Горечь детства

 В детстве я была забитым, загнанным в угол щенком. Я была социофобом, любила свободу во всех её формах. Любое ограничение со стороны окружающих вызывало протест.
 Я протестовала молча, просто делала по своему. Любое насилие над моей личностью приводило к тому, что я уходила в одиночество.
 Я прогуливала школу, потому что учитель оскорбила мои чувства. Я прогуливала школу, потому что дети смеялись надо мной.
 У меня не было тёплой одежды, родительской любви и еды. Я не знала, что такое гранаты, бананы, апельсины, киви и многое другое. Я была одна из тех детей кому приходилось ежедневно добывать себе еду. Одна из тех детей, который всегда был не прав.
 Зимой я ходила в тонком пальтишке и зашитых много раз капроновых колготках.

 Я приходила в библиотеку, набирала там много книг. Потом пряталась в укромном месте и буквально проглатывала их содержимое.
 Мне очень нравился Горький, его детство было ужасным. Толстой, Тургенев, Джек Лондон, фантастика и приключения, о пионерах героях, войне и красной армии, история и древность. Я проглатывала всё. Я искала себя, свой путь. Теперь я это понимаю чётко и ясно.Тогда не осознавала этого.
 Собирала старые журналы и газеты из макулатуры, везде где натыкалась на стихи. Брала тетрадь и писала, писала, писала...

Я писала много, но часто на бумагу выливались слова отчаяния, обиды, одиночества.
 Только теперь понимаю, какая это была ужасная ошибка.

Мне было скучно, но я пряталась от всех в запертой комнате или уходила на озеро, реку. Вода была моей стихией. Я всегда любила её.
 Находясь в закрытой комнате я представляла, что открывается дверь и в неё входит папа. Он такой высокий, красивый, в военной форме. Почему то мне нравилась форма.

Я мечтала, но постоянные лишения, голод, холод и боль одиночества, заставляли жалеть себя и плакать.
 Я была всегда несчастна, голодна и в готовности бежать.

 То, что я была одна, это не значит, что мне это нравилось.
Хотелось быть кому-то нужной, кем-то любимой. Хотелось родительской ласки и заботы.
 Чувство ненужности и одиночества разъедали мою душу.

 Тогда я пыталась надеяться и верить. Тогда я научилась загадывать желания в новогоднюю ночь. Это было наивно, по-детски. Но они сбывались, потому что я верила в них.


 Я понимаю сейчас почему так всё произошло и происходило.
Я была слишком эгоистична, хотела иметь, но не хотела давать. Хотела, чтоб меня любили, а сама осуждала всех и не делала шаг навстречу. Я рушила свою жизнь своими же собственными обидами.


https://vk.com/marinagorodilova