Быть искренним с собой - трудно

Могу говорить только за себя, поэтому всё что здесь написано — субъективно.
Собственно ничего нового.


Ты имеешь право требовать честности, порядочности, нравственности от других и от мира в целом при условии что ты сам сумел научиться быть честным с собой. Даже не честным, а искренним. Шаг за шагом ты сумел прекратить увиливать от себя и своих мыслей, поступков. Кто ты? Ты и есть эти самые поступки, мысли и всё то, что тебя окружает, что и кого ты любишь.

Ты всё видишь? Ага) Видишь промахи, ошибки... видишь то, как поступают с тобой и тебе это не нравится. Думаете я сейчас начну о бумерангах и уроках. Нет. Ни в то, ни в другое я не верю. Бумеранг хорош, когда тебе нужно наказание: виноват, раскаиваюсь и вот расплата. Она же и наказание. Ура! Получил по заслугам, можешь отдыхать - свободен, закрыл тему.

Если бы всё было так просто.
Ну откуда тебе знать за что одаряет или наказывает Вселенная (при условии, что она вообще в курсе о твоём существовании) за что и по каким критериям и расценкам. Ты получил затрещину от неё? Ты только вот один раз по крупному напакостил? Уймись. Это твоя совесть тебе жить не даёт спокойно. Ты прячешься от себя, зная что было содеяно, и тебе как ребёнку необходимо быть наказанным. Вот тебе и твой бумеранг.

Но в жизни всё гораздо сложнее или проще. Мы в себе хотим видеть небольшие изъяны, укрупнять свою хорошесть. Я — добрый, любящий, милосердный Есть точные примеры, визуальные конструкции)и т.д. и т.п. ,и как-то очень незаметно все твои мерзкие, грязные - пусть и не самые большие - поступки и мысли теряются. Ты сознательно затушёвываешь их - не очень хочется признавать, ведь всё-таки в основных ситуациях ты вёл себя достойно. А по мелочам... По мелочам набирается столько, что тебе становится страшно. Да и не по мелочам тоже. Словно фонариком посветили и уже стало видно больше: сколько же в тебе барахла. Как много раз ты поддавался животным инстинктам, - пусть и ненадолго - но было.

А ещё тебе нравится грустить, что обстоятельства так сложились и на твоих глазах кто-то другой поступил безчеловечно. Ты твердишь себе, что это был его выбор. И это правда. Только почему же тогда там и ты был? Рядом постоять в качестве свидетеля? Нет. Просто там часть выбора была и у тебя или это был ваш общий выбор, или ещё что-то, ибо случайно тебя бы там не было. И не свалить всё на другого. Правильно ты поступил или нет, но при искреннем осознании ты уже точно знаешь, что и с тебя спрос. Для себя спрос. Только для себя.

Быть искренним с собой сложно. Во-первых, ты уже ничего не изменишь, а жить дальше придётся с этим до конца. Будет и больно, и страшно, и даже в какой-то момент ты почувствуешь пустоту... звенящую, пугающую. Ты просто осознал всего себя, ещё только выползающего из скорлупы и далёкого от сверкающей чистоты. Во-вторых, тебя и тут будет подстерегать соблазн обвинить себя и расплакаться в безсилии от того какой ты полосатый. Не вариант. Ты можешь стать лучше или остаться таким какой есть. Важнее иное: тебе нужно научиться жить, понимая, что ты умеешь прятаться от себя тёмного. Что ты не будешь прощён за то, что уже сделано, сказано. На этот момент, как правило, уже некому тебя прощать. Но идти дальше надо. Без чувства вины - оно безполезно, без прощения и с осознанием, что возможно ты грязнее всех тех, от кого раньше тебя бросало в дрожь. Или можешь быть таким, пусть и временами.