Як буде сало по-москальскI?
Я стал победителем областной лотереи.
Выиграл супер-приз — набор из 32 зубных щеток и на следующий день
был приглашен на телевидение.
Ассистент режиссера проводила в студию меня и журналиста, который
должен был вести беседу. В студии было очень жарко. Два оператора стояли
у телекамер в шортах и босиком. Один — на резиновом коврике, второй
— в тазике с холодной водой.
- Должны были установить в студии кондиционеры, - сказал оператор
в тазике, - но вместо них взяли несколько переводчиков...
Нас усадили за стол перед телекамерами. Журналист достал из кармана
пиджака желто-голубой галстук и надел его.
- Нам без него нельзя, - пояснил он, заметив мое недоумение. - Мы
государственное телевидение.
Ассистент режиссера показала рукой на телевизор, стоявший перед нашим
столом:
- Это монитор, проще говоря, контрольный телевизор, показывающий
картинку, которая идет в эфир...
Продолжая объяснение, ассистент потуже затянула галстук на шее журналиста.
- Когда вы заметите, что вместо вас на экране пошла реклама,
- продолжала она, отпуская галстук на шее посиневшего журналиста, - тогда
вы можете утереть пот с лица...
Пока она говорила к нам подошла молодая женщина и села за стол между
мной и журналистом. «Второй призер лотереи» - догадался я.
- Тишина в студии! - громыхнул над головой голос режиссера. - Микрофон
включен.
- Добрый день! - сказал журналист оператору, стоявшему в тазике, и
попытался улыбнуться посиневшими губами. - Сьогодни у нас в студии
переможець обласной лотерейи — Семенов Иван Иванович.
Журналист с трудом оторвал взгляд от тазика с водой и повернулся ко мне.
- Добрый день, Иване Ивановичу!
Я открыл рот, чтобы ответить, но в это время получил сильнейший
удар острым каблуком по ноге. Я с удивлением глянул на соседку.
- Добрый день, Иван Иванович, - сказала она, продолжая давить своим
левым каблуком мою правую ногу.
- Добрый день, - ответил я, пытаясь выбраться из-под ее каблука.
Соседка повернулась к журналисту и сказала:
- Добрый день!
- Скажить, Иване Ивановычу, - конвульсивно дернулся в петле галстука
журналист, - як вы выгралы супер-прыз?
Пытаясь освободить свою ногу, я старался не упустить нить интересного
диалога между журналистом и мною. Но когда повернулся к нему, то снова
наткнулся на взгляд соседки.
- Скажите, Иван Иванович, - улыбнулась она мне, - как вы выиграли
супер-приз?
Она начинала действовать мне на нервы. Что это за передразнивание
журналиста, ведущего со мной беседу? Я так дернул свою ногу из-под ее
каблука, что соседка чуть не упала со стула.
В это время на мониторе пошла реклама корма для собак.
- Скажите своему гостью, - крикнула соседка журналисту, - чтобы он
не пытался опрокинуть меня вместе со стулом...
- А вы не изображайте из себя попугая, передразнивая нас,- сказал я,
обливаясь потом. - Это вам не передача о животных...
- Я забыл предупредить вас, - извиняющимся тоном сказал мне журналист,
торопливо снимающий под столом туфли и носки. - Это не попугай, а переводчица.
- А что, еще и иностранцы будут? - удивился я.
-Они уже здесь, - засмеялась соседка и, высокомерно вскинув голову,
отвернулась от меня.
Я глянул на обмахивающегося туфлем журналиста.
- Дело в том, что иностранец — это вы! - сказал он.
Я уставился на него. Он что, совсем перегрелся или у него кислородная
недостаточность из-за этого галстука-удавки?
Какой же я иностранец?! Родился и всю жизнь прожил в этом городе. В детском
саду, школе, армии, институте и на производстве разговаривал на языке,
которому меня учило государство. На этом языке писал сочинения о красоте
родного края и любви к Отчизне, за которую погиб мой дед...
Я хотел сказать об этом журналисту, но он сам обратился ко мне с экрана монитора:
- Скажить, Иване Ивановычу, за якою системою вы гралы?
Соседка предупреждающе прижала свое колено к моему.
-Скажите, Иван Иванович, по какой системе вы играли? - перевела она
мне вопрос журналиста.
- Я играл не по системе, - сказал я, отодвигая свое колено,- а по интуиции.
- Я грав не за сыстемою, а за интуициею, - эхом перевела соседка.
- Де вы булы, колы дизналыся, що выгралы супер-прыз? - спросил журналист,
уже без малейшей заинтересованности.
Переведя его вопрос, соседка пыталась найти под столом мою ногу, но
я подобрал ее под себя на стул. Радуясь, что ей это не удается, я ответил
с улыбкой:
- Я был на кухне и пил холодное пиво..."Жигулевское".
Журналист застонал, не дождавшись перевода:
- "Жигулевское"...Мое любимое...
- Скажить, - сквозь стон спросил он, - що вы будете робыть з прызом?
Я спокойно дождался перевода:
- Половину щеток продам...
Журналист удивлено вскинул брови по-украински. Переводчица перевела,
вскинув брови по-русски.
- Зачем? - перейдя, по-видимому, на свой разговорный язык, спросил
журналист. - Это же такая прекрасная память...
- Затем, чтобы на вырученные деньги купить зубную пасту...
После передачи меня поблагодарили за участие в ней. Благодарили
на русском языке, родном языке всех жителей нашего города.
На следующий день председатель областной телерадиокомпании пригласил в
свой кабинет сотрудника беседовавшего вчера со мной в студии и вручил ему
приказ об его увольнении.
- За что?! - опешил журналист.
- За любовь к москальскому "Жигулевскому".- сказал по-русски
председатель. - У нас не место для сепаратистов...
"Сепаратист" все понял без переводчицы.
Свидетельство о публикации №219040201808
Кто-то тут у Вас сказал, что "над тупостью хохлов не стебётся только лишь ленивый"
Поддерживаю мнение.
С уважением,
Галина Фан Бонн-Дригайло 18.07.2019 12:39 Заявить о нарушении
С уважением,Аркадий
Аркадий Тищенко 19.07.2019 19:18 Заявить о нарушении