Последний день

07:30.
Утро началось как обычно. Я встал, надел свои любимые джинсы и футболку которую мне подарил лучший друг на день рождения. Сейчас у меня друзей нет. Прежде чем выйти из комнаты, я внимательно рассмотрел каждый плакат. Помню, как  старательно наклеивал каждый на стену. Что с ним сделают теперь? Выкинут, думаю. Кто будет жить в этой квартире? У меня никого нет, жилье мне дало государство по исполнению 18-ти лет как и всем ребятам из детского дома. Затем я пошел на кухню и налил какао в свою любимую кружку. Странно на самом деле осознавать, что каждое привычное действие ты совершаешь в последний раз. От осознания этого, даже привычный вкус какао становится каким-то особенным. Кружка... скорее всего ее выкинуть на помойку. Да и вообще всякое напоминание обо мне. Каждую мою вещь. Хотя, сколько здесь моих вещей? Мне 19, я живу в этой квартире не больше года. Раньше у меня вещей было не больше чем нужно для выживания. Не жизни, а выживания. А если появлялось еще что-то— отбирали оставляя взамен синяки и ссадины. Моя квартира выглядит так, будто мне 14 и я помешан на рок-группах и знаменитостях. Я всегда мечтал о том, что есть у других подростков. Этот год стал компенсацией подростковой жизни которой у меня толком и не было. Что-то я слишком задумался. Надо собираться на учебу. Большинство тех с кем я жил, уже давно учатся в техникумах на сварщиков, поворов, трактористов. Я же решил пойти до 11 класса и поступить в инженерно- технический институт. Не знаю, зачем. Не хотел наверно быть как все. Я могу не идти на учебу сегодня. Но ведь это последний день. Всем в группе на меня плевать, но я хочу взглянуть напоследок в их чертовы глаза. Они хотя бы меня не избивали до полусмерти как те, с кем я учился в приюте. Схожу на первые несколько пар и уйду.
 08:20.
Первая пара. Я вслушиваюсь в каждое слово преподавателя. Ничего не записываю. Пытаюсь запомнить его голос, лицо каждого кто сидит в аудитории. Интересно, а кто-нибудь из них будет на моих похоронах? Мне бы не хотелось этого. Им до меня нет дела. Но как же. Я с ними проучился почти целый курс. Тошно от мыслей, что они будут стоять у моего гроба и пытаться скорчить гримасу сожаления. И нет, не эгоистично думать, что никому не будет по-настоящему больно от осознания, что меня больше нет. Если бы был хоть один такой человек, я бы не решился на столь ужасный шаг. С самого рождения всем было плевать на меня. Был лишь один человек который за меня волновался. Однако и он от меня отказался. Ему, наверно, было бы неприятно узнать, что я умер, но он не узнает.
10:00.
Решил не пойти на вторую пару. Хватит с меня. Теперь я иду и наслаждаюсь весенним дождем. Обожаю дождь. Было бы глупо сидеть в такую погоду в душном здании. Ледяные капли стекают по моему лицу и проникают сквозь тонкое пальто. Холодно. Но я хочу ощутить как можно больше. В голове флешбеками проносятся воспоминания связанные с дождем. Вот мне 5 лет, я убегаю от продавца украв буханку хлеба для бродячего пса с невероятно грустными глазами. А теперь мне 7. В детский дом пришел парень 17-ти лет. Озлобившийся и очень жестокий. Он и несколько его новоиспеченных шавок разбили мне нос и выкинули на улицу. Я сижу на кольце пытаясь отмыть кровь с белой футболки водой из лужи понимая, что воспитателю будет плевать почему и из-за кого моя одежда в крови: получу я.
 13:35.
Я долго ходил по скверам и улицам. Обдумывал свое решение. Я долго был сильным. Я...я всегда был сильным. Иначе было не выжить. Но теперь я и так не жилец. Мне дали срок: месяц. И примерно через это время чертов рак убьет меня. Хотя уже осталось меньше. Всю жизни я пытался держаться, не прогибался под теми кто хотел подмять меня под себя, и вытереть об меня ноги. Только вот теперь я сделать ничего не могу. Химиотерапия, больница. Я не хочу что б это стало последними моими воспоминаниями. Ради чего мне жить этот месяц? Ради кого? Мне будет становится хуже. Лучше закончит это все сегодня. Имею я в конце концов право хоть раз совершить поступок присущий слабым людям? Думаю- да.
17:37.
А вот и место где я прожил практически 17 лет жизни. Мой детский дом. Меня мать принесла сюда в возрасте около одного года. Я неоднократно сбегал. Нередко случались и дни когда было так тяжело, что не хотелось жить. Я терпел. И много лет по ночам звал маму. Я верил, что она придет, что заберет меня.  Знаешь, любовь к матери наверно самая сильная в жизни каждого человека. Но не мне судить. Ведь у меня она была единственной. Это был лучик надежды. Я придумывал легенды. Что моя мама супер герой, шпион, либо просто очень занята. И что она не может вернуться за мной. В возрасте 10-ти лет мне причинили самую большую боль. Сказали правду. После этого я испытывал много боли. Сломаные кости, предательства. Но все это было ничто по сравнению с осознанием факта одиночества. Я понял, что у меня никого нет. Не на кого положиться. За девять лет ничего не изменилось. Я по-прежнему одинок в этом мире. Стены этого знания не навивают мне чувство настальгии. Лишь темные воспоминания о худших годах моей жизни. Лишь боль, враги желающие моей смерти. И ненависть ко мне лишь за то, что я существую. Я не стану заходить. Не хочу видеть лица этих детей. Да и там нет ничего близкого мне. Нет там того, что я хотел бы увидеть напоследок. Не знаю зачем я вообще стою около этого здания. Пора отсюда убираться. Осталось еще одно место куда я хотел бы сходить...
19:05.
Дом моего лучшего друга. Бывшего лучшего друга. Мы дружили около пяти лет. Познакомились когда я в очередной раз сбежал. Он позвал меня домой, накормил, дал чистую одежду. Но когда его родители вернулись, они выгнали меня. Но мой первый и последний друг приходил каждый день к забору приюта. Иногда мы гуляли. Он делал мне подарки. Лишь иногда мне удавалось спрятать их от старших ребят и не дать сломать... Он знал, что у меня могут их отобрать. Но все равно продолжал тратить свои деньги и силы что бы радовать меня. Потом он стал реже приходить. Мне казалось будто он теперь относился к нашим встречам как к обязанности. В глазах его мелькала жалость. Но ведь дружба это не то, что способно держаться на жалость. Не способно и не должно. Я осознавал это. Только не решался спросить у него что-то по этому поводу. Все закончилось очень скоро. Я думаю, у него появились друзья поинтереснее меня. Я всегда задавал вопрос. "А когда ты еще придешь?". Обычно он говорил конкретный день. Но однажды лишь сухо ответил "не знаю". Больше я его не видел. Я не уверен, живет ли он еще в этом доме. Последняя встреча была года два назад. Может он переехал, может сейчас сидит в моей комнате за компьютером или читает книгу. Можно было бы зайти... Но это не честно. Я невероятно сильно хочу его увидеть. Больше всего на свете я хочу сейчас увидеть его. Но это жесткого. Я скоро умру. И несправедливо было бы ему напомнить о себе. Хотя... у меня есть одна идея.
19:30.
Я наверно около полу часа решался нажать на звонок. Потом я убежал подальше и ждал... И вот. Это же он! Он вышел! Черт, как же я давно его не видел. Он так повзрослел. Хочется крикнуть ему. Сказать, что это я. Я здесь! Интересно...А он помнит меня? Мы много лет были близки, но и пошло немало времени. Многое происходило, десятки счастливых дней. Вряд ли это можно забыть. Мне всегда хотелось узнать...почему он оставил меня? Что я такого сделал ему? За что он отвернулся от меня как и все в этом мире? И сейчас у меня есть возможность. Подойти, заговорить, спросить. Ну же! Решись!
Нет... Это подло. Я не хочу причинить ему боль. Хотя я наверно имею право. Я столько месяцев ждал его... Мне не было больно? Почему никто никогда не думает о моих чувствах? Впрочем уже не важно. Я увидел его. Я хотел этого. Теперь меня ничего не держит. Пора пойти и покончить с этим...
20:50.
Закат. Последний в моей недолгой жизни. Я стою на крыше. Холодный ветер дует мне в лицо. Запах дневного дождя еще не исчез бесследно. Странный я наверно выбрал способ свести счеты с жизнью.Ведь от моего тела думаю мало что останется. Но какая разница. Знаешь о чем я думаю сейчас, в последние минуты? Я думаю о том, как все могло бы сложиться если б я родился в любящей семье.  Я приходил бы каждый день со школы, ужинал с мамой и папой. Каково это— знать, что тебя любят? У меня была бы счастливая жизнь. И я бы хотел прожить этот месяц! Не ради себя... Но ради семьи. Ужасно наверно было бы видеть их слезы. Но я бы жил 19 лет не зная, что так все обернется. Я бы жил в окружении любви и заботы. У меня мог быть братик, или сестра, или даже двое... Наверно, они бы порой меня раздражали, у нас были бы ссоры. Но я бы их любил. Я бы был нужен. Семья— самое важное в жизни. Моя жезнь с самого начала лишена этого. Жалею я об этом? Да. Но в этом хотя бы нет моей вины. Меня выпихнули в этот жестокий мир как бы сказав, вот тебе жизнь полная страданий, дальше как-нибудь сам. Но жалею ли я о том, как прожил эти 19 лет? Не жалею. Я был достойным человеком. Я помогал если что-то было сделать в моих силах. Я не был жесток, не озлобился. Мама наверно могла бы гордиться мной... вот и все. Это конец. Хватит разводить сопли...  Никто не будет плакать когда я умру. И это хорошо. Я делаю шаг вниз... говорят, что самоубийцы жалеют в последние секунды о своем решении. Я нет. Прощай...