Леший в мире животных

 Поколению, рожденному в эпоху цифрового разнообразия развлечений, трудно понять тот стремительный вихрь видеофильмов середины 80-х.
 Неудержимым торнадо они ворвались  в тихую гавань советской жизни.
 Подхватили  нас, подростков средних классов, и увлекли  за собой в мир неведомого и неизвестного на несколько лет, а кого и намного дольше.

  Отдельной струёй  в этом потоке «четырех жанров» было кунг-фу.
Конечно, мы и раньше знали о восточных единоборствах.Но эта информация была скупа и базировалась на «Пиратах ХХ-го века», «Не бойся, я с тобой» и «Похищение по-американски».

 Здесь же, в   малобюджетных  гонконговских  боевиках, нам открылся целый цикл телепередач  «В мире животных».
Богомолы, тигры, кобры, обезьяны, журавли, олени и другие представители китайской фауны в человеческом обличии исполняли брачные танцы под ритмичную озвучку ударов.
И весь этот цирк укрощал пьяный мастер.

 В одном фильме основатель стиля пьяницы, с чашкой рисовой водки в руках,  полчаса отбивался от наседавших разнообразных животных. В процессе этого неравного поединка он успевал отпивать из фарфора и наливать новую дозу в него из глиняного кувшина.

 На переменах мы обсуждали  зоо-кунг-фу, просмотренное в видеосалоне.
Принимали характерные  стойки, совершали многозначительные движения  руками.
По окончанию обсуждения делали  нехитрые логические выводы – если журавль победил оленя в одном фильме, а журавля  победил богомол в другом, то и в реальности стиль богомола сильнее оленя. 
Бывало мнения не совпадали из-за разности просмотренных фильмов, и тогда доходило даже до драки.
Только в этих драках уже не было места удивительной китайской фауне.
Там царил наш посконный размашистый медведь.

 Но мы не отчаивались и  мечтали, что в одно прекрасное утро мы обретем неведомым способом звание мастера кунг-фу в своем выбранном душой и сердцем зоо-стиле. Нужно лишь более внимательно следить за тренировками видеофауны.

 И вот в начале летних каникул, когда мои лучшие друзья уже разъехались по отпускам, я бродил по поселку, собранному  посреди якутской тайги для строительства АЯМа.

 Смотрю, идет Колян, троешник  из 7а-класса.
Голый торс, на голове чёрная повязка, на плече  двуручная пила.

- Здорово, Колян, куда это ты с пилой, шалаш строить?

 Колян по-шпионски осмотрелся вправо-влево.
Применил супер-прием фиксации наружного наблюдения – нагнулся типа для завязки шнурков и  сквозь пространство  между своих ног визуально зафиксировал обстановку с тыла.
Убедившись, что нет опасности быть подслушанным третьими вражескими лицами, изрек таинственно:

- Смотрел вчера «Змея в тени обезьяны»?

 Ну конечно я смотрел эту крутизну  нереальную!

 Там ученик стиля богомола пытается полфильма отомстить злодею-кобре за убийство своего учителя.
Но проигрывает сначала по очкам, а потом и по нокаутам.
В процессе медитации он видит, как настоящая живая обезьяна ловит реальную  змею и кусает её за голову.
Способный ученик сразу же изобретает стиль обезьяны.
 Для тренировки  ставит верх дном на поляне множество глиняных горшков.
Грациозно скачет по ним, подражая обезьяньим ужимкам, и начинает эффектно разбивать горшки под собой во время перепрыгивания.
Натренировавшись он вновь кидает вызов убийце учителя.
В финале долгой битвы обезьянник ловит руку кобриста, и откусывает его смертоносные пальцы. 
Охренительный стиль, скажу я вам, наверно только кунг-фу пьяницы с ним сравнится!

- Так вот, я решил изучать кунг-фу обезьяны – заговорчески продолжает Колян – а то пьяный стиль мне не подходит, у меня левая кисть до конца не сгибается из-за травмы детства. Не могу правильно стойку держать.

- А пила-то причем? – озадачиваюсь я

- Так откуда я столько горшков возьму? У мамки есть, конечно,  под рассаду. Но там и стиль обезьяны не поможет против её стиля скалки – продолжает Колян аргументировать необходимость пилы для постижения тайны  кунг-фу 

- Я сейчас пойду в лес, напилю там пеньков немного и буду на них тренироваться, как тот китаец на горшках. Заодно кулаки об древесину набью, она же крепче глины. Пошли со мной, будем вдвоем всех гасить?

- Не, я лучше купаться на речку пойду – отмазываюсь я от валки деревьев и от счастья быть напарником  по пенько-скаканию

- Ну, давай, только ты это – никому? – продолжает плести сеть заговора Николай

- Могила! – клятвенно  обещаю и держу обет  в силе чуть больше часа.

 К вечеру над  историей  встречи с фанатом восточных киноединоборств ржут  все оставшиеся в поселке мальчишки.
Мгновенно краткосрочной детской мечтой каждого из нас  стала возможность  лицезреть тренировки будущего обезьяниста.
И были мы вознаграждены по желаниям своим. Но не полностью.

 Первую половину лета Колян ходил  утром в лес.
Разными маршрутами ходил, чтобы не протоптать во мху тропинку к секретной тренировочной поляне.
Иногда давал крюки в пару километров. 
Возвращался изрядно вспотевшим.

 А вторую половину каникул он проходил в гипсе.
После длительного физического труда по изготовления тренажерного зала, он решил испытать свои домашние заготовки.
И благополучно навернулся с первого же пенька в процессе перепрыгивания.
Сломал не гнувшуюся с раннего детства левую кисть и нормально функционирующую правую ногу.
Прыжки человекоподобным приматом по пням дровосек поставил на долгую паузу.

 Младший брат загипсованного неудачника с радостью сдал нам ориентиры нахождения секретной поляны.
 Когда мы прибыли в этот лесной шаолинь, то от удивления остолбенели.

Колян в одного!  двуручной пилой! за месяц! навалил древесины  на целую гулаговскую бригаду! 

Да там можно было новый поселок закладывать, ну или секретную ракетную базу.

Хорошо,  что руку сломал, а то бы стояли наши дома посреди пустоши.

 И ладно бы только лиственницу и ольху под нож пустил – этого добра навалом.
Но он  не пощадил даже могучие кедры, на которых так и не успели вызреть шишки.
 Подростковая фантазия сочными красками нарисовала картину зверинного бедствия.
 Бурундуки,  отчаявшись собрать запасы орехов на зиму, покончили жизнь самоубийством, удавившись в  развилках веток.
 Белки мигрировали на восток,  и теперь не будут пугать местных алкоголиков своим делирийным видом.
 Лоси убежали на запад, не выдержали их чуткие пугливые уши грохота лесоповала.
 Дятлы улетели клином на юг,  надеясь отыскать в джунглях изобильные короедами  лесные массивы.
Стадом на север ушли зимовать медведи. Там-то можно весной чесать спины об земную ось. Здесь же ничего вертикального не осталось.

Кстати, всё забываю глянуть в гугл-мапс – видно ли ту поляну с орбиты?

 Нанес юный шаолинец экологический вред для леса не меньше тактического ядерного взрыва. За что и отомстила ему нашего славянского лешего якутская сказочная альтернатива.
Один фантазер озвучил эту версию и тут же на Коляна   приклеилось погоняло – Леший!

 Когда с  Лешего сняли гипс, то чудесным образом кисть обрела былую гибкость.
И теперь ничего не мешало Лешему постигать стиль пьяного мастера.
Чем он не  преминул воспользоваться.
Но только в теоретической части – вхождением в медитацию посредством употребления спиртных напитков.

 К своему восемнадцатилетию Леший имел уже уровень старшего ученика среди постоянно выпивающих мастеров спорта.
 Но сумел сдать вождение на категорию "С".И родители послали его на личном ЗИЛ-131 на ближайшую ж\д станцию  за 360 км по грунтовке, за товаром для собственного магазинчика. 
Может быть,  выйдет из сына наследник династии местных  воротил бизнеса?
Пусть привыкает к самостоятельности.
Да и дело-то плёвое. 
Туда и обратно с учетом погрузки  время отсутствия - сутки, ну максимум двое.

 Леший пропал на полмесяца.
 
Мобил со всякими ватсапами  тогда еще не было.
Вот и ходит мама губителя природы на почту, спрашивает  - не было ли телеграммы из морга?
Нет  ли писем из больницы?
Нет ли газетных заметок про нашего мальчика?

 Отец лесного чудища вернулся с вахты, успокоил жену по-быстрому не вынимая  за три раза,  и поехал на поиски.
Через пять дней вернул и ЗИЛок и сына, живого, целого, ну может малость потрепанного.
История пропажи была банальна, но и занимательна.
 
Леший, добравшись до станции,  забухал в ожидании груза в компании других водителей. 
Поехал за добавкой и тут его тормозит гаишник.
Леший не стал устраивать гонки и послушно остановился.
Как и подобает настоящему монаху Шаолиня,  воспринимал он  удары судьбы с открытым забралом.
 Гаишник сразу понял, что Леший под градусом.
 А как тут не понять, если он с этого гаишника при торможении фуражку бампером  сбил?

Вот какую точность движения отточил  Леший,  постигая пьяное кунг-фу на высшем теоретическом уровне!

По иронии судьбы определили Лешего как несостоявшуюся обезьяну  в «обезьянник».

Пришлось потратить на выкуп из острога этого недоделанного монаха- ушуиста  месячную выручку магазинчика.
Отлучили Лешего от семейного бизнеса.
Стал он дальше в технике хмельного бесконтактного  у-шу совершенствоваться.

 Наверное, и закончил бы Леший жизнь свою за работой, в которой достиг трудовых успехов – за валкой деревьев.
В местах таких же  лесистых, но весьма отдаленных.

 Но случилось не так. К лучшему или нет, не мне судить, да и не хочется.

 Не сумел  пьяный мастер увернуться от пули в кабаке, в котором  пьянствовали. 

 Одному стиль алкоголика  на спусковой крючок  помог нажать, а другого ловить пулю зубами  научить не удосужился…

 Судьба ехидно усмехнулось Лешему  в лицо своей обезьяньей гримасой.

 Для одних мир животных, спорт или кинематограф - это целая жизнь.

Для других - вся жизнь лишь кунг-фу в стиле животных.