Анекдоты Разных Лет

И понедельник сегодня, мой любимый день недели, и первое апреля.

И я решил выложить что-нибудь веселое, например, анекдоты.

Нет, я их не сочинял. Их сочинял народ. А я время от времени собирал, поскольку частенько это нужно было для работы - я использовал их когда-то в сценариях тв-программ, иногда в пьесах. Не целенаправленно и постольку-поскольку.

Когда-то даже придумал телепроект на основе анекдотов и где действующими лицами были их герои - Штирлиц, Вовочка, Василий Иваныч, Блондинка, Армянское радио, Рабинович...

Он по разным причинам не состоялся, а жаль. Его и сейчас не худо бы запустить. Анекдотов море. Герои их настоящие народные. Юмор и глубина анекдотов на порядки отличаются от того псевдоюмора, той дряни и пошлятины, коей потчуют зрителя нынешние телеканалы. И государственные, и частные...

До двадцатого века анекдотом (у нас) считалось скорее забавное происшествие, чем короткая остроумная текстовая сценка или оценка чего-либо и на злобу дня.

Например:

"...Патриарх Алексий I (1877-1970) рассказывал такой анекдот: «Отпевают одного высокого чиновника. Диакон молится: „…об упокоении раба Божия…“ — а кто-то в толпе говорит: „Какой же он «раб Божий», если он — действительный статский советник?“.

Известный рассказ Ф.М.Достоевского так и называется: "Скверный анекдот".


Я думаю, это потому что до революции была довольно жесткая граница между пластами разных социальных и интеллектуальных слоев общества (хотя раньше, где-то до петровских времен, разговорный язык был примерно один и тот же во всех слоях).

 А внутри каждого отдельного слоя не хватило бы силенок на постоянное подпитывание и поддерживание такого жанра. В действительности очень непростого, виртуозного...

Силы всегда были у "низшего", народного слоя. И скорее всего, анекдоты в современном понимании там существовали всегда, как и в других частях мира (сохранились ведь такого рода тексты на глиняных табличках шумеров, у египтян, в греческом Филогелосе...)

Но никто долгое время у нас, до второй половины девятнадцатого века где-то, анекдотами особо не интересовался, как и народной песней, впрочем. Я имею в виду специалистов. "Низкий жанр"...

Что там на самом деле читали-пели-плясали, скажем, скоморохи во времена Дмитрия Донского, мы, наверное, уже никогда не узнаем (сборник Кирши Данилова это уже аж восемнадцатый век, хоть тексты там, понятно, есть и более старые). Можем только предположить по разного рода косвенным данным.

Скажем, запретам, отношению церкви, тоже негативному, поскольку "соответственная"  лексика использовалась, видно, всегда (что видно по тому же сборнику Кирши Данилова, например, или берестяным грамотам - "Якове, брате, е...и лежа, е...ехота аесова" (Яков, брат, не выделывайся, е...ливый яйцесователь. Ст.Русса, 35. 1140-1160 гг.), разного рода постановлениям и указам.

Замечу, что, очевидно, "лексика" такого рода в те времена еще не была табуирована, но всё же в литературном языке не употреблялась (да, и сюжеты и поводы для ее употребления вряд ли в литературе того времени могли быть). За некоторыми исключениями - например, древнерусское слово "б...ядь" имело другой смысл (ложь, обман).  В "Русской Правде" (сборнике законов и уложений Древней Руси, начинал писаться в 11 в.) - "аще же девка б...ядет", то есть впала в "блуд", в ложь... Физическое распутство тут вторично, хоть и важно - рассматриваются права, точнее, их отсутствие у родившегося "в блуде" ребенка.

В "Житии протопопа Аввакума" можно встретить - "католическая б...ядь", а это уже вторая половина  17-го века...

В середине 19-го века это слово уже в привычном ныне смысле - "...Вечно без копейки, вечно в долгах, иногда и без порядочного фрака, с беспрестанными историями, с частыми дуэлями, в тесном знакомстве со всеми трактирщиками, б…ями и девками, Пушкин представлял тип самого грязного разврата" (из записки однокашника Пушкина по Лицею М.А.Корфа Анненкову, ок. 1850г.).



И события истории, и быта, и жизни "высших" классов в анекдотах, несомненно, были отражены. И духовенство, как и вера в целом, и армия, и отношения семейные и т.д.

После революции всё перемешалось, классовые границы были разрушены, а с ними и границы стилевые, языковые - и анекдот зажил другой жизнью...


Здесь, конечно, анекдоты не только веселые и забавные. Есть любопытные, есть тревожные, есть злые и даже злобные, возможно, сочиненные "специально" где-нибудь "далёко",  есть печальные... Смех бывает разным.

.


Политзанятие  в Малом театре. Докладчик обращается к старейшей актрисе А.А. Яблочкиной:
- Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
- О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну, словом, как при царизме.
(60-е)

***

Раскопки в египетской пустыне. Археологи нашли в пирамиде мумию. Чья она - неизвестно. Бьются-бьются, не могут определить. Им посоветовали обратиться к советским чекистам. Что делать, ничего не выходит, обратились в ЧК. Те приехали,  зашли в пирамиду. Вышли через три часа.
Археологи :
- Ну что? 
- Аменхотеп XXII.
- Как вы  узнали?!
- Сам признался...
(70-е)

***
 

…В августе (год?) М. Булгаков записывает в своем дневнике: «Новый анекдот: будто по-китайски “еврей” – там. “Там-там-там” (на мотив «Интернационала») означает “много евреев”».

***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

***

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- У-у, ж…па усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
 
***
 
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.


***
 
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был "Евгений Онегин".
 

***

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
 
***

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
(40-е?)
 
***

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."

***
 
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
 
***

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
- Так быстро?!
- Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
- Дура. Это не букет, а венок.
 
***
 
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с пятиминутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

***

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
 
***

- Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову - бюстом товарища Сталина.
Голос из зала:
- Так ей, сволочи, и надо.
 
***

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: - Полчаса продержишься? - Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденному и, узнав, что все в порядке, сказал: - А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденный сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
 
***

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

***

К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
- За мной пришли.
- Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
- Капитан Петров слушает.
- Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
- Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
- Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

***

Человек кричит на Красной площади:
- Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
- Кого ты имел и виду?
- Гитлера, конечно...
Сталин рассерженно:
- А ты, Лаврентий, кого?
 
***

Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу "Рабочий и колхозница", в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней - Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.

***

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
 
***

Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...
- Кто-кто?
- Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
- Записывайте: метро понравилось. Московское метро - лучшее в мире. Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
- Добудь мне подтверждение, не то - уволю!
Юдин позвонил Сталину:
- Товарищ Сталин, меня увольняют - не верят.
- Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.

***

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
 
***      

Стаханов и Ойстрах жили в одном доме (том самом), после того, как знаменитый шахтер перебрался в Москву. Как-то встречаются на набережной, на прогулке с собачками.
 - Что ж ты, Давид Федорович, меня на концерт никак не позовешь? – говорит Стаханов.
 - Ну, Леша, приходи обязательно. Прямо в ближайшее воскресенье, в Зал консерватории.
Встречаются после концерта.
 - Ну, как?
 - Ты знаешь, Додик, вот когда ты смычком по струнам, здорово, замечательно, за душу берет. А вот когда ты это... вот так вот (показывает пиццикато), так скажу тебе честно - это ты вые...ся!
(30-е – 40-е)

***

Гусар в гостях застает приятеля, засовывающего в карман дорогую пепельницу. В бешенстве выхватывает саблю:
- Подлец, сволочь!! Как это понимать!? Я убью тебя!
- Знаешь, ничего не могу с собой поделать. Я – клептоман. Так неудобно всегда. Стыдно. Ужасно мучаюсь.
- Почему же ты не лечишься?
- А на что я буду жить?
(60-е)

***

Встречаются два друга. У одного завязана щека.
- Что с тобой?
- Зуб. Болит ужасно. Уже и так лечил и эдак.
- Знаешь, у меня тоже как-то болел зуб. Я пришел домой, оттрахал жену, все как рукой сняло.
- Да? А она сейчас дома? (70-е)

***

Набожный еврей на горе читает Тору. Порыв ветра. Он срывается в пропасть, но последним судорожным движением успевает схватиться за какой-то стебелек. Медленно, но неминуемо сползает вниз.
 - Эй, кто-нибудь! Есть там кто-нибудь?!
 - Да.
 - Ты кто?
 - Бог.
 - Ну, так помоги же мне!
 - А ты отпускай руки.
 - ...А кроме тебя там никого нет?..
(80-е)

***

Если дипломат говорит «да» – это «может быть», если дипломат говорит «может быть» – это «нет», если дипломат говорит «нет», то что это за дипломат?
Если женщина говорит «нет», это «может быть», если женщина говорит «может быть», это «да», если женщина говорит «да», то что это за женщина?
Если мужчина говорит «да», это «да», если мужчина говорит «может быть», это «да», если мужчина говорит «нет», то что это за мужчина? (70-е)

***

Молодой француз обращается к пожилому.
- Вот, решил жениться. Что такое хорошая жена?
- Это у которой муж и любовник.
- Да? А я думал, что это плохая.
- Нет,  это у которой только любовник.
- Да? А я думал, что это падшая.
- Нет, это у которой никого.
- Да? А я думал, что это одинокая.
- Нет, это у которой только муж.
(70-е)

***

Муж возвращается с работы. На столе записка. «Суп в холодильнике, котлеты на сковороде, будешь трахать - не буди. Люся».
(80-е)

***

Фурманов читает книгу, входит Петька.
 -Что это ты читаешь?
 -Мудрая книга, Петька, - «Логика».
 -А можешь ты мне по-простому объяснить?
 -Попробую. Вот смотри. Ты любишь раков?
 -Да.
 -Значит, ты любишь пиво.
 -Да.
 -Раз ты любишь пиво, то любишь и водку.
 -Точно.
 -Раз ты любишь водку, то любишь и женщин.
 -Конечно.
 -Раз ты любишь женщин, то у тебя х..й стоит!
 -Вот это да! Здорово! А можно я эту книгу почитаю?
 -Бери.
Через некоторое время к Петьке заходит Чапаев.
 -Ты что это, Петька, читаешь?
 -Мудрая книга, Василий Иваныч, «Логика»!
 -А по-простому объяснить можешь?
 -Конечно. Вот смотри. Ты любишь раков?
 -Нет.
 -Значит, у тебя х..й не стоит!
(70-е)

***

Умирает старый еврей. Вокруг грустные дети, внуки. Вдруг он чувствует запах жарящейся фаршированной щуки.
- Внучек, Ося, сходи, попроси бабушку кусочек щуки. Побалуюсь напоследок.
Внук убегает и возвращается.
- Бабушка сказала – щука на потом.
(60-е)

***

Ржевский пришел в церковь.
- Батюшка, посоветуйте мне как жить.
- Сын мой, ты должен поступать с другими так, как хотел бы, чтобы другие поступали с тобой.
- Это что ж, мне теперь всем минет делать?
(80-е)

***

Директор школы идет по коридору. На подоконнике ученик курит и пьет пиво. Директор:
- Что это такое? Безобразие! Какой класс?
Ученик:
- Буржуазия.
(2000-е)

***

Ребе, у меня проблема – сын продался христианам!
- Зайди завтра, я должен поговорить с Богом.
На следующий день.
- Ребе, ну что?
- Я поговорил с Богом, у него та же проблема.
(80-е)

***

Муж приходит домой и застает у жены любовника. Вздыхает.
- Ну ладно, я муж. Тебе-то зачем это все надо?
(2000-е)

***

- Девушка, почему вы заходите в переднюю дверь? Она для инвалидов и беременных.
- А я уже беременна, подвинься на полх..я.
(50-е после бериевской амнистии)

***

Почтальон приносит телеграмму, звонит в дверь. Открывает мальчик – волосы взъерошены, глаза шебутные. Позади слышен женский визг и музыка.
- Мальчик, а взрослые дома есть?
- Ну, а ты сам-то как думаешь? 
(2000-е)

***

Дым, гарь. Мойша подходит к Исааку.
- Исаак, а где твой дом?
- Сгорел.
- А жена твоя Сара?
- Сгорела.
- А дети твои?
- Сгорели.
- Ну, а вообще как дела?
(60-е – 70-е, любимый анекдот акад.Сахарова)

***

Колония строгого режима. Потный прапорщик влетает в барак.
- Молдаване есть?
- Нет.
Он  в следующий.
- Молдаване есть?
- Нет.
В следующий барак.
- Молдаване есть?
- Да вон их в газовую камеру повели.
Он бежит успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь.
- Ребята, надо плитку положить.
- Сколько?
- Как обычно – шесть долларов квадратный метр.
- Мало. Давай по восемь.
- Денег столько нет. Давайте по шесть.
- Сказали же восемь.
- Давайте по шесть.
- Ты ногу-то убери.
(2004)

***

Депутат встает на банкете.
- В прошлой Думе мы обеспечили себя квартирами, машинами, участками, льготами. Теперь хорошо бы подумать и о душах.
Голоса – «браво, правильно!». Сзади человек тянет руку. Ему дают слово:
- Хорошо бы для начала душ так двести.

***

- Ребе, почему нам нельзя есть свинину?
- Нельзя есть свинину? Ну, ни хрена себе! (Вуди Ален)

***

Объявление. "В Тель-Авивском зоопарке из клетки сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел енота – срочно заплатите в кассу десять шекелей".

***

Американец, немец и русский попадают к Господу.
- Ну, кто скажет мне число, которого я не знаю, сразу идет в рай.
Американец:
-  Биллион, квадриллион… (проваливается в ад)
Немец:
-  Период в периоде… (проваливается)
Русский:
- Дох...я.
Господь:
- Это что, это как?.. Ну, иди пока в рай, я должен подумать.
Через пару дней находит русского в раю.
- Слушай, объясни – сколько это – дох...я.
- Я не могу. А вон видишь - внизу... тайга... железная дорога, возле нее вон в тулупчике Митрич сидит, курит. Он объяснит.
Спустился Господь...
- Здорово, Митрич. Можешь объяснить, сколько это – дох...я?
- А вот видишь эту дорогу? Иди по ней и считай шпалы. Как будет да ну его нах...й, так это только половина.

***

Ночь. По кладбищу из церкви идет священник. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еб...сь ты в рот!

***

Суд. Врач изнасиловал уборщицу.
- Как это вы?
- Да день такой, одни пробойники, всё не так… Иду по коридору, тут она нагнулась, и как-то всё вдруг…
- Понятно. Ну, а вы?
- Да, воды нет, лифт не работает, четыре этажа воду таскать, уже домываю, только нагнулась…
- Ну, а вы не могли как-то, не знаю, убежать?
- Куда!? По мытому!?
(80-е)

***

Поп в церкви. Бегает с кадилом.
- Кто матом выругается того сразу за...уячу.
- Батюшка, вы сами сказали «за...уячу».
- П...здец тебе, грешник.

***

Объявление в газете. "Трахаю, тебедохаю. Старик Хоттабыч".
(90-е)

***

- Пил?
- Нет.
- Пил?
- Нет.
- Скажи «Гибралтар».
- Пил...

***

Как-то Ландау, сидел на докладе академика Лысенко, и прослушав, спросил:
- Вы, товарищ академик, действительно утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

***

…И все же анекдот запомнился. Его рассказал папин приятель, врач Морозовский, и звучал он примерно так: раньше парад на Красной площади принимал Троцкий и, когда он выезжал на площадь верхом на вороном коне, все восклицали: «О, а копф (какая голова)!» Теперь парады принимает Ворошилов и, когда он выезжает на белом коне, все восклицают: «О, а пферд (какая лошадь)!» 
(30-е гг. из мемуаров Катаевой-Венгер)

***

– Послушай, Аркадий, если бы твоя Танька тебе с кем-нибудь изменила, ты смог бы меня за это убить?

***

Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

***

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл…дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

***


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***


Анекдот, рассказанный Шолоховым на заседании со Сталиным  (когда сам Шолохов чудом избежал ареста и сбежал в Москву. По этому поводу и было заседание с участием представителей разных организаций).
Бежит заяц, навстречу медведь:
- Заяц, ты куда?
- Спасаюсь, там всех ловят и подковывают.
- Так это ж верблюдов!
- Ага, сначала поймают, подкуют, а потом доказывай, что ты не верблюд.
(это в ответ на реплику Сталина после разборов: «Неужели вы подумали, что мы поверим им, а не вам?»

(сама история встречается среди средневековых арабских и персидских И.Д.)


***

Застрял русский в киевском лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською мовою, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

***

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
 Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть на дорожку? (2000-е)

***

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!

***

Сидят, выпивают два мужика.
- А что такое логика?
- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
- Грязный!
- Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
- А что такое диалектика?
- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
- Конечно грязный!
- Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
- А что такое философия?
- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
- А х...й знает!
- Вот это и есть философия.

***

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Тому и розмовляю.
- А я тоды хто?!
- Та не знаю... Чи жид, чи москаль.

***

Муж - жене:
- Идиотка!!
- Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

***

Звонок директору Малинской бумажной фабрики:
- Ты дурак!
- Что!? Кто говорит!?
- Все говорят.
(70-е)


Задумали в Малине строить баню. Всё сделали, остался пол. Никак не могут решить обстугивать доски или нет. Положишь оструганные – будет скользко, положишь не-оструганные – будут занозы… Собрали мудрейших-старейших. Думали-думали мудрейшие и решили. Доски остругивать. Но оструганным класть вниз.

***

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать". Ну а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

***

Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Подходит   к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!


***

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
(70-е)

***

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
(30-40-е)

***

- Кто изобрел рентген?
- В  16 веке его уже знал русский приказный  Иван  Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
(варианты – Иван Грозный, Малюта Скуратов)
(в 30-е гг. за этот и подобные можно было получить десять лет)

***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.   
(90-е гг.)

***

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл...ди, сэр!

***

Старый Петербург. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!
Извозчик:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек???
- Да. А дули ты хумал?!

***

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет.
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

***

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

***

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

***

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

***

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

***

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

***

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бл...дям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бл...ди!?
- А шо, спросить нельзя?

***

Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит.
Девушка вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

***

Рабинович с женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Слепой нищий и мальчик" ("Старый еврей с мальчиком").
Рабинович долго смотрит и говорит:
- Да-а-а... Hищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

(Эта картина - в Музее им.Пушкина, есть еще "Скорчившийся нищий", он в Канаде, И.Д.)

***

Телеграмма: "Сема е... твою мать подробности письмом".

***

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А что я знал, что она тонет? Кричала, как обычно…

***

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше нельзя было выйти?
- Дык... поздно уже было пораньше выходить!

***

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения". (2000-е)

***

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск русский, татарин и еврей. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к татарину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к русскому:
- Вероисповедание?
- Православный.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Господин полковник, мусульманин не играл, иудей не играл. Так с кем же я мог играть?!

***

У армянского радио спрашивают: "Правда ли Чайковский был голубым?"
"Правда", - отвечает армянское радио. - "Но мы его любим не только за это" (70-е)

***

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

***

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Бл...дь, да сколько же денег он везет!?

***

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас  осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...

***

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
(70-е)

***

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х...й бы вы меня тогда нашли!"
(90-е)

***

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- О какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

***

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

***

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!   
(2007)

***

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что "да, да"?.. Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?

***

Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!

***

Мужик принес домой порно, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после всего этого или нет...

***

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

***

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном п...здился.

***


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

***


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкуше-нии хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
(90-е)

***

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

***

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание!? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

***

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

***

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

***

Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст"ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

***

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня деньги?

***

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

***

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О, пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конферансье:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, сплошные пидоры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры!!!

***

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

***

Катастрофа лайнера в океане. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодки. Одного, второго,третьего, десятого, сотого...
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Матрос несколько секунд ошарашенно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

***

…вот Валя (Серова, актриса) и зашла меня проведать, поболтать, рассказала очаровательный анекдот: в хозяйственный магазин приходит дама покупать веник для пола и начинает выворачивать весь магазин, пересмотрев в который раз все веники, продавец молча терпит, наконец дама выбирает веник, продавец вежливо наклоняется: «Вам завернуть или сразу полетите?» (1947?)
                Из воспоминаний Татьяны Окуневской «Татьянин день»
Она же рассказала там же: «Судят насильника. Судья: как же Вы могли? Пятилетняя девочка… Подсудимый: Да, вот так, гражданин судья – насилую и плачу, насилую и плачу…» (ну, скорее всего, там был более экспрессивный вариант вместо "насилую" И.Д.)
…под Лондоном по шоссе мчится машина и на полном ходу врезается в дерево, никого вокруг, тишина, машина таинственно молчит, на обочину спокойно выходит фермер, подходит к машине, открывает дверцу шофера, трясет его за колено: «Простите, сэр, а когда нет деревьев, как вы останавливаетесь?»

***

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х...й". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х...й!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ложками. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- Пошел на х...й!

***

В магазине. - У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт!

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". 
Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл...дь, прекрасно!"


***


С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

***

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец, озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,- отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!"
Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,- Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли вам молодой парень на
 должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"- отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"

***

На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишину.
Прервал ее сам потерпевший:
- Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?

***

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш:
- Да!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш:
- Да! Да!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш:
- Да! Мишенька, ты соси, не отвлекайся.
(2008)

***

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью х...й встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!

***

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...

***

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
(90-е)

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

***

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

***

Сорок лет бродили евреи по Синайскому полуострову. Чтобы точно найти место, где  нет нефти.

***
 
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

***

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, пиз...ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х...й стоять перестал.

***

"Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

***

Старый декабрист пишет мемуары: «Сначала все было неплохо, но тут приехала жена и испортила всю каторгу...»

***

Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне литр медицинского спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Был бы рецепт, я б его сам сварил...

***

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

***

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
- Дед ты за чё сюда попал?
- А я сынки приколы устраиваю!
- Какие ещё на х...й приколы?
- Да не сынки показывать не буду, а то ещё обидитесь, бить потом будете!
- Да не, дед, ты чё, гадом будем не тронем!
- Ну ладно!
Берёт веник, макает его в парашу, стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник,  проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят два здоровенных охранника-качка и говорят:
- А ну-ка, дедок, отойди!

***

Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

***

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

***

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что-же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный.
(середина 90-х)

***

Домработница  обалдев стоит посреди комнаты с презервативом в руке. Хозяйка:
- Ты что, у вас в деревне что, любовью не занимаются?
- Занимаются. Но так, чтобы кожа слезла...

***

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ...сволочь!

***

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
(в 2008 начали появляться анекдоты про блондинок)

***

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)

***

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою,жду...

***

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну, а Москва-Хабаровск - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая п...зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

***

Путин и Буш трахают Кондолизу Райс. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох...й.

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть  из самолета.

***

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

***

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б... (fucking) лекции читать"?
В МИДе пояснили: Лавров человек интеллигентный и воспитанный. Он не мог себе такого позволить. Он только процитировал: "Х...ли ты по ночам мне звонишь, еба...й лунатик".
(сентябрь 2008 после известного диалога Лаврова с Милибендом)

***   

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к
русскому.
- Чем защищаться... - индусом, конечно...

***

Приходит заика в магазин. Подходит к продавцу:
- Мне х...  х...  х...
Продавец:
 - Хлеба?
- Не-е, мне х... х... х...
- Хлеба?
- Да, нет... х... х... х...
- Ну хлеба???
- Х...й с ним, давайте хлеба!

***

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, кот! Он вломился в мой дом и направляется ко
мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!

***

- Поручик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

***

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Алексей, Виктор.

***

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидорас...

***

- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

***

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

***

- Алло! Телевиденье? Это программа "ж...пой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

— Милый, ты где?
— Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
— Я в баре, за твоей спиной стою!

***

— Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек некисло.

***

Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент. (после выборов Обамы в Америке)

***

Знаете, что такое секс-родео!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться восемь секунд...

***

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня диагноз!

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе один
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б один! Тут их тысячи!

***

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А вы думали, что это вас развеселит?..

***

- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

***

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

***

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

***

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

***

- С какой новости начинать?
- С хорошей.
- Вашим именем назовут болезнь.

***

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да, п...здец просто. Подойти боюсь!

***

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

***

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? 
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а… А белые?
- И белые мои...

***

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не до-строенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Он упал, потому что он кричал..
-  Что кричал?
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

***

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор у меня проблема со слухом! и вываливает на стол красный, распухший член.
- Так вам наверное надо к урологу!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
- А-а... Вам может надо к дерматологу!?
- Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
- Так вам надо к психиатру!
- Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

***

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

***

…Есть старый одесский анекдот о том, как некая семья с Привоза объявила о предстоящем бракосочетании своей дочери Сонечки и барона Ротшильда. На вопрос: когда же это произойдет, глава семьи ответил, что Сонечка уже согласна, осталось только уговорить Ротшильда.
(60-е, кроме того, упоминается в «Судьбе резидента» 1970)

***

— Крутил в аптеке пилюли и продавал клистиры. Война. Привезли под Двинск и посадили в окоп. Сидит, не солоно хлебавши. Бац! — разрыв. Бац! — другой! Бац! — третий. В воронке: мясо, камень, кость, тряпки, кровь и свинец. Вскакивает и размахивая руками, орет немцам: «Сумасшедшие, что вы делаете!? Здесь же люди сидят!»
(времен 1-ой Мировой, упоминается в «Романе без вранья», как рассказанный в 1919).

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.

***

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...
(90-е)

***

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х…й!"

***

Страфиствюуйтэ !
Я усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей сосдателя и низкий уравин расвитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

***

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

***

На приеме:
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

***

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

***

В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб...шу я.

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***
 
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех нах…й. . .

***

По улице идёт женщина. Одна грудь обнажена, торчит из блузки. Все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Женщина смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

***

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

***

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
 — Нет!
— Ну, тогда какое?
— Фклеточку!

***

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Тут такое дело – украли у меня велосипед. Причём кто-то из нашей общины. Помоги, посоветуй, как среди своих найти вора?
- Всё очень просто, – отвечает священник, – всех надо собрать и зачитать им десять заповедей. Когда дойдёшь до заповеди “Не укради”, внимательно посмотри всем в глаза – кто их опустит, тот и вор.
На следующий день раввин снова приходит к священнику с подарком.
- Ну, что, помог мой совет? – поинтересовался священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как это?
- Да не, неважно.
- И, все-же? – настоял священник.
- Созвал общину, как ты сказал, и начал зачитывать заповеди, когда прочитал “Не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед...

***

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

***

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

***

- Роза, дорогая, я бы, конечно, спросил, как у вас дела. Но ты ж, падла, не заткнешься...

***

После гибели Великого князя  Сергея Александровича (4 февраля 1905) по Москве ходил анекдот: «Наконец Великому князю пришлось пораскинуть мозгами!».

***

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

***

Учительница:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы насколько меня старше!

***

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Ду ю спик инглиш? " Молчание. "Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском... Молчание.
Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

***

Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе медицинская маска...
- Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
(2009, эпидемия свиного гриппа)

***

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый...

***

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- ?!
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

***

Два наркомана едут в автомобиле.
Их останавливает милиционер.
- Из Москвы едете?
Переглянулись.
- Из Москвы.
- Оку проезжали?
Переглянулись.
- Проезжали.
- Как Ока?
Переглянулись.
- Кококо.

***

…В нашем кабаре, где в антрактах читают шутовские телеграммы, недавно было получено следующее известие: "Станиславский замкнулся в круг. Пришлите скорее Кирилина (театральный слесарь), чтобы разомкнуть. Лилина". Ходит другой анекдот про меня. Кто-то ко мне подходит и говорит: "Константин Сергеевич, за Вами 15 рублей". Я быстро оборачиваюсь -- где?., и начинаю сзади, на полу, искать эти деньги. Пишу все это, чтоб Вас рассмешить.
(из письма Станиславского Котляревской 1909)

***

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

***

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
 — Эх, дожить бы.

***

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х…й напьешся!

***

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!

***

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну, вот объясни мне - ну на х…я начинать каждое утро со скандала?!

***

- Секс по телефону. Мы исполним все ваши желания.
- Люсь, хлеба купи.

***

«Киношный» анекдот от Говорухина.
Оператора спрашивают:
- Слушай, а ты после стакана водки работать можешь?
- Ну, не знаю… Могу, наверное.
- А после двух?
- Ну, не знаю… Могу.
- А после трех?
- Могу.
- А после бутылки?
- Могу… Но как режиссер.

***

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

 ***

Сидит маленький крокодильчик на берегу и горько-горько плачет. К нему подходят:
- Крокодильчик, маленький, где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Съел.
- И кто ж ты после этого!?
- Сирота.
(80-е)

***

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалу-ста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

***

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

***

…старинный церковный анекдот, который, по всей видимости, возник именно в монашеской среде. Некий подвижник шел по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идет лев. Предчувствуя неминуемую гибель, монах взмолился:
— Господи, сделай так, чтобы лев этот стал православным.
И чудо свершилось — лев встал на задние лапы, передние воздел к небу и человече-ским голосом произнес молитву, которую православные читают перед вкушением пищи:
— Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении, отвер-заеши Ты щедрую руку Твою и исполняеши всякое животно благоволения...

***

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

***

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда е...ните её лопатой!

***

— Вам не нравится Бабель? — спросили маршала Буденного.
— Смотря какая бабель, — ответил он.
(из книги Мариенгофа)

***

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

***

- Меня опять обозвали «бл...дью»!
- Дорогая, сколько раз тебе говорить, ну, не ходи туда, где тебя знают.

***

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"

***

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

***

Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там все умерли!

***

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах…й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как Вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах...й" и "на хрен". Существует наречие "нах...й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах...й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хрен" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж...пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хрен" на "в ж...пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах...й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах...й, запятыми.

***

Слышал я (Лев Друскин) анекдот  — подражание гоголевскому "Носу":
   "Проснулся однажды Михалков (имеется в виду писатель) в ленинградской гостинице «Астория», и с ужасом обнаружил, что у него нет ж...пы.
   Искал, искал — не находит.
   Засунул в штаны подушку и пошел с горя в Дом Писателя, в ресторан.
   И вдруг видит — сидит и завтракает его ж...па.
   Подошел он к столу и спрашивает:
   — Это еще что за фокусы? Почему вы — моя ж...па — сидите здесь?
   И слышит ответ:
   — Нет, Сергей Владимирович, я не ж...па. Я ваш покорный слуга, секретарь ленинградского отделения — Олег Шестинский".

***

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь… Но ведь это я твой лучший друг!
- Теперь он.

***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

***

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...

***

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

***

Путин заглядывает в холодильник. Там студень, трясется. Путин:
- Да, не трясись, я за кефиром.

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

***

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету – не худеет, наоборот. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то!?
- Мотивации, понимаешь, нет…

***

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила при-мириться и говорит:
 - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
 Немного помолчала и добавила:
 - Особенно ты!

***

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
 - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

***

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
 Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором эта-же. Все они погибли.
 Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
 Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
 Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
 Ответ начальника пожарных был краток:
 "Потому что они были на работе... ".

***

Старый дореволюционный театральный анекдот.
Комик и трагик в трактире.
Комик (опрокидывает рюмку, тенорком, всхлипывая):
- Не помнят, не зовут…
Трагик (опрокидывает стакан, басом):
- Помнят, бл...ди, не зовут…

***

- Рабби, лежим с женой, ничего не получается.
- Как лежите?
- На боку
- На каком?
- На  правом.
- Повернитесь на левый.
- Лицом к маме!?

***

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

***

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну, и дура!
- Зато красивая!

***

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра?! "
Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

***

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

***

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете.
- А ты сам попробуй.
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А рецепт у тебя есть?

***

Когда ученый после смерти предстал перед Богом, тот ему сказал:
- Ну, чего вы там, на Земле добились?
- О, Боже, ты уже нам не нужен. Мы можем сами создавать жизнь. Это очень просто. Берём обычную грязь…
- Подожди-подожди. Это моя грязь. Для начала создайте свою.

***

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его, конечно...

***

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и ...

***

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

***

Собеседование при приеме на работу.
- Какую вы бы хотели себе зарплату?
- Вау, это всё мне!?

***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис, наверное!

***

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

***

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

***

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

***

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

***

Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
(80-е)

***

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты"
(2000-е)


***

В Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
(2000-е)


***

Дорогой, ты купил мне на 8-е марта подарок?
 - Конечно, дорогая.
 - А он мне понравится?
 - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
 - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***

Сидит Микола, обедает.
 Забегает сосед, кричит:
 - Миколо!! У тебя жена померла!
 Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
 - Микола, ты шо спокойный такий!?
 - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

***

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
 - Шломо, попробуй этот суп.
 - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
 - Попробуй.
 - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
 - Я тебе говорю: попробуй!
 - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
 - О!

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
 - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

***

Муж говорит жене
 - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
 - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
 - А ты ситуацию с бл...дством не путай!

***

- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
 - Ну-у-у... Пополам...

***

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
 - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
 - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
 - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
 Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
 - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

***

Приходит новый учитель в класс:
 - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
 - Меня зовут Маша, я либералка...
 - Меня зовут Степа, я либерал...
 - Меня зовут Вовочка, я сталинист.
 - Вовочка, почему ты сталинист?! !
 - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
 - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?! !
 - Тогда бы я был либералом.

***

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
 - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

***

- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

***

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

***

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... Где я?!

***

Ошибся номером, ору в трубку: 
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает: 
- Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

***

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
 - Совесть в доле.

***

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

***

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

***

Тетя Роза, Абрамчик дома?
 - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
 - Хочу.
 - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
 - Что с вами случилось?
 - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
 - А с ногой что?
 - Я его тоже ударила...

***

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

***

- Алло, бл...дь! Это база? Я насчет сарая.
 - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
 - Нет, бл...дь, это вы не туда попали!

***

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

***

Дочка - маме:
 - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
 - Потому что он очень много думает...
 - А почему у тебя много?
 - Ешь молча!

***

Муж жене:
 - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

***

- Сынок, собери свои игрушки! . .
 - Да ну, мам, я лучше в углу постою...

***

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
 - Вам в каплях или в таблетках?
 - Не зли меня, сука!

***

Друг съездил в Швецию:
 - Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

***

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

***

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

***

Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную:
 — Дорогой, это вот тебе.
 Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
 — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
 Муж:
— Сильно?
 Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***

— Святой отец.
 — Да, святой сын.
 — Святая мать сварила святой борщ.

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

***

— Будешь апельсин?
 — Нет.
 — А если почищу?
 — Да.

***

— Все, я ухожу от тебя!
 — Кто ты и зачем приходила?

***

— Сжечь ведьму!
 — Но она же красивая. .
 — Хорошо, но потом сжечь!

***

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
 — Вижу.
 — А Житомир?

***

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

***

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
2013г.

***

— Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
 — Нет, а что?
 — Тогда  бегом домой, может, еще успеете попробовать!

***

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

***

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

***

Поймал Путин золотую рыбку. Посмотрел-посмотрел на нее, жаль стало, и отпустил. Рыбка ему:
- Владимир Владимирович, а желания?
- Желания?.. Ну, давай, заказывай. 
(2010-е)

***

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

***

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 — А в чем дело, дочь моя?
 — Пьет! Не работает! Меня бьет!
 — А что ж ты за такого замуж пошла?
 — Дура была!
 — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

***

Одесская квартирка.
Роза:
 — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
 — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

***

Дочь звонит матери и жалуется:
 — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
 — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
 — Оп-паньки, так ее варить надо!?

***

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
2014

***

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

***

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

***

От Никулина.
Рассказал Боярский.
Как-то был съезд кинематографистов соцстран. Довольно уныло всё проходило. В антракте позвали Никулина. Он вышел:
- Два мужика пьют водку.
Подходит еще один.
- Мужики, давайте я третьим буду.
- Ты будешь четвертым. Иди на х…й.

***

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

***

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

***

из дневников актера М.Жарова

... Был в Доме актера. Обедал за «рупь». Утесов – старый, больной, не знает, куда себя деть. Рассказывал анекдоты.
Собрались грузин, армянин, украинец и еврей. Человек произошел от обезьяны. Хорошо! Но какая это была последняя обезьяна, после чего появился человек? Грузин: «Шимпандзе!» Армянин: «Павиян!» Украинец: «Горилло!» «Не будем спорить, – сказал еврей. – Абрам-гутан!»
Мужичок спрашивает апостола Петра:
– Можно видеть Божью мать?
– Проходи направо...
Зашел. Сидит старая еврейка в очках и вяжет.
– Матерь Божья, скажи – как это ты родила от непорочного зачатия Сына Божьего?
– Откровенно говоря, мы хотели девочку!
(70-е)

***

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— Как "прошли"?! 

***

— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы...

***

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

***

— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

***

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
— Скажи, ведь я — твой первый мужчина?
Она:
— Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

***

Из двух зол побеждает злейшее, оно впоследствии именуется добром.

***

— Милый, ты меня не забудешь?
— Зая, я тебя не запомню...

***

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

***

- Я же тебе русским языком сказала: "Буду через пять минут! Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!"

***

— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

***

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

***

— Алло, Света, это ты?
 — Нет.
— Почему?

***

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

***

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

— Этого, этого и этого расстрелять!
 — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

***

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...

***

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!

***

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк. Нас все гнали, убивали, мучили, резали. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу -  мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

***

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

***

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: на  хера?

***

Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

***

Мама разговаривает с дочкой:
 — Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

***

-  Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
-  Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

***

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

***

Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.

***

- Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

***

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

***

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
 — От тебя перегаром несет.
 — Это антидепрессанты.

***

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

***

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

***

- Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

***

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

***

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

***

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "Ну, я же сказала "пожалуйста!"

***

Жена мужу после близости:
- Да, в моей жизни было  только два мужчины.
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

***

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

***

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х...ево — это плохо, а п...здато — это хорошо. Но главное, почему п...здец — это хуже, чем х...ево, а ох...енно — это лучше, чем п...здато.

***

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

***

На выставке абстрактной живописи.
- Мадам, вы так долго разглядываете эту картину... Вы поклонник абстракционизма в живописи?
- Да, нет... Просто у меня часто бывает головная боль. Теперь я могу ее увидеть глазами.

***

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

***

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

***

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

***

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

***

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

***

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

***

— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

***

У офтальмолога.
— Какую я букву показываю?
— А где вы?!

***

- Какая у вас странная картина. Называется  "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

***

— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
— А он первый начал!

***

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

***

- Почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что там русская армия.
- А в Крыму тогда почему не воюете?
- Потому что там реально русская армия.
(2014)

***

- Розочка, ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива...  Одним ни одного, а другие ими печку топят.

***

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

***

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

***

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
— Нет.
— Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?

***

— А кто вы по национальности?
— А почему вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали.

***

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь себе!

***

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

***

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
(2018)

***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
 — Что, мужик, не клюет?
— Нет.
 — Может пока искупаешься?

***

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

***
 
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
 — А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

***

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

***

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
 — Батюшки!
— Да, они...

***

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

***

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
 — Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
 — Всё, что мог!

***

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

***

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

***

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? 
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. 
— Молодец, Машенька. А ты, Петя? 
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? 
— Чайка на трибуне — сенатора посадят. 

***

Виходить вранцi  з хати до себе у двiр господар i бачить що його сусiд зiбрався на ярмарок. Запрiг волiв, нагрузив пiдводу…
- Доброго ранку, сусiде! Бачу я, що ты на ярмарок зiбрався.
- Саме так, сусiде.
- А можешь там за мене в церквi свiчку поставити? Я тобi грошi дам.
- Звичайно, можу.
Дав вiн йому грошi. Той взяв, вiдiйшов, обернувся, питаэ:
- А ти не боїшся, сусiд, що я грошi вiзьму, а свiчку не поставлю?
- Нi, не боюся. Я свою свiчку вже поставив.

***

- Доктор, что это со мной?
- Сейчас погуглю.
- Может, я сам?
- Вот только самолечением не надо заниматься!

***

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ты сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
(2019)

***

Встречаются два клитора.
- Говорят, мы кислые и соленые.
- Кто говорит?
- Злые языки.

***

Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.

***

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

***

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

***

- Ребе, у меня проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

***

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

***

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
(2020, весна, коронавирус)

***

- Владимир Владимирович, так мы карантин отменяем или продлеваем!?
- Да.
(2020)

***

— Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
— А ты это дело обмыл?
— Нет.
— То-то же...

***

Тост:
- За Байдена! Не чокаясь...
(2021, после выборов в США)

...






____________________________
____________________________


И кстати...

.

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

(шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до н.э.)

***

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на рыбалку...

(древнеегипетский анекдот, 1600 г. до н.э.)

***

ФИЛОГЕЛОС

(любитель смеха)

(сборник шуток и анекдотов, 4 в. н.э.)

пер. М.Гаспарова

2. Педант (схоластик), плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.
5. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".
6. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: "Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно".
7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".
11. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.
14. Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
15. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?"
17. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".
18. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".
21. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жесткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.
29. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
31. Педант, переправляясь через реку, въехал на паром верхом на лошади. На вопрос, почему он не слезет, он ответил: "Я тороплюсь".
32. Педант, приглашенный на пирушку, ничего не ел. Кто-то из гостей спросил: "Почему ты не ешь?" Он ответил: "Чтобы не подумали, что я пришел ради еды".
38. У педанта тяжело болел старик-отец, и он попросил приятелей принести венков для похорон. На следующий день, когда отцу стало лучше, и приятели обиделись, педант сказал им: "Мне и самому стыдно, что я ввел вас в расход; но ужо приходите завтра, и я его похороню во что бы то ни стало".
39. Гуляли двое педантов. Заметив черную курицу, один из них сказал другому: "Братец, никак у нее петух умер?"
42. Двое педантов шли по дороге, и один из них по нужде немного задержался. Вернувшись, он увидел надпись, оставленную товарищем на верстовом камне: "Догоняй меня", и приписал внизу: "А ты подожди меня".
43. Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант спросил, в чем дело, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдет не через другие ворота?"
44. Педант ночью, когда его отец спал, поднялся с постели и принялся потихоньку объедать развешанные по комнате виноградные гроздья. Но у отца был спрятан светильник под горшком, и когда педант встал, отец внезапно открыл свет. Педант, стоя, притворился спящим и захрапел.
Педант ночью встал и полез к своей бабке; отец его за это отколотил. Педант сказал: "Сколько времени ты сам с моей матерью спишь, и я тебе слова не сказал, а стоило мне один раз лечь с твоей, и ты уже сердишься".
52. Педант упал в бассейн и долго звал на помощь рабов, но его никто не слышал. Тогда он сказал сам себе: "Дурак я, надо мне вылезти и отстегать их всех: тогда уж они послушаются и спустят мне лестницу".
57. У педанта родился ребенок от рабыни. Отец посоветовал убить его. Педант сказал: "Сперва своих детей похорони, а потом советуй мне моих убивать".
62. Педант на состязаниях в Риме в тысячном году [1] увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: "Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь".
73. Педант говорил, что памятник Скрибонии и красив, и богато отделан, да стоит в нездоровом месте.
77. У педанта умер сын. Встретив его школьного учителя, он сказал: "Простите, что мой сын не пришел к школу: он умер".
78. Педант купил в Коринфе картины древних живописцев, и, погрузив их на корабль, сказал корабельщикам: "Если вы их погубите, я с вас потребую новые" [2].
86. Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. "Не сердись, - сказал педант, - я куплю тебе денарий за свои деньги".
88. Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: "Когда я здесь в первый раз проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!"
96. Двое трусливых педантов спрятались, один в колодце, другой в камыше. Солдаты спустили в колодец шлем, чтобы зачерпнуть воды; педант подумал, что это спускается солдат, стал просить пощады, и его схватили. Солдаты сказали, что если бы он молчал, они бы прошли мимо него, не заметив. Тогда педант, спрятавшийся в камыше, закричал: "Ступайте же мимо меня, ведь я молчу".
101. Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. "Нет, -сказал педант, - первый похож на второго больше, чем второй на первого".
104. Скряга, составляя завещание, все имущество отказал самому себе.
111. В Абдерах осел незаметно зашел в гимнасий и разлил масло [3]. Горожане собрались на совет, послали за всеми ослами в городе и, согнав их в одно место, на глазах у них для острастки поколотили виновного осла.
112. Абдерит хотел удавиться, но веревка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, и, вновь удалившись, повесился.
115. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.
122. Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: "Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал".
124. Абдериту приснилось, что он продает поросенка и просит за него сто денариев, а покупатель дает только пятьдесят; не желая их брать, он проснулся. Тогда, зажмурившись и протягивая поросенка, он сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".
131. У сидонского педанта было имение на расстоянии многих миль; желая, чтобы оно было поближе, он выворотил по дороге к нему семь верстовых камней.
134. Сидонский сотник сказал солдатам: "Отдыхайте сегодня почаще: завтра вам предстоит большой переход".
136. Сидонский грамматик спросил учителя: "Сколько вмещает пятимерная кружка?" [4] Тот переспросил: "Сколько чего: вина или масла?"
На вопрос болтливого цирюльника: "Как тебя побрить?" шут ответил: "Молча".
Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: "Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее".
158. В Кимах один человек, продавая краденую одежду, вымазал ее смолой, чтоб не узнали.
160. В Кимах один человек искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: "Кричи громче, чтобы тебя услышали". Он перестал звать по имени и закричал: "Эй ты, Громче!"
160. В Кимах один человек, застигнутый дождем во время купания, чтобы не вымокнуть, залез на глубокое место.
166. В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".
171. Один человек из Ким жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и, спустя положенное время, попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".
173. В Кимах один человек продавал мед. Подошел покупатель, и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".
185. Одноглазый врач-ворчун спросил больного: "Как здоровье?" Тот ответил: "Как вы видите". Врач сказал: "Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли".
187. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребенок будет жить очень долго, и потребовал с нее платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребенок ночью умрет, и я останусь без денег?"
190. Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься? и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал ее портному со словами: "Делай свое дело и молчи".
193. Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет"! Искавший засмеялся и сказал: "Неправда: я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ведь ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"
201. К глупому прорицателю пришел путешественник спросить его о своих домашних. Тот сказал: "Все они в добром здравии, и отец ваш тоже". Путешественник сказал: "Но мой отец десять лет, как помер". Прорицатель ответил: "А откуда вы знаете, кто на самом деле был вашим отцом?"
202. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала денег назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором, - умер". Тот ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".
206. Трус, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее - военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег" [5].
211. Спали двое лентяев; вор вошел и стащил с них одеяла. Один из них заметил это и сказал другому: "Встань и задержи того, кто украл одеяло". Другой ответил: "Погоди, вот когда он придет за тюфяком, мы схватим его вместе".
213. Лентяй лентяю одолжил денарий; встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, денарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".
253. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
263. У педанта было аминейское вино [6] в запечатанном кувшине. Раб просверлил кувшин снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу". - "Дурак, - ответил хозяин, - ведь, вино-то убавляется не снизу, а сверху!"

[1] Речь идет о состязаниях на празднестве в честь тысячелетия со времени основания города Рима, которое было с небывалой пышностью отпраздновано в 249 году, при императоре Филиппе Арабе.
[2] Ср. рассказ Веллея Патеркула (I, 13—14) о Муммии, разрушившем Коринф в 146 г. до н. э·: «Он был настолько невежествен, что когда по взятии Коринфа грузил для отправки в Италию картины и статуи, выполненные руками величайших мастеров, он велел предупредить сопровождающих, что если они их потеряют, то должны будут вернуть новые».
[3] Маслом намазывались борцы перед борьбой.
[4] В подлиннике— 1 кувшин в пять котил: «котила» — мера жидких тел, равная 0,274 л.
[5] В подлиннике: «длинные или круглые». Длинными и остроносыми были военные корабли, закругленный нос имели купеческие суда. Диоген Лаэртский (I, 104) приписывает этот ответ скифскому философу Анахарсису, Афиней (VIII, 350Ь.) — известному острослову кифареду Стратонику.
[6] Вергилий, «Георгики», II, 97: «Самые крепкие вина дают Аминейские лозы».


01.04.2019 г.

.


Рецензии