Обман

Я никогда не любил обман. Может потому, что родился я каким-то необычайно совестливым или ещё отчего. Обычный вроде человек, с обычными мыслями, только
с одной маленькой особенностью. Есть внутри меня какой-то некий измеритель лжи. И он работает. Измеряет себе ложь, обман, вертлявость, изворотливость, хитрость своими какими-то мерками, и судя по всему ему это неплохо удается. Я вроде понял, что ему можно верить. Незнаю как он работает и если бы кто-нибудь попросил принцип работы его рассказать, я бы не смог этого объяснить, но это не умоляет его функции: она работает не смотря на мое понимание и даже вопреки ему.

Я конечно же не идеал и сам запросто могу соврать, обмануть, недосказать - дай только повод, но измеритель лжи это пропускает и меня за это на наковальню совести не бросает. Может потому, что это я и мне можно, а может потому, что ложь я чувствую и вру безобидно. А ещё, я поймал себя на мысли, что я всегда себе отдаю отчёт о том, что я вру. Осознаю моменты лжи. Понимаю зачем и для чего. Этакая осознанная ложь. Этакое оправданьице собственному несовершенству. От моей лжи точно никто не страдает, по крайней мере мне так кажется, ведь совесть моя молчит. А она точно знает, когда другой человек может пострадать, а когда нет. Совесть в моем случае - это внутреннее ощущение, что я виноват или что я человеку причинил вред. Измеритель лжи всегда использует совесть, чтобы показать это. Все конечно субъективно и на ощущениях, но если кто-то пострадает, то мне станет жутко не по себе. За это я и люблю совесть, за то, что она такая яркая и честная - всегда расскажет какой я подлец. Поэтому я это дело не люблю. Врать в смысле. Я люблю когда мне вполне себе по себе.

Я как-то раз размышлял и понял, что ложь людям и ложь себе - это одно и тоже. Если я вру людям, значит и себе я вру. Люди - как зеркала. А ложь - это зеркальный лабиринт. Связь между зеркалами и мной. И тем она запутаннее и дальше от истины, чем больше я вру другим или себе. Попав в лабиринт, я бесконечно бы блуждал среди стен-людей, смотрел бы на искаженного себя и представлял, что я омега, хотя на самом деле был бы банальнейшей альфой. Оказавшись там однажды, я бы никогда не смог выбраться оттуда, потому что люди есть всегда, а значит есть и отражения, искаженные или не очень. Все это жутко запутывает. Может быть меня до сих пор спасало то, что у меня есть мой измеритель лжи. Очень полезная штука. Просто я не зашел в лабиринт слишком далеко - вовремя опомнился. Измеритель мой не запрещает врать или извиваться как змея, но каждый раз, когда враньё грозит зайти слишком далеко и кому-то навредить, он обливает меня холодной водой из ведра осознанности и когда она моментально меня отрезвляет, мне врать больше не хочется. Она очень бодрит эта вода. Вот так вот и живу с этими мыслями.