Короткие, шутливые выражения. Серия 216

Серия 645. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
2. Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
3. Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
4. Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
5. Педант Валера, во время пожара внимательно изучал план эвакуации, и сгорел.
6. В древней Руси пенсию платили только тем, кто доживал до ХХ века.
7. Сергей Мавроди постоянно говорил следствию, что у него нет никаких денег. Следствие всё ещё ведётся.
8. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
9. Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
10. Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
11. Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.
12. Котёнок Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.
13. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
14. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
15. После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо, его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.
16. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.
17. Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.
18. Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиз*ец» и «Сплю».
19. Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
20. Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.
 
Серия 646. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…!!!
2. Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
3. Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
4. Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
5. Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
6. Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
7. – Вовчик! А чего ты с Катькой расстался? - Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! - Она так и сказала? – Да!!! - Вот стерва!
8. Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
9. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: - Неважно…! Врач: - Тогда следующий!
10. Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, девкой ни разу не осталась!
11. А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!
12. Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может молчать - самостоятельно! 
13. 2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.
14. Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
15. Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский iPad, снимая на новый американский iPhone и выкладывая в американский Facebook. 
16. Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввел Роскомнадзор.
17. Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
18. - Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? - Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
19. Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
20. - Если моя девушка переспала с другой - это измена? - Если без тебя - конечно, измена.

Серия 647. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.
2. Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
3. Работа не волк, в лес не убегает… зараза!
4. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
5. Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
6. - Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было!
7. - Алло, это служба доставки овощей? - Да. - Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
8. В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть.
9. Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
10. Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
11. Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
12. "Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
13. Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали, бл*дь!
14. Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды - и то за вчерашний день.
15. - А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство!
16. - За что сидите? - За лайк. - За репост. - За распространение недостоверных сведений в анекдоте.
17. Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - нах*й.
18. Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.
19. Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
20. Если у жениха на свадьбе есть свидетель, значит жених - потерпевший?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  18 + 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!