Из тетради для записей

           Я давно записываю маленькие смешные истории и рассказики, которые нахожу в разных печатных изданиях. Периодически открываю свою тетрадь с такими  записями и перечитываю. Приглашаю почитать вместе со мной эти миниатюрки,
"И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснется ваших глаз".


          Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают. Слышу:
-Иосиф Виссарионович, шесть букв-
Шесть букв? Кобзон!
- Подходит…
 

          Сидим в гостях у бабушки. Ей на телефон приходит эсэмэска. Бабушка надевает очки, читает:
«Отследим передвижение мужа…», Ну, спам очередной, ежу понятно.
Бабушка же в недоумении:
- Так ведь пять лет уж как схоронила! Куда он там еще шастает, зараза?!


          Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мам, что такое мумия?
- Ну… Э-э-э …
Начинаю объяснять. Вот был такой Древний Египет. Им правили фараоны. Когда они умирали, их хоронили. Но перед этим определенным образом обрабатывали…
Вижу – дочка не вьезжает.  Ну, говорю, иди, спроси у папы. А про себя думаю: хана папе! Слышу из комнаты диалог:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный
- А-а-а, понятно.
 

          Собираюсь на работу. Звонит начальник: что-то ему надо срочно выяснить. Обсудили. Он спрашивает:
- Ты сегодня появишься как обычно?
И тут я решил схохмить
- Петр Иванович, - говорю. Меня сегодня не ждите. На моем свитере кот спит.
Пауза. Потом возмущенный голос босса:
- Совсем больной, что ли! У тебя что, только один свитер?! Надевай другой и выезжай!
Что интересно, о том, чтобы прогнать кота со свитера, у босса даже мысли такой не возникало. Вот что значит настоящий кошатник. Даже на руководящей должности.


          В нашем доме живет черная кошка Цыганка. Каждый год она исправно рожает от загадочной масти дворового котяры. Однажды я видел, как она раздавала своих котят. Брала одного за шкирку и тащила к детской библиотеке. Там садилась и ждала «добрые руки». Пройти мимо было просто невозможно: черная мама – и рядом пушистое разноцветное чудо с голубыми глазами. Кошка просчитала все верно: котят расхватали, как горячие пирожки; всех четырех раздала за один день.


         Пришёл муж с работы, а я с метлой стою - подметала мусор около крыльца. Он и говорит
- Подметаешь или улетаешь?!


         Объясняю маленькой дочке для чего кипятить воду:
- При кипячении погибают микробы.
- Это что, значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???


- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.


          В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
"Кто первый заснёт, тому можно не спать!".

 
        Зоотехник колхоза «Заря Восхода» Иван Иванович Иванов все время заказывал по радио песню «Валенки», а потом вдруг попросил исполнить Прелюдию соль минор Рахманинова.
- С удовольствием выполняем заявку. Не выеживайтесь, Иван Иванович, слушайте ваши «Валенки».

        Сыну 6 лет. Отругала его за что-то, сидит надулся. Подходит к нему муж и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо так:
- Ну, папа, что поделаешь. Это у тебя был выбор, а мне уж какая досталась.

       Дед первый раз пришел в садик за внучкой. Навстречу ему выходит воспитательница:
- Вы кто?
- Я дедушка Ленин
- Да! Ну а я тогда Инесса Арманд.
- Очень приятно! Но я внучку пришел из садика забрать. Леной ее зовут.

       Дочери понадобились деньги. Она подходит к отцу и начинает издалека:
- Папочка, миленький, любименький, можно я тебя поцелую?
- Денег нет. Меня уже мама поцеловала.

       Учительница немецкого языка:
- Петя, переведи ГУТЕН МОРГЕН.
- В морге хорошо.

        По французски ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ
будет ЛЯ МУР ПЕРДЮ.

.     Нашла характеристику мужа из детского садика.
«Хорошо кушает, спит, гуляет»
Прошло 30 лет… ничего не изменилось.

      Жена мужу:
- Ты во сне звал какую-то Надю.
- Ты знаешь, дорогая, приснилось будто я Ленин