Сказки двадцатьпервого века

                СКАЗКА   ЛОЖЬ   ДА   В   НЕЙ   НАМЁК,   ДОБРЫМ   МОЛОДЦАМ   УРОК
                ( русская народная пословица )       
   



                ОЛИГАРХ   И   ДОБРЫЕ   ДЕЛА


Однажды   олигарх проснулся и понял, что ему, мочи нет, добрые дела   сделать надо. И не просто добрые дела, а такие о которых бы трубили на всех центральных каналах телевидения, на радио и в главных газетах.
   Понял, ему надо сначала собрать большую пресс-конференцию, что бы все узнали о его предстоящих добрых делах. Сказано, сделано. Распорядился он своим заместителям к вечеру собрать журналистскую шатию-братию в банкетном зале главного офиса.
   Целый день мучился олигарх, что же ему сказать. И порешил , что он будет говорить о своих добрых делах в прошедшем времени. Ведь иначе люди не поймут, дескать раструбил о себе, а ничего не сделал.
   Когда конференция началась олигарх так стал говорить красиво и складно, что все телевизионщики и газетчики ахнули. Выходило, что он за уходящий 2018 год помог множеству бедных людей – одним выделил средства на лечение, другим помог приобрести собственное жильё, третьим оказал материальную помощь… В общем  десятки тысяч малоимущих граждан осчастливил.
   Устал, вспотел олигарх. Битых два часа своего драгоценного времени потратил он на общение с журналистами. А потом, когда, всё закончилось, к нему подошёл его пресс-секретарь и поинтересовался, будет ли он сегодня, что реально для народа делать.
   Как же обиделся олигарх. Ведь столько было сказано, а тут этот жалкий журналишка суётся со своими советами.
   -Ты что не слышал, сколько я уже сделал?
   -Но ведь всё ещё ваши планы…
   -Но согласись, как красиво, как правдиво всё прозвучало. Вся страна уже знает, какой я молодец! Да и ты братец делом займись – приготовь подробный отчёт о моей пресс-конференции и разошли в телеканалы и издания, которые не были здесь. Если покажут, опубликуют я им заплачу, дам реально заработать. Вот и сделаем с тобой доброе дело!






                КАРТОЧКА   И   НАЛИЧНЫЕ


   Вера Николаевна приехала к внуку в гости из деревни. Как водиться взяла с собой гостинца – ведро картошки, две трёхлитровые банки квашеной капусты и пакет репчатого лука. Внучок Костя встретил её на своём «Опеле» и всю дорогу до дома корил бабушку.
   -Бабуля, та чего это удумала?! Ты зачем такую тяжесть тащила? Ты же знаешь, что я в банке не последний человек, и меньше 50 тысяч рублей у меня на карточке никогда не было!
   Вечером Костя вместе с очаровательной женой приготовить им ужин.
   -Но тебе бабуля сначала придётся сходить в супермаркет. Он тут недалеко за углом.
   -Карточкой когда-нибудь пользовалась?
   -Да нет, Костя, никогда!
   -Эта карточка – те же деньги. Только более удобные…
   И внук стал подробно разъяснять, как снимать с карточки деньги.
   -Главное запомни номер кода… Да нет лучше я тебе напишу. Ну ты же понятливая, всё таки главбухом в своём колхозе работала.
   -Да всё я поняла, чего тут непонятного.
   Утром Вера Николаевна проводив внука с женой на работу, взяла карточку и отправилась в магазин. Почти час бабуля выбирала продукты. Чего только не положила она в корзину. А когда пришла на кассу, с ней приключился казус. Как оказалось карточка была заблокированной.
      -Дочка у меня немножко денег есть с собой. Можно я возьму с собой самое необходимое? – сказала Вера Николаевна продавщице и вытащила из своего тощего кошелька сто рублей.
   Домой бабушка принесла буханку ржаного хлеба и бутылочку подсолнечного масла. Она почистила картошку и пожарила её. Потом порезала лук и перемешав сквашенной капустой залила подсолнечным маслом.
   Вечером, придя с работы, Костя долго извинялся перед Верой Николаевной.
   -Понимаешь бабуль, техника у нас ещё не совершенная. Изредка такое случается с карточками… Ладно, бабуль, давай я, что бы нам не остаться голодными, в магазин сбегаю. Надеюсь, вторая карточка у меня не заблокирована.
   -Костя никуда ходить не надо. Ужин готов!
   Попробовав бабушкину картошку с капустой, внук с женой всё удивлялись.
   -Бабуль смотри, всё так просто, а так вкусно! А на что же ты хлеб и подсолнечное масло купила?
   -Внучок у меня же деньги были. Правда мало, но за то настоящие, которые в руках держать можно.







                ИНДИКАТОР    ЛЖИ


   Аспирант медицинского университета Пётр Букин зашёл к главному редактору газеты «Капитал» Якову Меерсону и сходу начал говорить.
   -Извините Яков Самуилович, у меня очень мало времени, мне через несколько часов надо уезжать домой, поэтому постараюсь быть кратким.
   -Это вещество – индикатор лжи. Оно поможет человечеству бороться с ложью, особенно в политике, - сказал Пётр и поставил перед главредом на стол небольшую склянку с белым кристаллическим порошком.
   -Мой порошок – без цвета и запаха. Он практически мгновенно растворяется в воде и действует моментально. Вот, в частности, мои доказательства, - сказал Букин и положил на стол флешку.
   -Что это? – спросил Меерсон.
   -Это запись суда над учёным, которого обвинили в национализме. Хотя этот историк ничего не сделал, он только изучал историю  двух русских революций 1917 года и установил, как и многие его предшественники, что заговор возглавляли люди еврейской национальности. Мне удалось самому обвиняемому и прокурору с судьёй добавить в бутылки с водой немного порошка… Смотрите внимательно, что произошло – цвет кожи у судьи и прокурора стал ядовито-зелёным, а у обвиняемого не изменился. Действие индикатора лжи будет длиться около суток… Как вы наверное поняли по этой причине процесс был отложен.
   -Ну и где вы видите применение вашего порошка?
   -Да везде, Яков Самуилович. Можно ещё на стадии следствия тестировать обвиняемых, проверить алиби свидетелей… Моё изобретение –это детектор лжи, но тот, который не ошибается.
   Я даже думал не податься ли мне с моим порошком на Украину, где скоро президентские выборы. Ожидается, что в них будут принимать участие около сорока кандидатов. Если бы их удалось собрать всех в одном зале и дать им выпить индикатор, то люди сразу бы поняли, кто им врёт…
   Меерсон засмеялся, а потом сказал:
   -Да занятно было бы увидеть в один раз сорок зелёных человечков!
   -Вы, что считаете, что там честных не будет?!
   -Конечно. Вы что с Луны свалились, что ли?.. А в принципе ваш индикатор, вещь очень любопытная и умелых руках сможет кому- то сильно помочь. Смотрите: два кандидата в президенты, скажем А. и Б. встречаются в прямом эфире, где им предлагают пройти тест на правдивость. Оба они пьют воду с порошком и через пять минут Б. становиться зеленым, как ёлка!
   -Значит А. – честный, - сказал Букин.
   -Милый мой, просто А. вместо настоящего порошка нужные люди дадут пустышку… Представляете, каков будет результат: без всяких словесных баталий А. победит!
   -Но это же… Это же ложь! – гневно воскликнул аспирант.
   -Успокойтесь. Мы статью о вашем порошке опубликуем и думаю, найдутся люди, которые продвинут это изобретение! – заметил редактор.
   -Да я не совсем этого хотел.
   -Понимаю ваши душевные муки, но давайте быть реалистами. Сейчас я приглашу к вам журналиста и вы ему подробно расскажите о своём чуде…
   Когда Пётр вернулся домой, в свой областной центр, друзья на вокзале встречали его как героя.  В руках у них был свежий номер « Капитала» со статьёй о порошке Букина.
   Профессор В. В. Кусков, научный руководитель аспиранта, похлопал юношу по плечу и сказал:
   -Да, батенька. Ты далеко пойдёшь со своим зелёным индикатором… Хотя, если честно сказать, я ещё двадцать лет назад мог бы сделать подобное, но… не захотел. Ты помнишь, куда ведут нас благие намерения?









                НЕРАЗМЕННАЯ     ТЫСЯЧА



   Васе опять не повезло. Снова работодатель оказался прохвостом. Он отпахал на стройке целый месяц, но кроме жалких трёх тысяч рублей аванса так ничего и не получил. Качать права не было смысла – мужик и бригада таких же как он бедолаг, работали неофицально. В кошельке у него оставалось всего 53 рубля и 90 копеек.
   С новой работой было всё так же туманно, да и дотерпеть до новой зарплаты Василий уже не смог бы. Пожалуй, впервые в жизни он взмолился к Богу:
   -Господи, если Ты слышишь меня, помоги мне! Помоги мне найти хоть немного денег, что бы выжить…
   Конечно он понимал всю глупость и безнадёжность своей просьбы к Богу… Но кто доживал до последней черты, хорошо поймёт состояние мужика.
   Василий уже несколько дней не ездил на автобусе, экономил. До общаги ему  нужно было идти около часа, и вздохнув он поплёлся по вечернему городу.
   Вдруг неожиданно он упёрся ногами в лежащий на дороге кошелёк. Мужик, недолго думая схватил его и сунул в карман.
   -Неужели Бог пожалел меня! – подумал Василий.
   Перед общагой мужик решил зайти в магазин и купить самые необходимые продукты. В фойе супермаркета он решил посчитать деньги в портмоне. Их оказалось немного – немало: ровно тысяча рублей. Причём сторублёвыми банкнотами.
   -Ладно, хоть так. Два-три раза в магазин сходить можно!
   Василий купил хлеб, яйца и полкило варёной колбасы, потратив почти двести рублей. Дома, мужик прежде всего поужинал. Потом решил ещё раз пересчитать деньги в портмоне. Как ни странно, там оказалась одна тысяча рублей, причём теми же сторублёвыми «бумажками».
   -Этого не может быть! – решил Вася и снова пересчитал деньги. Так и есть, тысяча. Тогда он, недолго думая снова пошёл в магазин и купил ещё продуктов: копчёную колбасу, сыр, бананы, яблоки, шоколад. Всего на пятьсот рублей.
   Дома Василий пересчитал деньги в кошельке и снова их оказалась тысяча, сторублёвками. Он даже проверил номера банкнот, не повторяются ли. Нет. Всё было нормально, деньги были настоящие.
   -Вот это да! Да это же неразменная тысяча! – ахнул Василий.
   Друзья с утра пошли искать работу, а Василий отправился в магазин. Снова купил вкусной еды. Потом мужик решил, что было бы не плохо ему и приодеться. Он решил, что лучше всего для него подойдёт «секонд-хенд».
   Немного покумекав, Василий стал экспериментировать. Он выложил из кошелька сначала пятьсот рублей, потом девятьсот рублей… Когда он вынул тысячу, то кошелёк так и остался пустым. Василий положил в портмоне сторублёвку и через миг она «сотворила» ещё девять сторублёвок.
   Мужик вскоре приоделся, переобулся…
   Но Василий, был добрая душа. Он начал раздавать деньги налево и направо – друзьям, знакомым и даже тем, кого видел впервые в жизни. Ведь вокруг было столько людей, кому, как воздух нужны были его сторублёвки.
   Однажды, по пьяни Вася проболтался о своей неразменной тысяче и вскоре портмоне у него украли. Расстроился мужик, но недолго он горевал.
   На следующий день его знакомый с верхнего этажа общаги принёс портмоне с неразменной тысячей.
   -Вася, я это… Нашёл твой кошелёк у подъезда сегодня ночью.
   -А чего себе не взял?
   -Да, похоже он тебя  только слушается. Я беру деньги, а они не возобновляются. А какой мне интерес от тыщи?!
   Василий вынул для честного вора из портмоне пять тысяч рублей.
  - Вась, достань ещё хотя бы пять тысяч.
   -Ладно, подожди не много.
   Месяц Василий жил припеваючи. Но однажды его счастливая жизнь внезапно прервалась. Как то ночью выйдя из такси у общаги мужик быстрее побежал домой, но у самой двери его кто то огрел по голове тяжёлым предметом и очнулся Вася уже в неизвестном ему подвале. Вокруг него стояло несколько качков в наколках.
   -Ну, что очухался, баран! Давай быстрей работать начинай!
   Василий оглядел себя. Он был прикован к трубе цепью. Перед ним стояла большая пустая картонная коробка. А рядом с ним, у ног, лежал его портмоне с неразменной тысячей.
   -Давай деньги доставай и складывай их в эту коробку. Хорошо, шустро работать будешь – оставим восемь часов на сон и два часа на еду в сутки. В воскресенье – короткий день. Медленно будешь работать – еды и сна не будет!
   Васька работал, как проклятый, а его новые хозяева всё равно были недовольны. Несколько раз они лишали его сна и пищи. Месяц летел за месяцем, а у пленника не было никакой перспективы – только вынимать сторублёвки и складывать в коробки.
   В конце концов, Василий взмолился к Богу с такими словами: «Господи, избавь меня, пожалуйста, от этой неразменной тысячи, а лучше пошли мне работу, где меня не обманут!». Неделю, другую так молился мужик.
   И вот в одно прекрасное утро он увидел, что деньги перестали множиться. Братва сначала не поверила, но когда убедилась, что это так, стали думать, что им делать с мужиком. Порешили, видимо за предыдущую работу, выгрузить его около общаги, и как бы в насмешку сунуть ему в карман кошелёк сего тысячей.
   Василий вскоре нашёл работу у честного предпринимателя и больше никогда не просил у Бога дармовых денег.
   -Работа, где платят без обмана надёжнее, а халявные деньги всё равно отберут, - объяснял всем мужик.






                «АРОМАТНАЯ»


   Все крутые парни сейчас открывают рестораны, бары, кальянные, рюмочные… А Вагиз Мухамедов открыл «Ароматную». Единственную в его родном Муртазово. Да что там райцентр, и в самой Казани не было ещё такого заведения.
   -Конечно, там в столице Татарстана баров, кальянных завал, а вот ароматных нет! – объяснял он друзьям.
   -Но ничего, я не много поднимусь и к концу 2019 года обязательно открою ароматную в Казани, а потом, глядишь, и до Москвы доберусь.
   -Да? А чем твоя «Ароматная» лучше моего бара? – приставал к нему Радик.
   -Дешевле и эффектнее! – сказал Вагиз.
   И правда дела в январе 2019 года у Вагиза пошли не плохо, почти четверть молодёжи посёлка тусовалась в его «Ароматной». Друзья-конкуренты приуныли. Решили было натравить ментов и врачей на Вагиза, но не получилось.
   Во-первых, его «крыша» оказалась железо-бетонной. А во-вторых , все его клиенты кто пользовался услугами «Ароматной» писали расписки, что они совершеннолетние и находясь в здравом уме , совершенно добровольно потребляли пахучие вещества номер 1, 2, 3…
   Фарид владелец «Рюмочной» решил на себе вкусить действие «Ароматной» и не много загримировавшись пришёл туда.
   Бармен, или как там его называть, сразу сунул ему  бланк, где посетитель расписался, что выбрал смесь 2, и не имеет претензий к «Ароматной». Это оказался банальный ацетон. За пятьдесят рублей Фариду дали ватно-марлевую повязку обильно пропитанную этой пахучей жидкостью. Через пять минут он уже «смотрел мультяшки».
   Фарид вышел из заведения Вагиза совершенно потрясённый. До него наконец-то дошло насколько дешевле и действеннее «Ароматная», чем его левая водка…
   На следующий день Фарид собрал своих компаньонов, что бы предложить им перепрофилироваться. Но оказалось не всё так просто.
   -Понимаешь, здесь дома у Вагиза всё схвачено, а в Казань он пока не пролез. Вот туда и надо ломиться и открыть там свою сеть «Ароматных».
   -А мы хоть знаем, чем там люди дышат?
   -Кое что знаем.
   -Ну и чем?
   -Ну, ацетоном, клеями, хлоркой, формалином, дустом и вроде даже газом зарин.
   -Ты чё, зарин, это отравляющее вещество!
   -Если у него прошёл срок годности и в микродозах, говорят можно!

   Неожиданно в разгар собрания к братве ворвался сам Вагиз Мухамедов с начальником местной полиции.
   -Ребята, вам проблемы нужны? Я же бары не открываю, вам не мешаю! – гаркнул Вагиз.
   -Поняли! – поддакнул ему полковник.
   -Да мы про Казань думаем!
   -Только попробуйте! У меня там уже «крыша» есть…
   13 сентября 2019 года в центре столицы Татарстана появилась первая ласточка Мухамедова «Аромат – Батыр -1».






                СЕРТИФИКАТ   НА   РЕБЁНКА


   Люба наконец то уговорила Петю сходить в «Комитет семейной жизни»(КСЖ). По дороге они обсуждали их общую проблему.
   -Ну правда, Петя, сколько можно нам жить без детей. Вот уже второй год пошёл после свадьбы!
   -Люба я не понимаю, почему это так важно. Ведь наши родители обходились без всяких КСЖ.
   -Тогда другая жизнь была!
   В коридоре они выждали не большую очередь из трёх семейных пар и через полчаса попали в просторное помещение нашпигованное различной электроникой. В центре комнаты стоял большой стол с монитором за которым восседала председатель КСЖ, женщина неопределённого возраста. Два соседних стола занимали специалисты: врач и психолог, обе молодые девушки.
   -Так, что у вас? – спросила председатель, - вы значит хотите детей?! И сколько детей вы хотите родить?
   -Трёх, как у моих родителей – ответила Люба.
   -Отец вы согласны с этим?
   -А я что? Думаете не сумею?! – улыбнулся Петя.
   -Какой-то несерьёзный ответ! – заметила девушка психолог.
   -Петя, ты думай, что говоришь! – сказала Люба.
   -Как я понимаю это вопрос непростой. Вы сегодня пройдите обследование и собеседование у моих помощниц, а через день-другой, когда мы вам позвоним, придёте для ответа. А пока вы мне сдайте справки о ваших зарплатах и жилищных условиях…
   Психолог с врачом не очень долго мурыжили семейную пару. Их вопросы были чисто формальными, но они что-то старательно заносили в базы данных своих компьютеров.
   Через два дня Петя с Любой пришли за ответом в КСЖ.
   Председатель встала из-за стола и стараясь придать своим словам торжественность, сказала:
   -Молодые люди, мы поздравляем вас! Ваше прошение на рождение ребёнка удовлетворено. Мы внимательно изучили ваши данные и пришли к выводу выдать вам сертификат на рождение одного ребёнка!
   -Как одного мы же троих хотели?! – удивилась Люба.
   -Учитывая ваши нынешние доходы, мы пришли к выводу о целесообразности для вас одного ребёнка. Что бы заиметь второго вам надо, как минимум, увеличить ваши доходы на пятьдесят процентов… А для рождения третьего необходимо улучшить жилищные условия.
   -А если мы того…Не будем слушать вас, а родим сколько захотим? – поинтересовался Петя.
   -Молодой человек, вы понимаете что говорите?! Ведь за это наступает уголовная ответственность. Если вы не измените свои взгляды, я буду вынуждена аннулировать ваш сертификат – грозно отрезала председатель КСЖ.
   Петя застыл с вытаращенными глазами и открытым ртом.
   -Людмила Васильевна! Простите моего мужа, пожалуйста. Он человек хороший, но иногда болтает, что ни попадя!
   -Простите меня Людмила Васильевна, я не подумал – сказал Петя, и опустил глаза в пол.
   -Ладно! На первый раз прощаю вашу семью, но если у вас продолжаться такие выходки, мы вынуждены будем над вашей семьёй установить социально-правовой патронаж! А пока возьмите эту брошюру и внимательно изучите её перед тем как захотите зачать ребёнка.
   -А вы думаете, мы что-то не так сделаем?! – опять влез Петя.
   -Молодой человек, вам надо всё таки сначала думать, а потом говорить… А прочитать эту книжку всё таки рекомендую. Например, здесь говориться, что родители за трое суток до этого самого… должны прекратить употребление алкоголя. На второй день после полового акта мы обязаны проверить вас и вашу супругу, нет ли в вашей крови алкоголя. Если алкоголь будет обнаружен и превысит допустимые нормы мы вынуждены будем направить вашу жену в поликлинику на противозачаточный укол…А вам Любовь Ивановна надо будет вести дневник половых контактов.
По закону именно женщина должна это делать. Вы должны всегда точно фиксировать дату и время начала и конца половых актов, а так же физическое здоровье своё и партнёра…
   -Я поняла вас Людмила Васильевна. Всё сделаю, как положено.
   -Я и не сомневаюсь. Надеюсь, вы не подведёте меня!
   -Людмила Васильевна, у меня к вам только один вопрос. А как быть, если я понесу двойню?
   -Такие внештатные вопросы мы рассматриваем очень внимательно. Но с учётом вашей ситуации,  мы, скорее всего,  вынуждены будем  одного малыша после рождения отправить в детский дом…
   Дома Люба с Петей немного полистали брошюру. Люба сразу же завела тетрадь половых актов и сделала в ней первую запись: «29 августа 2029г. 23.30 -23.55. Первый акт с мужем (без противозачаточных средств) после получения сертификата. Мы оба совершенно трезвые и здоровые…».
               






               
                «УМНЫЕ»    ОХОТА   И   РЫБАЛКА



   -Дорогая, Новый год на носу! Давай  в этот январский уикенд устроим для себя, что то особенное. А что если нам уехать на несколько дней в тайгу на охоту и рыбалку? – предложил Никита Барский своей молодой жене.
   Да? И на кого же ты хочешь поохотиться? – спросила его Кира.
   -Кирочка, ты просто не знаешь современную охоту. Это одно удовольствие и никакого риска. При этом фирма гарантирует стопроцентный результат.
   Не верю… Ты же ружья в руках не держал.
   -Просто сейчас есть «умная» охота и «умная» рыбалка. Мне Сашка рассказывал, он уже был там. Дорого, но зато такой кайф.
   -Ну вообще то я тоже когда то хотела на лесных кур – тетеревов, глухарей поохотиться…
   -Всё, милая, я делаю заказ и мы с тобой скоро махнём в северную тайгу, в Архангельскую область.
   3 января 2025 года Никита вместе с женой прибыл на охотничью базу посёлка Таёжный, что расположился, где то посередине между Архангельском и Вологдой. Их встретил егерь Серёга (он сам так представился) и сначала предложил заключить договор и оплатить услуги фирмы.
   - Во-первых,  давайте сначала определимся с проживанием. Вам двухместный номер класса люкс, «серединка» или эконом?
   - Ну, давайте уж люкс!
   - Хорошо. Сколько дней?
   - Думаю,  четверо суток нам хватит.
   - Согласен. Что будите охотиться или рыбачить?
   - И то и другое!
   - На кого охотиться хотите? Кого ловить?
   -Ну, охотиться будем на волка и тетерева.
   - Сколько голов изволите подстрелить?
   - Одного волка и одного тетерева.
   - Так. А что с рыбалкой?
   - А что тут у вас есть?
   - Окуньки, караси, щуки.
   - Щуку конечно!
   - Одну?
   - Ну, можно и две.
    - А на прощальный банкет в последний день вашего отдыха придёте?
    - Да, конечно. Это дело хорошее!
   - Так. Сейчас проведём калькуляцию ваших расходов – Серёга стал считать в своём ноутбуке.
   - С вас 252 тысячи рублей.
   - Чего-то дорого получается!
   - Вот смотрите, - егерь развернул перед Никитой и Кирой свой компьютер и стал объяснять.
   - Вы выбрали люкс. Естественно четырёхразовое питание тоже сюда входит. Это 15 тысяч на двоих в сутки. Плюсуем прощальную вечеринку, которая обойдётся вам в 20 тысяч. Охота на волка стоит 90 тысяч. Плюс быстрая выделка шкуры – ещё 10 тысяч. Тетёрка – 20 тысяч. Плюс расходы на краткий видеофильм о ваших приключениях…
   - Да, всё правильно… Всё разумно. Но объясните мне Сергей, как вы мне гарантируете, что я обязательно убью волка, ведь я даже утки не подстрелил?
   - Это действительно ноу-хау нашей фирмы. Мы выполняем все договоры с нашими клиентами. За год существования нашей компании у нас было около восьмисот охотников и тысячи рыбаков. Все они подстрелили и наловили, что заказали!
   - Здорово! А вы получается тоже будете с нами на охоте и рыбалке?
   -Да, но немножко в стороне. Стрелять в волка и рыбачить будете вы.
   - А если я промажу?
   - Не промажете. .. Фирма гарантирует!
   4 января Никиту и Киру разбудил стук в дверь.
   - Кто в такую рань пришёл?
   - Это я Серёга. Давайте просыпайтесь. Скоро завтрак. Сегодня у нас две охоты. Сначала на тетерева, потом на волка. Жду вас в холле.
   На тетёрку выехали на трёх снегоходах. Впереди был Серёга. В середине Кира и замыкал колонну Никита. Не доехав до лесных кур около двух километров , Сергей поднял руку вверх  и затормозил, предлагая попутчикам сделать тоже самое.
   Егерь подошёл к Кире с планшетом в руках и показал на увеличенное изображение стаи тетёрок.
   - Какую выбираете?
   - Вот эту! – Кира ткнула пальцем в одну из сидящих на деревьях птиц.
   Серёга что то быстро стал набирать в своём «компе». Потом он достал охотничий электронный патрон, что ввёл в его память и отдал его Кире.
   - Всё, теперь моете подъехать хоть вплотную. Ваша птичка не улетит.
   Девушка села за руль снегохода и помчалась к добыче. Вслед за ней поехали мужчины. Стая тетёрок, кроме обречённой птицы, сорвалась и улетела подальше в лес.
   Кира затормозила в десяти метрах от берёзы на которой сидела жертва. Она прицелилась и выстрелила. Тетёрка замертво упала на снег.
   Девушка от радости стала кружиться вокруг большой мёртвой птицы. Егерь подошёл и осмотрел тетёрку. Барским даже показалось, что он что то выдернул у неё из тела, но спросить они не решились.
   - Предлагаю добычу убрать в рюкзак и сразу же ехать на волка! – предложил Серёга.
   С волком произошло почти тоже, что с тетёркой. Серый хищник сам подошёл к спрятавшемуся за деревом Никите. Он даже отчётливо видел глаза зверя с текущими из них слезами. Видимо зверь понимал свою участь, но ничего с собой не мог сделать. Барский от страха зажмурил глаза и нажал на курок. Волк тут же свалился замертво.
   Серёга опять подошёл  к убитому хищнику и очень аккуратно, почти не портя шкуры, что-то вырезал из его правого уха.
   На следующее утро Серёга организовал Барским вылазку на лесное  озеро и предложил пробурить две лунки, что бы сразу ловить двух щук. Он выдал каждому из рыбаков по мармышке с живцами – мелкими пескарями. Первой на зависть мужу вытащила щуку Кира. Через две минуты поймал свою рыбу и Никита.
   Когда они вернулись на базу, Барский сам позвал Серёгу к ним в номер, вроде как отметить их удачу. Никита накрыв стол, предложил егерю выпить с ним.
   - Понимаешь, Серёга, я чего-то не пойму. Всё произошло, как в сказке: тетёрка и волк сами себя подставили под пули, а наша рыбалка длилась меньше пяти минут. Скажи, как вы всё это делаете?
   - Слушай Никита, это тебе действительно важно знать? Ведь почти все кто здесь побывал, удовлетворились ответом, что тут работают новые технологии, ноу-хау фирмы. Может и тебе и Кире достаточно знать только это и не больше?!
   - Нет, Серёга! Я хочу понять, как это было.
   - Очень хочешь?
   - Да!
   - Ну, тогда, на почитай и распишись. Да ещё заплати 10 тысяч рублей сборов.
   - Это что за «бумага» такая о неразглашении коммерческой тайны?!
   - Это и есть наше ноу-хау. При просьбе клиента я обязан ему рассказать всё, но он при этом обязуется 10 лет со дня подписки о неразглашении тайны молчать. В противном случае клиента ждут штрафы в миллионы рублей плюс судебные издержки. Ты на это согласен?
   - Да… Но между собой в семье мы можем про это говорить, обсуждать?
   - Да сколько угодно. Но не при посторонних!
   - На, держи бланк, я его подписал и деньги возьми…
   - Пусть подпишется ещё и Кира.
   - Вот теперь две подписи… Объясни же нам в чём весь фокус?
   - Никита, Кира, неужели вы сами ни о чём не догадались? Вы же современные люди! Все животные были чипированы. В телах тетёрки и волка находились чипы, которые позволяли жёстко управлять их поведением.
   Вот например, видит волк людей, понимает, что нельзя туда идти, но ноги сами его ведут. По моей команде зверь застыл, и ты выстрелил в него электронным патроном. Это не простой патрон, в нём тоже чип, который может управлять жизнью животного. Причём каждый «заряд» я настраиваю на  определённое животное, допустим тетёрку № 83-7404 или волка №46-1923. При выстреле чип патрона отдаёт приказ отключить все жизненно важные органы жертвы – сердце, лёгкие… И получается, если даже ты выстрелишь в противоположную сторону от животного, электроника гарантировано его убьёт. Чипы из тетёрки и волка я вынул сразу после их смерти, так положено.
   Ч то касается ловли рыбы, то там другая технология, но то же основанная на чипировании. В живцах находились активированные чипы, которые возбуждали щук. Я ещё дополнительно «включил» чипы в ближайших к лункам щуках….

   На вечеринке Никита и Кира познакомились с такими же как они охотниками. С некоторыми даже успели подружиться. Потом директор фирмы предложил сделать на память общее фото и вписать имена всех гостей в книгу памяти базы. И ещё он обещал каждому клиенту пятипроцентную скидку, а за привлечение новых гостей ещё дополнительные скидки.
   Дома Барские принимая гостей и показывая шкуру убитого волка, рассказывали о чудесной поездке, демонстрируя при этом видео.
   На следующий Новый год, Никита и Кира поехали в Таёжный уже с пятидесятипроцентной скидкой – столько новых клиентов удалось им «завербовать». Правда они всегда помнили про данную ими подписку и на все расспросы отвечали, что у фирмы особые секретные технологии, позволяющие вести «умные» охоту и рыбалку.










                ТРИНАДЦАТЫЙ   ПОДВИГ   ГЕРАКЛА



   У Николая Наумова была редчайшая профессия, которой в России 21 века владели, может быть, от силы десять человек. Он был сталкером. Кто видел фильм выдающегося кинорежиссёра Андрея Тарковского «Сталкер» может довольно легко представить, чем занимался этот человек. Для тех кто не видел вкратце объясню.
   Сталкер – это проводник, который за определённое вознаграждение водит людей в экстремальные, часто опасные для жизни, места. Николай, окончивший в своё время Рязанское высшее командное воздушно-десантное училище и воевавший потом на Украине и в Сирии, после увольнения со службы переквалифицировался в сталкера. Его постоянными клиентами были олигархи, крупные чиновники и их дети.
   И вот сегодня, в середине 2021 года, Наумову позвонил Давид Львович Бернштейн.
   -Здравствуйте Давид Львович! Куда на этот раз собираетесь ехать? Может быть, на необитаемые острова Океании или в Амазонию? – поинтересовался Николай.
   -Николай. Сегодня у меня к тебе особое поручение… Я решил повторить последний, тринадцатый подвиг Геракла!
   -Так у Геракла было же всего двенадцать подвигов!
   -Да, я тоже так думал, пока не наткнулся в интернете на статью одного историка. Всё-таки было тринадцать подвигов. И последний я хочу повторить. Но мне нужна помощь опытного организатора, вас! Жду вас сегодня или завтра. Когда сможете подъехать ко мне в офис?
   -Да хоть сейчас!
   -Хорошо, встречаемся, через час у меня на Арбате!
   -Понял. Лечу!
   Через сорок минут Николай сидел в офисе владельца одной из крупнейшей нефте-газовой компании страны. Давид Львович, ещё молодой человек, недавно пренявший бразды правления у своего отца, в раздумье смотрел на большую картину Геракла лежащего в обнимку в постели с молодой красавицей.
   -Николай я решил пригласить вас лично и поговорить не по телефону для того, чтобы не было утечек. Вы кстати оставили своего мобильного шпиона у секретаря?
   -Да, Давид Львович, как вы просили!
   -Хорошо. Это помещение экранировано. Оно надёжно защищено от прослушивания. А это для меня очень важно, ведь о сути наших договорённостей должно быть известно только нам обоим. Я прекрасно знаю Николай, что вы умеете хранить тайны. Убедился во время прошлых наших дел…. Давайте сначала очень кратко расскажу о тринадцатом подвиге Геракла. Он лишил невинности сорок юных девственниц за одну ночь! Я хочу повторить.
   -Давид Львович, я понимаю ваше желание, но давайте быть реалистами. Вы, наверное, наслышаны, что древние мужчины, в интимных делах, были сильнее нас. Я читал предание, что когда раб-баснописец Сократ остался наедине с женой своего хозяина, то женщина,  воспылав страстью, потребовала удовлетворить её десять раз подряд. Сократ смог совершить девять половых актов без отдыха! Разве на такое я или вы способны?..
   -Да. Всё понимаю… Я наверное и пяти раз за ночь не сделаю… Но от вас, Николай, требуется, что бы все, кто будет смотреть прямую трансляцию этого в сети были уверены, что всех сорок девственниц отымел я.
   Ваша задача найти, по крайней мере, десять мужчин внешне похожих на меня. Они за эту приятную работу получат ещё и вознаграждение. Вторая ваша задача найти сорок совершеннолетних (мне проблемы с законом не нужны) девушек-девственниц. Лучше всего взять студенток первокурсниц, ведь среди них до сих пор довольно большой процент невинных дам. Причём я сразу говорю, что презервативами пользоваться не буду. Если кто-нибудь забеременеет, пусть рожает! Я их щедро вознагражу и буду помогать их семьям. Но только после генетической экспертизы ребёнка… Все мои двойники должны пользоваться резиной.
   Другое дело для вас, найти профессионального гинеколога, который, во-первых, проверит не болеют ли дамы половыми болезнями, а во-вторых убедится, действительно ли у них природная, а не искусственная девственная плева, а то в наше время восстановить невинность не сложно.
   Ещё вам надо будет нанять соответствующий персонал – двух горничных, которые будут менять испачканные простыни, и одного оператора, который будет вести постоянную трансляцию в интернете. Причём снимать надо так, что отчётливо были видны следы потери невинности…
   -Между нами говоря, Давид Львович, это будет очередная ваша громкая мистификация!
   -Ну в общем то, да… Но вы головой отвечаете, что бы не было никаких утечек информации – ни от девиц, ни от двойников, ни от врача, ни от оператора… Поэтому и плачу вам кругленькую сумму в евро!
   -Не в долларах?
   -Ну, что вы, Николай, американские деньги – почти мёртвая валюта. Ей от силы осталось жить полгода – год!
   -Если вы сработаете идеально и через год не будет никаких доказательств, что это Бернштейн всё сфальсифицировал, я вам выплачу ещё и премию в размере одного миллиона евро!
   Срок на организацию этого секс-шоу даю не больше месяца. Сделаете раньше, ещё лучше, больше получите.
   Неделю Николай вертелся, как веретено, но всё равно сумел всё закончить только, через девять дней. Он снова приехал в офис к олигарху, что бы доложить о проделанной работе.
   -Ну, что ж молодец, Николай. Не ждал так рано результатов. Ладно, завтра взорвём интернет моей мужской силой… Пока даю тебе 200 тысяч евро. Сработаешь нормально, послезавтра удвою сумму… А через год возможна премия.
   Сексуальный подвиг Бернштейна, а так это секс-шоу нарекла жёлтая пресса и развлекательные телеканалы, прошёл без сучка, без задоринки. Наверное,  целую неделю об этом был страшный резонанс в сети. Некоторые ушлые блогеры нашли и попытались расколоть отдавшихся девиц, но те были неприступны…
   Через год Давид Львович пригласил Наумова в свой офис и вручил ему обещанную премию. Потом хитро, сощурив глаза он сказал:
   -А что ещё мне такого предпринять, что бы потрясти не только страну, но и мир?.. Может мне слетать на недельку в космос?! Организуешь?
   -Ну, а на орбиту вы полетите лично, или отправим двойника?










                САМОДОСТАТОЧНЫЙ   ДОМ («С Д»)   - СОДОМ
 




   -Ну, что, Серёга, всё-таки пришлось тебе приехать в мой дом, который ты называешь Содомом! – сказал Леонид Китов, встречая друга на пороге своей шикарной квартиры.
   -Высоко же ты, Лёня, забрался – 99 и 100 этажи. Ты специально купил на самом верху?
   -Ну да. Так мне удобнее. Я же пилотом вертолёта работаю, а аэродром – на нашей крыше. Через чердак, туда ведёт короткая дорога. Три минуты и я в вертолёте!
   -А жена твоя, Нина, где устроилась?
   -Она заместитель главбуха. Работает в офисе на цокольном этаже.
   -А с детьми как?
   -С этим вообще без проблем. У нас в здании находятся 11 школ и почти 30 детсадов. Витю я отдал в школу с английским уклоном и Наталью в садик, тоже с изучением английского. Согласись, ведь это мировой язык!
   -Да? Я думаю, что детям, прежде всего, свой родной язык, как следует надо изучить!
   -Выучат, куда денутся. Но что бы быть людьми современными, востребованными, надо в совершенстве английский знать. Ну например, вспомни, хотя бы ту же Россию начала 19 века, как дворяне тогда в совершенстве владели французским. Даже наш гений, Пушкин в юности знал этот язык лучше, чем русский.
   -Знаешь, я думаю, что Александру Сергеевичу повезло – у него была Арина Родионовна. У твоих детей такой няни нет…
   -Ты мне всё таки, хоть в двух словах, объясни зачем же нужны дома-монстры серии «СД», как ваш?
   -Ну если уж совсем коротко… Этот дом, действительно, самодостаточен. У нас человек может не выходить из здания от рождения до самой смерти…
   Смотри, у нас на цокольном этаже разные больницы, в том числе роддом, магазины, вузы, множество офисов и даже культовые строения – православные ,католические храмы, мечети, синагога. А для умерших – крематорий.
   Дом наш построен, как пентагон, только размером значительно больше. Он высотой сто этажей, не считая подземной парковки и технического чердака. В нём десятки тысяч квартир. Есть и двухуровневые, как моя, и даже многоуровневые. В центре нашего дома-многоугольника находится современный спорткомплекс с футбольным и хоккейным стадионами, и плавательным бассейном…
   Это не дом, а мечта!
   -Выходит, Лёня, ты можешь вообще не покидать свою мечту. Вот только, как ты передвигаешься в ней? Как ориентируешься, как узнаёшь, что и где находится?
   -Ну, с передвижением, ноу проблем – скоростные лифты, а на цокольном этаже ещё и круговой скоростной тротуар. Что касается всех учреждений и офисов, так нам сразу после заселения в дом, вручили флешку и бумажную брошюру с их адресами.
   -Увеселительных заведений ресторанов, баров, игровых клубов тоже, наверное, хватает?
   -Куда ж без них?! Хотя ты же знаешь меня, я не сторонник всего этого. Впрочем у нас есть даже свой театр, правда я там ни разу не был…
   -Лёня, ты меня пусти с порога, хоть на кухню. Там и поговорим. Я ведь с дороги, есть хочу!
   Леонид извинился и пригласил друга в просторную столовую.
   -Ты что будешь есть? Вот посмотри на мониторе меню разных кафе и столовых дома, я оплачу!
   -А домашней еды у вас нет?
   -Серёга, когда готовить то? Времени нет!
   Они заказали обед и продолжили разговор. Через 15 минут блюда доставили в квартиру.
   -Да, Лёня, и зарабатываешь ты наверно не плохо?
   -Особо не жалуюсь. Ведь наше аэротакси – первое в Москве!
   Сергей немного помолчал, и вопросительно взглянув на друга, спросил:
   -А ты не догадываешься, зачем я в столицу из нижегородской глубинки приехал?
   -Да не совсем понимаю. Сейчас конец августа и у тебя в деревне дел, наверное, полно?
   -Дел конечно,  невпроворот, но я хочу успеть приложиться к мощам матушки Матроны, пока они находятся в Покровском монастыре на Таганке, а то говорят,  их скоро увезут из Москвы, как и мощи многих других святых!
   -А что случилось?
   -Всё брат, скоро Москва начнёт проваливаться в тартарары!
   -Не понимаю, что ты говоришь?!
   -Было откровение от Бога афонским монахам и русским старцам, что этой осенью в столице начнутся провалы.
   -Чего?
   -Ты разве не знаешь, что под Москвой плещется глубокое море и только тонкая прослойка земли отделяет город от бездны?! Корка год от года становится тоньше и вот, похоже, скоро конец. Как я думаю ваш дом-Содом, первый кандидат туда… Но ты, Лёня, не паникуй, если такое случиться, дуй ко мне в деревню – место найдётся.
   -Ну, ты меня напугал! Дай на всякий пожарный свой адрес, я по навигатору посмотрю…

   Через два месяца, в начале ноября Леонид проснулся от сильного землетрясения. Тут же он услышал сигнал тревоги. Женский голос из динамиков в квартире и подъезде вещал: «Уважаемые жильцы, срочно покиньте дом! Опасность обрушения! Уважаемые жильцы…».
   Леонид, растолкав жену и детей, потащил их на крышу, к вертолёту. Через пять минут Китовы взлетели и увидели, что северная часть здания уже начала погружаться под воду. Видели они обрушения и в других местах столицы.
   Леонид вёл свою винтокрылую машину в деревню Сергея и думал, как же всё-таки его друг был прав.











                АДСКИЙ   МОЛЕБЕН



   В маленький тамбовский городок Моршанск съезжались журналисты и телевизионщики со всей России и даже многих стран мира. Такого грандиозного религиозного форума в нашей стране ещё не было.
   Местный иерарх епископ Моршанский и Ракшский Капитон ( Фролов ) собрал на экуменический форум представителей более ста «церквей» со всего мира. Здесь рядом с православными стояли красношапочные католики, иудеи-хабадники в широкополых шляпах, мусульманские мулы, буддистские монахи, индуисты, шаманы с бубнами, марийские карты,представители Всемирной футбольной церкви облачённые в футболки и гетры и даже аборигены Австралии с бумерангами в руках… Немножко в стороне ото всех стояли люди державшие в руках перевёрнутый крест – сатанисты.
   Относительно последних у секретаря «Фестиваля вер – 2023» иерея Дмитрия ( Волкова ) были сомнения и он осторожно поинтересовался у епископа Капитона.
   -Святый владыка, тут пришли какие-то странные люди с перевёрнутым крестом в руках. Их регистрировать или нет?
   -Отец Дмитрий, ты, наверное,  забыл чему нас учит наш святейший патриарх Мудрил?! В последней проповеди он сказал, что все веры Земли ведут к Богу. Только одни, как наша, католическая, иудейская и мусульманская ведут сразу, напрямую. А вот другие витиевато, но ведут туда же, наверх… Всех регистрируй, никому не отказывай. И больше ко мне с такими искушениями не обращайся!
   На следующий день в десять часов утра в городском Дворце культуры открылся «Фестиваль вер-2023». Гости религиозного съезда наперебой хвалили священный синод РПЦ МП, святейшего патриарха Мудрила и епископа Капитона собравшего столь представительный форум. При открытии съезда епископ Моршанский и Ракшский Капитон предложил в главном епархиальном соборе провести совместный общий молебен.
   В храме , где собрались все гости, владыка Капитон выступил с краткой речью. Он сказал:
-Предлагаю всем собравшимся вполголоса  в течение 11 минут читать свои  главные молитвы. Мы православные будем читать «Отче наш», мусульмане «Аллах Акбар», иудеи…
   Скоро в храме началось, своего рода, светопредставление. Большинство из православных прихожан пришедших на молебен в страхе стали разбегаться из собора.
   Шаман с бубном в руках стал камлать,  упав в экстазе на пол, испуская при этом изо рта пену. Хлысты стали громко вопить,  избивая себя кнутами. Аборигены Австралии стали неистово метать во все стороны бумеранги и ловко ловить их. Сатанисты вошли в алтарь и водрузили свой перевёрнутый крест на престол…
   Вдруг раздался страшный грохот, подобный взрыву и все принимавшие участие в адском молебне застыли на месте, словно каменные. Что интересно превратились в изваяния не только участники шабаша, но и одиннадцать прихожан храма, которые похоже тоже молились вместе с ними.
   -Ба, да они же застыли точь-в-точь, как Зоя Самарская в 1956 году, - сказал один прихожанин, увидевший это страшное чудо.
   -Да, но тогда была только одна девушка, а сейчас тут целый музей восковых фигур! – заметила другая женщина.
   Вскоре здание храма оцепили люди в штатском. У ворот поставили КПП и за ограду стали пропускать только по пропускам.
   Жители райцентра ждали, что же скажут по новостям об моршанском чуде, но все каналы, словно набрав воды в рот, молчали.
   Через день в город приехал патриарх Мудрил с несколькими митрополитами, которые в задумчивости осмотрели «экспозицию». Но и об этом визите предстоятеля РПЦ МП никто не сообщил. Зато в новостях активно шло обсуждение о предстоящем в Москве межрелигиозном форуме.











                ЗА   ГРИБАМИ   В   ЧАСТНЫЙ   ЛЕС



   Александр решил в выходной день сделать вылазку в лес за грибами. Когда он был  ещё молодой, в конце двадцатого века, он ездил за грибами постоянно и почти всегда привозил полную корзину подберёзовиков, подосиновиков, опят, а иногда и белых. Но с тех пор, как власти приняли закон «Об улучшении охраны лесных и водных ресурсов» Александр утратил интерес к тихой охоте.
   Леса в Московской области скоро стали частными. Новоявленные хозяева лесных массивов, опять же согласно статьям этого закона, стали огораживать леса колючей проволокой и вешать на деревьях видеокамеры. У входа в леса появились контрольно-пропускные пункты (КПП) с охранниками, которые вели досмотр людей выходящих из чащ.
   На третий год действия «природоохранного» закона большинство собственников стали пускать в свои леса людей, но с условием, что половину найденных грибов и ягод они оставят хозяевам или заплатят. И большинство людей соглашалось на это. Можно было конечно податься подальше от столицы  в Калужскую, Ивановскую, Смоленскую области, где частных лесов пока было не много, но дальняя дорога отбивала весь интерес.
   Александр решил, что уж лучше всё-таки ехать в Подмосковье, но ничего не платить и не собирать приватизаторам. Он взял свою ведёрную корзину и вместе с сотнями грибников  отправился на электричке в сторону Дмитрова. Через сорок минут поезд доехал до деревни Никольская, где как он помнил, были хорошие грибные места. Люди послушно пошли к КПП, где контролёры одевали каждому грибнику на правую руку электронный браслет, который они должны были сдать на обратном пути  вместе с половиной собранных даров природы. У входа в лес стояли щиты на которых было написано: «Вход в лес строго по электронным пропускам!».
   Александр не дойдя около сотни метро до КПП завернул на небольшую тропинку и раздвинув колючую проволоку проник в лес. Но он ошибался. Контролёр КПП сразу просёк «зайца». Он тут же сообщил старшему, что готовиться незаконное проникновение в лес. Когда же незадачливый грибник вошёл в березняк, то буквально, через пять минут увидел за собой погоню – двух молодых людей в одеждах цвета хаки.
   Александр, что есть силы,  побежал вглубь леса, но преследователи тоже прибавили и вскоре догнали его. Они показали «зайцу» свои удостоверения и тут же начали составлять протокол о незаконном проникновении на частную территорию с целью причинения вреда природе.
   Мужчина хотел было соврать, называя задержавшим его контролёрам вымышленные Ф.И.О. и несуществующий домашний адрес. Но служаки, на всякий случай, пробили персональные данные, через его сотовый телефон и вскоре обнаружили обман. Они увеличили сумму штрафа в два раза, до двадцати тысяч рублей.
   Александр пытался было качать права и наехать на служак приватизаторов, но те быстро остановили его.
   -Гражданин, вы уже наказали себя за враньё. Хотите, что бы мы ещё увеличили вам штраф за противодействие сотрудникам при исполнении ими должностных обязанностей?
   -Нет, нет! Извините меня!
   -Ладно. Даём вам полчаса времени, что бы вы покинули лес. Если вы не сделаете этого, то согласно статье 59 пункта б. закона, сумма штрафа утроиться…
   «Заяц» опрометью бросился из леса. Он успел за двадцать минут добежать до опушки. По дороге ему попался один подберёзовик, который он машинально бросил в пустую корзину.
   Приехав домой, незадачливый грибник напился крепкой домашней самогонки и забылся в тревожном сне. Ему снилось, как бравые люди в форме с автоматами на плечах ищут его в лесу. Александр с корзиной белых грибов пытается оторваться от них. Это ему почти удалось. И вот когда до спасительной черты, выхода из чащи, осталось не больше ста шагов, сзади загрохотали выстрелы. Окровавленный грибник падает на землю. Вооружённый человек подошёл к убитому и вложил в его руку пистолет.
   Проснувшийся в холодном поту Александр стал осматривать себя, такой был правдоподобный сон.
   Как узнал он позже, такие случаи убийства «зайцев», как в его сне, случаются и в реальности. Охранники этим-то ли запугивают людей, то ли просто развлекаются. Как понял Александр, ему ещё повезло – он из частного леса живым вернулся.











                ХЛЕБ   ИЛИ   КРЕСТ?



   В Великий пост Степан старался причащаться Святых Таин как можно чаще. Вот и в это воскресенье 2020 года он пришёл в церковь пораньше, что бы исповедоваться одним из первых.
   В храме уже были три исповедника – две бабушки и незнакомый пожилой мужчина. Этот человек был одет в необычное пальто, которое словно новогодняя ёлка игрушками, было «украшено» всевозможными штрихкодами и цифрами 666, в таком виде в каком их изображают в российских паспортах. Мужчина не стоял на месте. Он ходил, слегка покачиваясь, и как будто специально останавливался у икон, закрывая их от людей своим зашестерённым пальто.
   Степан не выдержал и, подойдя к мужчине,  спросил у него.
   -Скажите, что это за необычное пальто на вас?
   Мужчина будто ждал этого вопроса. Он,  улыбнувшись, показав пальцем на своё сердце, начал говорить.
   -Да это брат по грехам моим. Когда то я был, как все вы и считал нормой иметь современные документы – паспорт, пенсионное удостоверение, медицинский полис, ИНН. Но так случилась, что у меня была клиническая смерть, во время которой Ангел Божий показал мне всю мерзость действующих богоборческих документов. Мне было сказано, что кто не покается в том, что взял эти «ксивы» - не попадёт в царство небесное. А ещё мне было показано, что после этих документов будут давать биометрический, пластиковый паспорт, при получении которого будет наноситься невидимое, лазерное начертание на лбы или правые руки людей. Это начертание изменит человеческие ДНК. Люди в прямом смысле станут бесноватыми! Тоже самое происходит при сдаче биометрических данных в банках… Как мне лично сказал один старец, лучше дайте голову себе отрубить, чем электронный, антихристов паспорт!
   -А что за пальто на вас? Почему оно всё в штрихкодах и цифрах 666?
   -Я так образно показываю, как наша душа предстанет перед Богом, если мы не каемся в богоборческих документах! Как вы думаете, Бог может принять такого человека, который хулит Его? Ведь принятие нами богохульных документов, это не что иное, как хула на Духа Святаго! А этот грех, брат, если он не раскаян на исповеди, не простится человеку.
   -Скажите, как жить совсем без документов? Ведь все действующие документы, если послушать вас, богоборческие, но как жить совсем без документов?
   -Ну почему без документов? Некоторые братья и сестры до сих пор живут с советскими паспортами, которые вымолены и не вредят спасению души. Но подавляющее большинство граждан России (в том числе и я грешный) поторопились избавиться от этого паспорта. Но и нам Бог дал шанс на спасение – можно в нотариальной конторе получить документ в котором нет богохульных штучек. Этот документ кратко называют Тождество, а полное название его «Свидетельство об удостоверении тождественности гражданина с лицом, изображённым на фотографической карточке». Было явление святого великомученика цесаревича Алексия, который держал в своих руках Тождество и говорил, что этот документ будет, своего рода, паспорт для православных людей. Я сам грешный человек сейчас имею только Тождество. По нему я покупал билеты на поезда дальнего следования и даже получал денежные переводы…
   Подошёл батюшка и начал читать молитвы перед исповедью. Первым подошёл к священнику незнакомец в зашестерённой одёжке.
   Он начал говорить о своих грехах громко, словно обличал себя перед всеми. Видимо это смущало священника, который вполголоса ему сказал:
   -Вы бы говорили бы, чуть потише, а то вас слышу не только я.
   -Батюшка в Евангелии говориться, что на Страшном Суде всё тайное станет явным. Уж лучше я сейчас обличу себя, чем потом буду краснеть перед Господом!
   -Ну а, что за пальто вы на себя надели? Разве подобает в такой одежде ходить в храм?!
   -Отче, скажите, а что мне скажет Бог, если я не покаюсь в этой мерзости и с ними приду на Суд Божий, сначала Частный, потом Страшный?
   При этих словах мужчина стал вынимать из карманов своего пальто ксерокопии российского паспорта, ИНН, снилса, медицинского полиса.
   -Думаете,  Господь помилует меня? А у вас, батюшка, есть такие документы?
   Батюшка ничего не ответил исповеднику. Он накрыл его голову епитрахилью и прочитал разрешительную молитву. После этого незнакомец встал с колен и прежде, чем приложиться к Кресту и Евангелию, снял с себя бесовское пальто и потоптал его ногами.
   -Он юродивый что ли? – подумал Степан, но слова этого человека о мерзости современных документов не шли у него из головы.
   Степан решил начать с малого – во время Великого поста отказаться от ИНН. Ну и самое главное,  он категорически решил не брать новый, пластиковый паспорт и нигде не сдавать свои биометрические данные.
   -