Один лишь раз

Сегодня с утра вспомнилась эта песня и моя первая любовь (в дальнейшем ПЛ). Да, и у меня тоже была "весна любви". Я даже вел дневник, и где-то он до сих пор у меня валяется. И письма своей ПЛ писал большие, когда был на студенческой практике. Чувства были очень яркие, я потерял аппетит, хотелось петь и дарить добро, ночью не спалось, билось сердце, всё вокруг казалось дивным, но... Я не чувствовал в своём "предмете" идеала. Любить хотелось, но недостатки при этом не становились достоинствами. Особенно заметны были изъяны во внешности, что немаловажно для мужчины. Не нравилось мне также, что она моего возраста, а мне хотелось моложе лет на пять. И ещё кое-что не нравилось - во взглядах на жизнь и... Короче, я считал, что достоин лучшего. Это всё дурные признаки, которые, как подмечено знающими людьми, говорят об отсутствии настоящей любви, раскрытой в классике жанра. Тем не менее запудренность мозгов у меня всё-таки присутствовала. Это я понял потом, по прошествии десятков лет. А тогда я не разглядел, что моя партнёрша по чувству меня любила не больше, чем я её. Скорее всего меньше. Она недавно пережила сильную влюблённость и была отвергнута. Ущемлённое себялюбие грызло сердце. Поэтому ей страстно хотелось самореабилитации, хотелось ощутить, что она может быть востребована на рынке любви у хорошего парня, вернуть веру в себя. Клин вышибить клином. И тут подвернулся я. Я жопой чуял неладное, но до конца не разобрался. У меня-то была настоящая ПЛ, розовые очки. У меня в душе расцвели те самые сады, которые цветут "один лишь раз". Я смутно догадывался, что ярче и сильней уже никогда и ни в кого не влюблюсь. Но при этом был абсолютно уверен, что впереди будет ещё много вариантов лучше, чем моя нынешняя первая. Молодость вообще верит в то, что всё ещё будет. Поэтому я знал, что у меня ПЛ, но не рвался жениться, хотя и подумывал об этом. Даже три заветных слова как-то не выдавливались изо рта. Потом оказалось, что и моя "суженая" тоже в сомнениях. И даже не хочет. Это окончательно меня от неё оттолкнуло. Разрыв произошёл на расстоянии и встречаться опять (или снова? - хе-хе!) я не решился. При всём при том я сильно переживал, даже стал хуже учиться. И вообще в период ПЛ всё из рук валилось. Я сильно обиделся, что меня, такого хорошего, не полюбили по-настоящему и сразу. Домогаться её я посчитал ниже своего достоинства. Я решил, что первый блин комом, что это не страшно, будут другие. Были, но ничего сильнее, глубже, эмоциональнее я больше не встретил, не испытал. И вот теперь, когда прошло почти сорок лет, я понимаю, что да, в песне сказано правильно: "Один лишь раз сады цветут, весну любви один раз ждут...", - и т.д. По крайней мере у меня так и вышло. Хоть моя ПЛ была с гнильцой, но свежее мне нигде и никогда судьба больше не отвалила. Пару лет назад я нашёл свою ПЛ в сети и обозначился, мы пообщались. Она много раз повторяла "прости меня, дуру" и дала понять, что у неё тоже ничего более "светлого" в жизни не было. И сказала, что "всё могло бы быть по-другому", будь я тогда настойчивей. А я ответил, что не хотел "по-другому", а хотел по-хорошему. Вот такая была любовь с говном пополам.