Каждый день как подарок

Есть высказывания, что каждый день должен быть прожит так, будто он последний.
Нет, это невозможно. В этой теории много изъянов. Люди-однодневки могут наворотить такооого, что мало не покажется!
 
 Например, пьянство и прочая "дурь", кутёжи, чтобы "оторваться". Или безответственность по отношению к близким: "А чего о них думать? Я думаю получить удовольствия по максимуму".
 Или, например, мы все знаем, как резко ухудшается ситуация с разрушением и загрязнением нашей Планеты, но всё равно живём так, будто не имеем понятия, как  наши действия влияют на природу. Люди рубят леса, жгут костры, устраивают лесные пожары, сжигают ископаемое топливо, выпускают горы ненужной продукции, выпусая яды в атмосферу, воду, почву, экономят деньги на очистных сооружениях, лишь бы премии получить, строят вредные производства рядом с заповедными местами, уничтожают редких животных и птиц. Ломают безжалостно то, что было основой нашей прекрасной хрупкой планеты. А ведь именно вера в «один» день и делает людей эгоистами, рождая мысль: "Да подумаешь! Сколько той жизни! Наплевать!"

 Мне такая теория, честно говоря, не нравится.
 Уж лучше другая: "проживи каждый день, как в детстве". Надо вспомнить, с каким восторгом ты смотрел на мир, когда был маленьким: впервые погладил котенка, катался на санках, смотрел на деревья и цветы, открывал новое во всем, что тебя окружало.
 Нужно вновь оценить тепло солнца, заботу близких, красоту самого простого.

 Но мне не надо себя настраивать. Это чувствуешь до предела остро в период, когда болен. Тяжело болен. И надежды выкарабкаться мало.
 Я это пережила. Я это помню до сих пор. Идет время. Острота притупляется. Но никогда я не буду той, которой была до болезни. Память не может уйти без следа.

 Вот сейчас я опять вспоминаю один из февральских дней, когда была с дочкой и внуками в Бельгии.
 Тогда, 15 февраля 2015 года, мы отмечали день рождение нашей любимой девочки. Ей исполнилось 4 года. Пришли гости: бабушка по линии папы, дядя с женой, ее двоюродные брат и сестра. Еще была подружка Ева с мамой. Дети играли. Взрослые вели оживленные разговоры. Мы ждали, пока горячее блюдо "дозреет" в духовке. Сидели за столом. При этом мне не раз приходилось выходить на балкон - не выдерживала в то время без свежего воздухв. Меня мутило от слабости.
 Но все равно я была очень рада сидеть с близкими людьми за общим столом, пробовать разные блюда, чувствовать, что я - среди них. Все еще среди них. Я все еще жива. Я все еще надеюсь.
А потом этот день закончился. Все разошлись, я пошла спать.

 Тем временем приближался день отъезда. Я старалась не пропустить ни одного мгновения от счастья общения с моей внучкой. Мы пошли гулять в парк. Она бегает, смеется, гоняется за кроликами, а потом нашла цветочек в траве и подарила мне. Я разглядываю цветочек, красивый и нежный. 
 Это белая маргаритка похожа на маленькую звездочку. Белая, нежная и хрупкая звездочка на моей ладони. Чудо! Долго смотрю и не могу налюбоваться.
 А потом я наблюдаю, как играет внучка - и думаю, что она такая же, как маргаритка: маленькая, беленькая, воздушная и очень хрупкая.
 
 Каждый день мы с Александрой идем в парк, на «наше место», в «наш домик». Это — большущий пень под кронами огромных деревьев.
 Пень - это наш стол. Тарелочки - из большущих листьев. Шишки — котлетки, а к ним - картошечка, салат, оливки. Все из травы, листьев и шишек. Вилочки и ножи — веточки. Над нами шелестит зеленая крыша, сотканная из веток огромных деревьев. Ветки смыкаются над головой. Поэтому мы «в домике» и нам уютно. Вот только я, как всегда, сильно мерзну. Мне очень холодно, мне всегда холодно, но я играю с внучкой, ведь она - моё маленькое солнышко.

 Для меня самое большое счастье - это играть с малышкой.

 Мы играем в "дочки-матери".
У внучки, конечно, роль мамы, я — ее дочка. Она готовит, дает мне тарелку с "котлетками, картошкой и салатиком". Я закатываю глаза, я ей подыгрываю:
 - Ах! Как вкусно! Мамочка, я хочу еще!... - изображаю удовольствие.
А мне больно! Слишком больно!
Александра довольная, глазки блестят, она болтает, что-то придумывает...

 А я отвечаю ей... а сама чувствую жуткую боль. Словно адский винт безжалостно впивается: "Вжик, вжик..."
Ах, если бы не это! Как же глупо получилось - у меня чудесная внучка, а я должна умереть? Не хочу. Не хочу. НЕ ХОЧУ!!!

 Мы могли бы вместе читать книги, рисовать и мечтать. Гулять в парке. Смотреть на ЭТОТ МИР.
 
 Почему я никак не могу найти хоть что-то, что может остановить кошмар, который со мной происходит?!


 Вспомнилось вдруг, как Илюша Репин в детстве получил акварельные краски в подарок. Он был восхищен до глубины души, рисовал, не мог оторваться от бумаги и красок, мать ругала - "Илюша, иди обедать, в который раз говорю!"...
 А потом мальчик тяжело заболел. Все боялись, что не выживет. Какая-то тетушка уселась у его кровати и утешала: "Ты не бойся, Илюша. Когда умрешь - в рай попадешь. Там хорошо, там сады райские, ангелы поют." Илюша с трудом открыл глаза и прошептал: "Тётечка, а красочки там будут?" На это тётечка не смогла ему ответить. И Илюша Репин выжил. Возможно, потому что очень хотел работать красками. А в раю их, скорее всего, нет.

 Я знала, что только здесь смогу любоваться на простое, но чудесное: на деревья и кусты, снежинку, говорливый ручей, осенний лес, на море с его яркими изумрудными красками, на закат и восход солнца, на цветы. Могу вдыхать запахи трав и земли... Счастье – это жизнь.

 Дома дочка собирает мой чемодан, пришел сын. Прощальные разговоры, наставления и пожелания. Я сижу на диване и смотрю. Устала. Мне бы прилечь. Но подожду.
 В итоге сын и дочь с трудом заталкивают коробки с травами, новые БАДы, трансфер-фактор и прочие полезности в чемодан, а он не закрывается - так много я купила этого добра. Мне не жалко на это денег. Но если бы это помогало. Если бы это все еще и помогало! Нет, не помогает пока ни-че-го.

 Наступает утро. Зять берет чемодан, мы идем к машине, едем в Брюссель.
 Аэропорт. Объятия, поцелуи.
 Значит, мне все же пригодился мой обратный билет.
 На прощание говорю дочке и зятю:
 "Спасибо вам! Очень надеюсь, что мы еще встретимся!"

 Каждый день тогда для меня был как подарок. Помню, как гуляла в парке у озера, как красивы были деревья, как красивы были лебеди и утки. Каждая птичка на воде и в небе была ЧУДОМ. Я очень любила наблюдать, как птицы купаются, взмахивают крыльями, ныряют, изящно скользят по воде...
 Даже рябь на воде была невероятно красива. Я любила этих птиц. И рябь на воде любила. И огромные деревья, которые росли в этом парке - любила.
 
 У каждого дерева - свой характер. Изогнутые плавные ветви и веточки у одних. Эти деревья спокойные. У других ветки - изящно-графичные, словно надломленные. Эти деревья грустные.
 Зеленая трава, колоритные подпорные стеночки, увитые зеленым плющем, грот, плакучие ивы над водой. Живописные аллеи и тропинки под ногами мягко изгибались и вели дальше, к мостику - оттуда открывался такой красивый вид, что я замирала, стояла долго-долго и смотрела на пейзаж, напоминающий картину.
 И каждый раз в голове проносилось: "Как же красиво! Как чудесно видеть это - и ЖИТЬ!"


 Теперь я здорова. Прошло время, многое забывается.
 Но знаю точно - не надо терять радость ЖИЗНИ.
 
 Потому что каждый такой день жизни не повторится.

 "Мы больше в этот мир вовек не попадем,
  Вовек не встретимся с друзьями за столом.
  Лови же каждое летящее мгновенье —
  Его не подстеречь уж никогда потом."

                Омар Хайям