Евроремонт

    Позвонил бизнес партнер из Минска и торжественно, словно читая заготовленный текст,   объявил себя банкротом.  Рассказал такую историю:
Я искал деньги, чтобы рассчитаться с тобой. Мне посоветовали один банк из России. Организовали встречу. У них в офисе мужиков нет, только девушки - ты бы видел, какие красивые.  Чем выше позиция, тем круче телка. Я сразу эту закономерность просек, интересно, думаю, кто у них тут самый главный,   спрашиваю, а нельзя ли поговорить с манагером. Нет проблем. Пожалуйста. Тут же появляется, со вкусом строго одетая телка, здрасьте - прохладную ладошку мне лодочкой, садитесь, сама села нога на ногу, профессионально, я даже не успел разглядеть какие у нее трусы, улыбается, а голова уже от ее парфюма кружится,  или воздействие лучами 5G на подсознание. Короче,  говорит, что брать у них кредит мне будет не выгодно - высокий процент. Гораздо выгоднее не брать, а давать. У вас есть с собой тысяча долларов? Что за вопрос. Штука баксов кеш на кармане - вторичные половые признаки.  Что у нас сегодня – пятница. Дайте мне вашу тысячу, вот вам квитанция, а в понедельник получите две. Сто процентов за два дня.
В понедельник из банка приехал какой-то китаец на мотороллере, привез две штуки. Как ты думаешь, сколько я принес им в бумажном пакете в пятницу. Правильно, десять. А сколько бы ты принес? Эти сто двадцать штук, что тебе должен, я отдал им на четвертую неделю. В понедельник просидел дома весь день, никто не приехал. Во вторник злой отправился получать двести сорок прямо в головной офис. Банка не было - ни компьютеров, ни офисов, ни охраны. Ни одной прекрасной девушки. Какие-то злые, некрасивые,  грязно одетые люди красили стены и потолки. Я спросил, что тут у вас? И один в пилотке из газеты на беларуском языке сказал : "Евроремонт".