Каждый день как подарок

Есть высказывания, что каждый день должен быть прожит так, будто он последний.
Нет - так невозможно. В этой теории много изъянов. Люди-однодневки могут наворотить много плохого.
 Пьянство и прочая "дурь", чтобы "оторваться". Безответственность по отношению к близким: "А чего о них думать? Я думаю, как бы получить удовольствий по максимуму". Или, например, мы все знаем, как резко ухудшается ситуация с разрушением и загрязнением нашей Планеты, но всё равно ведём себя и живём так, будто не имеем понятия о том, что все наши действия и поступки влияют на природу.  Люди рубят леса, жгут костры, устраивая лесные пожары, сжигают ископаемое топливо, выпускают горы ненужной продукции, выпусая яды в атмосферу, воду, почву, экономят деньги на очистных сооружениях, лишь бы премии получить, строят вредные производства рядом с заповедными местами, уничтожают редких животных и птиц, и загрязняют, загрязняют, загрязняют, не думая о будущем прекрасной хрупкой планеты. А ведь именно вера в «один» день и делает людей такими эгоистами, рождая мысль: "Да подумаешь! Сколько той жизни!"

 Мне такая теория, честно говоря, не нравится. Уж лучше другая: " проживи каждый день, как в детстве". Для этого надо постараться вспомнить, с каким восторгом ты смотрел на мир, когда был маленьким, как впервые погладил котенка, как катался на санках, смотрел на деревья и цветы, открывал новое каждый день во всем, что тебя окружало. Нужно начать вновь ценить тепло солнца, заботу близких, красоту простых вещей и событий.

 Но мне не надо себя настраивать. Все это чувствуешь до предела остро в период, когда болен. Тяжело болен. И надежды выкарабкаться мало.
 Я это пережила. Я это помню до сих пор. Идет время. Острота этого чувства некоторым образом притупляется. Но никогда я не буду той, которой была до болезни. Многое осталось во мне - память не может уйти без следа.

 Вот сейчас я опять вспоминаю один из февральских дней, когда я была с дочкой и внуками в Бельгии.
 Тогда, 15 февраля 2015 года, мы отмечали день рождение моей внучки. Моей любимой девочки. Ей исполнилось 4 года. Пришли гости: бабушка по линии папы, дядя с женой, и ее двоюродные брат и сестра. Еще была подружка Ева с мамой. Дети бегали и играли. Взрослые вели оживленные разговоры. Мы сначала ждали, пока горячее блюдо "дозреет" в духовке. Потом сидели за столом. При этом мне не раз приходилось выходить на балкон. Я не выдерживала в то время такой воздух. Меня мутило от слабости.
 Но все равно я была очень рада сидеть с близкими людьми за общим столом, пробовать разные блюда, чувствовать, что я - тоже среди них. Все еще среди них. Я все еще жива. Я все еще надеюсь.
А потом этот день закончился. Все разошлись. И я пошла спать.

 Тем временем приближался день моего отъезда. Я старалась не пропустить ни одного мгновения от счастья общения с моей маленькой внучкой. Мы с ней пошли в парк гулять. Она бегает, смеется, гоняется за кроликами, а потом нашла цветочек в  траве и подарила мне. Я разглядываю цветочек: какой же он красивый и нежный! 
Это белая маргаритка. Она похожа на маленькую звездочку. Белая, нежная и хрупкая звездочка на моей ладони. Какое чудо! Я долго смотрю на нее и не могу налюбоваться.
 А потом поворчачиваюсь и смотрю, как внучка бежит. и думаю, что она такая же, как эта маргаритка: маленькая, беленькая, воздушная и хрупкая.
 
Затем мы с Александрой идем на «наше место», в «наш домик». Это — большущий пень. Тут у нас стол. Тарелочки - из большущих листьев. Шишки — это котлетки, тут же картошечка, салат, оливки. Все из травы, листьев, шишек. Вилочки и ножи — веточки. Над нами — крыша из веток огромных деревьев. Ветки смыкаются над головой. Поэтому мы «в домике» и нам уютно. Вот только я, как всегда, сильно мерзну. Мне очень холодно, но я играю с ней, ведь она - моё маленькое солнышко.
Для меня самое приятное в жизни - это играть с моей малышкой.
Мы играем в "дочки-матери".
У внучки, конечно, роль мамы. А я — ее дочка. Она готовит. Дает мне тарелку с "котлетками, картошкой и салатиком". Я закатываю глаза, я ей подыгрываю:
 - Ах! Как вкусно! Мамочка, я хочу еще!... - я изображаю удовольствие. А мне больно! Слишком больно!
Александра - довольная. Глазки блестят, болтает, что-то еще придумывает...

 А я стою, отвечаю ей... а сама чувствую там. где растет метастаз, жуткую адскую боль, это просто какой-то адский винт, который безжалостно впивается в меня. "Вжик, вжик..."
Ах, если бы не это! Как же все глупо получилось - у меня такая чудесная внучка, а я должна умереть? Не хочу. Я ведь не смогу на мою внучку любоваться, смотреть, как она растет, быть ей другом, учить ее тому, что я сама могу делать, например,  рисовать, а также мы могли бы читать книги, мечтать, и я хотела бы приглашать ее в гости в мой дом. Как же так? 
Почему  я никак  не могу найти хоть что-то, что может остановить этот кошмар, который со мной происходит?!
Вспомнилось вдруг, как Илюша Репин в детстве получил акварельные краски в подарок. Он был восхищен до глубины души, рисовал - и не мог оторваться от стола, бумаги и красок... А потом тяжело заболел. Боялись, что не выживет. И какая-то тетушка уселась у его кровати и стала утешать: "Ты не бойся, Илюша. Когда умрешь - ты в рай попадешь. А там хорошо, там сады райские, ангелы поют..." Илюша с трудом поднял голову и прошептал: "Тётечка, а красочки там будут?" На это теётечка не смогла ему ответить. И он выжил. Возможно, потому что очень хотел работать красками. А в раю их, скорее всего, нет.

 Так и я знала, что только здесь я могу быть с моими внуками - и любоваться и на них, и на самые разные милые и простые, но чудесные явления и вещи: на деревья и кусты, на снежинку, говорливый ручей, осенний лес, на море с его яркими изумрудными красками, на закат и восход солнца, на цветы, вдыхать запахи трав и земли... Счастье – это жизнь.

 Дома дочка собирает мой чемодан. Пришел мой сын. Какие-то прощальные разговоры. Какие-то наставления, пожелания. Я сижу на диване и смотрю. Устала. Мне бы прилечь. Но я подожду.
В итоге они вдвоем с трудом заталкивают коробки с травами, новые БАДы, трансфер-фактор и прочие полезности в мой чемодан, а чемодан не закрывается - так много я купила этого добра. Мне не жалко на это денег. Но если бы это помогало. Если бы это все еще и помогало! Нет, не помогает пока что. Ждем-с.

 И вот наступает утро. Зять берет мой чемодан и мы идем к машине. Едем в Брюссель.
Аэропорт. Объятия, прощание. Значит, мне все же пригодился мой обратный билет.
На прощание я говорю дочке и зятю:
"Спасибо вам! Я очень надеюсь, что мы еще встретимся!"

 Каждый день для меня был тогда - как подарок. Я помню, как гуляла в парке у озера, как красивы были деревья, как красивы были лебеди и утки. Я очень любила наблюдать за ними, когда они купаются, взмахивают крыльями, ныряют, скользят по воде...
 Даже рябь на воде была невероятно красива. Я любила этих птиц. И эту рябь на воде. И огромные деревья, которые росли в этом парке. У каждого дерева - свой характер. Изогнутые плавные ветви и веточки у одних и изящно-графичные, словно  надломленные, какие-то грустные, у других. Зеленая трава, колоритные подпорные стеночки, увитые зеленым плющем - и дорожки. Живописные аллеи и дорожки под ногами мягко изгибались  и вели дальше, к мостику, откуда открывался такой красивый вид, что я замирала и стояла долго-долго и смотрела на весь этот грустный февральский пейзаж, напоминющий нашу осень. И каждый раз в голове проносилось: "Как же красиво! Как же чудесно видеть самые простые вещи - и жить..."

 Теперь я здорова. Прошло время. Но мне не хочется терять эту радость от созерцания простых вещей. Потому что каждый такой день жизни может быть для нас, живых, настоящим ПОДАРКОМ.