Опасная игра

    1.
    
     - Серёженька, милый, чем ты там занимаешься? Иди же скорее ко мне.
     - Подожди, Нюся, у меня к тебе серьёзный разговор.
     - Что за разговоры могут быть сейчас? Ты ведь сам хотел, чтобы у нас был ребёночек. Потом поговорим.
     - Нет Нюся, именно из-за заботы о будущем ребёночке я и хочу сначала с тобой поговорить.
     - Вот, значит, ты какой – наверное, не любишь меня и прикрываешься всякими серьёзными разговорами.
     - Да что ты, Нюсенька, конечно же я очень тебя люблю, но только хочу, чтобы ты спокойно меня выслушала.
     - Ну хорошо, что делать, говори, послушаю о твоих серьёзных делах.
     - Так вот, Нюся, ты же знаешь, как мне повезло, что я попал в аспирантуру к профессору Чугунову. Семен Аркадиевич очень видный биохимик не только у нас, но, возможно, и во всём мире.
     - Вполне допускаю, что твой Аркадий Семенович большой учёный, но какое это имеет значение для наших отношений и для нашего будущего ребёночка.
     - Подожди, Нюсенька, не сердись. Дай мне всё объяснить. Так вот, помнишь мы смотрели фантастический фильм, в котором какой-то тип  глотал таблетки, заставляющие работать “спящие” участки мозга. После этого он становился жутко умным и даже мог предсказывать будущие события. Но беда его заключалась в том, что для поддержания полученных сверхспособностей таблетки нужно было принимать довольно часто. Это подорвало его здоровье и в конце концов привело к гибели.
     - Ну помню такой фильм. Но какое отношение это имеет к нам?
     - Сейчас объясню. Семёну Аркадиевичу удалось синтезировать вещество, пробуждающее и активирующее “спящие” участки мозга, как в фильме. На этих участках находится около девяноста процентов мозговых нейронов, и, естественно, при их активации возможности мозга значительно возрастают. Всё это мы проверили на мышах, и результаты были потрясающими. Умственные способности мышей  увеличились колоссально. Но самое главное в том, что, если давать мышам активирующее вещество перед зачатием потомства, то происходят мутации генов плода. При этом мышата рождаются с уже разбуженным мозгом, и для поддержания сверхспособностей дальнейший прием активатора им не нужен. Такого в фильме не было.
    - Ну и что? Теперь будите выращивать гениальных мышей?
    - Ты, Нюся ду…, думающая женщина. Вот и подумай – всё это должно подтвердиться на людях. И ещё подумай, ну сделаем мы сейчас ребёнка, так ещё не известно, каким-таким умником он будет. Может вырастет и станет сантехником или дворником. А если мы примем по таблетке активатора Чугунова, то наш сын будет знаменитым артистом, или генералом, или гениальным учёным, а, может быть, президентом. Теперь поняла?
    - Поняла. Давай свою таблетку.
    - Сейчас у меня таблетки нет. Я должен всё согласовать с Семёном Аркадиевичем.
    - Здорово. Наговорил тут чёрт знает чего про какие-то дурацкие таблетки, а теперь, оказывается, и таблеток никаких нет. Вот, значит, как ты ко мне относишься.
    Не сердись, Нюсенька, я очень хорошо к тебе отношусь. Обойдёмся пока без таблеток, только все сделаем по-умному.
 
  2.
 
   - Семён Аркадиевич, можно к вам.
   - Заходи, заходи, Селезнёв. Как дела, с чем пожаловал?
   - У меня важный разговор, серьёзное предложение по работе.
   - Очень интересно, слушаю тебя, Серёжа.
   - Мне кажется, что пора проверить действие активатора мозга на людях, ведь на мышах получились хорошие результаты. Мы с женой собираемся заиметь ребёнка, и я прошу выделить нам по таблетке. Посмотрим, как активатор повлияет на наше потомство.
   - Ну, во-первых, если выделять, то не по таблетке, а больше. Ведь не известно, когда у вас получится нужный результат. А во-вторых, я против. Я считаю, что это делать рано. Надо ещё последить за мышами. Не влияет ли активатор отрицательно на лобные доли мозга, где происходит торможение девиаций, неприемлемых в социуме. Мне показалось, что мышата стали более агрессивными. Нужно за ними ещё внимательно понаблюдать и тогда делать выводы о возможности проводить испытания на людях. Так что не надо торопиться. Вот, когда подумаешь о втором ребёнке, хе, хе, хе, возможно, тогда и попробуем таблетки на тебе, хе, хе. А пока вместе с твоим помощником Павлом  Губановым продолжайте наблюдать за мышами согласно утверждённой мной программе.               
 
  3.      
   
   - Слушай, Паша, не заметил ли ты в поведении мышей, чего-нибудь такого, чего мы не видели раньше?
   - Нет, Серёжа ничего нового я в них не замечал. Они, конечно, ведут себя разумнее, но нового ничего. А почему ты спрашиваешь?
   - Да вот Чугуну показалось, что мышата вроде бы стали более агрессивными. Я попросил у него таблетки активатора для себя и жены. Ну чтобы родить умного потомка. А он не дал – сказал, что за мышами нужно ещё наблюдать. А ты бы не хотел испробовать активатор на себе?
   - А на кой мне это нужно? Я ведь не женат, и мне испытывать активатор на себе совершенно не интересно. Что же касается Чугуна, то агрессивность мышей ему, старому чёрту, наверняка, причудилась. Он, ведь, уже еле ноги волочит и ничего в реальности видеть не может, а делает выводы на основе своих старческих галлюцинаций. Но его таблетки, активирующие мозг, это здорово. Может он за них ещё Нобелевскую премию получит. А вот мы с тобой не получим ни хрена. Вот если самим их делать и продавать, то можно бы иметь большие деньги. Ведь всегда найдутся богатеи, которые купят такую таблетку хоть за миллион.
    - А что-то, Паша, Чугун сегодня так долго сидит в своём кабинете. Уже обеденное время, а он не идёт в столовую. Странно. Пойду-ка я, посмотрю, чем он так занят… Слушай, Павел, иди скорее сюда, смотри, с ним что-то не ладное. Вызывай быстрее “скорую”.
    - О, да с ним совсем плохо, не даром он мне как-то не нравился последнее время. Семён Аркадиевич! Семён Аркадиевич! Ладно, я вызову "скорую", а ты, Сергей, наверное, знаешь, где у него инструкция по получению и другие документы по активатору мозга. На всякий случай нужно всё это забрать. А то сейчас начнётся переполох, и важная документация может пропасть. Да и готовый активатор тоже возьми.
    - Я всё возьму, а ты звони быстрее в "скорую".
    - Ага, ага, сейчас позвоню. Чёрт, что-то телефон халтурит, что-то нет связи… Алло, алло, “скорая”, алло!
   
   4.
   
    - Нюсенька, милая, как ты себя чувствуешь? Иди скорее ко мне. Может ещё одного умного мальчишку сделаем? Таблетки у меня с собой.
    - Я, Серёжа, чувствую себя неплохо, но насчёт второго мальчишки, как-то не совсем уверена. Очень уж Владик меня замучил. Конечно, он вундеркинд, ты же знаешь. В свои четыре года читает на трёх иностранных языках, отлично рисует, играет на пианино и на скрипке. Но сладу с ним нет – со всеми дерётся, ударил девчонку ногой в живот и укусил за ухо, зачем-то зашиб камнем кота. На него жалуются все соседи. Просто не знаю, что делать.
    - Потерпи, Нюсенька. Мы с Пашкой Губановым создаём большую фирму и значительно увеличиваем производство таблеток. Правда придётся кое с кем делиться, но рассчитываем иметь хорошие деньги. И тогда, Нюся, у нас будет возможность  переехать отсюда в какое-нибудь шикарное место. А Владика устроим в специальный интернат для особо одарённых детей, где за ним будет хороший присмотр.
   
   5.
   
    “Дорогой, любимый сыночек, Владечка. Никак не могла тебе дозвониться. У нас  большое несчастье. Какие-то документы на папиной работе неправильно оформлялись, и им заинтересовалась прокуратура. В результате всей фирмой завладел его компаньон Губанов, а у папочки случился инфаркт. Он теперь в больнице и очень плохо себя чувствует. Приезжай скорее. Может папочке станет легче, если ты его навестишь.”
    - Алло. Здравствуй мама, жалко, конечно, папу, но будем надеяться, что он поправится. Приехать не смогу. У меня сейчас очень важные дела, и на это совсем нет времени. Привет.
   
  6.
   
   "Дорогой сыночек, сообщаю тебе, что наш папочка умер. Похороны через три дня. Приезжай, я совсем одна."
   - Алло. Здравствуй мама. Мне очень жалко папу, но приехать я никак не могу. Я уже говорил тебе, что сейчас сильно занят. А ты не кисни. Пока.
   
  7.
   
   - Господа депутаты! Разрешите открыть заседание парламента. Слово для внесения законопроекта предоставляется депутату от партии "Народная власть" Владиславу Сергеевичу Селезнёву.
   - Уважаемые господа депутаты! Хочу обратить ваше внимание на успехи, которых достигла наша страна. Я думаю, подробно останавливаться на этом не стоит. Всем здравомыслящим людям тут всё ясно. Конечно есть горлопаны, которые не устают кричать о бедности  части населения, о большой разнице в доходах сверхбогатых и основной массы людей, о необходимости дифференцированного налогообложения, о коррупции чиновников. Понятно, что их высказывания делаются ради пиара и для подрыва стабильности в обществе. Нужно признать, что они, эти горлопаны, добились определённого снижения стабильности и безопасности. Иначе как можно объяснить увеличение числа криминальных проявлений на улицах городов и других населённых пунктов. В этих условиях депутаты парламента и члены правительства не могут эффективно выполнять свои обязанности. Поэтому предлагаю принять закон, позволяющий им и их охране, при необходимости, применять стрелковое оружие против субъектов, угрожающих устоям государства. Ввиду переполненности тюрем наша партия вносит на рассмотрение вопрос о смертной казни лиц, участвовавших в антигосударственной деятельности. Кроме того, исходя из экономических и экологических соображений, мы предлагаем ввести в закон положение об утилизации тел казнённых преступников, для получения продуктов животного происхождения. Депутаты парламента и члены правительства, лично защитившие себя и государство от преступников наделяются правом использовать их тела по своему усмотрению. Подробно ознакомиться с законопроектом вы имели возможность ранее. Спасибо.
   - Есть ли желающие выступить? Если нет, прошу голосовать… Единогласно. Закон принят.