Любовь детства
Что может быть очаровательнее детской привязанности? Беззаботной ,как майский дождь и настоящей,как его живительная влага.
Ничего нет искреннее,чем дружба детей оставленных и отсюда таких одиноких.
Этим детям жизненно необходимо ,чтобы был кто-то рядом,такой же маленький и такой же беззащитный. Но дети редко бывают одиноки,скажите вы ,серьёзно сдвинув брови и тоном не допускающим возражения.
А вот и нет.
Дети часто бывают оставленными на произвол судьбы,лишенные понимания и простого участия в их жизни,а самое главное в жизни их мыслей и желаний.
Вот о такой истории и пойдёт речь.
Как-то перед новым годом,в декабре месяце,лет 20 назад,меня положили в больницу.
Было мне лет 9-10,точно не помню,да это и не столь важно.
И что у меня заболело точно не могу сказать. Родители привезли меня,оформили документы,анализы и всё такое и задав вопрос на который не нужно было отвечать,ведь бывает такое,когда тебя спрашивают,а ответ уже готов и ты будто поставлен перед фактом,что твой любой ответ,кроме того,какой от тебя хотят услышать будет неправильным.
Так вот у меня спросили - ты уже взрослый и сможешь побыть один? Нам с папой нужно работать,ты же понимаешь это малыш?
И как я мог сказать,что мне не хочется,чтобы меня оставляли и что я совсем ещё не взрослый, а маленький и беззащитный!
И всё бы ничего,если всегда был бы день ,ходили люди,бегали медсестры и врачи делали свои обходы, но все прекращает своё движение с наступлением темноты. И когда остался в палате один,я понял,как это грустно быть забытым и никому не нужным.
Не в состоянии детская наивность понять насколько трудно взрослым с их вечной суетой,бытом,работой,что всё это делается для нас,для детей.
И как сейчас мне искренне неловко оттого, что я так думал тогда,так и в тот первый вечер проведенный в больничной палате я искренне думал о том,что остался совсем один и никому нет дела до того жив ли я или меня уже нет.
Но едва я смирился с мыслью о том что уже ночь,и что никто не придёт, как дверь в палату отворилась и зашёл мальчик,примерно одних со мною лет,но только стрижка у него была настолько короткая,что видны были неровности на его голове. Вот это подарочек мне привезли,и так совсем не хорошо,что один одинешенек,так и ещё какого-то мальчика почти лысого и такого страшного подселили,а какие глаза у него впавшие и синяки под глазами,будто его долго били.Такие первые нерадужные мысли проносились в моей голове,а спустя всего один день я понял,что не всё так ужасно,чем нам это кажется,на многое мы смотрим словно через увеличительные очки и от того нам кажется всё нереально большим и жутким.
Конечно много позже времени спустя я удивлялся тому,как мог так думать и что же такого страшного померещилось отчего залез под одеяло и до самого рассвета носа не показывал.
А утром, когда солнышко заглянуло к нам в палату и всем весело сказало "доброе утро" исчезли все страхи и чувства не ловкости.В палате я был один и уже начинал думать,что мне всё приснилось и мальчик и его глаза и стрижка,как в палату чуть ли не кубырем влетел ночной гость.
Увидев,что я не сплю и смотрю на него во все глаза,он ничуть не смутившись прошёл к своей тумбочке,долго там рылся,а потом подошёл ко мне, сел без приглашения на мою кровать и протянул половинку печеньки:
"Держи это твоя,свою я куда то спрятал или может вечером съел или кто утащил ночью. Ты никого случайно не видел? А то я бы ему всыпал,слыханное ли дело воровать половинку печенья,когда нас двое,эх...ну ничего,ты не расстраивайся,найдём ещё, и конфет найдём,больница вообще райское место,все здесь добренькие и что самое главное :не заставляют по утрам обливаться холодной водой,как вспомню,бррр."
По мере того,как он говорил,глаза мои становились шире,я держал в руках половинку печенья и не в силах был вымолвить не слова. Когда он закончил и посмотрел на меня,волосы видимо мои встали дыбом и вид наверно был мой удручающий,что он так рассмеялся,громко долго и за разительно,что я сам невольно начал улыбаться и в итоге мы вместе смеялись ни с того ни с сего:
-Никогда я так долго не знакомился,я Андрей,Егоркин Андрей,а тебя как зовут?"
И я ему выпалил своё имя уже тогда чувствуя,что это родной человек и что всё чем бы мы не занимались в будущем,в ближайшем будущем, будем делать вместе.
Вот так в одну минуту мир меняет свою окраску,сменяя угрюмую серость на яркую солнечность.Для меня снова все стало ,как и было прежде беззаботным и полным радости. Спустя еще 15 минут я уже знал сколько моему новому другу лет,в каком он классе и что он живёт без родителей в детском доме,поэтому у него была такая стрижка и поэтому весь вид его говорил о том,что страдание его второе увлечение,первым его увлечением была жизнь полная этого неизбывного страдания.
Только один раз я заметил ,что его лицо приняло какое-то грустное выражение,выражение полного одиночества и тоски,рожденной этим одиночеством.Когда после обеда ко мне приехал отец я был так рад его видеть, что совсем забыл о своём новом друге.
Когда разбирая сладости и мысленно съедая их,я поднял голову и увидел взгляд Андрея,сколько в нем было не зависти,но смирения,не жестокости,но отчаяния.
Как же глубоко я заблуждался,когда подумал,что его угрюмость вызвана мыслью,что я с ним не поделюсь всем тем,что было у меня.А он просто смотрел и хотел одного-иметь родителей,чтобы к нему тоже приходили,и не сладости ему были нужны,а забота и ласка,всё то чего он был лишен с самого детства,с самого рождения.
Но всё это открылось для меня много позже,а в тот момент ни о чем подобном я и не мог мыслить. Да разве в этом есть вина ребёнка,чтобы угадывать грусть и печаль в других глазах. Это было бы возможно только при наличии того жизненного опыта,который заставляет слишком рано повзрослеть,когда твои мысли становятся взрослыми внезапно. У тех детей,которые растут без родителей нет детства,у них есть рождение, то время когда они появились на свет, время,когда все их действия ещё неосознанны,и тот момент, когда они сделали первые шаги это и был их переход во взрослую жизнь, где нет заботы ,нежности, а есть только вечные затрещины посылаемые жизнью от их необдуманных шагов.
Поэтому и детства у них нет,того самого времени когда детей внимательно и нежно проводят из детства во взрослую жизнь.
У детей без родителей нет всех этих разнеживающих переходов,у них есть само рождение,то неосознанное состояние,в котором многим следовало бы и остаться и сразу же грязная мостовая подставила никогда не закрывающиеся двери со всей своей угрюмостью и жестокостью,неприглядностью и эгоизмом,хотя последнее настолько туманное определение,что у таких детей может быть и пороком и благодетелью. В эти врата прозябания и тоски можно войти,влететь,скатиться,но выйти оттуда практически невозможно; из них есть только один выход и он ведёт в мир откуда нет возврата,где нет ни солнца, ни дождя,где вечный покой овевает прах тленный.
Этого всего я тоже не мог знать ,я интуитивно чувствовал себя неловко под его пристальным грустным взглядом вот и всё.
Отец уехал.
А Андрей смотрел в окно,за которым шёл снег и словно ничего не видел.
Я чувствовал себя виноватым и не понимал своей вины. Ощущение неловкости тяготело в воздухе ни чем не нарушаемое и от этого становилось еще более гнетущим. Но вот вошла медсестра,самая добрая из всех и словно всё преобразилось. Андрей повернулся,сказал чтобы мне первому сделали укол,а сам принялся рассматривать конфеты,которые я уже успел отнести к нему на тумбочку.И все снова стали приветливыми и весёлыми.
Следующие два дня ко мне никто не приходил.
Наши запасы давно истощились и здесь Андрей стал приносить разные сладости.
Сначала на мои вопросы откуда это всё он отшучивался,вспоминая самого доброго волшебника,которому было рано ещё приходить,но видите ли это его,Андрея,дедушка и он к нему приходит круглый год,когда только тот пожелает. Потом я заметил,как он заглядывает в сестринскую,когда там никого нет и приносит вкусности.
Он не стеснялся того,что крадёт эти,чужие вещи,так как считал,что все люди должны делится с теми у кого ничего нет и если они этого не делают,значит просто забывают об этом и тогда ты вправе сам восстанавливать библейские заповеди о которых все или почти все, всегда забывают.
Так мне объяснил Андрей на моё возражение ,что это нехорошо красть чужое. В моменты таких рассуждений он казался мне почти взрослым,потому как говорил это с той твердостью с какой взрослые высказывают свою правоту даже будучи неправыми.
Вот так и жили мы вдвоём в палате пока к нам не привели ещё одного мальчика,немного старше нас,державшегося,как того и требовал возраст немного свысока,но не заносчиво,и к вечеру того же дня мы все втроём уплетали за обе щеки блины принесенные бабушкой Максима,так звали третьего нашего друга.
Не успели мы вдоволь полакомиться,как услышали ,что кто-то плачет.
Выглянув за дверь чтобы узнать в чем дело Андрей вскрикнул и помчался по коридору. Нам тоже стало интересно в чем же дело и только мы хотели выйти ,как дверь открылась и вошёл Андрей ведя кого-то за руку и по тому как он прикладывал усилия втащить этого кого-то в палату было ясно,что за ним не хотят идти.
После некоторых колебаний за Андреем вошла девочка...
Бывают мгновения когда посреди тёмного,затянутого огромными тучами неба,вдруг каким-то непостижимым образом просачивается солнце.Оно не в силах показаться полностью,но те несколько лучей,которые всё же смогли пробиться сквозь сплошную завесу мглы,кажутся самыми яркими потому что вокруг мрак и самыми хрупкими,потому что в любой момент этот мрак может их поглотить.
Оттого эти солнечные лучи вызывают смешанные чувства радости и уныния.
Так и мне тогда показалось,что в палату вошло солнце и мне тот час стало страшно,что оно тут же исчезнет,оставив за собой лишь яркие,тёплые воспоминания.
Но пока оно было с нами мне чудилось,что я попал в рай,что сейчас запоют херувимы и лёгкая тень предрассветной мглы исчезнет за небосклоном оставив лишь нас двоих .
В палате сразу потеплело,словно кто-то невидимый перенёс из дому горящий камин ,а на окна повесил длинные атласные занавески.Когда женщина входит в дом всё в нем превращается в такое до боли знакомое и родное,вся атмосфера наполняется лёгкостью и светом,который проникает в самую сущность,в то место которое предназначено избранным и оттого кажущееся самым дорогим на свете.
Вот так и маленькая девочка,совсем хрупкая,с русыми волнистыми волосами до самых плеч озарила нашу мужскую строгую обитель тем светом которым обладают только женщины.
Я смотрел на неё и ничего больше не слышал,не слышал как нас по очереди представили ей,как Андрей назвал её несколько раз по имени,предлагая то поудобней расположится,то полакомится прерванным нашим пиршеством в виде блинов с мёдом.
Я смотрел и удивлялся тому,как она быстро почувствовала себя на месте,которое будто и предназначалось именно для неё одной и что она занимает его не по наследному праву,а праву дарованному самой природой,с тех самых пор,когда первая женщина на земле почувствовала своё неоспоримое право быть рядом с мужчиной и не просто быть рядом,как дополнение,а право быть одним целым,его неотъемлемой частью без которой невозможно его существования,в принципе как и её тоже.
В тот самый первый вечер,когда Андрей пригласил или точнее вытащил её к нам в палату я наверно не произнёс ни одного слова.
Только смотрел и улыбался,если моя реакция была на Андрея ,когда увидел первый раз страх,то здесь была радость- большая,даже огромная и такая солнечная,как 10.000 солнц вместе,да,она была даже больше чем 10.000 солнц,намного больше,такой цифры ещё не придумали наверное кроме как бесконечность.
Да,она была для меня в тот вечер бесконечным солнцем и счастьем и целой вселенной. На следующий день я её увидел только вечером.
Макс с Андреем куда-то исчезли,я листал какую-то книгу и не мог читать.
Целый день непонятного ожидания,мне чего-то не хватало,а чего именно определить не мог.
Всё было как прежде и всё было не так. На чем бы я не останавливался это тут же мне это надоедало и пропадал интерес.С самого утра всё пошло не так,с того момента, когда я умывался,затем чистил зубы и когда взглянул в зеркало понял что мне чего-то остро не хватает и вот так длилось весь день.
За что бы я не брался всё тут же переставало занимать меня и я пытался переключиться на что-то другое. Не вязалась беседа с Андреем,словно в один миг закончились общие темы для разговоров, и вечером,когда я остался один,то начал сознавать,что хочу слышать и видеть ту девочку,которая ,как показалось подмигнула мне,когда уходила вчера вечером в свою палату.
Только я об этом подумал,как сердце стало биться сильнее в предчувствии чего-то необъяснимого, но такого желанного.
Я смотрел в окно перелистывая книгу и напевал старую песенку,вернее четыре строчки из неё, я эту песню слышал часто у соседа в деревне и никогда раньше не пел её, да она даже мне не нравилась,какая то медленная и сопливая.
А здесь сам из раза в раз напевал эти строки и находил,что они ,как послание для неё:
"Я пишу тебе голубоглазая,
Может быть последнее письмо,
Никому его ты не показывай,
Для тебя написано оно."
Часто в нашей жизни случаются вещи которые кажутся нам бессмысленными,мы не в силах понять для чего это всё происходит,зачем,с какой целью,почему и наконец,какой смысл в этих вещах,если мы не в состоянии это разобрать,правильно дать оценку и сделать соответствующие выводы?! Для чего тогда нам даются эти знаки,так называемые подсказки,если мы всё равно,как только что родившиеся котята:слепы,глупы и беспомощны.
Вот и тогда я напевал эту песенку,не понимая,откуда она мне вспомнилась и для чего...
Видимо я настолько увлекся своими мыслями,исполнением слов и созерцанием медленно падающих снежинок за окном,что не услышал,как она вошла в палату и остановилась в двух шагах.
Когда я обернулся,то увидел ,как она стоит облокотившись о спинку кровати смотрит вниз,волосы падали словно вослед взгляду и из глаз её прямо на пол капают слезы,такие большие и прозрачные.
А она тоже целый день не находила себе места,тоже не могла ни на чем сосредоточиться и также,как и я,грустила и скучала,ждала меня и скучала,а я всё не шёл, тогда она сама решила прийти,а когда вошла всё увидела и всё поняла.
Какие же девочки молодцы,они понимают лучше нас,они сообразительнее,они действуют решительнее,они смелее и в глазах их горит такой тёплый и мягкий свет,который один способен растопить любое замёрзшее сердце,а разбитое воскресить!
Как же летит время .когда ты счастлив,когда из твоих глаз светят много солнечных лучей,когда все вокруг наполнено теплым светом и весь мир словно тебе улыбается в ответ,глядя на тебя даже самые хмурые вещи и люди становятся немного добрее и теплее,потому что состояние влюбленности похоже на чудесное превращение из сказок,когда вырастают крылья и ты можешь достать до звезд!
Вот так и я решил достать в тот вечер звезду!
Выпрыгнув из окна первого этажа и попросив чтобы ребята не ложились спасть,так как без их помощи мне обратно не забраться,я побежал искать цветочный магазин,в вихре мыслей было одно желание принести один единственный цветок,чтобы когда она проснется,на тумбочке увидела цветок,такой красивый ,как она и такой сладко пахнущий,как ее волосы!
Долго же мне пришлось искать ,по сугробам,в одном свитере,без шапки,но это не имело никакого значения,желание вызвать на ее лице улыбку было настолько сильным ,что все остальное казалось маленьким и лишенным всяческого смысла и самое главное,что я нашел магазинчик,уже было темно,а мне всего 10 лет с мелочью в детской ладошке я принес ей длинную красную розу!
А утром.... Я не помню что было утром,утра на следующий день у меня не было,вернее оно было,но я его не помнил.Ночью поднялась температура,переросшая в жуткую лихорадку и меня в туже ночь перевели в карантинный блок с подозрением на двустороннее воспаление легких.
Несколько дней был я в беспамятстве ,кошмары сменялись ярким сиянием в центре которого всегда была она и тут же словно черная пропасть поглощала все лучи ,не оставляя малейшего следа,я пытался бежать за этими уходящими лучами в которых было столько теплоты,но я не мог подняться,что-то приковывало меня на месте,как же это было мучительно и больно,видеть уходящее счастье и не в силах пойти за ним,как же это бывает порой несправедливо!
Однажды спустя время я открыл глаза и увидел ее.Она не была в лучах солнца,ее не окутывало сияния,а лишь грустные глаза смотрели на меня через стеклянную дверь ,смотрели настолько настойчиво,что казалось она пройдет прямо через дверь и ничто ее не остановит.
Как же я был рад ее видеть,но сил не было пошевелиться,я лишь слегка улыбнулся и в это мгновение она тоже начала улыбаться и плакать,целые потоки бежали по ее щекам,боже зачем ты все это делаешь?Для чего ты поражаешь детские сердца столь сильным очарованием,что спустя двадцать лет я все еще испытываю почти те же чувства и помню все будто это было вчера?
Не знаю сколько мы смотрели друг на друга и молчали,я больше не улыбался ,а она прижималась к вымытому ее слезами стеклу и грустила изредка тяжело,полной грудью вздыхая .Медсестра сделала мне укол и я уснул.
Это был конец.Утром когда мне стало настолько хорошо ,что я мог свободно говорить,я узнал,что она уехала,ее выписал и она больше меня не увидит,так как не знает обо мне ровным счетом ничего.Вот что значили ее слезы,она знала,что мы скорее всего больше не увидимся и так горько плакала.
Через неделю меня выписали и уходил я из больницы с тяжелым грузом на сердце,словно что-то потерял такое ,что уже не смогу вернуть.
Тогда я понял еще одно правило в жизни,нужно говорить всегда слова ,которые хочешь сказать,которые способны наполнить другую жизнь светом и теплом,потому что в любую минуту ты уже больше не сможешь их сказать никогда и они так и останутся в твоих мыслях горьким сожалением.
Свидетельство о публикации №219040101061