Когда меня не будет

Что изменится, когда меня не будет? И изменится ли вообще что-нибудь когда-не-будет-ме-ня?…

Это не страшно, потому что неизбежно. Все равно произойдёт так или иначе, но обязательно. Так чего же паниковать? Хотя жаль, очень жаль. Не важно, нравится тебе то, что имеешь или нет, всё равно будешь цепляться неосознанно, рефлекторно за это самое есть, за жизнь, руками, ногами, зубами – всем существом,.. мыслями, памятью, рассудком – всем. Жизнь – она та самая «синица в руках», приговоренная неволей. Каково ей со мной, затисканной в добрых и нежных, но не разжимаемых ладонях? И что там, по ту сторону жизни? Свобода? От всего что было, есть и еще только могло бы случиться. Свобода настолько полная, что становится свободой и от себя тоже. Хорошо это или плохо? Как это?

Чтобы появилась бабочка, гусеница должна умереть. Пройти через боль и страх до самого конца, цепляясь за свою жизнь. Помнит ли бабочка, что была гусеницей? Разве может помнить, она же совсем другая? Но ведь и её когда-нибудь не станет.

Когда на станции я выхожу из поезда, он всё равно продолжит свой путь. Повезет дальше других пассажиров. В вагонах всегда людно и шумно. Кто-то входит в вагон и занимает своё место, кто-то сходит на очередной станции. Люди заводят знакомства и разговоры, а поезд едет все дальше и дальше. Ему всё равно. Мне тоже… Может быть потому, что выходя из поезда, я беру себя с собой. Покидая жизнь, я не смогу этого сделать. Мне придется оставить там всё… ВСЁ! Что же тогда сможет уйти и куда?

Я боюсь такой свободы, не знаю, что с ней делать. В любой ситуации мне нужна опора, пусть маленькая, но надежная. Ну, или хотя бы хлипкая и призрачная как надежда, но она должна быть. Она мне необходима, как маяк в море. Мне, как той гусенице, потому что не представляю, как это лететь без опоры неизвестно как, неизвестно зачем. Гусеница не знает, что такое крылья. И я не знаю как это, когда меня не нет…