25 часов

От автора.
На написание рассказа меня вдохновила история певицы Ани Лорак и ее брата погибшего на войне в Афганистане. А так же различные романы о людях которые решаются на самоубийство. Многие из причин которые приводят авторы таких произведение кажутся мне надутыми. И я подумала, а какая причина могла бы послужить настоящим поводом, для тех кто решился на этот шаг? Для меня существует только одна - смерть родного человека. Но так же мне хотелось показать, что даже боль от потери родных проходит. Будь то просто разлука, будь то смерть. И что надо жить дальше в любом случае.
Написав этот рассказ, я чувствую удовлетворение. Некую эмоциональную разрядку. И я считаю что мне пошло это на пользу. Надеюсь, что другим оно тоже станет полезным.
Теперь я с уверенностью могу поставить точку в моем общение с этой трагичной темой.
 

 25 часов как он покинул нас.
Эти глаза... Они все еще смотрят на меня через туман времени. Они искажены воспоминаниями, и проходя через призму времени кажутся еще более красивыми и родными. Я бы даже сказала идеальными. Голубые как небо, раньше они мне казалось серыми, но теперь я точно уверенна, что они голубые.
Я бегу из школы, льет дождь и снег вместе с ним. Но я не замечаю, я просто бегу, бегу, не знаю зачем. Ведь ничего больше не изменить. Проходят какие то люди, с зонтами. Для меня они серая масса. Потому что среди них нет, и больше никогда не будет человека, которого я жажду увидеть больше всего на свете. Моего брата больше нет.

48 часов без тебя.
Ничего не может быть хуже потерять родного человека. Это как разочароваться в жизни за одну секунду. Ты понимаешь, что его больше нет и это так же значит, что когда нибудь не будет и нас, меня, тебя, его, ее, их. Вот такое разочарование. Такая боль что не передать словами. Хочет с только плакать, и такое ощущение, что дождь идет не где то там за окном, а у меня в душе.
Ты сразу же прощаешь ему все поступки, которые тебя обижали. И думаешь, что лучше было бы если бы он продолжал обижать всякой ерундой, чем перестал насовсем.  А все хорошее что он сделал сразу становится героическим, идеальным, таким каким все должно быть, и самым лучшим, самым заветным желанием это повторить.
Я слышу его голос... Хотя, нет, вру, я уже его не помню. Разве что иногда всплывает эта фраза: "дай мне еще минуту". Он постоянно произносил эту фразу. Каждое утро, когда занимал ванную, каждый раз, когда не мог что то вспомнить. Только эта фраза. Может он знал, что у него осталось мало времени и не мог за ним угнаться.
Мама тревожит меня. Пора вставать. По настоящему и идти. На поминки. Прошло только 48 часов как его нет, а мы уже устраиваем ему поминки. Но самое грустное в том, что мы даже не сможем посмотреть в его холодное распухшее лицо, на котором недавно была знакомая всем улыбка. Его просто не могут нам прислать, потому что от него остался только пепел.
54 часа, как бог забрал своего верного раба Д...
Кажется что служба длится вечно. Непонятные люди, все они пришли почтить его память. А я не могу. Не могу здесь больше находиться. Мне душно, жарко. Я не должна быть здесь, а он не должен быть мертв. Нет! нет. Нееееет.
66 часов 666 минут с начала конца.
Я лежу на кровати. И это, пожалуй, единственное что я делаю теперь. Временами я проваливаюсь в сон. И мне снится. Я думаю вы знаете что мне сниться.
Я все таки расскажу. Я сплю, и вдруг меня кто то будет. Это он. Он говорит, что он жив и что он не умер, дает свою руку чтобы подтвердить свои слова. И вправду она жесткая. Материальная. Ощутимая. Он здесь, он жив. Значит все это неправда. Как же я счастлива.
Но я просыпаюсь. Помню раньше мне снились подобные сны, где я выигрывала в лотерее Айфон, и была так счастлива. Но потом просыпалась и долго не могла избавится от чувства, что он у меня есть. Где то здесь, на столе, в кармане.
Я резко встаю с кровати. И кажется, что кричу.
- это же неправда, скажи!! Это же неправда, неправда, ведь нет!
Никто не отвечает, я обессилено падаю на колени. И мне все равно, я не чувствую физическую боль.
- зачем? Зачем?! Почему ты, ты нас оставил и ушел в эту ё***ую армию.
И вот я уде несколько минут лежу на полу. Холодно. Я ничего не чувству, ни о чем не думаю. Даже о нем.
5 дней с начала великой депрессии.
Надо идти в школу, надо завтракать, обедать и ужинать. Надо быть дружелюбной и веселой. Надо продолжать жить дальше. Но чем больше я живу, тем больше мне кажется, что моя жизнь уже закончилась.
Я могу похвастаться, вчера я почти не плакала. Ко мне постепенно приходит осознание необратимости этого события. Я  уже устала плакать. Надеюсь он меня простит.
Школа полный отстой. Здесь я не могу полностью уйти в нужные мне мысли. Мне постоянно приходится отвлекаться на учебу. Это неудобно.
9 дней и 13 минут боли.
Мы в церкви. Ставим свечки за упокоение и заказываем церковное отпевание. Или оно как то по другому называется. Неважно.
Я иду, вокруг все холодно и скользко, серые тучи, замерзшие лужи. На каждую такую лужу я наступаю, она трескается, а если нет, то я прыгаю на ней до тех пор пока она не сдастся.
Если описать мое состояние, то огромная треснувшая лужа подойдет. Куда же без них, без луж.
Я перестала плакать давно, но порою я думаю, что мне больше нет места в этом мире. Я хочу умереть. Мне все еще больно и одиноко.
33 дня как его больше нет с нами.
Я все еще здесь. Жива. Но иногда я подумываю о смерти всерьез. Но я никак не могу решиться. У меня просто не хватает смелости. Как там в кино показывают, повесится, утопиться. Это не по мне. Я не хочу боли.  По моему идеальный способ умереть спрыгнуть с самого высокого здания мира. Тогда я смогу взлететь. Может быть, неожиданно, у меня за спиной появятся крылья. И не долетев до земли пол метра я взлечу вверх и буду оттуда наблюдать за всеми вами. Так я себе это представляла.
Я теперь очень часто мечтаю. Каждый день представляю его в армейской форме с медалями и орденами, как он приходит раскрывает объятия и мы все, мама, папа и я, бежим к нему. И много еще других небывалых предположений, что он может быть просто забыл нас, потерялся и скоро вспомнит. А потом вернется. Так легче пережить потерю и  я даже начинаю серьезно верить в эти вымыслы.
40 день. Он ушел насовсем.
 Мы снова собирались и ели, то есть поминали его. Это последней день как он с нами решает. Ведь говорят что в этот день душа покидает землю насовсем. Хотя я не уверенна что он не покинул нас раньше. Я не могу поверить, что его нет. Просто нет. Он был нашим светлым лучиком, огнем, опорой и надежной для родителей.
Я начинаю понимать самую главную правду. И эта правда в том что,  "nothings can't bring you back".  И я больше тебя не увижу, не смогу поговорить с тобой, и теперь мне хочется плакать еще больше. До этого я просто не понимала, что тебя нет навсегда. Я пыталась скрыться от правды. Да так было легче. Но теперь я понимаю, что нельзя жить во лжи.
Его не вернуть. Смирись.
Я тихо рыдаю в своей комнате, чтобы никто не узнал. Я сдерживаю слезы и от этого все становится еще чернее.

41 день. Мой последний день на земле.
Я стою на крыше, где то на окраине города, я нашла это здание не так давно. Оно не большое, но зато мне было легко проникнуть на крышу.
Этот момент. Сейчас, сейчас, еще одну минуточку. Давай же. Сейчас или никогда. Я подхожу к краю крыши. Здесь так красиво, кажется это пятый этаж. Я не ожидала, что мои последние секунды будут такими счастливыми. Природа - моя главная слабость, теперь. Толки в ней я находила утешение. Она всегда угадывала мое настроение . Обычно была мутной серой, сучной, подстать моему настроению, а сегодня, настоящая снежная русская зима. На деревьях лежит белоснежный снег, сугробы, такие же белые, детские качели засыпанные снегом, поют соловьи. На небе ни тучки и солнце ослепительное.
Мне осталось сделать лишь один шаг. Перед смертью я вспоминаю наши лучшие моменты с братом. Как мы играли в снежки, катались с горки, такие забавные, у него была синяя шапка, мама постоянно натягивала ее, а он пытала сбросить ее. Как давно это было. Одного из нас уже нет. А скоро не будет и меня.
Эти воспоминания начинают меня душить, слезы поступают к моим глазам. Мне ничего не остается кроме как заплакать. Я закрываю глаза и реву, что есть силы. 
Не знаю сколько времени прошло, постепенно боль уходит. Я открываю глаза. Вокруг та же картина. Подниму глаза вверх. Солнце слепит, тяжело что либо разглядеть. И тут я понимаю как же я счастлива. Я просто счастлива здесь стоять. Я счастлива от того что солнце слепит мне в глаза, я счастлива... От того что у меня есть мама и папа.
Я очень счастлива, что у меня был брат. Хотя почему был. Он же здесь, вот тут в моем разуме. Я могу снова и снова его видеть, я могу слышать его голос. Он живет внутри меня.
Прошло еще несколько минут и я уже бежала прочь от этого места. Не знаю почему, и не знаю когда, но я осознала, что люблю жизнь и хочу жить. На моих глазах еще не высохли слезы, но мои губы уже выражают улыбку. Они противоречат друг другу, ведь в жизни так всегда. В этом и заключается наша жизнь.
Эпилог.
Прошел год. Я сотрю на его фотографию. Он улыбается, и я начинаю улыбаться ему в ответ.
 Мы с мамой готовим салаты, пироги с капустой и мясом, так, чтобы мяса было больше чем капусты. Он так любил это. 
Мы все садимся за стол, ведем оживленные разговоры. Но меня не покидает чувство, что он рядом, здесь с нами. А может это и правда. Все кто здесь собрались, сегодня, за этим столом, мы все носим частичку его в себе. И если их соединить то получим его в полном размере. Я помню его как хорошего брата, мама и папа помнят как прилежного сына, жена как мужа, генерал как солдата героя,  его друзья помнят его с совсем другой стороны, при этом все с разной, но обиднее всего его сыну, он папу не помнит.
Но мы же с ним поделимся, не так ли?