Карнавалиссимо

КАРНАВАЛИССИМО


Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция


Форумчане сидят в коробочке — внутри лэп-топа, на диванах, кроватях, диванах-кроватях,стульях, креслах,офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках, молитвенных ковриках, татами, походных койках, раскладушках.

Монументальным экраном монитора (он же театральный задник)  отгорожены от ИРД (ин реальная действительность).

Каждый уткнулся в свой гаджет.

Фота Вампирски в вечернем платье и бриллиантовой короне победительницы конкурса красоты «Miss Univers».

Накосика Сукасена в кимоно, парике гейши, с веером, расписанном бабочками.

Зиновьев-Каменев в галифе, кирзовых сапогах и кожаной комиссарской куртке.

Ника Чертов в черной рясе, подпоясанной пеньковой веревкой и хинджабе.

Турандот Львовна в костюме принцессы Турандот со старой книжной иллюстрации
(колпак, бархатная полумаска, кринолин в черно-красную шашечку).

Огого Добегулия в шароварах джигита, малиновой черкеске, ичигах, с кинжалом за
поясом.

Христо Лимонадов  в белоснежной хламиде господа Бога, с золотым венчиком над головой, с аккордеоном наперевес.


Фота Вампирски. Как страшно жить.

Турандот Львовна. И все страшней, и страшней.

Фота Вампирски. Теперь уж и Арабики негде достать. Ни молотого, ни в зернах. Расхватали в три дня. Кофемолки смели с прилавков. Это для меня страшней всего. Я без молотова вообще не живу.

Огого Добегулия. Придется с  никоновым  перебиться (хихикает, радуясь своему остроумию).

Турандот Львовна. Какой еще  никонов? Это что, новый сорт?
 
Огого Добегулия. Внук того, который в зернах. Тоже тверденький, не разгрызть. Но уже не тот.
 
Зиновьев-Каменев. Уже не торт.

Турандот Львовна. Да, последние времена настали.  Жабы по полю гуляют, бабы по небу летают. Белые волки по дорогам побежали. Пала звезда Полынь на источники вод. Надо было по осени желудями запасаться.

Фота Вампирски. Какие еще желуди? Я без арабики как зомби.

Накосика Сукасена. Что русскому человеку эти бесы из Арабики? Квас хлебный будем пить.

Ника Чертов. Клинское тоже можно пить, в общем.

Турандот Львовна. И рукавом занюхивать. Еще хорошо чайный гриб иметь. В трехлитровой банке. Такая, знаете, медуза домашняя, с волосатым пузиком. Он 300 лет живет. И ничего ему не надо, сам себя ест. Только воды подливай в банку, раз в неделю.

Накосика Сукасена. Как это он сам себя ест? Безотходный. Мне бы так.

Огого Добегулия. Чайному грибу сахар надо. А то он зачахнет. Он как старичок-пенсионер, сладенькое любит.

Ника Чертов. В метро – через турникеты прыгать. Чуть что – на пол, в падучую, и орешь. Астма-диабет. Нет на обед. Отстанут. А за квартиру пусть Собянин платит. У главбуси, за шоколадку с шампанским, берешь справку, что твоя зарплата равна МРОТ.

Накосика Сукасена. У кого МРОТ, тот  скоро мрёт.

Турандот Львовна. Ничего гриб не зачахнет, еще нас с вами переживет.

Фота Вампирски. Да, сдохнем все, как мухи. А почему? Как это? За что?  Кто-нибудь хоть что-нибудь  понимает? В этой жизни?


Звук пролетающего бомбардировщика.

Все втягивают головы в плечи.


Турандот Львовна. Ну вот, опять.

Фота Вампирски. Говорят, это виртаульные самолеты и бомбы виртуальные, не верьте, мол, глазам своим, не верьте, бомбежек нет. Как же нет, если вот они?


Звуки далеких взрывов.


Фота Вамирски. А взрывы говорят, информационные. На информационной войне. Какая война, такие и взрывы.

Турандот Львовна. Деревянное масло дешевле. Если чесноком натереть черный хлеб, он пахнет колбасой. Волосы вместо шампуня можно картофельными очистками мыть. Можно ваще картошку не чистить. Так с кожурой и кушать, только изжога.

Накосика Сукасена. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть – получается на вкус как яичница.

На мониторе-заднике возникает титр: Обращение  министра торговли РФ. К гражданам России.

Накосика берет со своего дивана дистанционку и включает звук.

Христо Лимонадов (в строгом темном костюме отечественного производства, белой сорочке и темно-синем в полоску галстуке).  Россияне! Земляки! Братья и Сестры! Со всей ответственностью спешу заверить вас, что дефицита продовольствия, а также товаров первой необходимости в торговых сетях Москвы и Московской области, а также всех других без исключения регионов Российской Федерации не наблюдается. Просьба не создавать в магазинах искусственный ажиотаж. Мы прерываемся на рекламу (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).

Накосика выключает звук.

Накосика Сукасена. Дело-то дрянь. Надо пойти купить хоть пшенки, пока дают.

Фота Вампирски. И керосину. Им хорошо кожу головы протирать, от вшей.

Ника Чертов. Запаски посымать с соседских машин. Под покровом ночной темноты, как в протоколах пишут.  Можно научиться и бензин сливать, из бензобаков. Экономия.

Огого Добегулия. Купите себе трубку, тогда на улице насобираете окурков и без табака вы никогда не останетесь. Трубку можно сделать самому из ножки табуретки.

Зиновьев-Каменев. А табуретка без ножки тебе на кой?

Огого Добегулия. Ах, ножки, ножки. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ножки раздвигают одинаково.Тоже какая-никакая экономия.

Пробив стекло монитора, в их пространство врывается Ляля Котик.

Ей лет 16, она в диком розовом пальто, полосатых брючках в обтяжку и кроссовках "Абибас". Собой нехороша, похожа на тощего чертенка, но 16 лет, как известно - замена красоте.

Падает ничком.

Стекло монитора снова цело, как ни в чем не бывало — самовоспроизводящееся.

Живородящее.

Ляля ( уселась, обхватила коленки руками). Привет всем! Это тут у вас возможно невозможное?

Накосика Сукасена. Что за дикий цветок турнепса в драных леггинсах?

Ляля. Ну и фтопку! В газенваген! Так я и знала, что разводилово.

Подходит к экрану, где воспризведено синее небо с белыми кудрявыми облачками, и колотит его кулаком.

- Не бьется!

Огого Добегулия. Ты што, Киса, абиделась? Деффачка ты моя!

Ляля. Я вам не деффачка.

Огого Добегулия. Ты так говоришь, Киса, как будто это что-то нехорошее.

Ника Чертов. Ты не понел. Она ваще не деффачка. Она, ин реальная действительность  — дядя с бородой.

Добегулия. Киса, а ты с какова раёна? Скока тибе лет? А паринь у тибе есть?

Турандот Львовна. Не трогайте юную девушку своими развратными виртуальными руками! Ступайте от нее прочь своими грязными виртуальными ногами! Она же еще подросток! У нее пубертат!

Ника Чертов. Наша завуч опять хочет образованность свою показать.


Накосика. А как ты, киса, на этот форум попала?

Ляля. Ну, набрала в Интернете «Невозможное — возможно».

Накосика. Вот и правильно. Мы тебя научим, как жить.

Турандот. Подпишись на нашу бесплатную рассылку «Как купить самого себя». А потом «Как продать себя себе самому».

Чертов. И тебе аткроеца истена.

Ляля (садится на корточки, озирается). Вы тут что, все олбанцы? Точно. У вас глаза в разные стороны. И говорите непонятно. 

Зиновьев-Каменев (умиленно) А она колючая! Йожек. Натуральный иошь.

Ляля. Я Ляля Котик! А не еж! И не стойте вокруг с хищными рожами! Я вам денюх не дам. У меня их нету. У меня даже штанов нештопанных нет.

Турандот Львовна. Мы продадим тебе, девочка, саму себя. Купи!

Ляля (колотя кулаком по небу) А-а-а!  Как отсюда выйти?

На мониторе-заднике, в облаках появляется Христо Лимонадов в белоснежной хламиде, с сиянием вокруг головы.

Христо Лимонадов. В соответствии с  правилами сайта, каждый новый форумчанин, попавший на форум компании  «Абибас. Ру». обязан принять участие в ролевой игре, в качестве возмещения за идентификацию и активацию ник-нэйма. 

Ляля. Да не хочу я в вашу самодеятельность! Нашли лохушку!

Накосика Сукасена. Соглашайся, Лялька! Все равно ведь не отстанут! Звонить будут по 10 раз в день! Рассылки присылать дебильные! Спамом замучают.

Ляля. Нет, это не разводилово. Это попадалово.  Засада!

Чертов. Лялька, не глупи. Новичкам везет! Выиграешь конкурс, чумудан денюх твой. Купишь себе новые штанишки.

Ляля. Засада!

Фота Вампирски. Платье нормальное  купишь! Сапоги из питона, на шпильках, с ботфортами! Норковое манто! Киссой гламурной станешь! Эх, Лялька, мне бы твои годы!




На фоне панорамы Парижа, с Эйфелевой башней.

Добегулия. Дорогие форумчане! Уважаемый сетевой админ! Альпинисты сияющих вершин Невозможного! Братья и сестры! Абибасты и абибастки! Сегодня мы проводим новый забег в ширину под девизом «Останови Конец Света».

Хочу представить вам наших участников. Это форумчане с ветки «Красота спасет мир», зарегистрировавшиеся под никами:

Фота Вампир-ски!

Турандот Львовна!

Накоси-ка Сука-сена!

Зиновьев и примкнувший к нему Каменев!

Ни-ка Чер-тов!

И наш новый посетитель, юная Ляля Котик! Представитель поколения Икс, с которым связаны самые большие наши надежды!

Мы уже стары, друзья мои. Ветераны информационной войны, орки Лурки. Наша песенка спета. Не стоит грустить. Новое слово в этом мире скажут другие! Респект и уважуха, милое дитя! Нам время тлеть, тебе цвести!

Давайте поддержим участников! Этта такие невозможники и невозможницы!

Суть конкурса ноуменальна. Вам нужно будет кратко, буквально в нескольких фразах определить причину надвигающегося Холивара. Кто найдет правильные слова для столь критического момента человеческой экзистенции, получит главный приз от компании Абибас:

Чумудан Денюх!

Я пошутил. Главный приз в жизни это сама жизнь.

Давайте поаплодируем нашему спонсору! Сколько б на него не клеветали, Абибас — это лучшее, что есть в мире. Ничего честней не придумано. Кроссовки-то классные, кто скажет, нет!

Конечно, если реальные, а не Абьебас какой-нибудь.

А кроме того (это наш бонус в честь 120-летия всемирного холдинга) объявленный во Всемирной Паутине Конец Света, будет приостановлен! Аплодисменты!

Итак, что первое приходит вам в голову? На правильный ответ среагирует сирена: аллилуйя!

На неправильный ответ тоже среагирует сирена: Дис Ире, День гнева!

Бурные аплодисменты.

- Итак! Принцесса цирка! Дочерь Льва! Наша легендарная, культовая, сакральная, вечная наша Туррандот! Мы длинной веренцей! Пойдем за синей птицей! Пойдем за синей птицей!

Турандот Львовна. Это Крымнаш. Или игиловцы. В рамках джихада.

Добегулия. Слово предоставляется маэстро Черту!

Ника Чертов. Ядерная информационная война.

Добегулия. Сука, извиняюсь! Ваша очередь!

Накасика Сукасена. Россия в кольце фронтов! Пиндостан наносит ответный удар.

Добегулия. Фота! Крысавица! Богиня! Ангел! Ждем-с!

Фота Вампирски. Зомби вышли из тени.

Звучит  сирена "День гнева".

Добегулия. К сожалению, никто из участников не дал правильного ответа. Второй тур будет проходить в экспресс-режиме. У каждого из вас не более 10 секунд.

Турандот Львовна. Люди в Бога верить перестали.

Зиновьев-Каменев. Да просто нефть в цене упала! Нефть еще семнадцать лет падать будет. А потом всё.

Накасика Сукасена. Морганы с Рокфеллерами свои шшупальцы до России дотянули.

Фота Вампирски. Глобальное потепление.

Зиновьев-Каменев. Конец календаря ацтеков. Плюс ИГИЛ недорезанный.

Ника Чертов. Красный Перекоп, лихорадка Эбола! Она же вирус «Кузькина мать».

Турандот Львовна. Восстание мобильников и андроидов.

Накасика Сукасена. Масоны, ахтунги, подпиндосники.

Фота Вампирски. Я читала, что ребенок, во сне которого мы живем, проснулся.

Зиновьев-Каменев. Так карта легла. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.

Турандот Львовна. Беженцы, беженцы, беженцы!

Звучит сирена "День гнева".

Участники мрачнеют.


Христо Лимонадов. Таки Дис Ире.

Всем мертвым — воскреснуть!

Встань и иди!

Талифа куми!

Аллилуйя!

Осанна!

Все, что было — не в счет!

С нового листа!

С цифры один!

Поехали!

Перезагрузка!


Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция


Накосика Сукасена. Пропала Россия. Полстраны масонам продали. У тебя, Львовна, зомбоящик показывает?

Турандот Львовна. Один канал. «Бирюлево ТВ».

Накосика Сукасена. Нового нет ли чего?

Турандот Львовна. Так. Утренние хреновости, вечерние хреновости. Сфинкс на плато Гиза проснулся. На пирамиду Хеопса воет.

Накосика Сукасена. Что русскому человеку этих ваших сфинксов?  И разных там пирамид?

Фота Вампирски. Мона Лиза в Лувре плачет. Не улыбается, а плачет.  Красавица  наша, Мона Лизочка.

Накосика Сукасена. Мона Лиза, я читал, это мужчина бритый.

Фота Вампирски. США скоро кончатся. Провалятся в тартарары. Очень серьезные аналитики пишут.

Зиновьев-Каменев. Анды вырезали, как гланды. Кордильеры – крокодилы съели.

Турандот Львовна. Вы все хохмите, Зиновьев-Каменев. В России, пишут, каждый день деревня какая-нибудь исчезает. Пол-страны скоро не досчитаемся.


Звук пролетающего над городом бомбардировщика.


Накосика Сукасена. Полетели бомбить Воронеж.

Фота Вампирски. Обожемойчтожыделать!

Турандот Львовна. У нас в «Пятерочке» вчера туалетная бумага закончилась.

Ника Чертов. Если туалетная бумага закончилась, надо старые газеты разорвать на клочки. И на гвоздик в туалете повесить.

Фота Вампирски. Или самой на том гвоздике повеситься.

Зиновьев. Меня мама учила – надо жечь в туалете клочки старых газет, и вони нет. Выветрилась вонь за столько-то лет!

Турандот Львовна. Ну, где я  вам, Зиновьев и примкнувший к нему Каменев, сейчас отрою те газеты!

Зиновьев-Каменев. Я сам к себе примкнул. Сам на себе жениться подумываю. Каменев на Зиновьеве.

Турандот Львовна. Передавали, что Геенна Огненная загорелась. Она две тысячи лет под пеплом спала, а теперь вот опять, горит синим пламенем. Отродясь такого не бывало, и вот опять.

Зиновьев-Каменев. Где была Геенна, там визжит гиена.

Ника Чертов. Вот что значит гигиена. Пардон за рифму: поэт я.

Турандот Львовна. Черти вроде вас помирать будут и ржать. И в гробу будут лежать, и ржать.

Накосика Сукасена. Помереть, Львовна, это сегодня страшно, а когда-нибудь – ничего.

На мониторе титр:  К гражданам России. Чрезвычайное обращение премьер министра РФ.

Ника Чертов берет со своего кресла дистанционку и включает звук.

Христо Лимонадов (в костюме «Президент», сорочке цвета тела испуганной нимфы и сакрально-лиловом галстуке «Папа Франциск Ассизский»). Уважаемые пользователи сайта «Невозможное возможно»! Дырузья! Ежики вы мои в тумане! Со всей ответственностью и убедительностью спешу заверить вас, что кризиса в банковской системе нашей Нерезиновой и Ближнего, а также Дальнего Замкадья не наблюдается и не предвидится. Просьба к вам, не создавайте нездоровые очереди в отделениях государственных и коммерческих банков. Рекламная пауза! (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).

Ника Чертов вырубает звук.

Зиновьев-Каменев. Пойду, сниму последние деревянные. Хотел завтра, нет, сегодня надо. Завтра у них налички в кассе случайно не окажется. А послезавтра они двери запрут. И уж навсегда.


Комментарии:


16549 лайков.

17835 эмодзи - от форумов «Кремлевские звезды», «Ватник и валенок», «Вы держитесь».



На фоне Египетской пустыни, с пирамидами и сфинксом.

Огого Добегулия. Дорогие форумчане! Уважаемый сетевой админ! Альпинисты сияющих вершин Невозможного! Братья и сестры! Абибасты и абибастки!

Впервые в реале ваш покорный слуга, Огого Добегулия, заслуженный аниматор и трансплантатор, а также сокол-авиатор, пророк, побеждающий порок, чемпион по забегам в ширину, через порог!

Паприветствуем меня!

Аплодисменты.

Также среди рядовых пользователей сегодня администратор сайта «Невозможное возможно», господь наш вседержитель Христо Аминович Лимонадов!

Христо в белой хламиде Бога возникает на экране монитора.


Огого Добегулия. Давайте поддержим участников!

Аплодисменты.

Добегулия. Слово предоставляется нашему сисадмину Лимонадову Христо Шумеровичу! Он же Господь Бог!

Христо Лимонадов  на мониторе заливисто свистит в кулак.

- Ка-а-адриль!

В две шеренги становятся друг против друга:

Фота Вампирски в дамском вампирском платье, красном с черными черепами,

Турандот Львовна в парадном костюме школьного завуча («шинель № 5»),

Зиновьев-Каменев  в солдатском х/б времен гражданской войны и буденовке,

Накасика Сукасена в кимоно, Ника Чертов в джинсах и майке Абибас,

Огого Добегулия в галифе и чекистской кожаной куртке,

Христо Лимонадов в белом бедуинском бурнусе и чалме.

На всех участниках – новые, с неотрезанными ценниками кроссовки «Абибас» последних моделей.

Турандот Львовна танцующей походкой подбегает к Фоте Вампирски, кокетливо топает перед ним ножкой и запевает:

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто!

Фота Вампирски. Можно и не в розовом, но уже не то!

Хор. Можно и не в розовом! Можно и не девушкой! Можно и ваще не быть! Но уже не то!

Огого Добегулия (вприпрыжку подбегает к Зиновьеву-Каменеву, топает перед ним ножкой). Хорошо быть зайчиком в цирке Шапито!

Зиновьев-Каменев. Можно крокодильчиком, но уже не то!

Хор. Можно крокодильчиком! Можно попугайчиком! Можно бегемотиком! Но уже не то!

Накосика Сукасена (подбегает к Нике Чертову, грубо, по-солдатски топает ногой). Хорошо быть тетенькой в норковом манто!

Ника Чертов. Можно даже дяденькой! Это кое-что!

Хор. Можно и не в норковом! Можно и не тетенькой! Можно даже дяденькой! Это кое-что!

Огого Добегулия (рысцой подбегает к Христо Лимонадову, топает лихо и грациозно, как боевой конь, высекающий искру копытом). Хорошо быть губером в собственном ЗАТО!

Христо Лимонадов. Богом-Вседержителем»? Нет, уже не то!

Хор. Богом-Вседержителем! В розовом пальто! Всемогущим боженькой! В солнечном авто! Мэром-губернатором! В собственном ЗАТО! Это, скажем, прямо скажем, это само то!

Пары, подхватив друг друга под руки, кружатся, как бурановские бабушки на тусовке и кричат нечеловеческими голосами, как коза из школьного сочинения.

Огого Добегулия. Мы продолжаем наше буфф-шоу «Останови конец света». И вот сейчас! Онлайн! Кульминация! Зенит вашей жизни! О-ло-ло! Бру-га-га!  Или русское просто – ну!

Мастер-класс популярного персонажа форума «Невозможное возможно» Ляли Котик!

Встречаем Лялю!

Бурные аплодисменты.

Христо Лимонадов. Ты должна спасти мир. Этот наш, как ты в блоге сама писала,  подлый, страшный, грустный мир.

Ляля Котик. Да почему я-то? Я не знаю, как! Чего вы ко мне пристали, дяденьки-тетеньки!

Зиновьев-Каменев. Мы все поруганные! Нас изругали в дым, Лялька!

Накосика Сукасена. Мы униженные, Лялёк! В своей родной стране!

Турандот Львовна. Мы затравленные! Мы выпили йаду!

Огого Добегулия. Спаси нас, Ляля! Спаси Россию! Спаси мир!

Ляля Котик. Не хочу!  Нафиг его спасать.

Огого Добегулия.  Найдите  слова, чтобы уговорить Лялю. На правильный ответ среагирует сирена. А если ни один ответ не будет засчитан, через три часа 42 секунды произойдет большой взрыв.

Накосика Сукасена. Погоди. Я уже не врубаюсь. Это што, РЕАЛ? Мы где?

Турандот Львовна. Конец света, он что, в натуре наступает? Или это… маркетинговый ход?

Зиновьев-Каменев. Турандот Львовна, ты есть на свете? Иль тебя нету?

Сукасена. А я сам – есть?

Фота Вампирски. Все, у меня крыша окончательно съехала. Пора сдаваться в Кащенко. Духов любимых ни капли не осталось, сегодня флакончик выбросила.

Ника Чертов. Чувствую, ой чую! На этом всем абалдэнные бабки наварить можно! И кто-то ведь уже варит.

Огого Добегулия. У каждого из вас есть 10 секунд!

Турандот Львовна. Лялька! Пожалей нас всех, а? Пожалей хоть кого-нибудь!

Ляля. Да не знаю я!

Ника Чертов. Лялька! Я придумал, как нам чумудан денюх наварить! Вступай ко мне в долю!

Фота Вампирски. Лялька, я тебе дам поносить свое розовую шубку из стриженой щиншилы! В которой я на аватарке. Помнишь? Она такая красивая. Если ты умрешь, ты никогда ее не поносишь. У тебя никогда не будет розового шиншиллового манто! Ну!

Ляля Котик (всхлипывая). Оно красивое… Розовое…


Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция


Турандот Львовна. Завтрак "Крыса Шушара": морозим сосиську, трём на тёрке, мажем хлеб маянезиком и посыпаем тёртой сосиськой. Вкусно, а главное много, одной сосиськи хватает на 5-8 раз пожрать.

Зиновьев-Каменев. Ваши сосиськи из крыс делают, верченных.

Ника Чертов. Это из меня, значит. Я тыловая крыса.

Зиновьев-Каменев. Хорошо, что хоть Инет еще не пропал.

Турандот Львовна. Нету Инета. По зомбоящику передавали, что его, типа, нет и не было никогда. Вам это померещилось. Типа, глюки.

Фота Вампирски. Почему это нету Инета? Мы же с вами в нем по жизни сидим. Как это, в еврейском анекдоте? И вроде, у тебя гости, и кормить-поить не надо.

Ника Чертов. Пипл, а может, нам только кажется, что мы в Инете сидим? А это в РЕАЛе.

Турандот Львовна. Они мираж наводят в мозгу. Дистанционно. Лучами. Наваждение такое.

Фота Вампирски. Да кто наводит? Кто это — они?

Турандот Львона. Ну, эти. Как их. Рекламодатели.
 
Звуки взрывов.

Монитор снова оживает. Титр: Слово Пастыря.

Фота хватает со своей козетки дистанционку и включает звук.

Христо Лимонадов (в белой хламиде божества, с золотым сиянием вокруг головы). Дети мои! Сыновья и дочери Божьи! Адамы и Евы! Со всей ответственностью, убедительностью и абсолютной искренностью спешу заверить вас, что Конец Света на планете Земля в обозримом будущем (миллиард лет плюс-минус два миллиона) небесной канцелярией не планируется. Просьба не создавать псевдорелигиозную истерию! Личная моя просьба! Положитесь на волю Божью!

Звуки пикирующего бомбардировщика и  разрывающихся бомб.

Христо-Бог. Заиньки мои! Котики! Ежики в тумане! Птицы небесные! Сейчас мы прервемся ненадолго на рекламу, а потом договорим о смысле бытия, назначении человека и конечной цели мироздания (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).

Фота выключает звук.

Турандот Львовна. Ну, все. Писец.

Зиновьев-Каменев. Пойду к иеговистам, ночнушку белую куплю. С жобо.

Ника Чертов. Совсем товарищ рерихнулся.

Зиновьев-Каменев. Надену белую ночнушку с жобо и на диван лягу. Буду ждать, когда грохнет.

Ника Чертов. А это что, в натуре — маленький серый  полярный зверек к нам подобрался?

Накосика Сукасена. А ты думал что? Рекламная акция? По втюхиванию завалявшихся противогазов? И одноразовых китайских ночнушек?

Зиновьев-Каменев. Я думал, очередной Крысис. Мало ли их мы видели.

Турандот Львовна. Это тебе не Крысис. Это, Зиновьев, Четыре Всадника Апокалипсиса и Блудница верхом на Звере.

Зиновьев-Каменев. Отобьюсь. У меня на антресолях калашник есть. Еще со второй Чеченской. Пусть только сунется ко мне в квартиру всадник Апокалипсиса! Отстреляюсь. Тем более, их всего-то четыре. Я душманов бил и буду бить. А блудниц милости просим. На Блудницу верхом на Звере мне самому посмотреть интересно.

Накосика Сукасена. Наверх все товарищи, все по местам! Последний парад наступа-а-ет! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! Пощады никто-о не жела-а-ет!

Христо Лимонадов с экрана монитора подыгрывает ему на аккордеоне.

Форумчане (нестройным хором). Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает!

Проигрыш.

Форумчане (с воодушевлением). Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает! Нана-нанана-нанана-нанана… (дальше слов никто не знает, и песня сходит на - "на-на-на").

Добегулия. Гимн нана-технологиям.

Ника Чертов. А вы заметили, мужик-то сверху, он во всех видеороликах один и тот же.

Накосика Сукасена. Он и есть один там наверху. Ну, в крайнем случае, двое их. Остальных никого ваще нет, виртуальные они.

Ника Чертов. Это Путин, что ли, с Медведевым? Или Иегова с Аллахом?

Накосика Сукасена. Не, это Христо Лимонадов с Огого Добегулия. А пшенки надо куль приобрести. И манки.

На мониторе появляется надпись:

В связи с рекордным количеством жалоб на устройство мира, объявляю всем пользователям форума «Невозможное возможно» полный PEACE DEATH. Он состоится в сети через тридцать три минуты сорок восемь секунд. Ваш Альфа и Омега. Подробности на сайте АБИБАС. РУ.

Фота Вампирски. И керосина бочку.

Ника Чертов. Дайте две. От вшей и сисадминов.


Огого Добегулия. Наш поход приближался к щисливыму канцу. Усталые, но довольные мы возвращались домой.

Но сперва — еще одна попытка выяснить сакральные резоны Армагеддона!

Сирена «Алилуйя» среагирует на правильный ответ. Мы в прямом эфире. Игроки работают на пределе человеческих возможностей! Алле! Гоп!

Ника Чертов.  Переход через гиперпространство, кротовую нору, в четвертое измерение. Для смертных это смерть, а для Богов – рождение. А может, просто трампец настал. Трампокалипсис. Майн Трампф.

Турандот Львовна. Сало. О-о-ло! Укрофашисты веками поедают сало, которое вызывают усыхание мозга.

Фота Вампирски. Рагнарок, он же судный день. Я читала.

Зиновьев-Каменев. Рубель упал! Рубель!

Фота Вампирски. Предсказамус настрадал!

Турандот Львовна. Да санкции же, санкции, санкции!

Сирена День Гнева.

Огого Добегулия. К сожалению, никто из участников не дал правильного ответа.

Ляля Котик. Чего вы на меня смотрите? Я тоже не знаю.



Огого Добегулия. Итак, Ляля Котик, единственный не сошедший с дистанции участник 2-го тура нашего всемирно известного шоу «Отмени конец света!» Я прошу тебя ответить на вопрос викторины.

Почему в мире наступил так называемый Peace Death? Не торопись, подумай хорошенько. Уверен, что ответ ты знаешь.

Ляля Котик. Ну, может, и знаю. А толку-то.

Огого Добегулия. Подумай! От того, что ты мне сейчас ответишь, зависят судьбы мира. Ты сейчас определяешь смысл жизни. Принципы Бытия. Конечную цель мироздания. Назначение человека!

Ляля Котик. Ну… Peace Death  наступил, потому что в мире стало мало любви. Потому что она стала холодной и «как бы».

Огого Добегулия ( с искренним удивлением). Вот какой  у тебя дискурс! Не ожидал. Молодца!

Ляля. Я вообще-то умная. И начитанная. Только смотрюсь, как дурочка.

Огого Добегулия. Так это же то, что надо! Деффушки делятся на две категории: прелесть, какая дурочка и — ужас, какая дурища. Ты и то, и другое. Надо бы тебя, Ляля Котик, таки зачислить Младшим Стремянным холдинга Абибас. И даже Средним.

У нас есть шанс продолжить игру!



Сайт Абибас. Ру.

Главная страница.

Ознакомьтесь с расписанием  праздников международного холдинга Абибас. Ру.

29.12.  01.00 – 24.00     Подготовка к Концу Света
30.12.  07.00                Официальное открытие Конца света
31.12. 13.00 – 23.58      Официальное празднование Конца Света
31.12.  23.58                Завершение Конца Света
31.12.  23.59                Встреча Нового года.
01.01.  06.00 – 23.59     Новогодние елки, конкурсы, игры, танцы.
12.01.  23.59                Конец Света по старому стилю.

На носу конец света, а ты все еще девственница. Не отказывай себе. Звони. Нежность и ласка гарантируется.

«Голубая мечта». По случаю Конца Света скидки 13%.

Конец Света! Встречаем вместе. Универсам Лидл предлагает два варианта праздничного набора «Доживем вместе»:

1.Греча окопная "Шрапнель", подсолнечное масло «Спасение души», «Шпроты» белорусские, бульонные кубики «Наши маги могутнее ихних магги», водка «Путинка», хозяйственное мыло «На гражданке», чеснок гигиенический «Антиспид», валидол, анальгин, йод, вата «Патриот».

2.Шампанское «Полусоветское», презервативы «Туда-сюда», шоколадный набор «Коричневый Порошенко».

Академический народный художественный театр «Вы держитесь». В.Собачкин, У. Шекспир «Отелло». Последний спектакль перед концом света! Мы для вас задушим Дездемону в последний раз!

Акция: кредит «Апокалипсис». Раз, берем мобильник, два, пользуемся им – а потом платить кредит будет некому.

Аптека "Гадюка в сиропе". Конец света? По*уй. Купи новопассит.

Русский крестьянин в бегах, профессор-японовед ищет девушку, стройную, как сакура, нежную, как ее лепестки,  для совместного празднования Конца Света.

Росармагеддонбанк. На тот свет с полным обеспечением.


Оставить ваши комментарии:

Японамать! Чтоб ты мог понимать!

Если Конец Света наступит, мне пестец. А если не наступит – коллекторы все равно меня удавят.

В России конца света не боятся, на то это и Россия.

Скоро конец света!!!!!!!!! Я могу делать все, что захочу!!!!!!!

Страна перманентного Армагеддона: кругом здания без света и отопления, на улицах пьяные зомби. Трезвые, впрочем, еще злее.

Покайтесь, грешники! Я вижу колонны мертвецов! Вижу взорванное черное Солнце. Вижу четырех всадников Апокалипсиса! Семь ангелов поднесли к губам мундштуки труб. Послезавтра Страшный Суд! Божьих отступников ожидает кара! Купите на нашем сайте белоснежную ризу совершенства с элегантным жобо из подлинного брбссельского кружева!

Подайте луковку нищему! А лучше пачку баксов! И на том свете за эту пачку я вытащу вас из Огненного Озера Ада, где вы будете вариться в собственном соку!

Я так и сказал своей стерве: Это конец, Света.

Меня волнует вопрос, что надеть на Страшный Суд? Чтоб прилично, но сексуально. Дорого, но не богато.  Абалдэнно, но не так, чтоб в ад сослали?

Фу-ты. Напугали бабу туфлями на высоком каблуке.

На живодерню записываться в третьем гише.

На эвтаназию — по ссылке, в ЖЖ.

У меня вопрос: я работаю инкассатором, 31-го везу 600 тысяч долларов! А правда что первого точно-точно будет Конец света?

А следующий конец света какого числа ожидается?

Единственное что спасет от конца света это клинское, на следующее утро.

Куплю пистолет-пулемет Калашникова в рабочем состоянии.

31 декабря, по народному календарю, день молчания кукушек. И еще День чекиста.

Ку-ку! Ку-ку!

Кукареку, товарищ майор!



Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка «Красота спасет мир».


Фота Вампирски. Френды вы мои ужасные! Хейтеры любимые! Вот, вас у меня тридцать три тысячи сто двадцать два человека. Объясните мне, ради Бога, хоть кто-нибудь, война есть или нет?

Ника Чертов. Ради Бога? А Бог-то есть?

Огого Добегулия. Война есть? А мир есть? А правда - она ваще, есть?

Накосика Сукасена. Бог есть, но я в него, конечно, не верю.

Фота Вампирски. Не путайте вы меня! И не пугайте! Я и так боюсь!


На фоне Лондона со зданием парламентом и мостом Ватерлоо.


Добегулия. Па-при-ветствуем звезду нашего шоу!

Появляется Ляля Котик, профессионально причесанная и намакияженная, в дорогом розовом пальто из щипанной, стриженной, бритой, крашеной и какой там еще шиншиллы, в сапогах на шпильках.

Участники, хором. Ля-ля! Ля-ля! Ля-ля! (громовые аплодисменты).


Ляля Котик. Любовь, это есть та сила, что держит вместе атомы и лучи, дни и ночи. Всё страдание и все счастье людское, всех нас держит на этой планете, в этой Вселенной.
Это такой ветер электрический. Теплый летний ветер. Он весь мир пронизывает. И землю, и небо, и деревья, и травы, и звезды, и минералы, и птиц, и зверей, и нас.

Я  иду по миру. А ветер вокруг вьется, бьется, дует со всех сторон. Peace Death  наступает, потому что никому никого не жаль.

Сирена «Аллилуйя».

Огого Добегулия. Ответ засчитан.


Участники форума  становятся в шеренгу, взявшись за руки танцуют, под аккордеон Лимонадова, итальянскую тарантелу.

Летку-енку.

Дунавску хору.

Рашен «Каравай».


Фота Вампирски. Лялька! Ну ты даешь. Такой текст отчебучила.

Зиновьев-Каменев. Не лишено литталанта. Аффтар, пеши есчо.

Накосика Сукасена. Быдло ниасилило.

Турандот Львовна. Вспомнила себя в школьном возрасте. Я сама была такая. Триста лет тому назад.

Фота Вампирски. Скажи честно, это ты сама все придумала? Ну, насчет вечной любви?

Ляля Котик. Да нет. Я не такая умная. Это мне Ника Чертов написал. Ну, я выучила. И своего немножко добавила. Но… я, в целом, за. Согласна.



На фоне канала (где отражаются палаццо) Венеции.

Ляля Котик и Огого Добегулия едут в гондоле.


Огого Добегулия. Виртуальные путешествия в любую точку мира! Карнавал! Карнавальчик! Карнавалиссимо! Бамбино! Понравилось тебе тарантеллу танцевать на Сан-Марко?

Ляля Котик. Да, ничо так. Только это ведь все обман.  И сфинкс - обман, и Мона Лиза…

Огого Добегулия. А ты, кто, Ляля Котик? Ты не обман? Думаешь, ты случайно попала на ветку сайта «Невозможное возможно»? Тут у нас все такие, полусочиненные. Фантазмы ходячие. Саламандры в несгораемых шкурах. И Черт-журналист, и Собака на сене, и принцесса Турандот, и Зиночка-поэт. Вы все смертельно опасны для реальности! Всем вам вживить в макушку розовые чипы для перманентного наблюдения.

Ляля. Да ну! Кому нужны наши мысли. Ника Чертов – интернет-колумнист, диванные войска. А Турандот Львовна – завуч. И еще немножко дистрибьютор фирмы «Шлюхи. Ру».

Огого Добегулия. Завуч, как раз, Зиновьев-Каменев. Нищий-пьющий, отец троих детей, учитель литературы и русского языка. Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже «Клинского», но уже не то. Эх, выгонят его из школы за пьянку.

Ляля. А Турандот кто?

Огого Добегулия. А Турандот Львовна – это Сережка Клочков, 11 лет, инвалид I группы, детский церебральный паралич. Форма тяжелая, ходить он совсем не может, целыми днями в постели, ну и подсел на Интернет.

Ляля Котик. Да вы что! Понятно, почему она… почему он крутым хочет казаться. Всё «фтопку», да «в газенваген». А Накосика Сукасена на самом деле кем работает? Наверно, гейшей. Или дояром? Профессором японским? Ой, я же знаю, он в зоне сидит. За нанесение физического ущерба при сексуальном акте.

Огого Добегулия. Накосика Сукасена – мой  подчиненный. Агент. Топ-сокольничий холдинга Абибас.ру. Продвинутый сокольничий. Далеко пойдет. Мы его после праздников в Совет директоров принимать будем.

На мониторе появляются семь Накосин Сукасенов: гейша, дояр, старший сокольничий фирмы Абибас, профессор-японовед, косарь, д`Артаньян, зэк.

Ляля (впечатленная). Скажи, Алл Пугачевых, что, тоже семь?

Добегулия. Да штук десять-двадцать. Ты Шоу Двойников видела? Это не двойники. Это всё она сама и есть, двадцатиголовая Алла Борисовна.

Ляля. А Путиных?

Добегулия. Путиных, думаю, человек сто. На все случаи внутренней и внешней политики.

Ляля. Кому верить? Где правда? Как жить?

Добегулия. Никому не надо верить, так мне папенька сказал. Люди, Лялька, все не настоящие. Они себя самих обманывают всю жизнь, не то что кого другого.

Ляля. Я не обманываю. Я настоящая.

Огого Добегулия. Ой, какая ты смешная, я зареву сейчас (плачет).

Ляля. Вы мне место Среднего Сокольничего обещали.

Огого Добегулия. (высморкавшись). Невозможное, Ляля, это шанс проявить себя, гениально замаскированный под провал. Ваш Абибас.

Ляля Котик. Так я и знала, что вы малость приврали. Но приз-то, за буфф-шоу, я все-таки выиграла?

Огого Добегулия. Главный приз ты выиграла. Жизнь свою. Поздравляю. Оно ведь по-разному могло повернуться.

Ляля Котик. Наряжусь в новые шмотки от «Миледи» и танцевать буду. Танцевать, танцевать! А конец света отменяется?

Огого Добегулия. Для тебя лично да.

Ляля Котик. А для мира?

Огого Добегулия. Иди домой, Ляля. Там тебя ждут мама с папой. Иди и живи свою жизнь. Пока ты жива, и мир жив.

Ляля. Погоди! Не исчезай! Скажи мне, кто такая Фота Вампирски?

Огого Добегулия. Фота Вампирски — это Ника Чертов. А Чертов — это Фота Вампирски. Две души в одном флаконе. Двое на одно место, по одному билету. Черт, вампир — довольно близко. Могла бы сама догадаться.

Ляля. Погоди!  Ты все знаешь. Как будто и не человек.

Огого Добегулия. Я сверхчеловек и богочеловек. Но я уже не человек.



Христо на аккордеоне играет «Марш энтузиастов».


Огого Добегулия. Нам нет преград! Ни в море, ни на суше! Нам не страшны! Ни льды, ни облака!

И-и-и – туда! И-и-и – сюда! И-и-и – опять! А Иван Петрович-то помер! Отродясь такого не бывало, и вот опять! Я массовик c большим затейником! Размер имеет значение! И, направо! И налево! Каждый имеет право на лево! Наше правое левое дело! Праволеваки! И-и-и, вперед! И-и-и, назад! И, туда! И, обратно!

Огого Добегулия. Отменившемуся Концу Света посвящается! Большой Исход Факиров! К фараонам и обратно! А Маша-то обратно родила! Па-а-прашу-у внимания-а-а! 

Громовые аплодисменты.

Огого Добегулия:

Па-си-ба!

Па-зя-зя!

Гимн жизни!

Карнавалиссимо!

Христо Лимонадов вламывает на аккордеоне  разухабистую народную мелодию, не то «Чеботуху», не то «Семь сорок». Участники по очереди выбегают на авансцену и поют.

Фота Вампирски:

За услуги я беру
Килоевро с рожи.
А Платон поскольку друг,
А Платон, поскольку друг,
То с него дороже.

Хор:

А Платон, поскольку друг,
То с него дороже!

(проигрыш)

Ника Чертов:

Наша Ляля ходит в шубе
Изменяет нам в ютубе.
Кошки-то под норок бриты!
Баба с возу – волки сыты!

Лялечка! Котик бархатный! Я тебя люблю! Можно мне еще спеть?

Ляля, киса дорогая,
Ты – одна на миллион!
Круче, чем Наоми Кэмпбел,
Краше, чем Селин Дион!

Хор:

Краше, чем Селин Дион!

(проигрыш)

Зиновьев-Каменев:

Я ходила на теракт,
Акт не состоялся, факт.
Полюбила террориста,
Он взорвался очень быстро!

(проигрыш)

Накосика Сукасена:

Широка моя страна,
Нету талий узких! (шлепает себя по заду)
Наша Турандот равна
Четырем французским!

Хор:

Наша Турандот равна
Четырем французским!

(проигрыш)

Турандот Львовна:

Психотерапевт Курпатов
Поциенткам дал лопаты,
Выбивает дурь из кур.
Ну а мне – подай амур!

Хор:

Ну а нам – подай амур!
На Байкал и на Амур,
В Нарьянмар, на Байконур!
В Вавилонский город Ур!

(проигрыш)

Огого Добегулия:

Говорят: Ван Гог, под мухой
Посылал в конверте ухо.
Шефу б кой-чего послать,
Только жалко отрезать.

(проигрыш)

Христо Лимонадов:

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел!

Проигрыш… а может, и выигрыш.

Сфинкс в Египетской пустыне встает на задние лапы и аплодирует.

Париж отдыхает.

Нью-Йорк с Лондоном нервно курят в углу.

Мона Лиза перестала плакать. Опять улыбается.


Христо Лимонадов. Лизавета, здравствуй!

Мона Лиза (с полотна). Как дела, зубастый?

Христо Лимонадов. Ничего идут дела, голова еще цела.

Мона Лиза выходит из рамки портрета и кланяется в пояс.


Заседание Совета генеральных директоров компании Абибас. Ру.

Христо Лимонадов и Огого Добегулия сидят за стареньким офисным столом, на котором призрачно светится монитор ноутбука, явно не последнего года выпуска. Это двое мужчин сильно за 50. При взгляде на одного вспоминается Колобок, несколько уже зачерствелый, побывавший в пасти у Лисы, но еще вполне живенький.  Другой напоминает мультяшную Ворону, носатую, со вздыбленными засаленными перьями, ироническую и картавую. Оба в поддельных, сопливо блестящих костюмах «Адидас», в растоптанных кроссовках.
 
Христо Лимонадов. Ну что, Иван Андреич. Тянуть дальше не имеет смысла. Пора валить.

Огого Добегулия. А может, повременить, Борис Леонидович? Закрыть сайт всегда успеем.

Христо Лимонадов. Ты почту видел? Сами не закроемся, через неделю нас вырубят за неуплату.

Огого Добегулия. Неделя-то еще есть. Число посетителей у нас в последнее время выросло.

Христо Лимонадов. Прям. 

Огого Дбегулия. «Европа и кружевные трусики» обещали подумать насчет рекламы.

Христо Лимонадов. Прям. 

Огого Добегулия.  Евреи в группе пользователей возросли на 18 человек. За три месяца.

Христо Лимонадов. Еврики выросли, а не евреи.

Огого Добегулия. С Лялей Котиком мы здорово раскрутились. Может, реклама подвалит из «Бизнес для честных девушек».

Христо Лимонадов. Они свои заманиловки нам уже год подсовывают. А проплачивать не хотят. Натурой взять предлагают. «Шлюхи.ру».

Огого Добегулия. Может, удовлетворимся  натурой, Борис Леонидович? Гусары денег не берут.

Христо Лимонадов. Нет, спасибо. Я лучше на Кольцевую. Там дешевле, а то же самое. Все, хватит с меня. Пора лавочку закрывать.

Огого Добегулия. А мне жалко. Хорошее было заведение, Абибас-ру. Нет так даже сайта жалко, как себя. Хоть немножко в этой жизни пророком побыть. Да и вам тоже драйв – вы на халяву Господь Бог. Кстати, Господи вседержитель, вы мне зарплату за декабрь-месяц проплатите?

Христо Лимонадов. Откуда? Сам лапу сосу. Как там на  нашем форуме советовали, сосиську заморозить и на хлеб настрогать? И что, реально хватает на 5-8 раз пожрать?

Огого Добегулия. Ну, не на 5-8. Но на два раза хватает, я пробовал. Хоть пол-зарплаты-то отдайте! В качестве выходного пособия. А я вам за это новость скажу.

Христо Лимонадов. Что с тобой делать. Ладно, сто баксов получишь. От себя отрываю. От семьи, от детишек. По курсу Сбербанка, не ВТБ.

Огого Добегулия. Ох, зверьбанк. А новость — хреновость. Ника Чертов звонил, просил ему сайт продать.

Христо Лимонадов. Сколько?

Огого Добегулия. 300. у.е. Чем с ликвидацией возиться…

Христо Лимонадов. Что ж, теперь Чертов будет Богом-Вседержителем АБИБАС.РУ?

Огого Добегулия. Да по мне, пусть хоть черт.

Христо Лимонадов. Скажи ему, что за 500 я согласен. Но ни баксом меньше. Смысла нет. Нехай этот сайт сгние.

Огого Добегулия. Я на этот сайт свою душу тратил! Кто мне сокровища души моей вернет?

Христо Лимонадов. Да,  кисло как-то. Может, по маленькой? Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже Клинского, но уже не то.

Достает из тумбы стола бутылку водки и две стопки, разливает.

Христо Лимонадов. Ну! За упокой души всемирного холдинга Абьебас! Наша сила — абибас! А у баб — усы и бас! Точка ру!

Чокаются и пьют.

Огого Добегулия. Хряпнешь вот так и понимаешь: невозможное возможно.

Христо Лимонадов. Кто, если не мы.

Огого Добегулия. Бороться и искать!

Христо Лимонадов. Найти и перепрятать!

Огого Добегулия. Джаст ду ит!

Христо Лимонадов. Лайф из гуд!

Огого Добегулия. Ну, тогда по второй?

Разливает водку по стаканам. Чокаются, пьют.

Огого Добегулия. Уфф. Свобода приходит нагая, бросая на сердце цветы!

Христо Лимонадов. А тот, кто носит «Адидас», завтра Родину продаст!

Огого Добегулия.  Точка. Ру.

Садятся, отдуваются. Чокаются и пьют.

Христо Лимонадов. А закусить, как всегда у нас, нечем.

Огого Добегулия (достает из кармана «Сникерс») Мечты сбываются. Газпром.

Христо Лимонадов. Я лучше рукавом занюхаю. Не так липко.

Чокаются, пьют, соловеют.

Огого Добегулия. Чего-то не хватает. Споем, Борис Леонидович? (достает из-под стола старую гитару). Как на Грушинском, помнишь? (берет несколько аккордов и запевает на старый окуджавский мотив):

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто-о-о! Можно и не девушкой, но уже не то-оо!

Христо Лимонадов (подхватывает):

- Можно и не в ро-о-озовом! Можно и не в ро-о-озовом! Можно и не в ро-о-озовом, но уже не то-о-о!

Поют на два голоса:

- Можно и не де-евушкой! Можно и не де-евушкой! Можно и не де-евушкой, но уже не то-о-о!