Выдуманная история

                Однажды я лег спать и понял, что не могу уснуть.


     Половина второго ночи. Никак не могу уснуть. Лунный свет струится в окна комнаты и мешает спать. Уже не хочется закрывать глаза. Понимаю, что это бесполезно, что сон в ближайший час вряд ли смежит мне веки. Невольно осматриваю комнату, залитую лунным светом. Все выглядит каким-то завораживающим, нереальным: темные тона и полутона, четкие тени в углах. Какой-то один сплошной негатив, словно бы ты вдруг увидел изнанку мира или увидел этот мир глазами призрака. Странные чувства закрадываются в сознание. Кажется, еще чуть-чуть, еще совсем немного и этот лунный свет дарует тебе что-то необыкновенное, какой-нибудь дар ясновидения или пророчества. Но почему-то грустно, как-то неправильно грустно. Наверное, лунный свет рождает мечты о несбыточном. Понемногу начинают одолевать мысли. Они какие-то хаотичные, неполные и незавершенные, внезапно возникают в сознании и гаснут и зажигают другие. Их непоследовательность и неопределенность не смущает меня. Я давно свыкся с ними и привык, точно мне жизненно необходима эта незаконченность, чтобы иметь возможность меняться самому и менять что-то вне себя, иначе становится тесно и душно и нечем дышать в подвале жизни своей.  «… Почему я не могу уснуть? Думает обо мне кто-то, что ли? Кто может думать обо мне в это время? Разве только эта одинокая луна в небе или мать, которая далеко-далеко от меня. Помолиться бы. Помнится, моя тетка, когда долго не могла уснуть, вставала с кровати, подходила к иконе в красном углу и молилась. Потом опять ложилась и скоро засыпала. Вот бы и мне так. Я бы помолился, да не знаю молитв. … Завтра с утра нужно обкосить вокруг дома, а днем – съездить в город. … Хорошо было бы посадить абрикос осенью, но никак не могу подобрать подходящее для него место в саду. …Еще нужно как-то начинать делать ремонт в доме. А я все жду чего-то, и который год все остается по-прежнему. Хочется каких-то перемен, но как бы без усилий. Разве так бывает? Всяким переменам необходимо жертвовать что-то: мир, покой или еще что-то, или еще что-то большее. … Да-а, отчего-то всегда хочется чего-то большего. Всегда хочется чего-то большего, чем ты имеешь. Кого-то заел быт: задерганные дети, ревущий телевизор и секс без удовольствия и хочется чего-то другого, лучшего и большего. А кому-то мало всех царств и славы мира, и он искушает Сына Божьего, чтобы Тот поклонился ему. Всегда хочется чего-то большего. Хочется войти в мир и быть не обремененным миром. …Хочется съездить к матери. Нужно взять билет на самолет и забыть о могуществе пространства и времени. Почему-то стал бояться летать на самолетах, постоянно откладываю поездку. А может быть, я просто боюсь, боюсь увидеть ее старой. Ведь мне все кажется, что она еще молода… …А еще мне нужно влюбиться. Нужно влюбиться и тогда, быть может, я перестану досаждать миру глупыми и надоедливыми просьбами и вопросами  вроде этих: «Кто-нибудь, убедите меня, что жизнь – это прекрасно. Или вот еще: почему мир так плох?» …Еще нужно перестать марать бумагу чернилами. Мне отчаянно нечего сказать людям. Между тем, я с завидным постоянством мараю бумагу чернилами и называю это творчеством. В том, что я пишу, нет никакой ценности. Так, тоска одна.   Впрочем, ведь и истина во все времена имела ценность небольшую и лучшее, во что когда-либо оценили ее – тридцать серебренников за землю горшечника. …Иногда кажется, что тебя нет. Ты словно выпадаешь из мира. Выпадаешь лицом в небо. Страшно. Лучше о камни. Не человеку небо... Нет, так я никогда не усну. Прочь, мысли. Не нужно ни о чем думать. Все свершится, все сложится. Иногда может казаться, что в жизни непременно нужно многое успеть, что в жизни непременно нужно многое сделать.  Однако подчас все что нужно – всего лишь не пить крепкий чай на ночь.» Поворачиваюсь на левый бок лицом к стене, закрываю глаза и, наконец, засыпаю. Сквозь дрему и тишину ночи слышу, как кошка ходит по чердаку. Ей как обычно не спится