как Снегурка

Видимо, и правда за всё приходится платить, вот и я теперь плачу, и даже знаю за что: за избыток чувствований, слишком много их приключилось на мою голову, да что я говорю, их случился океан на мою голову, я была в эпицентре всего, меня сотрясали чувства, чувствишки, чувствования, всего было настолько много, что моя слабая нервная система не выдержала, теперь нахожусь почти в застывшем состоянии, к гитаре не прикасаюсь, в разговоры не вступаю, не дискутирую, не обсуждаю, вообще не говорю, и правда спокойно стало, а иначе меня бы разорвало от мира, что рвался мне навстречу, распахнул свои объятья, улыбался и ждал моей ответной реакции...Ну уж нет, какие там улыбки, я ни к чему уже не готова, благо - любви в тот период не случилось, обошлось без нее, в этом случае даже не могу представить, чтобы со мной сталось, как Снегурка растаяла бы, затеяла бы прыгалки через костер и а-у.., только меня и видели бы, а может и к лучшему, а то мучайся тут как самый худший представитель рода человеческого. А правда, если подумать, за что отвечает этот самый чертов нерв, если получится его отключить, что перестанет мной чувствоваться, помимо этой адской боли, может стихи уйдут, да бог с ними, туда им дорога, не много в них особо художественного и ценного было, хотя вряд ли, все-таки тут мозг работает, а не что-то другое, иначе, можно было бы сказать, что мы подкожно мыслим, так чего-то там отключится, как в механизме каком, ничего.., я буду наблюдать, что отключилось, чтобы не повторить подобное, потому что говорят всё возвращается, мимика, конечно, вернется, и скоро, но что делать с миром, нельзя же застыть на десятилетия в страхе столкнуться со  знакомой болью...Значит, буду учиться как нужно себя вести в период когда мимика моя будет на нуле, а потом, когда всё будет потихонечку возвращаться, буду просто повторюшнечать за собой той, в тот период, когда только-только разрушили часть этого долбанного нерва, дабы утихомирить расходившуюся следом за чувствами боль. А то как понимать собственную реакцию, когда на вопрос младшей дочери о своем самочувствии, я просто закрыла глаза и отвернула голову в сторону, кошмар, будто и правда живая кукла...
 А ночью мне снилось, что я никак не могу попасть в свой родной дом, где и сейчас живет моя мама, просто пролеты лестничные убрали, вон они лежат себе, наваленные друг на друга, и сейчас из них каким-то чудесным образом создастся вертолет, вот уже он взлетает прямо из середины двора, была огромная лужа во дворе, а сейчас оттуда поднимается вертолет, и значит домой пока не попасть, надо будет дожидаться, когда он вернется и с ним появятся лестницы, чтобы пройти домой, а пока я болтаюсь во дворе, и заинтересовалась малышкой анорексичной внешности, она была так измождена и прозрачна, что первая мысль натолкнула на поиски изуверов родителей, но тут же взгляд вывел на другого малыша только уже безумно толстого, и, поняв, что он приходится девочке братом, мысли о родительском безумии к ребенку оставили меня, и я предположила о наличии болезненной аномалии, что преследует их род, потому что представить, что мальчик жиреет за счет отбирания еды у сестренки не пришло в голову, девочка была уж очень хорошо одета, чего же родителям на еде-то для нее экономить...
С девочкой всё было просто, в ее измученном лице, во всей ее странной внешности я увидела удивительное сходство с собой, а кто же тот ужасно толстый малыш, тут у меня есть несколько предположений, и ни одно из них не рождает улыбки, с вертолетом сложнее, но не было бы счастья, да несчастье помогло, на помощь, как ни странно пришла невралгия, рванула она ко мне после телефонного разговора с мамой, нестерпимо мне ее жалко бывает, а тут еще ее бесконечное нытье по моему поводу, вот и разобрали те лестницы в подъезде, и вертолет сложили, не надо мне туда сейчас ходить, а то опять не ровен час что...