Записки мизантропа

               

    Люди-человеки, субстанции вредные. Взять хотя бы баб. Нет существ более бесполезных и пошлых. Одно только у них получается -  плодить себе подобных. К тому же корыстны до невообразимости. Нет, чтобы просто любить без памяти приятного человека, так нет, нахально требуют ответного чувства. Баш на баш им подавай. А как такую полюбить, если на лицо она – вылитая сестра коня Буденного без седла? А если еще и активистка до кучи, то пиши пропало! И не скажешь такой, что вершина ее общественной карьеры – старшая по подъезду. Голодом уморит.

     Мало того, что беседы постоянно заводит повышенной умственности, так и тебя силком к протестным движениям пристегивает, благо навыки на ниве сетевого маркетинга не утрачены. В голове же ее столько мути в редких извилинах, что протестует по всякому поводу.   Раздайся клич - долой протуберанцы на солнце, и она, не раздумывая, рванет к памятнику Пушкину на несанкционированный митинг с соответствующим плакатом, изготовленным за гранты.

   Если на ощупь приятная, то это еще куда ни шло. А когда складка на складке? Мурлычет при этом без тени смущения: «На каждую кастрюльку найдется своя крышка, пупсик».  Сама ты пупсик! Хлопнуть бы тебя крышкой той по маковке, да нельзя,  ПИН-код еще не выведал. Оскорбляет любимого недоверием. А я ей свой давно раскрыл. Четыре последних цифры у числа пи.

   Распластается такая фифа на простыне в позе не до конца распятого Христа, и кажется, то она вот-вот потечет и все вокруг жиром обляпает.   При этом кудахчет не переставая.  Так и хочется ей в ротовое отверстие песку речного насыпать или гальки морской. Да и заклеить червяки-губы трехсотмиллиметровым скотчем.

    Единственно, что любит кроме протестов на площадях и всевозможных фейсбуках, так это пожрать. Не покушать или там поесть культурно под приличествуюся закуску, а именно пожрать. В ее желудок вмещается эшелон оладушек, да еще остается местечко для пары цистерн со сметаной. Но постоянно сетует на плохой аппетит. Надо признать скрепя сердце, что готовить умеет. Как ее не полюбить, поросятину этакую? Стоит только попробовать ее цыпленка табака. А салат с кальмарами! Да что там говорить! После таких вкусностей и в пикете каком постоять c плакатиком в поддержку вегетарианского движения – милое дело.

   Встречались мне в жизни насыщенной и другие экземпляры.  Женщины худосочные, без достаточного количества мякоти в необходимых местах.  Женщины, перечитавшие в детстве по многу раз рыцарские романы. Такая особь верит в любовь неземную и, как правило, пописывала в юности стишки.  Пробудить их чувства проще простого. Скажи ей: «Ты, словно нож, вонзенный в мою грудь. Выдерни его, и я умру», и все, она твоя. Может даже и покормит чем-нибудь остреньким перед интимом пресным.

   Каждый день потом будешь жалеть об опрометчивых словах. Маета с ней предстоит такая, что квашня со складками покажется совершенством. Костлявые женщины поначалу любят неистово, с надрывом, с заламыванием конечностей. Они полностью сосредоточены на предмете своего обожания.  Даже слякоть в ноябре не замечают. Они грезят замужеством и видят в срамных снах, как их пользуют на кухонном столе. Они падки до ласк. Незначительный шлепок по твердой ягодице приводит их в трепет. Но стоит выйти замуж, как вчерашняя инженю превращается в даму. На подруг с затянувшимся девичеством смотрит свысока, снисхождение скрывает с трудом и нарочито неудачно.  Обожает покачиваться на даче в плетеном кресле. В левой руке томик какой-то дряни. Губки чуть вытянуты, как у живого карпа в рыбном отделе. Нога на ногу закинута с напускной небрежностью. Юбка до лодыжек. На голове шляпка с полевым цветком. Завидя мужа с топором или иным хозяйственным инвентарем, возбуждается. Ты только послушай, дорогой, какая прелесть! Что за чудо этот Бальмонт (Гумилев, Ахматова, Блок, Северянин и далее по списку)! А хочешь, я тебе свое прочитаю? Попробуй только отказаться -  ужин нарочно пересолит, водку не выставит, а ночью к стенке отвернется и нарочито вздыхать станет. Да громко так и томно, что не уснуть после трудового дня. А скажи ей про ее бездарные вирши, что лучше бы рифму любовь-кровь заменить на что-нибудь свеженькое, так непременно Пушкиным прикроется, да начнет шпарить Онегина, какого (ну разумеется) наизусть знает. Думается, специально выучила ради такого повода, не задумываясь, что после в сером веществе вообще больше ничего не останется, для счастья необходимого. Про завтрак лучше и не заикаться. Отсюда вывод: восхищайтесь ее графоманскими стихосложениями.

   Перед сном она опять читает что-то чувственное. Неудивительно, что снится ей всякая цветная несуразица, с многочисленным фрагментами и детальками.

Проснувшись, первым делом пересказывает увиденное с подробностями, и наплевать, что у некогда любимого под ложечкой сосет. Но попробуй отвлечься от этой чуши, обида смертельная. Швырнет на завтрак бутерброд «папа может», сядет напротив и смотрит с укоризной. Но если сон какой с изменой, обижается всерьез, словно муж и взаправду вещички складывает в чемодан с явным намерением к разлучнице переехать. Губки поджала, ресницами хлопает. Носом шмыгает.  Домашние обязанности забыты напрочь. До тех пор, пока в вечной любви многократно не поклянешься с целованием крестика нательного, чай не заварит.

    Встречались мне среди слабого пола и индивидки, которые полагают себя роковыми женщинами. Они за собой следят. Фитнесы, диеты, зубы….  Те еще штучки. Пирожки с ядовитой начинкой. Если без обиняков - сучки. Весьма склонны к прелюбодейству. Зато вообще стихов не читали, как и иной литературы. Непоколебимо уверены, что Пастернак – это какая-то немецкая колбаска. Роковые женщины поощряют угодничество, если мужчина не «подай-принеси», то жизнь его превращается в жалкое существование. Но и подкаблучники впадают в немилость по любому поводу. То котлетку пережарил, то морковку не так протер, то в кофе со сливками переусердствовал. Сами же принципиально не готовят, и слава богу. Переведут понапрасну любой продукт. Попроси ее сварить гречневую кашу – испортит гречневую кашу.

      Роковая женщина посещает спиритические сеансы, где нюхает кокаин из старинной серебряной табакерки с вензелем, после чего общается с духами известных личностей. Особенно довольна, когда является дух принцессы Дианы и разговаривает с ней на равных. 

       Ее ближний круг охватывает богему и политику. На дни рождения зазывает небожителей под предлогом, что будут другие небожители, с соседних облаков, в том числе непременно из медийной сферы. Это ее возбуждает. После в столичной тусовке пойдут толки.  Так и набирается подходящая компания. Стоимость букетов превышает годовую зарплату какого-нибудь простолюдина. Небожители – милейшие томные существа из тех, кто не считает деньги на собственных парикмахеров и стилистов. Они жеманны под стать виновнице торжества. Непременно поцелуют кончики пальцев. Позже остальных является важный чин.  Глава комитета Государственной Думы, член советов директоров и попечителей, почетный президент, почетный космонавт, почетный чекист, почетный святой…, короче, идейный расхититель социалистической собственности. У него в сейфе найдется много наград для подушечек, которые солдаты понесут за гробом. Искренне полагает, что сначала Бог сотворил его, а потом уж небеса, Землю и всякую прочую мелочь. А копни поглубже – полный ноль.  Руководить умеет разве что собственным анусом. И то не всегда эффективно.

   Иногда чин приходит с законной, но чаще с любовницей, недавней школьницей. Мозгов у той вовсе нет. Просто веревочка, к которой привязаны уши. Она пьет мартини или текилу, эротично слизывая соль с фаланги большого пальца. 

   Сидишь за таким столом в самом дальнем углу, и жалеешь, что не запас по случаю настойку медного купороса. Желание массового убийства с трудом подавляешь размышлениями. Что стало бы, если бы все люди, даже те, что сидят сейчас рядом, одновременно пошли бы в сторону, противоположенную вращению Земли? Какой климат установился бы в северном Казахстане, если развернуть уральский хребет поперек Евразии? С какой целью в високосный год дополнительный день добавляется к февралю, а не к иному месяцу? Вот что интересно. Вопросы, вопросы… И главные из них – в какую сторону закручивается колесо рулетки в южном полушарии и нет ли у государственного мужа какой-нибудь завалящей дочурки на выданье?

  После нескольких таких посиделок обыкновенного мужа выставляют за дверь с чемоданом, в котором уместились несколько сорочек, пара трусов и электробритва. Его место занимает более подходящий во всех отношениях бизнесмен, только он способен оценить утонченный духовный мир роковой женщины, а не греметь кастрюлями на кухне.  Пара счастливых лет им обеспечена. Они не пропускают театральные премьеры и закрытые корпоративы, они знают толк в заграничной недвижимости и элитных курортах.

  Только на спиритические сеансы она продолжает ходить одна – это сугубо личное пространство. Ее и принцессы Дианы.

  Когда роковая женщина устаревает, она превращается в содержанку. Теперь она сама «принеси-подай».  Мужа тайно ненавидит и сожительствует с конюхом, благо муж вечно на заработках в каком-нибудь Куршавеле с девицами. Ради сохранения привычного образа жизни содержанка рожает посредством суррогатной матери. Ребенок – ее страховой полис. Им она не занимается вовсе, отдав на воспитание гувернантке. Спроси ее, какой цвет глаз у инкубаторского отпрыска, замнется на долю секунды, но после соврет, что голубые, как у Тома Круза, только много голубее. 

   Отдельная категория женщин – кошатницы. Женщины с повышенным содержанием слащавости. Четвероногих кормят много лучше, чем людей. Можно, конечно, незаметно выбросить усатого в форточку, но бессмысленно. Они всегда возвращаются и гадят тебе в обувь. А вот травануть – иногда помогает, но будьте уверены, кошатница обязательно заведет новую тварь, хуже прежней. На ней она сконцентрирует и новую любовь, и нерастраченную старую. Эта такая гремучая смесь, что на долгое время придется перейти на затратную ресторанную пищу, не до вас будет ненаглядной дуре.
   
    Питомцам кошатницы дают странные имена: Шанель, Маркиза, Леди….Правда встречался мне и кот Дивуар. Тот еще пакостник. Отвез я его в одно место, где вкусные пирожки готовят.
 
    Как правило они одиноки, но если оторвет кошатница заусенец своего женского счастья, то называет тебя котиком. «Котик, ну почеши свою кошечку. Ниже, чуть выше, левее…» И чешешь неистово, а не то опять лучшие куски твари усатой.

  С кошатницей забудьте о футболе. Телевизор предназначен исключительно для просмотра сюжетов из жизни кошек, ну и енотов, если кошки с ними дружат и живут в одном доме. Тебя заставляет тоже смотреть и умиляться, невзирая на голодный желудок. Даже в постели. Если правильно подыграть, то можно дождаться чего-то большего, иногда по природе необходимого.

   Признаюсь, блудницы они феноменальные, такое могут учудить, что завзятый Казанова покраснеет. И кошка или кот непременно рядом наблюдают ее непотребства масляными глазами.

   Хуже баб могут быть только мужики. Они делятся на три подвида: рукастые, головастые и никчемные.

   Объединяют их вредные привычки и вонь. Одни пахнут носками и подмышками, другие дезодорантом. Самое худшее, когда запахи смешиваются.

    Из них отвратительнее других пассажиры плацкартных вагонов.

   Рукастые мужчины могут все. Сделают и космическую ракету из хлама с соседней свалки.  Они коллекционируют инструмент. Одних тисков у них больше дюжины. Одна недолга, все, что они зарабатывают за день, пропивается вечером.

   Рукастые свысока относятся к другим подвидам и с садистским упорством пытаются учить их правильно обращаться с молотком.

  Дома у рукастых одно многократно ремонтированное старье. Можно увидеть на тумбе собственного изготовления работающий телевизор «КВН» с пультом. От тряски холодильника «ЗИЛ» у соседей с нижних этажей по потолкам разбегаются трещины, но холодильник морозит так, что и не снилось любому импортному. Как с таким расстаться? Он давно превратился в члена семьи.

    Жены их тихо ненавидят, но всюду хвастают, как им повезло с мужиком.
  Когда рукастые уходят в запой, они крушат мебель, бьют домашних и задирают соседей.  Часто мочатся в лифте и забывают застегнуть ширинку.

  После запоя все починят и ведут себя примерно, но, если на даче берут в руки бензопилу, детей на всякий случай зовут в дом.

  Головастые относятся к рукастым снисходительно брезгливо. Головастые одеты с иголочки и не сложат себе цены. Они богаты и успешны. Засидевшись в ресторане, потребуют поменять скатерть и женщин. Головастые делятся на патриотов и либералов. Патриоты живут за государственный счет, либералы кормятся от фондов. Иных различий нет.

     Патриоты и либералы мимикрируют в зависимости от объемов источников финансирования и называют рукастых с никчемными электоратом.

    Если их станут расстреливать в массивные затылки и показывать акцию по ящику, запредельные рейтинги гарантированы.

     Головастые лицемерны, часть украденных денег жертвуют церкви. Когда головастые уходят в запой, они плачут и каются. В это время трезвые головастые включают диктофоны.
 
   Изредка головастые пересекаются в тюрьме с другими подвидами. Там различия нивелируются.

  Никчемные – остальные. Все у них убого: комнаты, мебель, родня…. Их жены слоняются по квартире в замусоленных халатах с накрученными на бигуди жидкими волосами.  Никчемных постоянно пилят за мизерные заработки и разбросанные по прихожей штопаные носки.

  Никчемные никогда не бывали в ресторане, лучшее заведение у них – пельменная на углу.

  Весь год никчемные дожидаются лета.  В отпуске они снимают халупу на все семейство в каком-нибудь селении на Черном море.

   На отдыхе никчемные ходят за женами, как собаки на привязи. Жены покрикивают на них по любому поводу. Те не огрызаются, иначе не нальют к ужину сто грамм. Спускает его супруга с поводка, когда завидит свободный лежак. Никчемный несется, песок сандалиями загребает. Если других никчемных опередит – ждет его награда. Отпускают добытчика на вольную волю до полудня. Если не успел – высунет шершавый язык с желтым налетом и вновь в стойку становится.

  Пока жены обгорают или плещутся в грязной воде, никчемные закупают продовольствие на местном рынке у бабы Насти, которую знают с детства.  Там же торопливо принимают на грудь местный самогон, сделанные из порченой алычи. Закусывают луковицей. От нее двойная выгода: и жена спиртное не учует, и для организма польза. После никчемные группируются и играют в домино.

  Каждый день они напиваются до умопомрачения и покорно терпят, когда жены под одобрение окружающих молотят их всем, что подворачивается под руку. Им не больно и дико весело.

   Все три подвида превосходно знают мат. Рукастые употребляют его по отношению к инструкциям и неликвиду, подсунутого им на лесопилке под видом евростандарта, головастые, если несправедливо поделены деньги, а никчемные матом разговаривают, изредка вставляя между словами предлоги и междометия. Никчемные сознательно учат мату своих и чужих детей. У остальных подвидов это получается автоматически.

   Увы, мужчины и женщины имеют обыкновение заводить детей, вот что действительно бесит. Дети – просто чума! Это подтвердит каждый, кто когда-нибудь летал на самолетах. Тех, что носятся вдоль салона, еще как-то можно терпеть. Но если по соседству расположилась семейка с непрерывно орущим младенцем под равнодушное щебетание родителей, то нестерпимо хочется огреть этого уродца краснощекого по лысой головке любым тяжелым предметом, а то и выбросить из иллюминатора на радость бездетным попутчикам и хищным пернатым.

   Дети нагло крадут время. Их надо кормить, успокаивать, укладывать спать, одевать, убирать за ними дерьмо и игрушки. Когда они подрастают, приходится водить их в школу и проверять уроки.

   Дети нагло крадут деньги. Пока они дойдут до дееспособного состояния, израсходуешь столько кровных, что на них можно было бы купить ликероводочный завод и сигаретную фабрику в довесок.

  Лучшее решение – сдать их на опыты сразу после рождения. Пусть даже и без вознаграждения. Почему так не поступают? Загадка.

  Самое обидное, что вырастают в итоге все те же мужчины и женщины, так что материальной помощи от них или иного прибытка не жди. В лучшем случае подарят гель для бритья на Новый год, а то и такой химический препарат преподнесут, от которого волосы выпадают.  За них сметут весь праздничный стол подчистую. И убирай за ними потом.

   Даже любопытно порой бывает, на кой ляд весь этот зоопарк землю топчет? Для чего копытами бьет? Вот что интересно…