Лучший закат в её жизни

Мы сидим на крыше. Мне четырнадцать, ей двенадцать. В сумке пара бутербродов, термос с кофе, тетради и цветные ручки. В голове ветер, невыносимая лёгкость бытия и полная неопределенность будущего. Я что-то набрасываю в блокноте. Он у меня чёрного цвета, с не менее чёрным котом на обложке. Такого же цвета мой кофе и моё внутреннее состояние.

- Надоело, - говорю на выдохе, откладывая блокнот куда-то в сторону, - сил нет. Всё здесь давит. Это не город - это воронка. Я прямо чувствую, как он засасывает меня в себя, давит стенами зданий, рвёт стальными когтищами карнизов и с упоением жрёт изнутри. Это не жизнь.

- Потерпи немного, - она поворачивается и обеспокоенно смотрит на меня. Кажется, я только что отвлекла её от созерцания лучшего заката в её жизни, - тебе осталось доучился совсем немного. А потом ты уедешь, - проглатывает ком в горле, - больше никогда сюда не вернёшься.

- Поскорей бы, - отвечаю, делая глоток горького кофе. Опять забыла положить сахар. Впрочем, оно к лучшему. - Если у меня не получится переехать после школы, я, наверное, вскроюсь, к чёрту собачьему, и поминай как звали. В этом городе я не останусь, лучше умереть.

Медленно подползаю к краю крыши, свешиваясь вниз головой. Не знаю почему, но это всегда меня успокаивало.

- Закат сегодня прекрасен. Будь моя воля, я бы взорвала весь этот чёртов город, сравняв его с землёй. Тогда здесь остались бы одни закаты и ничего лишнего.

Она смотрит на меня с изумлением, как будто видит впервые. Наверное, в последнее время во мне действительно что-то переменилось. Настолько, что это стало заметно со стороны. Город действительно высасывал из меня жизнь, которой во мне было предостаточно. Что это? Переходный возраст? Кризис? Что?

Если вдаваться в подробности, то я сама совершенно не понимала, что со мной происходит. Просто в какой-то момент осознала, что находиться здесь - это ад. Что нужно бежать отсюда всеми правдами и неправдами. Это какое-то глубинное осознание. Что-то, что ощущаешь где-то под кожей. Панический, беспредельный страх.

- Ты точно не пожалеешь, кода уедешь? - спрашивает, уставившись на меня, как на неизвестную форму жизни, - у тебя ещё есть время передумать? Ты можешь закончить десятый и одиннадцатый класс, а потом уже переезжать. Скажи, ты точно уверена?

Молча киваю головой, но в какой-то момент понимаю, что этого недостаточно.

- Я уверена. Я ни в чём никогда не была так уверена, слышишь. Пожалуйста, не отговаривай меня, если не хочешь вылавливать из ванной мой окровавленный труп. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит. Даже если мне суждено загнуться в другом городе, это всё равно лучше, чем здесь. Что угодно лучше, чем здесь. Вот.

*

Одно из моих последних воспоминаний о ней - тот злополучный разговор на крыше. Стоит ли говорить о том, что я вспоминаю об этом, держа в руках диплом из колледжа, в который так надеялась убежать от ненавистного мне города. Думаю, всё и так очевидно. У меня всё получилось. Мой труп не пришлось вылавливать из ванной.

К сожалению, о ней я такого сказать не могу.

*

Мы перестали общаться спустя год после моего переезда. У меня просто не хватало времени. На выходные я приезжала одним днём. Через какое-то время мы серьёзно поссорились на этой почве. Затем ещё раз. И ещё.

Позже, когда я была на втором курсе, а она заканчивала девятый класс, я часто слышала от знакомых, что она транслирует те же мысли. Про город, который давит и непреодолимое желание уехать. И про исход, который ждёт её, если у неё не получится.

У неё не получилось.

*

Позже я слышала от тех же общих знакомых что-то размытое. Вроде как её откачали. Говорят, она даже смогла переехать, когда вся эта история благополучно забылась. Всеми, кроме меня. Я никогда не забываю, если ошибаюсь. А в тот день на крыше я совершила непростительную ошибку, назвав тот алый закат лучшим в её жизни.

Потому что лучший закат в своей жизни она наблюдала одна.