Балкон

(обрывки)

****
….Бывает с первого взгляда на фотографию, с первого слова, услышанного по телефону понимаешь, что это тот человек которого ты искал , он твой и для тебя - предназначен  судьбой, а бывает, проживешь с ним десятилетия, и однажды проснувшись утром поймешь, что ты ошибся…

****
….Странно все же устроен человек. Иногда нужно  высказаться,  и от тебя все этого ждут, но ты молчишь. И наоборот, надо бы промолчать, а ты говоришь и по обыкновению не там, не то и ни тем…

****
…Грозит ли человеку опасность, когда прямо перед носом ему перебежит дорогу черная кошка? Несомненно, если он в джунглях и этой кошкой окажется чёрная пантера…

****
Если Вы курите трубку из гавайской берёзы, тогда я больше чем на 100% уверен, что шуба на Вас из редкого вида мексиканского тушкана...

****
Жаль нельзя сочинить и в материале произвести себе мир, чтобы он стал твоей реальностью, и остался с тобой навсегда, как в свое время сделал Бог, но зачем то пригласил к себе «приживал», которые потом его ничтоже сумняшеся - предали./ Каждому грешнику свой ад, про рай такого не слышал, и отталкиваясь от этого я хочу свой, личный «ад». Вернее – «рай», который кому то возможно покажется адом, где усталое северное море треплет ленивыми волнами щетину сухой травы на обветренных, песчаных щеках дюн. Воздух пропитан солью и йодом имеет неповторимый вкус. Стройные сосны будто запоздалые купальщицы с опаской пробуют корнями температуру воды и замирают от её холода. Возле небольшого, старого и почерневшего от влаги деревянного домика к запаху моря примешивается запах свеже - сваренного кофе, а рядом сохнут рыбацкие сети, наброшенные на такую же древнюю лодку. И главное музыка, нестройная песня, толи - это нашёптывание воды, а может быть зелёный от мха валун негодует брызжа слюной на очередную нападающую на него волну… Свинцовое небо над головой и ничего больше… Тишина без тишины и несуществующее одиночество… Где-то так… Да так…




****
Не далее как вчера, по случаю приобрел занавеску от солнца, дабы оно не мешало мне работать... Все бы ничего, но на ней принт с Биг Беном и красной телефонной будкой, плюс огромная надпись - Лондон, латиницей... Сейчас сижу смотрю на неё, и задаю себе вопрос, купил бы я занавеску с видами нашей столицы и огромной надписью Москва русскими буквами?... Да ладно, пусть даже латинской буквицей...Скорее всего нет. А мыслю себя патриотом. Понимаю конечно, что патриотизм не измеряется напяливанием на себя русской косоворотки, по примеру наших "добрых" соседей с их вышиванками и криками "слава Украине", хотя в нашем случае -кричать Слава России - это констатация факта, сие есть неоспоримая правда... Но надпись то у меня на занавеске -London...

****
Стою на балконе, по обыкновению - курю. Седьмой этаж. Гораздо выше разношерстных частных домов, что рассыпались вокруг десятиэтажного новостроя, в котором сестра с мужем купили себе квартиру, увеличив метраж проживания. Февраль, еще зима, но уже чувствуется скорый приход весны, и даже холодный порывистый ветер с крошками колкого снега не в состоянии его отменить. Глубокая синяя ночь. По привычке ищу глазами линию горизонта, высота моего нахождения, естественным образом дает мне пространственное преимущество. Небо цвета железной лазури выплескивает на полотно ночи брызги мерцающих звезд и сливается с землей. Глядя на это все, внутри рождается гордость, будто имеешь отношение к созданию всего, чем восхищен в данный момент. Здесь, возможно есть какая-то малая толика правды, и, думаю Бог не обидится на пристроившегося к его славе пропащего грешника. Зима, ночь, пустота и тишина. И скорее всего сейчас я один всматриваюсь в горизонт, где горят далекие и очень ласковые огни. Я. Моё мгновение счастья. Тёплое ниоткуда. Просто. Последнее время всё чаще хочется вырастить крылья и шагнуть вниз. Останавливает даже не рассудок, а иллюзия его остатков . Еще понимание - в ангелы не гожусь, и мне никогда, даже намылившись с головы до пят, не пролезть, не то чтобы в ворота, в зазор между прутьями райской ограды. Сколько раз пытался найти объяснение своей любви к ночному горизонту и далёким чужим, но манящим огням… Не нашел. Знаю, что дойдя до одних, однажды ночью я увижу другой горизонт и другие не менее теплые огни, за ними будут еще и еще… Есть ли смысл уходить, зная о том, что конца дороги нет. Горизонты будут меняться один за другим, а я не достиг пока даже первого. Впереди не вечность… Пора уже торопиться…


****
.....Иногда, вдруг, а не по заказу, просыпаешься поздней ночью и ,открыв глаза, проваливаешься в кромешную темноту. Тебе кажется, что твои органы чувств залеплены теплым воском. Во рту сухо, как в центральной Австралии зимой. На лбу наливаясь до боли пульсирует вена, будто третий глаз пытаясь прорваться разрывает мозг. В этот момент из пустоты возникает ясное понимание, что ты - это не ты... Вернее ты, но живущий странную, не знакомую ,не свою жизнь. Возможно в детстве гуляя с отцом по зимнему вечернему парку, просто не заметил света маяка на фоне ярких огней города, а ведь Бог давал тебе сигнал. Потом на шумной, юношеской, пьяной вечеринке он что-то шептал на ухо, но не был услышан. Позже Он зажигал на перекрестке зеленый свет, но ты решил повернуть раньше, и в итоге пришел не туда. Теперь лежа в одинокой постели рассматриваешь постепенно проявляющийся интерьер своей комнаты. Вглядываешься в узкую полоску ночи между портьерами, пытаясь вспомнить линию горизонта с расческой сосен на близком холме, но недавно построенная высотка МЕШАЕТ!!!... В итоге гасишь жажду безвкусной водой из бокала, который стоит рядом на тумбочке. Поворачиваешься на бок и мысленно приказываешь себе не храпеть....

****
....Не знаю почему. Не понимаю, и никак не могу поймать связь, и существует ли она вообще... Но именно поздней осенью в день когда не смело падает первый снег, кутая землю в чистое, белое, и пока ещё тонкое одеяло, а не сильный ветер тут же пытается его сорвать. Вечером. В момент когда ближе к горизонту вечер обнимается с ночью. Глядя на темные кружевные верхушки деревьев на фоне синего неба начинаю особенно остро ощущать одиночество, и не потому, что действительно одинок, как раз наоборот. Сам его хочу, ищу, только комфортабельного, если оно таковое существует. Нет, меня изнутри сжигает грусть граничащая с серой тоской. Странное чувство в душе, будто что-то должен был сделать, куда-то дойти - вернуться, но не дошел... В глубине памяти рисуется незаметная тропка, которая виляет среди уже отказавшихся от листвы кустов и ведет на вершину холма, отчего горизонт становится невероятно близким. Слышу чавкающий в грязи звук своих шагов. На верху в ажурном узоре, сплетении веток вижу небольшой деревенский домик, теплый, родной до слез - свет в одиноком окне...Ощущаю во рту вкус моченых, кислых антоновских яблок, еле уловимый привкус и запах дубовой бочки. Попытки поймать обрывок этой записи в своей памяти, конкретизировать, назначить дату - безуспешны... И я остаюсь с непонятным угрызением внутри, будто на самом деле не дошел, не вернулся и чего-то не исполнил...


****
Одиночество, у которого не имени ни отчества. Звучит страшновато. Один... Ты один. Вокруг пустота. Но если задуматься, то только в одиночестве человек принадлежит сам себе. Нет обязательств, и чаще всего в одиночестве отсутствуют условности. Никто не требует от тебя того чего не существует в природе, как это часто бывает в окружении людей, где ты постоянно кому-то и чего-то должен, как ни странно сам об этом долге и в ус не дуешь. Главное только в одиночестве ты волен строить свой мир как хочется именно тебе, не оглядываясь на чужое мнение и не прислушиваясь к советам... Но тут уже ни кому не сможешь предъявить свое неудовольствие, не сможешь обвинить, пожаловаться на привнесенные извне неудобства. Нет извне. Я думаю многие именно поэтому боятся оставаться одни. Честно - сам боюсь . Я как и большинство страшусь оказаться в мире в котором ты ни кого не сможешь обвинить в своих просчетах... Будешь виноват сам... Ну а если вдруг повезет и ты построишь себе мир без ошибок?...

****
Вот думаю... Скорее всего - это было думано и передумано множество раз. Наверняка кем-то сказано, и видимо я повторюсь,но все же... Жизнь нужно ценить уже за то, что она есть... Каждое мгновение нужно запечатывать в памяти, потому как -это только твое мгновение и оно неповторимо, а главное истинно принадлежит только тебе. Именно твоя душа(для кого-то сознание или мозг)его переживает, проживает и дает оценку... Потому что в других глазах этот миг отражается с иного ракурса, от чужого горизонта... И там этот миг имеет другого хозяина...

****
Ночь – это такое время суток, когда на горизонте стирается грань между небом и землей, горящие окна города превращаются в звезды, и наоборот…

****
Долго собирался с силами, чтобы рассказать , спросить про некоторые свои ощущения, или все-таки чувства?… Их сложно описать и дать им какие-то ясные определения. Но я попытаюсь. Так – как хочу знать, это - только мое, или все-таки знакомо всем. На мой взгляд, это - все равно, что пытаться дать определения оргазму. Все, ну или почти все, его испытывали, но дать четкие признаки и просто охарактеризовать его навряд ли получится. Потому, как у всех он проистекает по разному. Есть конечно медицина, с четкими латинскими формулировками, но мертвый язык, кажется не подходит для объяснения живых ощущений, тем более когда речь идет о том, о чем и хочу рассказать, спросить…
Начну с непонятного чувства дежавю , но не того, что является «конкретным» и впрочем всем понятным, где человек находясь в незнакомом месте, порою даже в чужом городе где до этого не был никогда, вдруг видит что-то до боли знакомое, и мало того, может предсказать события ближайших пары секунд… Я не об этом. Для моего чувства дежавю не нужно выезжать из знакомых реалий. Нет необходимости покидать город. Оно так же возникает неожиданно, но меняет окружающую реальность. Ты идешь по знакомому городу. Тихий приятный вечер, только-только зажгли уличные фонари. Приятное уху вечернее звучание города, который закончил работу и готовится отдыхать. Тебе тепло, приятно, достаешь сигарету, наклоняешься к зажигалке, чтобы прикурить и….. С определенного угла зрения, происходит наслоение звука, запаха, цвета зданий вдали, или близко за забором… Тебя пробивает до слез, до потери дыхания… Ты не пытаешься вспомнить, где ты это видел, не пугаешься как при «стандартном» дежавю (не уверен в формулировке)… Ты четко знаешь, когда это было. Точно помнишь место и время, влажность, дыхание ветра и этот именно этот цвет и освещение, это было так далеко и давно, что ты уже не помнил об этом, закрутился волчком по жизни… Но главное, тебе тогда было так хорошо, как никогда позже, а возможно и вообще больше никогда… Но ты счастлив, благодарен этому вечеру, ветру и запаху прелых листьев, фонарю, что неярко мерцает рядом. Все это вернуло тебе реальные ощущения пережитых мгновений прошлого счастья…


****
Кабы знать расположение полос на карте судьбы, тогда черные можно было бы перепрыгнуть или перебежать закрыв глаза. Но закрытые глаза не слепота от рождения, всегда остается шанс на подглядывание. Любопытство сильнее, даже если уверен, что ничего хорошего ты вокруг не увидишь.

****
Тем, кто прячет голову в песок, завидев на горизонте бульдозер.
Уверяю, сей факт не избавляет, а увеличивает возможность быть размазанным по поверхности.

****
Бег по кругу - и к этому привыкаешь. Наверно похожее ощущение испытывает цирковая лошадь.



****
Здравствуй утро…. Я открыл глаза и понял, что хочу закрыть их обратно. Мне снился один из тех самых снов из которых не хочется возвращаться. Там хорошо и спокойно , все ясно и понятно…Там все обычно и я не герой спасающий мир, но мне все приятно… И если ученые говорят, что наши сны это параллельная реальность ,то пожалуйста дайте мне возможность выбора, где я могу сказать стоп – я не хочу просыпаться…

****
В последние дни из-за сложности в понимании складывается такое чувство, что стоишь на берегу водоема и машешь руками, словно уже в воде плывешь брассом к противоположному берегу... Вроде бы все делаешь правильно, но все равно нет ощущения свежести от прохладной воды, которое так необходимо в жару. А всего-то нужно сделать пару шагов... Может быть просто купить кондиционер? :)
Тогда данная проблема решиться одним нажатием кнопки.