — это семья. Так стоит ли пускать её на самотёк из-за какой бы-то не было работы?»
Боже, и зачем я только ввязался в этот разговор, ведь мог же проигнорировать и не отвечать! А беседа-то начинала уже меня засасывать. И чем дальше, тем глубже. В порыве эмоций я даже начал перепрыгивать с "Вы" на "Ты", хотя брудершафта я с этим самым "Иваном" не пил. 
«Я всегда думал, что семья — это дело добровольное и, если вступаешь в семейный союз, то оба должны делать всё возможное, чтобы он сохранился навсегда, если думать по-твоему, то вообще семью заводить нельзя. Мало зарабатываешь - не стоит, работа вахтовым методом - нельзя, моряком – нельзя».
«Абсолютно верно, оба должны делать всё, чтобы семейный союз сохранился. Но не забывай, союз — это, в первую очередь, общность через точки соприкосновений. Слово «семейный» явно указывает на то, что главная точка соприкосновения - семья. А если интересы одного только работа, второго - всё остальное, то о каком союзе может идти речь?»
Своим упорством он начинал меня раздражать. Где-то, задним умом, я понимал, что, по сути, Факов прав, но вот просто так взять и согласиться с этим не мог:
 «Опять возвращаемся к началу, не нравится - уходи, нечего проституировать. А то же ведь получается – хочет и рыбку съесть (зарплата мужа) и на хрен сесть (любовника)»
«Верно говорите, возвращаемся к началу разговора. Если мужчина знает паритет между работой и домом и уделяет этим двум ипостасям внимание в более-менее равной степени, то никакого проституирования не будет. Просто по отсутствию необходимости. А если мужик живёт на работе, то зачем ему семья? «Мы в ответе за тех, кого мы приручили»*****.

Я чувствовал, что начал уже заводиться и раздражался всё больше и больше. Честно говоря, я и подумать не мог, что спустя десять лет после развода, тема былой неверности моей жены сможет вновь породить во мне такую бурю эмоций. Чтобы как-то с достоинством закруглить разговор, выходящий мне уже на нерв, я отыскал профиль Ивана в соцсети и послал ему примирительное приглашение в друзья. После чего послал в ответ на его последний комментарий описание своей ситуации. Друг, как я рассчитывал, должен был всё понять и по-деликатному закруглить этот диспут.
«Вот рассмотрите мою ситуацию. У меня жена не работала, занималась детьми и хозяйством, я зарабатывал деньги, потом решил повысить квалификацию, сделать техникер, это два года учёбы, по вечерам подрабатывал, чтобы семья не нуждалась в деньгах, два года надо было потерпеть. Но что я узнаю по окончании учебы и работы по вечерам? Что у моей бывшей жены роман на стороне! Я, по её мнению, не уделял внимания семье. Так что не надо мне рассказывать, что от умения распределять всё зависит, многое зависит и от женщины, поддерживает ли она все начинания мужа или просто шлюха»
Отправил, мысленно сплюнул и выключил телефон на фиг. С одной стороны, здраво продолжать беседу я был уже не в состоянии. Слишком бурные воспоминания нахлынули на мою, как оказалось, не успевшую за десять с гаком лет остыть, голову. С другой стороны, через полчаса начиналось важное совещание, к которому необходимо было как следует подготовиться. Думы о былом, злонамеренно или нечаянно всколыхнутые посредством соцсети человеком, скрывавшимся под провокативным ником «Иван Факов», были в этом контексте явно лишними.

Отнюдь не обручальное кольцо и не две зубные щетки в стакане на полочке ванной комнаты являются символом семьи. Семейная жизнь — это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла. Одеяло — вот истинная мандала семьи.  Ведь именно под одеялом в семье творится всё то, чего не видят глаза посторонних, то, что в интиме рождается и интим, в свою очередь, порождает. Под одним одеялом двое принадлежат друг другу, под одним одеялом они дышат и спят в одном направлении. Под одним одеялом они зачинают детей и, извините, пускают шептунов. Они счастливы, и их это устраивает, пока они под одним одеялом. Все неприятности, поверьте, начинаются с того, что они начинают спать под одеялами разными. Потом в разных кроватях. Потом в разных комнатах. В разных домах. И, как апогей, с разными людьми. В конце концов они разводятся. Без видимой причины, потому что из всех накопившихся мелких поводов вычленить основную причину разногласий у них уже никак не получается, а надо было просто, несмотря ни на что, спать под одним одеялом.

Вернувшись с прошедшего, как обычно ни шатко, ни валко, совещания, я на автомате включил смарт. Мало ли что могло произойти за время моего отсутствия на личном фронте? Первым делом капнула СМС от недавней ДэВэДэшки. Так я про себя называл своих многочисленных Девочек Выходного Дня. «Привет! Не пиши мне, ладно? С тобой хорошо, но семья мне дороже. Прощай!» Что ж… Вполне себе ожидаемо. Вылетела птичка из гнезда и поняла, что, мягко говоря, погорячилась. Не без моего участия, заметьте, поняла. В последнее время мне даже кажется, что я с успехом мог бы подрабатывать семейным психотерапевтом по хардкору. А что, может быть реально дать объявление типа: «Личная жизнь дала трещину, и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждую пятницу в восемь вечера в бар у памятника Пушкину.
Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить невообразимо развратный секс с вашей подругой у Вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, при этом громко хлопнуть дверью. Могу, пригласить Вас в гости, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол. Познакомившись со мной, Вы сразу же помиритесь со своими домашними, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно!
Милые женщины, обращайтесь, жду! Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСа, до психушки, до оргазма и привести обратно. Вам куда?!" 
Уверен, от клиенток отбоя не будет, недаром же некоторые ДэВэДэшки передают мой контакт из рук в руки. Может я выбрал не ту профессию и занимаюсь по жизни не своим делом, а где-то внутри меня потихоньку умирает маленький талантливый семейный психосексопаталогоанатом?
Улыбнувшись собственной находчивости, я заблокировал экран телефона и уже готов был опустить его назад в карман, как аппарат вновь просигнализировал о наличии нового комментария к публикации. Вместо принятия моего предложения дружбы, Иван, или как его там на самом деле звали, продолжал упорно развивать тему:
«А Вы поставьте себя на место своей уже, как я понимаю, бывшей жены. Потерпите несколько лет, позанимайтесь домом и детьми, пока она будет работать, учиться и подрабатывать. Не без того, чтобы иногда ещё и с подружками прибухивать. А домой к вам приходить, чтобы только рухнуть в кровать. А да... Ещё и секса от Вас время от времени требовать. Такого, как в порно. Да вам самому через пару месяцев уже никакие уверения в том, что это ради будущего не покатят.
Всех денег не заработаешь. А жить хочется здесь и сейчас. Жить, а не прозябать ради эфемерного гешефта в виде будущего. В будущем, может быть, всего того, что хочется сейчас, уже никому и не нужно будет. Никто не будет искать вне семьи то, что в семье есть. Ни чувств, ни отношений, ни постели.
Человек устроен так, что свою любовь к нему необходимо доказывать ежедневно. Как женщина, так и мужчина. Как, впрочем, и скилл по работе. Здесь старые заслуги или обещания светлого будущего не прокатывают. А жена - не мать. Это мать всегда вас примет любого, ссаного, сраного и без вести пропавшего. Сам жалею, что понял это достаточно поздно. Пара разводов за плечами. Многие вообще этого до смерти не осознают, и списывают все свои неудачи в личной жизни только лишь на окружающих их шалав и кобелей».

«С подружками прибухивать», - на автомате вытащило из потока мысли моего незримого визави сознание, - «Да, в том числе и так мои ДэВэДэшечки обычно объясняли мужьям своё отсутствие в лоне семьи на время присутствия в моей постели. И чем же это я лучше кобеля, закрутившего роман с моей бывшей? Или хуже?..»
«Когда решения принимают сообща, а потом один решает отступить, не ставя в известность другого, то это уже предательство», - не смотря на бившую мне по мозгам внезапную мысль о собственном кобеляже, ответил Ивану я. – «А вообще у вас интересное мышление, я понимаю так, что всё надо бросить и жить в шалаше, дети пусть сами себе пищу добывают, а чё это я должен? Я же для себя должен жить здесь и сейчас. А жена? Пусть тоже пахать идёт, не фиг дома сидеть. Хочет в отпуск? Пускай зарабатывает! В семье нет чёрного и белого. Она разноцветная. Хотя я понял вашу мысль. Сам виноват, что хотел просто улучшить финансовую возможность для семьи. Спасибо за дискуссию...»

К концу своей отповеди, я, честно говоря, уже клял себя на чём стоит свет за то, что позволил какому-то там «Ивану Факову» вывести меня из себя. Из себя да на чистую воду. Позволил сделать то, чего все эти годы я так искренне боялся. За ушко да на солнышко. А ответ, как и предполагалось, не заставил себя ждать.
«Жена участвовала в вашем решении о техникере, была согласна на то, что, по сути, вы на два года выпадете из её жизни и жизни семьи ради эфемерного будущего благополучия? Чьего? Что-то я очень в этом сомневаюсь! В её глазах, я думаю, это было равносильно предательству. Измене, только не с другой женщиной, а с работой. Если уж совсем абсурдизировать, то выглядело это в её глазах примерно, как «милая, я на пару лет пойду, поживу с другой, она меня всему научит, я вернусь и буду тебе идеальным мужем.
Правильно говорите, жизнь не черно-белая, но градиентная. Дуализм семьи состоит в том, что при её создании сходятся два абсолютно разных человека, которые становятся единым целым для своего ребёнка. Который в процессе взросления себе на подкорку с матери и отца записывает модели женского и мужского поведения. Ими он, на подсознательном уровне, будет руководствоваться всю оставшуюся жизнь. И в жизни своей он будет действовать по тем алгоритмам, которые впитал, наблюдая за своими родителями.
Всё бросить? Жить в шалаше? Заработать на особняк? Да какая, по сути, разница! Главное, чтобы на счастье. Не потребление определяет бытие, а бытие - потребление. А само бытие определяет, в свою очередь, сознание. Кто-то живёт в шалаше и безмерно счастлив, а кто-то и во дворце слёзы льёт.
Ваша ошибка в том, что улучшить "финансовую возможность" для семьи вы хотели в отрыве от самой семьи. Вы хотели, семья не хотела. Ей это по факту оказалось не нужным. Это её и разрушило. И напоследок, заметьте, у вас везде проскальзывает "Я": я хотел, я работал, я подрабатывал, я решил... Семья — это не "я", "я" — это головка от... патефона. Семья — это "мы". Попробуйте смотреть на проблему с точки зрения давней притчи про голову и шею, и думаю, количество промискуитета вокруг Вас значительно уменьшится. Спасибо за содержательный диалог».

Боже, дочитав это «слишкомногобукаф», я чуть в душах не швырнул аппарат об стену. Твою же ж мать! Кто ему давал право говорить это мне? Я сам себе это сказать боюсь, а он шпарит как по проспекту. Одно слово - «Факов»! Фак офф!!! В крайнем раздражении я решил высказать ему всё, что успело накопиться на душе, но телефон предательски моргнул экраном и… выключился. Аккумулятор сел. Не выдержал такого накала мои страстей. Но, может оно и к лучшему. Если я сам не в силах разобраться с собой, то пускай время успокоит? По крайней мере, это – знак. Но нервов он мне, стервец, помотал-так помотал. Надо будет по пути домой бухашки какой-нибудь прикупить, продезинфицировать, так сказать, вновь открывшиеся душевные раны. «И чтобы никакой там Факов!..», - сам себе приказал я и спрятал не подававший признаков жизни аппарат поглубже в портфель. До конца рабочего дня оставалось ещё два часа.

Но уйти с работы как это и положено вовремя у меня в очередной раз не получилось. Как обычно, ровно без двух минут окончание рабочего дня, позвонил шеф и непринуждённо накидал кучу важных и неотложных заданий. Что же, положение обязывает. Таким образом, в своём любимом магазинчике, специализирующемся на торговле качественным алкоголем по доступным мне ценам, я оказался ближе к началу позднего вечера. Остановив свой выбор на бутылке достойного коньяка девятилетней выдержки, я рассчитался на кассе, и с чувством того, что «всё правильно сделал», не торопясь отправился к себе восвояси. Заходить по ходу мне никуда особой необходимости не было. Побочный, но очень полезный для холостяка эффект от общения с ДэВэДэшками состоял в том, что каждая из них, уходя из моего дома навсегда, оставляла за собой идеальный порядок в комнатах и холодильник, полный домашней еды. Её, мне хватало аккурат до наступления вечера новой пятницы.
Неторопливо проделав свой утренний маршрут в обратном порядке, я через час с небольшим уже открывал дверь своей небольшой холостяцкой квартиры, доставшейся мне после развода. В автобусе я по привычке хотел было тыркнулся в соцсеть, но разряженный в ноль телефон остудил мой пыл, а потому до дома я добрался без особых душевных потрясений. Может оно и к лучшему...
Закрыв за собой дверь, я, как это обычно и происходило, первым делом для фона включил телевизор. Привыкнуть к тому, что нахожусь дома абсолютно один я психологически так и не смог. Бубнящий что-то фоном «зомбоящик" был здесь пускай и не лучшим, но всё-таки хоть каким-то подспорьем. Достав из холодильника остатки чуть заветревшейся с выходных «сырной тарелки» и половину плитки горького шоколада, я, прихватив из портфеля бутылку коньяка, молча проследовал на кухню.   
После третьей у меня начался процесс обретения потерянного днём душевного спокойствия. А правда, чего это я так завелся-то? Видать, нервы совсем ни к чёрту, если какой-то там «Иван Факов» одним лишь только комментарием смог на целый день вышибить меня из своей тарелки. Может быть пора под пальмы? Когда у меня там по графику две недели? Кстати! Об Иване Факове! Я же ему приглашение в друзья отправил! Думал «дружбой» рот заткнуть. Вот наивный! Надо отследить, если не принял, то отозвать взад. Зачем мне в друзьях люди, которых я лично не знаю? Где мой телефон? Чёрт, как обычно забыл поставить на зарядку!
Налив себе четвёртую, я сходил в прихожую, достал из глубин портфеля аппарат, вернулся на кухню, подключил его к зарядному устройству и выпил. Разряженный «в ноль» девайс подал первые признаки жизни, но до полноценной работы надо было его зарядить хотя бы на треть. Конечно, телефон уже давно нужно было бы поменять, но... Руки как-тоне доходят… Что ж, подожду. Мне спешить некуда и коньячок ещё даже до полбутылки не освоен. Так что...
За время между четвёртой и пятой телефон зарядился незаметно. Посмотрев на процент уровня заряда и соизмерив своё настроение, я счёл возможным включить аппарат и посмотреть, как там и что. Всё равно вечер томным быть ни разу не обещал.
Сразу после загрузки аппарат первым делом меня огорчил. Пока я вынужденно был в офлайне, Иван Факов успел принять моё предложение дружбы, о чём только получив доступ к моему домашнему вайфаю и плюмкнула мне соцсеть со всей свойственной ей безапелляционностью. «Блин, не успел…», - с лёгкой горечью подумал я и только потянулся к бутылке, чтобы обновить по сему поводу содержимое рюмки, как вдогонку раздался «контрольный» - сигнал о входящем сообщении из мессенджера. Краем глаза, я только и успел, что прочесть едва поместившееся в форму уведомления начало сообщения: «Иван Факов…» Я и с горечью махнул содержимое рюмки и, не успев ещё как следует разжмуриться, на чистом наитии ответил: «Сорри, не могу сейчас разговаривать» после чего спешно отложил телефон в сторону.

Шестая пошла "колом". И, как назло, в тот момент, когда я пытался прокашляться и протолкнуть её содержимое в себя, напитавшийся электроэнергией смарт вновь подал признаки жизни.
- Судя по тому, что Вы мне первым написали, я зачем-то Вам понадобился. Только из Вашего сообщения я не совсем понял, для чего? Иван Факов.
"Боже, пришла беда - отворяй ворота! Нашёл себе геморрой на пятую точку!" - только и смог, что подумать в ответ на это я, и попытался ответить на это так, чтобы раз и навсегда расставить все точки над "ё".
— Это не я, это Вы мне написали первым.
- Ошибаетесь, милейший! Посмотрите историю чата...
И действительно, перед моим сообщением о том, что я не могу разговаривать шло стандартное: "Иван Факов теперь в мессенджере. Вы можете..." Он может... По всему выходило, что мой собеседник был прав и он может всё. Надо же было мне так опростоволоситься...
- Да, сорри, Вы правы, видимо не туда попал....
- И частенько такое с Вами случается?
- Не понял...
- Сергей, вы писали, что у Вас двое детей. Вы уверены, что они от Вас?
- До сего момента не сомневался... - как-то опешил от такой наглости я. - А почему Вы спрашиваете?
- Просто, судя по завязке нашего общения, Вы частенько не туда попадаете...
- Ха-ха-ха!
- Ну да, смешно... Знаете, Сергей, раз уж мы всё равно уже в привате, хотел спросить, помните ли Вы, сколько у Вас за эти годы было этих, как вы их называете, ДэВэДэшек?
- Ну, Иван, Вы и спросили!.. Конечно же нет, я же их не считал!
- Ну хотя бы первую из них помните?
- Да, первую помню. Хорошо. Врезалась в память. Это было спустя некоторое время после развода. Я тогда съехал от жены, только-только обустроился на новом месте и начал привыкать к одиночеству. Сразу после развода у меня в голове на любую женщину автоматически мысленно примерялась не первой свежести "ночнушка", перед глазами вставали все её возможные трещинки, выпуклости и обвислости, небритости и прыщики, в носу сам собой возникал запах требующего вечернего душа тела и необходимость в противоположном поле отпадала как бы сама собой. А в тот день я впервые уплатил алименты с зарплаты и по этому поводу был пьян не в меру. Метро тогда ещё до моей норы не дотянули, и вот, я пьяный и смурной в двенадцатом часу ночи с бутылкой коньяка про запас подмышкой сажусь на конечной в маршрутку, а рядом она – такая же нетрезвая и грустная. Как там? «Дурак дурака видит издалека»? В общем, слово за слово, разговорились, познакомились. Её звали Татьяна, жила с дочкой через несколько домов от меня, спала с каким-то ментом, который крышевал торговый бизнес её хозяина на рынке. Сама приезжая из ближнего зарубежья. Без регистрации и разрешения на работу. Тогда много таких было… В общем, автоматика не сработала. Пригласил её к себе на коньяк. Она согласилась, только сказала, что предварительно ей нужно сходить домой, покормить дочку. Помню, я расщедрился и по-царски купил тогда тигровых королевских креветок и ждал её у супермаркета пока она завершит все свои дела. Смешно вспомнить, но как мальчишка гадал: придёт-не придёт. Пришла. Пошли. Выпили. Закусили. Снова выпили. Легли. И так по кругу. Ох, и охочая она оказалась до всякого неизведанного в сексе. Любопытная, как девочка-подросток, несмотря на то что лет ей было уже слегка, скажем, за тридцать. В общем, как насытились креветками, коньяком и друг другом, она убрала в квартире, помыла посуду и уже под утро ушла домой к дочери. Помню, очень благодарила, что я ребёнку вместе с ней остатки креветок передал. Телефон свой сначала дала, но потом попросила стереть. Больше я её не встречал… До сих пор иногда жалею, может это и был шанс найти себе кого-то? Большое-то, как назло, видится только издалека, а если бы у бабушки была пиписька, то это была бы уже не бабушка, а дедушка…
- И так и пошло-поехало?
- Ну да… Закрутилось. Да так, что с годами я на своём примере пришёл к выводу, чем взрослее, умнее и опытнее мужик, тем меньше у него шансов, что он кого-то себе всерьёз найдёт. Знаете, как в анекдоте. Возраст мужика можно определить по его реакции на слово "Сиськи". До тридцати - "Сиськи? Сиськи! Сиськи-сиськи-сиськи!!!!" После тридцати: "Сиськи? Сиськи... Ну, сиськи... Сиськи, как сиськи... Нашли, чем удивить"... В остальном всё примерно также. "Волосы как пух? Как у ангела? Хм, просто краской пережгла... Глаза большие? Как два озера? Да у неё, видать, проблемы с щитовидкой... Грудь большая? Хм... Сколько ей лет? Скорее, уже не столько большая, сколько, длинная..." И так во всём, сцуко...
- Ну да... Внешность — это хорошо, но как по поводу поговорить?
- Но встречают-то всё равно по одежке, до ума дело редко доходит, даст Бог сил - до кровати доползти. В общем, как у Цоя: "На экране окна сказка с невесёлым концом"... Хотя, на самом деле сказки врут. Волк съел Красную Шапочку? Ничего подобного! На самом деле, после романа с ним она написала книгу про оттенки Серого. И мало того, что написала, она ещё и дальше по его друзьям пошла. Роман про другие пятьдесят более тёмных градаций тому подтверждение. И далее бы так из норы в нору гуляла, но вовремя поняла, что полное имя у любого Серого - Сэр Гей. А потому написала финал про оттенки свободы и с покаянным выражением лица вернулась к охотникам... А позже вошла во вкус и подружилась с Белоснежкой, чему были несказанно рады все её семь, уставших за долгие годы от переставшего быть сказочным однообразия, гномов.
- А чем плохо однообразие? Есть восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было». Если там вода, а тебе хочется, чтобы лилось вино, то, если ты не Иисус Христос, ничего кроме воды ты не получишь. Это и есть однообразие, и оно фатально, человек просто наполнен, не тем содержимым, чтобы оправдывать твои ожидания.
- Хорошая поговорка, но мне кажется, что главное в ней слово - БЫЛО. Когда-то. "Было, было, было, было, но прошло, о-о-о, о-о-о"***. Было – это, считай, то же, что и нет. Ты же не будешь с похмелья пить выдохшееся и скисшее за ночь пиво, тем более из горла, в которое до тебя уже кто-то, вероятно, успел напускать слюней? Если ты будешь рассчитывать на то, что БЫЛО, на то, что кто-то кого-то наполнил для тебя смыслом или сбычей мечт, то так и будешь всю жизнь ждать у моря погоды.
- Ну да, "ты пускаешь людей в своё море, а они водят всяких шлюх посмотреть на закат"...
- По секрету тебе скажу, они в твоё море ещё по пояс заходят и, тайком от тебя, в него ещё и писают. А ты сидишь себе и думаешь, нафига в море пускать-то было, если можно было ограничиться лежаком на пляже?
- А вам вся эта «холостяцкая карусель» не надоела?
- Честно? Надоела. В последнее время я всё чаще ловлю себя нам том, что уже женщины не вызывают во мне интереса. За годы, прошедшие с момента развода, их столько через мою постель прошло, что я стал относиться к ним с интересом, сродни профессиональному. Знаете, как музыкант, слушая произведения коллеги по цеху не может расслышать в нём музыку, объясняя сам себе, как эта музыка была сделана? Когда я в первый раз себя на этом поймал, признаться, даже испугался. Решил проверить, всё ли со мной в порядке. Вплоть до того, что даже сайтами, где женатые мужчины ищут женатых мужчин, чтобы на время из женатых стать замужними интересовался… Порно тематическое пытался смотреть. А то знаете, после сорока организм мужчины сильно перестраивается… Всякое, говорят, может быть…
- Сорри, мне кажется, или Вы ко мне не по адресу...
- Да, нет. Вы неправильно меня поняли. Это - не моё.
- Стесняюсь спросить, каким путём вы пришли к такому выводу, поэтому спрашивать не стану.
— Вот, «тьфу» на вас десять раз, Иван! В конце концов, я пришёл не к "этому выводу", а к тому, что что-то подобное «синдрому музыканта» у меня сформировалось по отношению к женщинам. «Профессиональная деформация», так сказать… Не так давно дошло до того, что выходные провёл в одиночку. Просто не захотел продолжения вечера с очередной случайной знакомицей.
- Что же Вас так от неё отпугнуло?
- Иван, Вы не поверите, но руки. Познание женщины по внешним признакам начинается с рук. Лицо может выглядеть сколько угодно моложавым, но руки выдадут с потрохами и разом… Сухая кожа рук в мелкую сеточку - уже верный симптом. Длинные пальцы - признак того, что в детстве было пианино. А если было пианино, то значит и любовь может быть только по Гансу-Христиану Андерсону - вряд ли с хорошим концом, но обязательно только с принцем. Руки одутловатые - явный признак того, что женщина в быту или по работе много времени проводит в занятиях с водой. Эдакая баба-прачка... Или посудомойка, что смысла не меняет. Касания такой по ощущениям подобны прикосновениям сосиской. Но стоит ей завязать с водными процедурами, как её руки вмиг пересохнуть, обнажат хронически воспалённые костяшки и будут постоянно требовать обезболивающего, крема и перчаток.
- М-да, тяжёлый случай… У меня схожую реакцию вызывают только крашеные блондинки с карими или чёрными глазами. Это, как мне кажется, противоестественно. Хотя их антагонистки - голубоглазки с иссиня-чёрными волосами, можно сказать, мой фетиш. Натуральных блондинок с карими глазами не бывает. Даже зеленоглазые китаянки одна на миллион, но в природе случаются, а кареглазые блондинки – нет. А если ещё и корни отрасти успели, то вообще, дело – швах. Что противоестественно, то – безобразно, если следовать от противного в рамках известной присказки. Странно, что сами женщины этого не понимают.
- Кстати, о цвете глаз. Если у дамы он меняется, например, с голубого на зеленый, это говорит о её болезненности вследствие зашлакованности организма. Такая напьётся и всю ночь вместо тебя будет обнимать белого друга. Разный цвет глаз - например, один глаз карий, другой - зеленый, говорит, что их обладательница явно неуравновешенная особа. Такую как накроет алкогольным психозом - мало никому не покажется. Так что и в том, и в другом случае, лучше поискать себе другую ДэВэДэ, благо по пятницам в барах их в избытке. По своему богатому опыту я пришёл к выводу, что с голубоглазыми дамами легко пить водку. Специально покопался в интернете и узнал, что да, есть такая буква в алфавите. Оказывается, корни этого феномена уходят в седую древность, когда голубоглазые славяне пили этот традиционный напиток, как воду, что передалось их наследникам генетически. Чернооким и кареглазкам такое не под силу - у них печень послабее будет. Так, кстати, можно распознать татарское происхождение у обладательниц смешанного цвета глаз: если от двухсот граммов ей становится плохо, значит предки точно с Востока.
- Стоп! А если линзы? Цветные?
- О-о-о! Всякий инородный фарш в женщине я научился распознавать на раз-два и обчёлся! Линзы, обычно, всегда зрительно углубляют глаза. Цветные – придают им неестественный оттенок. Если лицо накачано ботоксом, то об активной мимике и артикуляции можно забыть сразу. Разговариваешь, как с только проснувшимся космическим пиратом из «Гостьи из будущего». Помнишь такой фильм? Круговая подтяжка производит впечатление надетого на лампочку пяткой наружу носка. Про силикон в груди, я думаю, объяснять вообще не нужно… Пятнышки, напоминающие залеченные микро-язвочки на коже – последствия удаления бородавок. Вообще, у людей, имеющих бородавки, есть предрасположенность к развитию опухолей, кист, онкологических заболеваний, заболеваний мочеполовой системы для тебя не опасно, но как-то бррррр.
Двойной подбородок указывает на плохое пищеварение, пухлые щеки обычно при его расстройстве. Если на скулах присутствует резко ограниченное интенсивное красное пятно — значит начинают разрушаться легкие. Вообще пигментация на лице у рожавшей женщины говорит о том, что у неё присутствуют заболевания матки.
Вообще, можно много что понять по цвету лица! Голубовато-зеленый, не напоминает сказочного эльфа, а является признаком патологии печени. Землистый - у страдающих заболеваниями желудка, селезенки, поджелудочной железы. Бледность кожи – не признак аристократизма, а свидетельство наличия заболевания толстого кишечника, о том, чтобы при случае взять и "попасть не туда" можно даже и не думать. Красный цвет лица указывает на болезни сердца, белый — на заболевания легких.
- Сергей, да вы просто художник в своём деле! Расписать такую палитру!..
- Хм… Спасибо! Я об этом как-то не думал… Но продолжу…Черноватый оттенок лица — при заболеваниях почек и мочевого пузыря, синий цвет – это не «Аватар», это заболевания желудка и селезенки. Желтый - указывает на заболевания печени и желчного пузыря. Белое «пергаментное» лицо с желтизной подсказывает онкозаболевание. Лицо блестит, лоб темноватый — признаки нарушения в гормональной системе.
- Бог ты мой! Ну и селекция у Вас. С кондачка и не угодить. Как вы при таком подходе вообще кого-нибудь себе находите?
- Ну, как-то Бог миловал, мужья за работой своим жёнам уделяют внимания всё меньше и меньше, так что выбор есть всегда… Иван, самое ужасное, это когда в баре все проходит более-менее нормально. И вот, ведёшь её к себе, укладываешь в постель и первое, что бросается тебе в глаза - краснота на выпуклости её груди. Значит молочные железы воспалены. Всё, с ласками груди – стоп! Грудь лучше не трогать. А как её не трогать-то? Мы что, чисто поспать пришли? Или запах ацетона изо рта. Боже, да её вообще наливать нельзя было. У неё с печенью проблемы. Её же от любой последующей рюмки развести в никуда или унести в туалет может, и плакала ночь бурного разврата. Или вот, ногти на ногах. Расслаивающиеся - верный признак грибка. Поэтому тапочки я своим дамам не даю. Не дай Бог заразят последующих чем, а мне потом за это отдуваться. Ну не покупать же оптом одноразовые, как в лучших отелях Турляндии, в самом-то деле!
Бывает, она ласкает тебя языком, я ты непроизвольно фиксируешь. Если язык красный и без налёта, значит дама явно диетами себя изводит. Такой язык первый признак обезвоживания. Бледный язык говорит о замедленном обмене веществ. Серовато-пурпурный - об ухудшении кровообращения. Если язык покрыт желтым налетом – это признак расстройства желудка или других нарушений пищеварения. Дрожание языка указывает на расстройство ума. Или ноги у неё, как у лягушки-царевны холодные. Значит точно щитовидка и проблемы с метаболизмом. Завтра либо не протрезвеет, либо с такого бодуна встанет, что святых можно будет выносить…
- Ну и как ты со всем этим мужиком с ними быть умудряешься-то?
- В последнее время лишь Святой Сильденафилий мне в помощь. На него и уповаю. Таблеточку проглотишь, и вроде всё ништяк. Без него я бы давно уже того...опозорился…

Отправив, я долил остатки коньяка в рюмку, не закусывая выпил и продолжил писать:
«Ты знаешь, Иван, чего я боюсь больше всего? Честно, начистоту? Того, что в один ужасную пятницу женщины прекратит возбуждать меня от слова совсем. Не найдётся такой ДэВэДэ, которую я не смогу себе объяснить, окончательно пропадёт интрига новизны и я стану психологическом импотентом. И ещё... Я не хочу стать таким же как те, с сайтов тайных знакомств, хотя в их подходе «к снаряду» для меня и неизведанность, и будораж как раз наличествуют. Этого я не скрою. Так же не скрою, что иногда это может меня даже возбудить. Но я - мужчина, я люблю женщин, и на месте женщины ни себя, никого другого даже представить себе не могу. Ваня, я тотально в тупике! Подскажи, что мне делать? Ведь кроме как у тебя, моего эдакого виртуального попутчика мне и спросить-то не у кого. "Вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить..."**** Так же ведь? Меня из своих не поймёт никто, да ещё и дурную славу в довесок заработаю...»
Перед глазами всё плыло, буквы на экране телефона лихо отплясывали пасодобль. Я прицелился и занес уже было палец над кнопкой "Отправить", но телефон второй уже раз за сутки предательски мигнул экраном и выключился. "Чёртов аккумулятор, чёртов телефон" - только и смог, что в сердцах попытаться ругнуться я, отложил ставший бесполезным аппарат в сторону и в бессилии положил голову на руки. "Завтра, нет, уже сегодня я тебя обязательно поменяю, чего бы это мне не стоило" - пробормотал то ли телефону, то ли аккумулятору, то ли сам себе я. И, следуя примеру аппарата, моргнул глазами и, не выморгнув, моментально вышел из зоны связи с этим миром.

Утро вторника встретило меня затекшей спиной, отлёжанными руками и острой головной болью. На столе валялись пустая бутылка из-под коньяка и в ноль разряженный телефонный аппарат. За ночь, благодаря распахнутой настежь форточке, квартира успела выстудиться до состояния лёгкого озноба. У ножки кухонного стола стояла початая бутылка водки. «Боже, а это-то я когда успел?». Воткнув телефон на зарядку, я убрал со стола, поставил оставшееся с ночи в холодильник и направился в душ. Под контрастными струями воды мой мозг протрезвел и проснулся настолько, чтобы озадачиться вопросом: «А сколько сейчас времени?». Забыв побриться, из ванной я вылетел пулей. Когда я в последний раз менял батарейки в часах, развешанных по всему дому, меня лучше и не спрашивать, всё равно не отвечу. Все хронометры давали взаимоисключающие показания. С трудом найдя пульт от телевизора и включив первый попавшийся утренний канал я понял, что опаздываю, причем опаздываю уже конкретно.
С криком «Твою же ж мать!», я мигом напялил на себя в беспорядке сброшенный вчера вечером костюм, кое-как натянул вчерашние несвежие носки, обулся и в спешке вылетел из дома. Уже на остановке обнаружилось, что телефон я оставил на зарядке, так что волей-неволей, но мне пришлось вернуться за ним домой.
За автобусом я, в буквальном смысле этого слова, бежал. Слава Богу, водитель, остановившись на светофоре, всё же сподобился открыть мне двери. Иначе бы время моего опоздания на работу стало фатальным. Отдышавшись, я включил аппарат. Опять же, Слава Богу, звонков из офиса ещё не было. Мысль о том, что вчера я запросто мог наговорить лишнего абсолютно незнакомому мне человеку навязчиво тиранила мой мозг. Чтобы не углубляться в неё, я, первым делом, не читая, удалил всю переписку с Иваном Факовым в мессенджере, после чего, в намерениях замести следы и далее, загрузил соцсеть.
Там, как оказалось, к нашей вчерашней полемике присоединился некий Джек: «Я тут полностью соглашусь с Сергеем», – писал он. «Когда человек меняет оговоренные цели и меняет общий план, ради которых всё это затевалось — это предательство».
Окрылённый неожиданной поддержкой со стороны, я тот же час добавил под его словами: «Иван Факов, опять же всё это - демагогия. Не нравится - есть три пути: сказать, что это мне не нравится, уйти или предать. Каждый выбирает, что ему по душе». «Сто процентов!», - мгновенно поддержал меня Джек.
«Сергей, а вам разве не говорили, что так жить нельзя?», - минут через пять нашёлся в сети Иван. – «Уверен, что говорили, и говорили тысячу и один раз. Вы слышали? Скорее всего твердили, что это всё ради семьи и её счастливого будущего. В общем, слышали только себя. А уйти и предать (хотя кто семью предал первым - я бы поспорил) здесь одно и то же. По сути, первым ушли Вы, а жена уже пошла по проторенной Вами же дороге - прочь от семьи».
«Иван Факов, интересный у вас подход. Вот если мы с Вами договоримся, что Вы будете меня прикрывать с тылу, а Вы в это время возьмете и выстрелите мне в спину, это будет ничто иное, как предательство. Так и тут, если муж с женой договорились заработать денег на нужды семьи. Аналогия примерно такая же…», - вновь вступился за меня Джек.
«Джек, здесь, судя по рассказу, "я работал, я решил, я решил подработать"... Заметьте, не "мы решили", а "я решил". Исходя из этого, я и делаю вывод о том, что перед тем, как жена ушла к любовнику, муж ушёл из семьи к работе» …
Бог ты мой, кажется, они из-за меня затеяли срач… Как там было у Ницше... "Не будь так щедр, лишь псам пристало срать каждый миг и с кем попало"? Одну букву поменять и будет про меня. Не «срать», а «спать», «спать каждый миг и с кем попало». Хотя в моём случае, что «срать», что «спать» - всё едино. Применительно ко мне, это уже слова-синонимы...

Не в силах больше участвовать во всём этом, я отвёл глаза от дисплея и машинально шелестнул взглядом по лицам и фигурам моих сегодняшних случайно неслучайных попутчиков. Обыденные, не до конца проснутые, мрачные, помятые. Как и я сам. Как и всегда. Стоп! Кажется, шоу пошло не так. Не так, как вчера, как месяц или год назад… Что... За что зацепился мой привыкший, казалось бы, уже ко всему и вся в этом засмотренном до дыр автобусе взгляд? Что не так? И где? Неужто это она? Или показалось? Нет, точно она! Пускай постаревшая и округлившаяся, пускай одетая без былых шика и лоска, но на задней площадке автобуса, за головами и спинами остальных пассажиров, стояла она...Моя ставшая десять лет назад бывшей супруга.... Внезапно во мне проснулось всё то, что я боялся может заснуть во мне навсегда. Я встрепенулся, вскочил со своего места и, расталкивая спины своих попутчиков, ринулся к ней. Что я ей скажу? Что она скажет мне в ответ? Неважно! Важно успеть, добежать, протолкнуться, встать рядом, взять её за руку, хоть на секунду, а там будь, что будет, ведь хуже уже быть не может... Главное, чтобы она не убрала свою ладонь.... Ладно, пускай бы и убрала, но не сразу…
Не успел... Когда я сквозь толпу добрался до задней площадки автобуса, она уже выходила на очередной остановке. Выходила на встречу крепкому, улыбающемуся ей молодому человеку. Единственное, что смог, так это бросить взгляд вслед её, всё ещё такой же грациозной и притягивающей взгляд, спине. Двери автобуса закрылись, а я так и стоял, не в силах уложить у себя в голове, почему и что я сделал сейчас не так... Уже позже, по осмыслению, я идентифицировал во взявшем ей с такой нежностью под ручку самце своего возмужавшего за годы нашей с ним разлуки сына. А тогда я, родившийся в год Собаки, первый раз за свою достаточно долгую жизнь, натурально почувствовал себя этой самой Собакой, натурально побитым жизнью бессильным облезлым псом, бездомным не поневоле, но по собственному, когда-то осознанному выбору. Хотя мысль о том, что рядом с ней был не узнанный мной с первого взгляда мой же сын, только кратно усилила это моё и без того мерзопакостное ощущение...
Она вышла, двери закрылись, автобус продолжил движение. И на какое-то мгновение я вдруг явственно осознал,  что именно сейчас, именно от этой остановки, именно с этим автобусом и без какой-либо возможности вернуться назад от меня уезжает моя зашедшая в угол мною же выпестованного тупика жизнь, которая, как и раньше по накатанной, продолжала быть театром, но в ней я уже исполнял роль куста, стоящего за кулисами. Всё, что мне осталось, это – вечный День Сурка, помноженный на триста шестьдесят пять и записанный традиционными китайскими иероглифами.

Один великий сын брахмана сказал, что пессимизм есть форма душевного алкоголизма. Ну да, у пьяницы стакан всегда ещё наполовину полон, у алкоголика – уже наполовину пуст. У пессимиста с жизнью та же фигня. Только алкоголик для достижения душевного равновесия до краёв может долить, а вот пессимист… На закате жизни любой из нас, как тот самый потерявшийся в фейерверке жизни пёс, случайно мимолётно встретив свою первую любовь, не смотря на все возрастные и иные изменения в ней, вновь потянется душой, узнает сердцем, встанет на изготовку, чтобы, не смотря на приобретённые артроз и близорукость, рвануть с ней во все тяжкие...
Но... Но время ушло… В силу уже вступили всё те же самые статика и динамика… Ничего не изменить и не поправить… Каждого из нас пожевала и потрепала жизнь, стерев что-то важное из характера и притупив возможность что-то чувствовать и ощущать… Сделав нас теми самыми пессимистами-алкоголиками, которым для возможности проявления эмоций нужны раз от разу всё большие дозы психотропов любовного дурмана.
Жизнь - принимательная штука. Ежедневно мы принимаем тысячу решений. Хотя, если задуматься, то это решения разрешают себя принимать. Решения водят дружбу с мыслями. Даже, если мы не очень ладим с последними. Принимать решения... Странная фраза. Принимать до или после еды, с помпезностью, хлебом-солью или по-домашнему - на кухне... Порой кажется, что решения, как рефлексы - есть условные и безусловные. Например, как чистить зубы - безусловное, а вот какой пастой - условное. Самые важные в жизни — это условные решения. К ним относится и выбор спутника жизни. То, что он должен быть - безусловное решение большей части человечества. Маргиналы и отшельники, коих, к всеобщей радости, маленький процент, вообще в этом направлении не мыслят.
Вот говорят: "Нерешительный человек". А ведь он может быть хорошим стратегом и тактиком. Просто пока не пришла пора ему принимать условные решения. Он просто плывёт по течению. И ему хорошо.
А если поразмыслить над решающим фактором, то можно представить эдакого себе Прокруста, сидящего в песочнице. Вот он намочил песок, сложил его в ведёрко, утрамбовал посильнее и с ловкостью жонглёра резко перевернул ёмкость на бортик со словами: "Да будет так!" И вот - стоит песочный куличик. Ничего лишнего. Идеальная форма ведёрка. Решение принято и обозначено формами и границами.
Порою мы очень долго выбираем себе песочницу, ищем нужное ведёрко. Порою слезами и потом смачиваем песок, кровавыми ладошками утрамбовываем его. А решения всё никак не хотят приниматься. Как убогие саженцы на скудной почве...
А порой решения принимаются молниеносно. Без выбора почвы или песочницы. Условные, безусловные, молниеносные... Как хаотичное движение наночастиц. И как же приятно бывает ими управлять... Если получается, конечно...
Кто-то играет крестиками… Кто-то играет ноликами… Результат – либо выигрыш одного из соперников и проигрыш другого, либо «ничья» … Либо-либо … И без вариантов либидо! Только у кого-то игровое поле – квадрат девять на девять клеточек, у кого-то –тетрадный лист целиком, а у кого-то – вся жизнь… И если ты на ком-то ставишь крестик, то будь готов к тому, что ответным ходом нолик поставят на тебе. Но стоит ли низводить до нолика того, рано или поздно, но в итоге мог бы приходить к твоему крестику? Наверное, это и есть главный смысл игры, в которую мы соревнуемся на протяжении всей своей жизни, игры, в которую исподволь мы превращаем свою жизнь. И знаете, всё-таки, совсем не исключено, что даже если ты уже поставил когда-то на ком-то нолик, то он никогда не принесет цветы к твоему крестику. Такие вот игры... «Крестики-в-нолики»...
© 01.09.2012 - 21.03.2019
-------
^ - с признательностью Екатерине Золотарёвой, без виртуальной помощи которой этот рассказ мог бы и не случиться.
В тексте рассказа были использованы цитаты: * - Сергей Смирнов ("трэш-шапито КАЧ", "Касса"), ** - Владимир Маяковский ("Послушайте!"), *** -  Михаил Шабров ("Было, но прошло", исп. С.Ротару), **** - Андрей Макаревич ("Машина времени", "Разговоры в поезде"), ***** - Антуан де Сент-Экзюпери ("Маленький принц")