Мне всё равно страдать иль наслаждаться

Совсем недавно пришел стишок, вот с таким четверостишием:
"Но я ли там иль только дух,
А может всё совсем иначе,
Мне б не хватило оплеух,
Что б я оставила на сдачу…"
Наконец-то я уже не готова биться и сражаться с кем бы то ни было за себя любимую, и оттого стала себе нравиться. Всю жизнь решала для себя вопрос: имею ли я право обижать кого бы то ни было, если мне первой была нанесена обида, чтобы я уже в ответку, не подставляя щеки...Нет, не имею, и - это мой уже осознанный выбор,  ни одну из полученных оплеух не припасу на сдачу, ни одну. Ура!
Я стала себе нравиться именно такой, пусть с этой клюшкой для ходьбы, пусть. Иногда она мне даже и не требуется, захватываю на всякий случай, я просто несу ее перед собой, как будто для кого-то, да и требуется она мне в основном от слабости, когда хочется опереться на что-то или кого-то, а опора почему-то далека от меня. Думаю, может, когда дождусь вожделенной операции и разрушат мне этот чертов тройничный нерв, оставить клюшку в своем обиходе, правда заменив ее на более элегантную, на трость например, а что такого, вот откручиваешь себе набалдашник, а оттуда кофе льется, или конфеты сыплются, муж в дорогу собрал...Нет, не надо, а то не удержусь, тут же в пути, на глазах у изумленной публики из вызывающей сострадание измученной интересной женщины превращусь в ненормальную, бежавшую из сумасшедшего дома и укравшую у лечившего ее профессора трость и питание...Ну ладно набалдашник оставлю в покое и откручивать его не буду, но над идеей перейти на более элегантную клюшку надо подумать.
Думала день подходит к концу, и я вроде бы неплохо из него выхожу, так нет, не дали, полагала, выходит почти футуристично, увидев старую приятельницу в лифте и услышав от нее естественный в такой ситуации вопрос, сердце мое замерло, но поняв, что ответ мой останется безнаказанным, поскольку пути наши шли в противоположном направлении, бодро ответила той, мол, бандитская пуля, совершенно забыв что наказывал муж говорить в такой ситуации, про кавалеров, которых стало так много, что пришлось взять клюшку, чтобы лишних отгонять.
Но фраза мужа пригодилась бы мне почти тут же, если бы меня не развезло на непонятно откуда взявшуюся жалость к себе, почти следом за мной откуда ни возьмись, возник человек, которого я меньше всего хотела бы видеть в такой ситуации, умеет он включить какие-то нотки во мне, что слезы приключаются горючие, помню как-то в день моего рождения он заявился ко мне с поздравлениями с огромным букетом лилий, и - это при том, что никто из коллег об этом дне и не вспомнил, никто, поэтому вместо улыбки, ладно простого "спасибо" с моей стороны, я неожиданно для нас обоих зарыдала у него на груди, и его костюм был видимо основательно испорчен, потому что остановить меня было трудно. Ну скажите как было реагировать мне сейчас, если в голосе его было столько искренней тревоги, если в глазах его появилась такая боль, что эту боль почувствовала и я. Сначала как водится всегда при наших встречах, я громогласно произнесла, что у меня всё прекрасно, но заметив в руках своих неуместную при таком ответе палку, тихим голосом твердо произнесла, чтобы ни о чем меня не спрашивал, в душе я понимала, еще немного, начни я свою грустную историю и снова буду рыдать только уже на улице, и после его всё понимающей фразы я все-таки зарыдала, только, слава богу, навстречу нам вышел мой муж, который так строго и сурово посмотрел на эту сценку, что мне расхотелось реветь, а мой знакомец так быстро ретировался восвояси, что я даже не успела их представить друг другу, хотя я их когда-то знакомила, потом я просто шла и смеялась, по своей излюбленной привычке, после слез включать смех и шуточки, сильные эмоции всегда стоят рядом, оттого близкие люди не особенно переживают, когда включаются слезы, да я и сама ни во что в себе не особенно верю...Вот только этот нерв нельзя игнорировать, он если бьет так бьет, тут уж не захочешь, а поверишь, что какая-то сила во мне так дерется, что не приведи господь, только чем я заплачу, если его разрушат, стихами.., а пускай ими, тема-то в них всё одно исчерпана за неимением поклонника, его растворила эта сумасшедшая боль, и осталось ждать его окончательного исчезновения с разрушением того нерва, так чего же страдать...Не хочу ни страдать, ни наслаждаться!