Страх сойти с ума

Листая паблик с предполагаемыми сумасшедшими, ведущими свои блоги в интернете, зачастую на мгновение рефлексирую сам, встречая измышления определённого рода. Ведь порой столь малое отделяет то, что принято понимать под здоровым умом, от ума повреждённого и неуправляемого. Я на мгновение вздрагиваю, видя исполненный психопатического настроения текст, адресованный, например, несчастной любви. Ведь если голоса в голове, психотропные излучения и преследователи из тайных организаций меня совершенно не касаются, то вот неразделённые чувства и надежды, а также и полуагрессивная попытка их донести мне, к несчастью, известны. Я, конечно, не переступал граней неадекватного поведения, но вся вводящая в смятение проблема в том, что мы считаем адекватным, ведь я тоже принимался и оскорблять объект своего личностного интереса, считая несправедливым и пренебрежительным его отношение ко мне, и создавал неведомых протяженностей послания, полные признаний и этого любимого поэтами страдания - я уже побывал тем самым угнетённым и неотступным воздыхателем, неспособным и нежелающим принять нереализуемость своих светлых побуждений и надежд. Но я не считаю содеянное признаком какого-либо атипичного поведения, тем более душевного расстройства - всё это действительно, хоть чертовски неправильная, но всё же пребывающая в рамках естественного манера действия и культурно-психологический архетип личности. Даже без оглядки на ещё более юный возраст, ведь я и сейчас склонен очаровываться людьми и нести издержки их безразличия на своей чувственной душе. Это безусловно нормально, норму задаёт распространённость явления, а я, в отличие от многих, всё же страдал от своей ненужности вполне благопристойно и безобидно, пусть и имея цель низвести самооценку несчастной пассии до той низины, куда рухнула моя собственная. Это забавно, но чем больше ты называешь девушку "шлюхой", тем меньше она желает вникать в перипетию твоих задетых чувств и истинных непонятых слов. Это всё ещё та жизнь, где ты полон благих стремлений и кропотливо строишь диалог с человеком, к которому имеешь искренний интерес и увлечённость, а он безоговорочно рушит твои планы и изолируется от тебя лишь потому, что вы не сошлись во мнениях по третьеразрядному вопросу слишком рано, чтобы её импульсивная натура могла тебе это простить. Я слишком тяжело обретаю ценных для меня людей и не могу принять подобную идиотскую случайность, безвозвратно ломающую нечто потенциально красивое, в итоге делая ещё хуже, стараясь всё исправить и срываясь на гнев и проклятия в ответ на стойкое безразличие, словно из вас двоих только я человек, способный проследить вереницу чувств, мыслей и случайностей, чтобы переступить досадные обстоятельства. Я не безумен, я не могу позволить себе оказаться помрачённым сознанием, только не я. Ведь здравомыслие это тот оплот, на котором зиждется совевршенно всё, что у меня есть - моя личность, мои суждения, моё мировоззрение, что распадётся в прах, если окажется, что внутри его фундамента лежит дефект восприятие реального. Насколько же это на самом деле может быть страшно - выдумывать спецогентов-"псиопов", обучающих тебя за стеной просто чтобы оправдать голоса в своей голове, и прочие одновременно комичные и устрашающие вещи, которые я периодически лениво читаю в интернете в доподлинно виде прямиком из голов таких людей. Эта, казалось бы, уже потерявшая изначальный смысл рукопись посвящена тому, что сумасшествие перестаёт казаться обманчиво-далёким тогда, когда ты начинаешь видеть между собой и помешанным очерёдность общих чёрт. Я всецело уверен в крепости своего рассудка, которому к сожалению приходилось это доказывать, но я всё ещё слишком слабодушный мягкотелый поэт, чтобы не ужасаться явлений, которые так непредсказуемы и губительны, вездесущи и полуреальны. Я вечно жалуюсь на пониженное давление и прочие вещи, которые лежат на мне бременем, делая заложником своего тела, но это ничто перед тем, как быть заложником своего разума. Воистину страх перед сумасшедшими один из сильнейших иррациональных моих страхов наряду со слепотой, ведь это подлинное уничтожение первородного замысла, худшее, что может быть. Человек, лишённый ума, лишён и души, и всё, что я могу делать, это продолжать иронизировать, насмехаться и ненавидеть эту жизнь, безустанно поддерживая свой интеллект в той работе, для которой он годен, и укрепляя свою волю, пропуская через неё отголоски тех ужасов, какими богата эта дивная проклятая жизнь.