Обморочная история

На следующий же день после «непрожёванной» истории я вляпался - в «обморочную». Точнее – уже не я, а - мы, поскольку в этот раз я был с женой.
Только, причалив к Кайманам, мы выбрались из каюты, как тут же попали в нешуточное столпотворение.
Когда три тысячи укачанных  желают сойти на берег одновременно - такое неизбежно. Однако на лестнице, столпотворение превратилось и вовсе уж в глухой затор.
- Отчего не движемся? – вытянув шею, попытался я постичь причину данного феномена, как тут же увидел, что, пролётом ниже, отдыхающие аккуратно перешагивают через нечто распластанное.
С приближением, выяснилось, что это девушка. Хрупкая, иссиня-бледная, в бейсболке и теннисной юбке. Рядом с распластанной стыдливо жался к перилам её смущённый бойфренд.
– Хау а ю? – склонившись над синенькой, полюбопытствовал я у юноши. – В смысле, увот с ней хэпенд?
– Хэнговер, - со вздохом ответил тот.
– Понятно, – нащупал я на голубоватой шее слабенький пульс. – С бодуна, значит. Вчера, выходит, жарилась на солнце, закидывалась коктейлями, а сегодня получите...
– Дегидрейшен! – доложился я парню. – Обезвоживание!
– Итц окей! – кивнул он. – Мы уже вызвали парамедика. Так что - донт вори и сенкь ю.
Но нам же – «сенькай, не сенькай», мы – по жизни «вори». Поэтому через пару секунд жена уже поливала девчушку водой из нашей фляги, а я приступил к реанимационным действиям. Точнее - к транспортировочным.
– А ну-ка, катч! – сказал я юноше, подхватывая бесчувственную под коленки. – Я - ноги, ты - голову!
Однако парень не шелохнулся. Демонстрируя нам своё недоверие показной отрешённостью, он задумчиво грыз ногти.
– Комон! – сказал я твёрже. – На ван-ту-сри, пока она язык не проглотила!
Только тогда упрямец, наконец, взялся, и мы поволокли девчушку в укромный уголок.
- Клади! – не выпуская из рук остреньких коленок, приказал я напарнику. – Голову даун, ноги – ап! Андестенд?
Но, то ли товарищ не «андестенд», то ли из-за ослиного упрямства, однако, бойфренд попытался подружку усадить. Отчего та провисла английской буквой «ви», и её, и без того коротенькая, юбчонка задралась окончательно. 
– Даун! – крикнул я юноше. – Ты даун, понимаешь?! А я - ап!.. Голову – майна! Ноги - вира!
На этот раз упрямец всё понял верно, и, поспешив исправиться, так резко опустил свою сторону, что меня перевесило.
«Да-ёжь-тебе-ж-в-матрицу!» – попытался я перехватить ускользающий таз прелестницы, и бухнувшись на колени, клюнул лицом в радушно развалившиеся передо мной бёдра. Молочные ляжки захлопнулись на моих ушах. Тощие икры повисли за плечами...
 – Поаккуратнее! – покосилась на меня супруга, меланхолично окроплявшая водой девичье личико.
– А?! – вынырнул я из-под теннисной юбки чуть оглушённый.
- Поаккуратней, говорю, с оживлением!
– Так меры же экстренные! – ещё сильней запрокидывая пациентке ноги, попытался оправдаться я, и подопечная подо мной зашевелилась.
– Ху а ю? – разомкнула она чуть порозовевшие уста.
– Френд! – доверительно выдохнул я. - Донт вори.
– А что ты делаешь?
– Ай хэлп! Тихо!..
В итоге, к прибытию парамедика, мы с женой едва не развелись.