Мелочи жизни. Часть 6

ЗадеРЖАНИЯ
-Полковник Хватайло!
- Я, господин генерал полиции!
- Я, я. Головка от...Тебе что было приказано , сучий потрох? Задержать участников митинга. А ты что натворил, твою мать?
- Задержал двадцать...
- И еще семь собак, десять кошек...
- Так народу было мало около памятника. Был приказ хватать все, что движется.
- Дурак! Теперь весь Малокопейск и заграница над нами смеются. Значит так- двадцать участников пока в участок. И чтобы строго с ними! Собак и кошек накормить и отпустить!
- Слушаюсь.
- Ох и дурак ты, полковник... Да... Стой! Перед собаками извиниться на телекамеры!
- Есть извиниться на телекамеру!

СВЯЗЬ С НАРОДОМ, АЛЕ!
"Есть установить связь с народом!"- отрапортовал глава Малокопейской полиции, полковник Хватало. И завел в соцсетях аккаунт. Вместо аватарки поместил изображение погон и полосатого жезла.
В первое утро полковнику пришло сообщение: "Вчера задержали двадцать участников митинга. Куда смотришь, полкан рогатый, мент вонючий! Извилина у тебя одна, и та фуражкой придавлена!"
"Сам ты козел сраный!" – корректно отвечал полковник. - "Сука ты, полковник! Детям твоим стыдно людям в глаза смотреть. Ты об их будущем подумал, тварь в погонах? Жезл полосатый у тебя вместо йуха!".
"Глохни, падла! Твое место - у параши !" - достойно отвечал полковник.
"Связь с народом установлена!"- отчитался полковник Хватало перед начальством.

СООТВЕТСТВОВАТЬ ДУХУ ВРЕМЕНИ!
-Дорогая, давай как-то соответствовать духу времени, что ли... - заметил Митрич своей жене утром за завтраком, намазывая на хлеб спрэд из пальмового масла.
- Ты об чем это, Митрич?
- Живем с тобой по старинке. Не чуем духа времени. К примеру, давай начнем жить по-голландски!
- Это как?
- Мы с тобой сейчас муж да жена. А это неправильно с точки зрения современности. Ты должна быть Родитель №1, а я - Родитель №2.
- А дети? Наша Софочка и Вовочка?
- Он будут теперь Потомок №1 и Потомок №2
- А мы с тобой еще и дед да баба...
- И тут никаких проблем. Ты - Грандпарент №1, а я Грандпарент №2
- И зачем все эти навороты?
- Видишь ли, в этом мире вызовов всякое может произойти. Вдруг мы с тобой ни с того, ни с сего поменяем ориентацию. А? Имена менять и все такое прочее... Однако новые обозначения нас с тобой останутся железно при любом раскладе.
- Надо подумать.

ИЗ ЦИКЛА "ГРАЖДАНСКАЯ СМЕЛОСТЬ КРАСИТ МУЖЧИНУ"
Наутро жена говорит Митричу:
- Послушай, Митрич! Вчера я налила тебе сто грамм, как и обещала. А ты потом взял и допил всю бутылку! Ты что же, меня совсем не боишься?
- Дорогая, если б я был трусливым подкаблучником, ты бы меня разлюбила и бросила.
- Да?
- Да. Настоящий мужчина должен брать на себя смелость принимать самостоятельные решения. И никого не бояться!

ВСЕМ БУДЕТ ХОРОШО!
Депутаты Народного Собрания города Малокопейска приняли новый закон, определяющий уровень бедности граждан в зависимости от их благосостояния.
Итак.
Уровень бедности для тех, кто зарабатывает только на покушать. Редька с уксусом, хлеб "Шахтерский, пачка махорки, мыло "Банное, десять яиц в месяц на всю семью. Таким гражданам будет добавлен пакет с гречкой. Денег в государстве-мало, а второй пакет с гречкой - это уже, считай, иждивенческие настроения.
Вторая группа граждан - те, кто имеют всего одну машину, один дом и одну Родину. Согласно данному индексу уровня бедности таким гражданам будут выплачиваться одна канистра бензина АИ-80, выдаваться пять упаковок туалетной бумаги для повышения уровня социального оптимизма. Остальное граждане заработают сами.
Третья группа граждан, резидентов Малокопейска, вполне реально ощущают на себе уровень бедности, порог которого составляют: несколько десятков миллиардов денег на оффшорных счетах, особняки и земельные участки в Лондоне, Париже, Женеве, а также несколько самолетов, автопарк лимузинов, элитная конюшня в селе Нищенском под Малокопейском.  И прочие мелочи, полезные в быту.
Таковым гражданам государство выплачивает пособие по бедности из Фонда светлого будущего, из Пенсионного фонда и из бюджета Малокопейска.
- Данный закон об уровне бедности с привязкой к черте благосостояния - это высшая мера социальной справедливости, - заметил в камеру Малокопейского  ТВ депутат Слезкин.
И расплакался прямо в камеру от избытка чувств.

ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЕ НОВОСТИ
Депутаты Народного Собрания города Малокопейска учредили два государственных праздника, которые будут отмечаться отныне и ежегодно.
Первый праздник называется День целования- как дань народной любви к местной власти. Ибо всякая власть, как известно, происходит от Бога.
Второй праздник называется День Здравия. В этот день все горожане поправляют здоровье от первого праздника.
Поскольку дни празднования выпадают на субботу и воскресенье, выходными днями считаются понедельник и вторник. Таким образом, неполная рабочая неделя будет проистекать с равным промежутком через неделю.
Итого малокопейцы в апреле отдохнут полмесяца.
Коллектив Малокопейской ТЭЦ с огромным воодушевлением поддержал решение народных избранникоа. Получив зарплатные квиточки за праздничный март, коллектив решил уже сегодня готовиться к запою.
Несмотря на перебои с электричеством, которые начались вчера, малокопейцы с уверенность смотрят в светлое будущее.

ИЗ ЗАЛА СУДА
Идет Страшный суд.
Судья: "Так... Сегодня у нас седьмое заседание. Представители истца и ответчика, у вас ходатайства имеются? Нет? Тогда приступаем к прениям сторон!"

НОВОСТИ СМИ
В городской газете "Заря Малокопейска»  - очередной скандал. Уже седьмой по счету. Эти жертвы болонского образования и реформ просвещения, бригада из девяти корректорв и пяти подчитчиков, снова допустили ошибку. На сей раз - политическую. В сегодняшнем номере газеты был напечатан обзор местных политологов на тему серебряный век Малокопейска. В тексте политолога Максима Водолеева читается "...так долго ожидаемый транзит сласти". Правильно следует читать: "...ожидаемый транзит власти".
На сей раз корректорам удалось отделаться выговором. Городская власть, как учредитель газеты, решила не увольнять корректоров, поскольку грамотных в Малокопейске  не осталось. Все грамотные уехали на ПМЖ в соседний край, а именно - в города Старов, Малокопейск и Нищенск-на-речке Вонючке.
Гавный редактор отделался тяжелым похмельем после двух выпитых бутылок водки "Малокопейская-Премиум".

АНАЛИТИКА
Ой, ну что же это такое - политический вес, товарищи? Ни один ученый так и не дал объективного толкования этому явлению! Ни один политолог !
Вот говорят, например, что Василий Пупкин- "политический тяжеловес ". А посмотреть на него- худющий, щеки впалые, глаза ввалились. Никак не соответствует по виду. Но - тяжеловес, понимаете ли...
С другой стороны, мэр Малокопейска - толстый, одышливый, килограммов под 160. А никакой он не тяжеловес!
Кроме того, бывали в истории Малокопейска случаи, когда какой-нибудь политический тяжеловес становился просто "политическим" . Теория относительности, товарищи!
Я - вовсе не ученый, товарищи. Поэтому объясняю на пальцах.
Муж зарабатывает 500 тысяч денег в месяц. Жена - всего 40 тысяч денег. Он определяет финансовую политику в семье. У него все охвачено. Контроль над тещей, которая есть силовой орган - и прокуратура, и полиция, и независимый суд. Все- в одном флаконе.
Конечно, жена может грозно посмотреть на мужа, даже прикрикнуть "Не одобряю!" На то она и системная оппозиция.
Но муж получает 500 тысяч денег ежемесячно! На счету в банке у него 50 тысяч американских денег. А у жены и тещи - всего ничего. Кот наплакал.
И кто из них в семье "политический тяжеловес" ,а?

СВЕЖЕЕ ПРОЧТЕНИЕ
Из информационной ленты сайта Chihuja.cam. от 19.марта 2019 года:
«Вчера в Малокопейске задержан главврач Клиники народных патологий, профессор медицины Клавдий Клизмин. Задержанный подозревается в получении взятки в 50 тысяч у.е. и приобретении уток по завышенным ценам».
«Вчера на два месяца арестован замглавы Исполкома Нищенского района города Малокопейска Марат Калесов, который уличен в злоупотреблении служебным положением с ущербом для бережливой экономики в 5 миллионов денег в пересчете на доллары».
«Сегодня утром борцы с коррупцией задержали главу Комитета Малокопейского  Исполкома по водным ресурсам Николая Минералова. Чиновник подозревается в вымогательстве взятки в 60 миллионов народных денег. В тот же день органы задержали двоих подельников бывшего главы Комитета – председателя «Общества спасения на минеральных водах» Т.А. и директора предприятия на основе государственно-частного партнерства «Ирригатор Малокопейска» А.Т.
«Сегодня в обед задержан директор ГУ «Малокопейские трассы» Аркадий Дорогин, который подозревается в приписках и казнокрадстве»…
«Сегодня вечером…»
«Сегодня ночью…»
Завтра в 10.00 в Голубом зале Малокопейского Дворца культуры состоится торжественное награждение орденами и медалями руководителей медицины, менеджеров госуправления, директоров предприятий в сфере строительства дорог, орошения пахотных земель. Награды Родины деятелям Малокопейска, внесшим заметный вклад в развитие бережливой экономики, вручит глава Исполкома Никита Болтунов.


ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ
Вчера в Зеленом зале Дворца культуры Малокопейска состоялась выставка фотографий помидоров, огурцов и прочих овощей по социально низким ценам!
- Дорогие сограждане, мы убедили мафию перекупщиков пойти навстречу народу, - заявил на открытии выставки мэр Малокопейска Никита Болтунов. - Теперь вы можете видеть фото овощей по низким ценам каждую субботу. Это наш вклад в борьбу с инфляцией.
Днем ранее все информагенства облетела сенсационная новость: мэр Малокопейска лично купил ботинки малокопейской  обувной артели всего за пять долларов! Такого не было еще никогда со времен независимости Малокопейска от зарубежных инвесторов! Покупай малокопейское! Поддержи производителя!
В тот же день на помойке возле элитного микрорайона "Дворянское Гнездо" бомж Петрович отыскал еще ненадеванные мтальянские ботинки по цене в 2000 баксов. Однако об этом СМИ решили не сообщать. Тайна личной жизни -неприкосновенна!

ЗАГОВОР?
Ой, как все устроено хитро! Как все продумано! Все схвачено и за все заплачено!
Реклама на ТВ. Это же надо!
Колбаски от Масложарова! Пельмешки от Кириешки! Чипсы "Хрустя".
Затем показывают: примите Эспумизан, глотайте Иммодиум. От запора- слабительное, от поноса- закрепительные!
Из обьяснительной: "Вчера я не пришел на работу, потому что перепутал слабительное со снотворным".
В конце концов, все это заканчивается рекламой таблеток от соплей. Антигриппин! Античих! От заложенности носа!
Чуете, сколь гармонична череда рекламы?
В оконцовке у вас на нуль садится иммунитет. И тогда к вещанию подключается ухо-горло-нос, который вырезает у вас кошелек.
Ох, как хитро все устроено!


КОСМОС МЕДИЦИНЫ
Перед доктором общей практики  Малокопейской клиники «Мечта Гиппократа» Аркадием Здравуновым сидит почти высохший мужичонка средних лет и нервно перебирает потной ладошкой мелочь в кармане, которая осталась после оплаты визита к известному в городе медику.
- Рассказывайте…
- Каждый день мне становится хуже и хуже…
- Пьете?
- Только таблетки.
- Хорошо. Вы кто по гороскопу?
- Кажется, Водолей.
- Не кажется, а точно излагайте. Иначе я могу поставить неправильный диагноз и назначить неверное лечение.
- Водолей, да…
- Покажите язык… Так…так… Вот что я вам скажу, дорогой Николай Дмитриевич… Сегодня в новолуние, когда Раков заводят за Рыб, следует дождаться убывания Луны. Это будет в следующем цикле, когда созвездие Ориона достигнет своего максимального вляния на Персея. Параллельно должен пойти другой процесс, когда Альбион полностью совпадет с Альдебараном. Именно в это время вы должны принимать таблетки по рецепту, который я напишу вам сейчас. Покажите склеры… Так…Так… Отлично! Вот именно - когда совпадет с Альдебараном. Конечно, таблетки очень дорогие, швейцарского производства. Но и те сегодня днем с огнем не сыскать. Однако я позвоню Миле Васильевне в пятую аптеку. Благодаря мне для вас она точно найдет. Идите сегодня, даже сейчас! Иначе опоздаете.
- А делать анализы?
- Какие анализы? Я и так четко вижу: согласно общей Космической Картине, у вас намечается очень тяжелая клиника. Нужно почистить карму. После того, как попринимаете таблетки, начнется следующий оздоровительно-коррекционный цикл. Тогда и анализы будем делать. Может быть, даже пункцию… А может, и трепанацию черепа. А может, все и обойдется. Если вы не станете пренебрегать вот этими сиропчиками – пять бутылочек в наборе.
Аркадий Михайлович вынул из стеклянного шкафчика красочную коробочку.
- У меня денег не осталось. Зарплату задерживают уже полгода, - уныло прошелестел Николай Дмитриевич.
- Ничего страшного! Сейчас вы пройдете в конец коридора, к столику микрокредитов. Банк «МалокопейскТрахБанк» выдает беззалоговые кредиты в шесть секунд. И рассчитаетесь со мной. После того, как пропьете весь курс, обязательно – слышите? – обязательно явитесь ко мне, чтобы снять некоторые неприятные побочные эффекты. Но эти лекарства очень эффективно чистят чакры и снимают карму.
- Повторный прием – платный?
- А как же, мой дорогой друг. Теперь даже птички в долг не поют. Итак, жду вас!
- По коридору налево или направо?
- Налево.
- Сейчас я подойду, - мрачно выговорил Николай Дмитриевич и взялся за ручку двери.- В Космос – так в Космос, иттить его налево.


ИЗ ЦИКЛА "ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ" .
- Дорогая, ты знаешь, что такое аскеза?
- Мой милый, в последнее время ты стал произносить так много незнакомых слов...
- Это не самое худшее в нашей жизни, моя любимая. Так знаешь ли ты, что такое аскеза и строгий пост ?
- Нет, не знаю...
- Так вот: наконец-то я получил сегодня свою зарплату.


ЗАМЕТКИ АГРАРИЯ.
Товарищи! Чем сильнее эрекция у тепличных огурцов, тем выше цены.Надо запретить сыпать виагру под корень! Товарищи министры, помните: если ходить по рынкам, то- по большому! Не стреляйте из пушек по воробьям!


ПРОЩЕНОЕ
Судья Малокопейского  горсуда Наталья Деюрина разместила в газете обьявление: "Всем прощаю, кого ненароком обидела, руководствуясь собственным пониманием справедливости, разумности и достаточности".


НОВИНКИ ЗЕЛЕНОЙ ЭКОНОМИКИ
Экспозиция компании "Зеленый Пис" на выставке высоких технологий "ЭКСПО-ПАПА"
ПРЕДСТАВЛЯЕТ!
Высокооктановый скоростной Интернет.
Теперь и на мазуте! Есть опции на углях и солярке. В комплекте с вентилями, задвижками и фильтрами.
Товар годен для эксплаутации государственными предпринимателями.
СДЕЛАЙ СВОЙ ПИС ЗЕЛЕНЫМ!

РЕКЛАМА
Лечебно-оздоровительные курсы клиники "Чихирь " - "Здоровая голова - спокойная задница!" Запись на август сего года.

ДАЛЬ ВЕКОВ. ИСТОРИЧЕСКИЕ ХРОНИКИ.
"На ступени дворца вышел Великий Император, сопровождаемый пышной свитой. Далеко впереди, за высокой оградой, маялась от нетерпения чернь, ожидая поздравлений с Великим Праздником и летящих в толпу подарков.
- Смотрите, смотрите, он улыбнулся, - взволнованно воскликнула длинноволосая женщина с бескровными, сухими губами.- Смотрите, о, как Он ласково улыбнулся!
- Он совсем как обычный человек, - восторженно прошептала другая женщина в сильно поношенных плетенках. - Так же дышит, как и мы, смертные.
- Я бы даже вытирал со своего лица Его плевки - только бы рядом с ним быть, - со слезами на глазах прошептал седобородый старец в рваном халате и с босыми ногами.
- Смотрите, смотрите! Рядом с ним все смеются!
- Кажется, Он пошутил. Да, он пошутил!
- Совсем как простой человек!
- Он машет нам рукой и ласково улыба... - длинноволосая женщина упала в обморок.
Простояв у ограды два часа под палящим солнцем, толпа дождалась Часа Летящих Подарков. На этот раз было покалечено больше народу, чем в прошлом году. Однако в сравнении с великой народной любовью к Великому Правителю - это пустяки. Ничтожное происшествие ".
Из романа "Даль веков", исторические новеллы из эпохи правления Императора Дзынь в XIII веке. Николай Янь, издательство "Хмарь", 2015 год, 750 стр. Цена договорная.

ИЗ ЦИКЛА "ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ"
- Дорогой, прости меня. Я прошу у тебя прощения за все-за все!
- Ты чего это, любимая? Натворила чего?
- Пожалуйста, прости за все!
- Где-то напокастила, что-ли?
- Сегодня прощеное воскресенье. Так что прости за все.
- Прощеное воскресенье, моя дорогая, звон когда будет! Аж через неделю!
-А-а... Ну тогда ладно!


МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ
Где - то в горах Марса. Местное время 19.00. В обсерватории дежурят граждане Марса Тэг и Мэг.
- Что-то я запарился наблюдать, Тэг. Какой сегодня день?
- 8 марта, Мэг.
- Сейчас внимательно наблюдай за планетой Земля. Шеф приказал вторгнуться в этот рай земной и покорить его.
- Тогда один маленький вопрос, Мэг. Они брали у нас кредиты на обустройство границы?
- Нет, не брали.
- Плохо. Тогда они так просто не сдадутся.
Мэг, скажи мне честно, кто такие женщины?
- Хороший вопрос, Тег... В свои шестьдесят ты так и не познал женщину? А ты погугли...
- Хорошо , Мэг... Вот, смотрю в сети... Женщина - прекрасная половина человечества, отличающаяся слабостью, когда ей надо., и силой, когда это ей выгодно. В целом - это уникальное явление природы Вселенной. Иногда женщин принимают даже короли и дарят таблетки, чтобы они не кашляли. 8 марта празднуется только на планете Земля.
- Тэг, старина, ты готов к вторжению на планету Земля?
- Дружище Мэг, я весь дрожу от нетерпения!
- Жди приказа, старина Тэг!


НОВОСТИ СПИРТА
Нашим девушкам из женской команды по брэнди нет равных.
На проходящих в Финляндии соревнованиях по брэнди команда из города Малокопейска, который славится развитыми спиртивными традициями, заняла пальму первенства, далеко оставив после себя команды немок, финнок и прочих шведок.
Высоких результатов наша команда добивалась уже после первого раунд-запоя. Успех стал возможен благодаря упорным тренировкам, чувству команды и мастерскому владению пространством стола.
Так держать, девчата! Вот вам Кружка в подарок !


КОЕ-ЧТО ИЗ НОЧНОЙ ФИЛОЛОГИИ
Три часа ночи. Опять бессонница. Тикают настенные часы. На чем мы вчера остановились в тот же час? Ах, да… На действительном и страдательном залогах.
Продолжим. «I was born!»
Я был рожден!
Кем был рожден? Третье лицо произвело надо мной, субъектом, определенное действие. В результате чего я был рожден. В страдательном залоге. И никто моего разрешения не спрашивал. «I was born» - звучит монументально и гордо. Однако стоит заметить, что страдательный залог является также и гранитной основой всякого канцелярита. Ибо обычные люди, которые на время службы оборачиваются чиновниками, говорят, пишут и думают на жестком канцелярите. Да почитайте также некоторые государственные газеты. Вот где разгул пламенного и тупого канцелярита!
Вот как бы я написал в страдательном залоге следующее: «За период времени с мая 1959 года по октябрь 1961 года мною были произведены 2 млн.567 ночных криков. За указанный отрезок времени также были заменены 4 тысячи пеленок, осуществлено поглощение молока и молочных смесей в количестве 3 тысяч бутылочек».
Конечно, в жизни так не говорят. Но почему они так пишут и думают? Непонятно.
То ли дело - действительный залог. Пример: «Я родила-а-ась в Си-би-ри-и-и!» (М.Распутина). То есть, действующее лицо употребило глагол в действительном залоге и в прошедшем времени. «Родилась!». По-английски это звучало бы так: «I was born in Siberia!» В этом случае на английском сохраняется намек на страдательный залог, но на русском мы можем перевести в действительном.
Но и тут возникает досадная закавыка, товарищи. «Я родилась (родился) в Сибири». Чуете подвох?
Сам родился, что-ли? Или все ж таки мамка родила?
То есть, обозначение процесса рождения в действительном залоге, особенно при помощи возвратной формы глагола, таит в себе не только гордость, но и изрядную порцию самоуверенности.
… Четыре часа ночи. Грудь болит. И зачем я на свет появил-ся? И зачем меня мать родила? Кажется, потихоньку начинаю засыпать. «Меня клонит ко сну». Было бы неверным написать: «Меня склоняют ко сну». Потихоньку, потихоньку за-сы-па-ю…
Следующая бессонница будет посвящена сравнительному анализу языка кельтов и римлян - прародителей современного английского. И почему современный английский никак не может обойтись без Do… Вот интересно все ж таки девки пляшут.
За-сы-па-ю-ю-ю…