Афоризмы и размышления об алкоголе - 9

Как встретили Новый год?  -  Гости пока спят, потом расскажут!

У тебя, что-нибудь к чаю есть?  -  Да, водка, закуска.

Что такое «посошок», у хлебосольного хозяина?  -  После последнего, спать, в соседнюю комнату!

Вы мне не нравитесь!  -  Не отвлекайтесь! Пейте, пейте!

Я поклонник легких наркотиков!  -  От водки и сигарет, до растворимого кофе!

И кому ты взял две бутылки пива?  -  Себе и мне!

Если мужчина после романтического вечера оставил вас у себя, значит вы и без водки красивая!

Где ты вчера, так нажралась?  -  Вечер был упоительный!

Как ты относишься к Наполеону?  - Очень и очень положительно, когда запиваю торт коньяком, изобретённые им!

Не пропустить ли нам по рюмочке?  -  Пропусти, тебе полезно, а я, пожалуй, выпью!

Почему ты супружеский долг отдаешь пьяным?  -  Легче представить, что она не моя жена!

И у серьёзных людей бывают «болезни души»!  -  Запоями называются.

Когда она зевнула, он не только протрезвел, но с него слез и презерватив.

Что? Что!  -  А, совесть пропивается!

Вчера по пьяне, подруге машину подарил!  -  Сегодня «жаба» давит, надо жениться!

Люблю девушек, которые на диете!  -  Пьянеют быстрее.

Хочешь быть хорошим собутыльником?  -  Помни! Ты в ответе кому наливаешь!

Я по жизни счастливый!  -  У меня всегда есть, что выпить.

Алкаш, алкашу.  Твоя мечта после смерти?  -  Чтобы меня поместили в такую большую банку со спиртом.

Соображали, вроде на троих, а ты никакой!  -  Соображали, только те двое отказались пить.

Я не успела накраситься!  -  Ничего дорогая, заскочим в вино-водочный!

Представляешь, поехал на рыбалку и удочки забыл?!  -  Бывает! А бывало, что водку забывал?  -  Ты, что охренел!?

Алкоголь, универсальный «ключ» открывания тела женщины.

Сначала шампанское из её туфельки, потом она тазик с водой, из-под твоих ног.

Эффективная борьба с раком?  -  Пиво.

Как проверить жену на верность?  -  Заявись под утро пьяным, будет скандалить, все в порядке, соберет вещи, и уйдет, «скатертью дорога»!

Посмотрела на твою любовницу, и поняла!  -  Ты у меня сопьёшься!

Водка в руках женщины, страшная сила!  -  Она убивает в ней с начало совесть, а потом и честь.

Причина хорошего улова?  -  Водку дома забыли.

С хорошими друзьями не разбогатеешь!  -  Всё уходит на дружеские «поляны»!

Ты с ней целовался?  -  Опа! А говорил, что не пьёшь!

Ни хрена, цены на спиртное!?  -  Закати губу, это витрина для непьющих.

Сейчас бы пива, да бабу «рачком»!

Он уже перепробовал все: водку, виски, коньяк, но чуда не происходило!  -   Она всё так и не хорошела.

Как с ним породниться?  -  Приди к нему с литром водки.

Пока пьяная, доводи до оргазма!  -   Не успеешь, опять начнутся головные боли!

Она тебе не понравилась?  -  Я был трезв, а она без макияжа.

И женская красота страшная сила!  -   С каждой выпитой рюмкой она становится всё страшней и сильней.

Ну, бросишь ты меня!?  -  Ну, картошки пожарю, напьюсь и брошусь в пляс!

Почему мужчины пьют за женщин стоя?  -  Чтобы те видели, что над столом, у них есть чему, ещё стоять.

На даче мы с женой занимаемся своими любимыми делами!  -  Я бухаю, а она ползает по грядкам.

Ты когда-нибудь видел настоящую трагедию?  -  Да! Когда алкаши уронили на асфальт бутылку водки.

Русские блюда чем запиваются?  -  Они, закусываются.

Не посылай дурака за водкой!  -  Принесет вместо нескольких бутылок, одну дорогую.

Под хорошую закуску, и уксус сладкий!

Когда ты понял, что ваш ребёнок вырос?  -  Когда спиртное стали прятать.

Кто не видит инопланетян?  -  Кто не бухает.

Чем можно измерить её красоту?  -  Количеством выпитого алкоголя.

Я некрасивая!  -  Успокойся, алкоголь не обманешь!

Почему он с постоянного бодуна?  -  А, ты видел его подругу?

Подали чай, а водки?  -  Только на посошок!

Как прошел романтический вечер?  -  Экономно, «дала» так, вино осталось до следующего раза.

Хочешь оживить воду?  -  Добавь в неё спирту.

Алкоголик и наркоман знают, что есть занятия, интереснее секса.

И недостаток водки, может испортить настроение.

Он совсем не умеет пить!  -  Три стопки и говорит: «Я знаю себе меру!» Стыдно!