Еврейские выражения многим на память. Рубрика 136

Рубрика № 136. Одесса – мама!!!!!!   + 18.
 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
 
1. Молодой еврей спрашивает у старого: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартобрь. - Но ведь такого месяца нет! - Вот именно.
2. Роза приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребенок!  Абрам: - Ты это серьезно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Роза. - Твоя мать отказалась его нянчить.
3. - Яша, моя жена такая умница, такая умница. - Да, Моня, и в постели хороша. - А ты откуда знаешь? - Да по твоим глазам вижу.
4. Возле театра встречаются два еврея. - Абраша, что ты здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр. - А почему не заходишь? - Да не могу. Сегодня как раз моя очередь караулить машину.
5. Италия, Рим. Падает самолет. В салоне старый еврей отчитывает жену: - Соня, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом, а ты: брось в фонтан монетку - вернемся, брось монетку!
6. Жена спрашивает мужа: - Жора, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома? - Дорогая, просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.
7. Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Как Вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
8. - Представь себе, Яша, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты скажешь на это? - Утро вечера мудренее.
9. На уроке природоведения учительница спрашивает у класса: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому, что с китом спала! - радостно кричит маленький Сеня. - А ну, вон из класса! Сеня выходит. Учительница: - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Сеня, не выдержав, всовывается с дверь и кричит: - Потому что он все это видел!
10. Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой: - Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я был бы слоненком; если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я был бы волчонком. Водителю это изрядно надоело. - Слушай, ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был? - Таксистом!
11. Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет.  Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи. - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
12. Пожилого еврея спрашивают: - Похожа ли супружеская жизнь на лотерею? - Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
13. - Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается? - Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
14. Встречаются два приятеля. - Абрам, твоя жена что, француженка? - Нет, это я сам ее научил.
15. - Моня, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
16. - Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм? - Нет. - Бикини. - Почему? – Мясное отдельно, молочное отдельно.
17. Рабинович смотрит телевизор. Жена в это время застилает постель. По телевизору показывают женское фигурное катание. - А вот с этой девочкой, - говорит Рабинович, - я бы с удовольствием выполнил произвольную программу. - Ладно уж, - отвечает жена. - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную.
18. Один молодой человек спрашивает у раввина: - Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? - Обычное? Это ничего не означает. - А если у нее на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
19. Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу. - Фира, ты родила? - Да! - Мальчика? - Нет. - А кого?
20. Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь - один раз обрежь» придумали евреи? - Не может быть. - Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!